如何摆脱隐性控制

我们努力读书和奋斗，不是为了鹤立鸡群。而是为了远离那群鸡。除非驴一天到晚啥事儿都不干，光踢你的脑子了，否则珍爱生命，远离奇葩！有些人表面极具迷惑性，如同罂粟花一样美丽却危险。 一旦发现事情不对劲，就赶紧扛着火车连夜跑路吧！你们谁还敢泥足深陷，告诉我一一我去开叉车来叉走你！对待消耗你的人，必要有壮士断腕的决心和及时止损的魄力。 坚决不能和有人格障碍的人打交道。他们像能量黑洞一样，吸干你所有精力、时间、财产和心情。而且最重要的一点：他们永远都只会认定这是别人的错！ 也千万别圣母心泛滥，想着能治愈或者帮助他们。毕竟，咱不是兽医。 本书建议读，了解一下生物的多样性。但是不建议精读。因为里面有太多作者的主观意识和不必要的赘述。随便翻翻或者1.7倍速听就行了。争取两个小时之内解决。

2024年第45本 如果你读不进去本书任意一个章节，说明你很幸运！ 这是一本8月份刚出品的书籍，看到书名被吸引，什么是隐形控制？书中详细介绍10种常见人格障碍者的特点，以及他们如何通过隐性控制对他人造成伤害。 人无完人，每个人或多或少都有些性格缺点，但请你不要对号入座。如果真的发现自己存在一些人格障碍问题，你可以通过本书更清楚了解认识真实的自己，毕竟只有看到、接受、才能改变。只有改变才能减少自己对身边人亲密关系人的伤害。 相反如果你身边有亲密关系的家人伴侣朋友同事等有人格障碍的问题，那真的可以针对性的具体了解一下，首先让你认识到自己苦恼而不知不觉被隐形控制原因和答案，和他们相处时应该注意的事项，当然也是基于无法分离的亲密关系前提下，或者一定时间段内不能分离的亲密关系。 如果能远离还是远离，毕竟面对这些有人格障碍问题的人会让自己身心疲惫受伤害。特别是面对有两种或多种组合人格障碍的人，那会更加恐怖及无法预料的后果。作者在后边的章节也分享了如何摆脱隐性控制，找回自己的声音，学习梳理情绪，学会面对分离。 最后送上一首歌《愿你被世界温柔以待》 願你被這個世界溫柔以待 餘生不再受傷害 所有的温暖 所有的關懷 你值得最好的爱 願你被這個世界溫柔以待 一切都變得精彩！

这本书简直就是一本小型“人格障碍者识别手册”。它详细描述了自恋型、表演型、偏执型等各种问题人格的特点和行为模式，让你在与人交往时能够迅速识别出这些“隐藏的危险”。这样一来，你就能避免与这些问题人格者陷入深度的关系，从而大大减少受伤的可能性。 作者不仅深入剖析不同类型的人格障碍者，也为我们提供了与他们相处自保的“武器库”。帮助读者在与不同人格障碍者相处时，能够保持自我、有效应对并避免被操控。 以下是一些主要的“武器”及其对应的人格类型： 1. 认清自我与直觉 通用武器：这是对所有类型人格障碍者都适用的基础“武器”。 我们需要认清自己的情绪、感受和直觉，并了解它们在警示什么。这有助于我们在面对操控行为时，保持警觉并做出正确的判断。 2. 与自恋型人格障碍者较量 武器：设定合适的边界。 策略：自恋型人格障碍者往往期望他人无条件地关注、赞美和服从。 与这类人相处时，要设定明确的界限，避免过度投入情感或资源，同时保持自己的独立性和自我价值感。 3. 与表演型人格障碍者较量 武器：保持冷静与距离。 策略：表演型人格障碍者常常通过夸张的情绪表达来吸引注意。 面对这类人时，要保持冷静，不轻易被他们的情绪所影响，同时保持适当的距离，避免过度卷入他们的情感漩涡。 4. 与偏执型人格障碍者较量 武器：理解与沟通。 策略：偏执型人格障碍者往往对他人持有固定的负面观念，并容易陷入无端猜疑。 与这类人相处时，要尝试理解他们的恐惧和不安，通过开放、诚实的沟通来消除误解和疑虑。 5. 与分裂样人格障碍者较量 武器：尊重与耐心。 策略：分裂样人格障碍者通常表现出冷漠、疏远和社交障碍。 与这类人相处时，要尊重他们的个人空间和隐私，避免强行介入他们的生活，同时保持耐心和理解，尝试建立信任关系。 6. 通用策略 ☼增强自我意识：通过自我反省和觉察，了解自己的需求和边界，避免被他人操控。 ☼提升沟通技巧：学会倾听、表达和理解他人的感受，以减少误解和冲突。 ☼建立支持系统：与亲朋好友或专业人士保持联系，寻求支持和建议，以应对与人格障碍者的相处挑战。

一、最重要的是，本书对于所有人格障碍都持有一种绝对无法改变的态度，仿佛有了这种障碍就是得了无药可救的大病，但对于很多有人格障碍的人来说，其本身也是痛苦的、也是希望改变的，同时，也是能够改变的。因此，这种绝对化的态度，需要批判看待。 二、介绍的内容太浅薄，只描述人格障碍的现象，不解释成因、不阐述未来、也不引用研究成果，基本上每一节可以只看标题和主旨句，没有细看的必要。 三、书里的内容没有任何量化的指标，一是让人难以把握症状的严重程度；二是书中的判断标准太过宽泛，若是按照书中的标准，十之八九的人都有人格障碍，很容易让人对号入座，造成标签的滥用，不能全信；三是书中的解决方法只是一些倡导式的提法，每一个章节都几乎完全相同，没什么实际用处。 四、整本书就是对十种人格障碍的简要介绍，每一个章节都是一样的结构，没有任何新东西，也没有什么科普知识，就是把光看标题就可以领会到的东西，重新给讲述了一遍，对没有需要的人来说，没有什么细看的价值，对于需要的人来说，起到的误导作用大于引导作用，唯一的用处就是可以学学里面的废话文学，扩展一下自己的表达能力。——如果想节省时间以及学到更靠谱的东西，可以直接看DSM-5精神障碍诊断与统计手册（第五版）。 五、对于书名，如何摆脱隐性控制，没有任何深入的阐述。 总结：整本书给我的印象就像是，输入个标题，绝大部分直接用AI生成的一样，只适合想粗略了解十种主要人格障碍的初学者看，语言很平实易懂；但其中有很多不严谨的知识甚至是错误的看法、观念，不适合作为标准的参考书目。

和书名没有半毛钱关系。读了和没读一样感觉知识从大脑上光溜的滑过。 看书名会以为书里大概讲的是教人识别生活中大家习以为常但实际上是会控制和伤害人的一些话语场合或习惯，结果内容只是列举了几个生活中会伤害别人的人的类别。并且读了一两章之后感觉内容很多都相当重复，基本上都是个人经验的总结，也没有太深入人心的案例，也没有很严谨的医学科学原理，非常刻板僵硬，好像随便干点符合特征的事情就符合xxx人格了。 按我自己体感来说生活中很多人的问题和关系的问题并没有严重到需要上升人格障碍这个层面，而这本书里讲的这些人对别人的控制根本就不是隐形操控，是明摆着的。 作者的叙述也挺奇怪的，尤其是如果决定要继续和xxx者继续保持关系那部分给的建议，很像对读者的阴阳怪气。全书也有一种因为被伤害过气儿还没消就匆匆给人建议的劲头，虽然也不全是坏事吧，能不能接受因人而异，但总有种受害者叙事的感觉。还有判断标准棱模两可，什么你在什么关系中有什么感受，对方有什么特征，就说明ta可能是什么什么人格，说普通人也可能有只要没中到三四条和只是偶尔出现就是正常的，以此类推。现实情况其实远比书中的内容要复杂，书里的知识与案例都有些浮于表面。 槽点挺多的，总结下来，硬要说的话这本书属于，没到这个程度的人用不上，正在经历或者经历过的人经验比书里丰富。充斥刻板印象和受害者视角，除了最后一部分，不太提供反思性内容，而且最后部分的反思和心理练习也很笼统。

✅ 【主题】如何摆脱隐性控制 > 这是给所有曾被他人隐蔽操控、精神虐待、PUA、冷暴力、恶意贬低、情感剥削、精神共生关系等伤害过的人看的避雷＋疗愈建议。 ✅ 【一、先承认：你真的没有“想太多”】 隐性控制的特点是不明显：表面上好像“为你好”“开玩笑”“理性沟通”，实则不断侵犯你的边界。 受害者常常： 自我怀疑、否认自己的感受 内疚、迁就、妥协 被反复洗脑「是不是我太敏感了」「是不是我误会了」 但其实，你的感受就是真实的线索。 > 🌟 *首先要学会的是：承认并相信自己的感受。 ✅ 【二、典型的隐性控制套路】 1️⃣ 过度好意、示弱博同情 → 先取得信任 2️⃣ 逐步试探、挑战边界 → 测试你能否说“不” 3️⃣ 情感操控 → 让你感到内疚、自责 4️⃣ 反向指责 → 你反抗时被说成“多疑”“无理取闹” 5️⃣ 剥夺自我 → 让你觉得“我离不开他/她” > ➜ 就像“罂粟花”：美丽，致命。 ✅ 【三、这些人有什么特征？】 极端自我中心 需要控制感 没有真正的同理心 遇事永远是别人的错 反复操控、消耗对方的情绪和能量 外表可能非常有魅力、理性、温柔 > ✅ 作者用的比喻是「能量黑洞」——一旦接近，就不断被吸走。 ✅ 【四、为什么要远离？】 他们不会改变（人格障碍不靠别人“感化”能好） 圣母心是危险的 你不是心理医生，也不是救世主 长期相处只会： 精神枯竭 自我价值感破碎 人际圈被切断 生活决策被操控 甚至带来经济损失、身体疾病 > ➜ 作者说：不是“教你鹤立鸡群”，是“教你远离那群鸡”。 ✅ 【五、如何摆脱？】 ✅ 1. 识别出控制的信号 💓听自己内心的「不舒服」和「被逼迫」感 💓识别那些总是让你“反复解释自己”的关系 💓看清美丽的外壳下是否是剥削和操控 ✅ 2. 及时止损 💓一旦确定对方是“能量黑洞型”人格 💓不要奢望感化、沟通、讲道理 💓 “壮士断腕”，迅速抽身 💓作者建议的态度是：「发现苗头就跑路，扛着火车也要跑」 ✅ 3. 保护自己的边界 💓 学会说“不” 💓不被内疚绑架 💓明确并捍卫自己的界限 💓不对别人负责对方的情绪 ✅ 4. 心理复原 承认自己受过伤 和信任的人谈谈 了解人格障碍的特征，避免下一次 给自己心理空间去重建自尊 ✅ 【六、读书建议】 这本书的实用性在于： 🖊️给你“避雷手册” 🖊️让你更快认清对方特征 🖊️ 帮你建立“止损意识” 💓作者风格里有很多： 主观意见 情绪化吐槽 夸张比喻 读法建议： 💓不必精读 💓建议「快读」「浏览」获取核心概念 💓 2小时内搞定为宜 > 📌 重点不是背书内容，而是建立自己的防御系统。 ✅ 【一句总结】 > 远离隐性控制，从来不是自私，而是保护自己最起码的心理健康和生活自由。

《如何拜托隐形控制》-AI阅读-推荐 1.自恋型人格障碍者（你配得上我吗？） 2.表演型人格障碍者（你只能关注我） 3.偏执型人格障碍者（你是不是想害我） 4.反社会型人格障碍者（你只是工具） 5.强迫型人格障碍者（按照我的规矩来） 6.依赖型人格障碍者（没有你我活不下去） 7.回避型人格障碍者（别离我太近） 8.边缘型人格障碍者（我恨你，但不许你离开我） 9.分裂型人格障碍者（矛盾、混乱、莫名其妙） 10.分裂样人格障碍者（拒绝、无视、孤独） 1.1如果一个人经年累月地与自恋者相处，无意识或者被迫忍受无法逃避或无法改变的痛苦，即使到了可以摆脱自恋者的时候，他也会习惯性地困于其中，不愿改变，这就是心理学上所说的“习得性无助”现象，这也是许多与自恋者相处的受虐者即便痛苦不堪也不愿与之分开的原因之一。 8.1斯德哥尔摩综合征这个名词缘于1973年发生于瑞典斯德哥尔摩的一起银行劫案，被挟持的人质对抢劫银行的罪犯产生了感情，当法院审判这些罪犯的时候，受害者极力袒护罪犯。 8.2受虐者往往会反常地发展出深度、不健康的依赖，与施虐者在病态中共舞，并对受虐上瘾。这样的情形很常见，我们可以回想那些家暴受害者极力为家暴者辩解却不愿与其离婚的情况，他们多半患有斯德哥尔摩综合征。 8.3受虐者对施虐者的小恩小惠很感激，甚至会对施虐者偶尔不施虐心存感激；受虐者为施虐者找借口 1.我们过往长期的痛苦体验、身体所建立的情绪习惯会像瘾一样，即便我们已经拒绝并远离了人格障碍者，痛苦的情绪体验依然会定期发作，把我们拉回深渊，使我们变得悲观。这种反复的情绪反应会持续一段时间，持续的时长因人而异，也因过往受到的伤害程度而异，并且不受我们的理性控制，这便是心理创伤。 2.很多情况就是受害者在关系初期没能识别人格障碍者的危险性，最后深陷其中，遭受伤害，最后两败俱伤，酿成悲剧。 3.每种人格障碍都有自己独特甚至超凡的优点，比如自恋型人格障碍者，他们看起来多半自信、热情、外表光鲜亮丽，尽力为自己争取更多的外在利益和资源，看起来往往十分上进，很多自恋者确实能够收获世俗的成功和成就，获得较高的权力和地位，可以算得上充满性魅力；偏执型人格障碍者由于持续的偏执观念会让他们做人做事都较为极端，很多行业的精英都具备偏执型人格障碍者的特征，没有一点偏执，确实很难将一些高难度的工作做到极致，比如医学和尖端科技领域；而患有表演型人格障碍的网红或者演职人员也能够给观众带来很多乐趣和出其不意的新鲜感，生活中的表演型人格障碍者多半热衷社交、待人热情又十分幽默 4.人格障碍者极难改变。大部分人格障碍者缺乏自省能力和共情能力，根本意识不到自己的问题 长年累月的固化思维和难以再生长的共情神经系统和情商能力会让这个人的行为逻辑十分顽固， 乐避苦是人的本能 5.心智成长的过程从无坦途，勇敢地面对痛苦吧 6.要用爱控制我 7.为什么爱会伤人 8.而很多控制和攻击行为十分隐蔽，实施者并不会把恶意写在脸上，而是表现出一副热情、和善的样子，让人难以区分对方是真的出于善意还是在操控或者利用自己 9.也许你看到过“孕妇被丈夫推下悬崖骗保”“一言不合在路边将分手女友殴打致死”“危难关头将闺密反锁在门外致使闺密惨遭杀害”等骇人听闻的新闻，这些都是问题人格者所为。你可能无法理解这些问题人格者反常的行为逻辑，也无法唤醒这些人的良知，因为他们缺乏人性中的共情能力，他们的内在思维逻辑与常人有着根本的不同。 10.人格障碍”指的是个体明显偏离了自身所处文化背景的异常内心体验和异常行为模式，通常起病于青少年或者成年早期 11.意在帮助伙伴们理解人格障碍者的行为逻辑和思维方式。 12.人格障碍者虽然在心理上和行为上十分异常，但不属于精神病患者，是否要为其行为承担法律责任，具体情况具体分析。 1.你配得上我吗？ 与自恋型人格障碍者的日常 “你长得好看吗？” “你穿什么牌子的衣服？” “你有房、有车吗？” “你的家境如何？” “你的名气和社会地位高吗？” “想要成为我的伴侣或者朋友，你必须非常优秀、成功才行！” 诸如此类的物质、势利又刻薄的话语，你感到耳熟吗？生活中，如果我们面对一些人的时候，会因为自己的外形不够优越、衣服不够昂贵、经济不够宽裕或者社会地位不够高而感到莫名的羞愧、愤恨和自卑，那么我们大概率遇到了自恋型人格障碍者（本书中简称“自恋者”），因为这些肤浅、直观的外在价值是自恋者最为关注也唯一认可的价值。 2.你只能关注我！ 与表演型人格障碍者的日常 “街坊邻居快来看看，我家孩子有多不听话啊！有这样的孩子真是家门不幸啊！” “我真的好惨啊，遇到你这样的对象！我的眼泪已经流干了！我觉得我整个生命都暗淡无光了！” “那个网红明星我最熟了，他的秘密我都知道！我们一起吃过饭，他都要跪下认我做大哥！” 你有“戏精”一般的父母、伴侣或者朋友吗？他们时而是委屈到让六月飞雪的“小白菜”，时而是《泰坦尼克号》里为爱牺牲的杰克，时而是在《肖申克的救赎》里在雨中咆哮的安迪，时而是黑化的“钮祜禄·甄嬛”……他们一会儿文艺、矫情，一会儿又变成都市丽人，一会儿又和你上演阖家欢，让你震惊又困惑。 一开始接触这类“人来疯”的“戏精”，也许会让你印象深刻，觉得他们热情、有趣，但如果与他们深入地接触，你就会被他们无尽的虚假表演、极不稳定的情绪和毫无征兆的攻击和背叛消耗得信任崩塌、身心俱损，甚至产生社交恐惧，而这类“戏精”就是生活中常见且危险的人格障碍者——表演型人格障碍者。 3.你是不是想害我？ 与偏执型人格障碍者的日常 你遇到过不论你如何真诚地示好都坚信你怀有恶意的人吗？比如当你和对方开善意的玩笑，对方却认定你在侮辱他并大发雷霆；在情感关系中，无论你如何证明自己的清白，对方都断定你不忠，并不断地以此羞辱你；你真诚地赞赏对方，对方却指责你在恶意捧杀他；等等。如果在一段关系里无论如何都不能与对方建立信任，也无法将对方冷漠、敌对的心焐热，那么你大概率遇到了偏执型人格障碍者（书中简称为“偏执者”） 4.你只是工具人！ 与反社会型人格障碍者的日常 为了钱，和不爱的人结婚；觉得同事“过于”善良，就无所不用其极地中伤和构陷同事；仅仅因为“无聊”就欺骗、诱惑他人，用扰乱他人生活的方式来打发时间；为了可以测验他人是否好控制，假扮成专业的医师或者金融人士一本正经地胡说八道…… 在这个世界上，有些人终其一生都没有良知以及共情能力，只会把他人当成满足自己权力和欲望的工具，以摧残和玩弄他人为乐，这种极具毁灭性的人格正是反社会型人格。 反社会型人格障碍又名“精神病态”“道德低能”，这类人最大的特征就是没有任何怜悯之心和愧疚感，在道德和情感上接近“白痴”的状态。 反社会型人格障碍者（书中简称“反社会者”）易违法犯罪，并且通常没有正当理由，面对审讯会表现出一副满不在乎的态度，比如无缘无故地炸毁邮局，只为了看看里面的人慌乱、痛苦，以此来打发时间，体验操控的乐趣；与他人建立不正当的性关系，只为了拿到一份伪造的文件；将医院病房里的病人害死，只为了空出床位；等等。反社会者漠视情感和生命，与正常人有着根本的区别。 反社会者不全都违法犯罪。日常生活中就有许多隐蔽的反社会者，他们可能看起来家庭美满、事业成功、没有暴力倾向，在许多方面都与常人无异，与其相处初期可能难以察觉他们的异常。但这些隐蔽的反社会者往往会欺骗、掠夺、漠视、剥削和贬低他人，不择手段地达成自己的目的、满足自己的欲望，并且不会感到良心上的不安，只留下受害者独自面对无尽的困惑与绝望。 在我的咨询者中，因为遇到反社会者而患上严重身心疾病的不胜枚举。对于许多富有良知和道德感的正常人来说，无法脑补也无法理解没有良知的人是怎样的，也不知道那类人会有怎样的行为逻辑。在非常懵懂的情况下受害，等到反应过来，明白对方的邪恶行径，往往已经损失惨重。 5.按照我的规矩来！ 与强迫型人格障碍者的日常 每天早上6点必须起床，坚持慢跑5公里，饮食要严格按照健身食谱，衣物一定要摆放平整，领口一定要板正，发型一定要没有瑕疵才能出门，每天必须看一小时的书，练一个小时的琴，工作必须每个细节都完美地完成，垃圾一定要严格分类，家里必须收拾得洁净、整齐才能不放纵地放松一会儿，等等。 在这个“内卷”的时代，立志成为“卷王”的自律也许能够让你在一定程度上变得更优秀，但真的能让你更“自由”吗？过度自律，往往是强迫型人格障碍的表现，带来巨大的身心消耗。 还记得安徒生童话里那个穿上红舞鞋就不停跳舞的卡伦吗？还有希腊神话中循环往复地把巨石推上山顶，巨石又滚回原位的西西弗斯。强迫型人格障碍者也体验着卡伦和西西弗斯一样的循环，也习惯了这种循环往复的“忙碌”状态，怎么也停不下来。 6.没有你我活不下去！ 与依赖型人格障碍者的日常 “你现在在做什么？” “你刚才在做什么？” “你已经好一会儿没回我消息了，你是不是不爱我了？” “我把工作辞了去找你吧！” “你说什么我都愿意配合。” “没有你我一刻都活不下去！” ………… 这种黏人、顺从且受控的伴侣，你喜欢吗？ 7.别离我太近！ 与回避型人格障碍者的日常 一遇到喜欢的人或者喜欢自己的人就惶恐不安，百般犹豫该不该拉近彼此的关系。 好不容易鼓起勇气拉近彼此的关系了又很想逃离，觉得自己不配被爱、不想太过亲密、害怕分离，于是开始回避亲密接触，变得忽冷忽热又若即若离。 因为不敢面对朋友或者伴侣的冲突情绪，选择冷战。 不懂如何爱人，也常常感觉自己不配被爱，但又渴望与他人建立亲密的依赖关系…… 这种矛盾的状态，是回避型人格障碍者（书中简称“回避者”）的真实写照。 8.我恨你，但不许你离开我！ 与边缘型人格障碍者的日常 为什么他一言不合就拉黑，一生气就放狠话，仿佛我们没有交好过？ 为什么他刚才还赞美我是世界上最好的人，转眼间又将我贬得一文不值？ 为什么我不答应和他交往，他就威胁我要和我老死不相往来？ 为什么一个聪明、有教养的人可以瞬间破口大骂，失去理智？ ………… 如果你在与人相处的过程中体验过上述这般极端分裂的对待，那么你很可能遇到了边缘型人格障碍者。 9.矛盾、混乱、莫名其妙！ 与分裂型人格障碍者的日常 你既不可以和我亲近，也不可以和我疏远；你既不可以优秀，也不可以不优秀；我既不喜欢你，又不讨厌你…… 你体验过这种矛盾的对待吗？似乎无论你做什么都是错的，无论你做什么都会被攻击，当你忍无可忍想结束这段关系的时候，对方就会发出死亡威胁“要么你死，要么我亡”，将你折磨得心力交瘁…… 10.拒绝、无视、孤独！ 与分裂样人格障碍者的日常 俗世的人情世故无法拨动分裂样人格障碍者（书中简称“分裂样者”）的心弦，他们不明白也不关心自己与他人的喜怒哀乐、爱恨情仇，他们特立独行，清心寡欲，一心只想沉浸在自己的小世界里，做着无人能懂的重复行为，沉浸在不愿分享的梦境中，不愿醒来。 11.摆脱隐性控制，找回自己的声音 “他是因为爱我，才会监视和控制我。”“他也是为我好。”“我只对他有心跳的感觉。”“虽然他很糟，但我之后找的比他更糟怎么办？”“只有他这种糟糕的人才会喜欢我吧，我能怎么办呢？”“‘虐爱’也是爱！”…… 困在一段不健康的关系里时，我们往往容易迷失自我，寻找许多借口解释自己为什么不能顺利摆脱这段关系带来的伤害，我们可能会执着地贪恋对方的外在价值如颜值、财力或者才华等而忍受问题人格障碍者的虐待。 有些人被困在不健康的婚姻或者血缘关系中，考虑到离婚没有面子、离婚无法自己生活、孩子还小、觉得自己无法摆脱患有问题人格障碍的亲人、觉得这都是命等，这些怯懦和自我道德绑架的想法会让病态的关系持续下去。 现实是，无论我们怎么自我催眠、自我麻痹、为身边的问题人格障碍者开脱，都不可避免地会在长期的不健康关系中身心俱损。我们可能会出现抑郁、抵抗力下降等不良生理反应：被情绪侵害严重的受虐者身体器官更容易长结节，肿瘤也可能随之而来……请了解，我们无法在不健康的关系里获得健康的体验，虐恋关系远比我们能够意识到的痛苦对身心的伤害更大。 看到这里，相信你已经对十种人格障碍者的行为逻辑和心理真相有所了解。如果你身边有这些类型的人格障碍者，相信你目前能意识到人格障碍者所带来的病态关系是如何持续消耗你的身心、如何让你的健康和生活逐渐陷入困境的，你兴许已经能够识别出人格障碍者并能够拒绝他们继续伤害你。 然而，不容忽视的是，长期处在病态关系中的人是不会因为某一刻觉得自己觉醒了就能马上身心痊愈的。我们过往长期的痛苦体验、身体所建立的情绪习惯会像瘾一样，即便我们已经拒绝并远离了人格障碍者，痛苦的情绪体验依然会定期发作，把我们拉回深渊，使我们变得悲观。这种反复的情绪反应会持续一段时间，持续的时长因人而异，也因过往受到的伤害程度而异，并且不受我们的理性控制，这便是心理创伤。

首页看到就随手翻完了。如果读过几本不错的心理自救类书籍，这本书就没有细看的必要。 🌀其一，专业性较弱。如果给出更规范的术语与原理（兼顾可读性），会更易于让人读完这本书后，自行理解、提升认知，而不是翻着目录一样的表述，武断地把自己归类。看到自己符合某些人格障碍者的特征，会让初次接触的读者更陷入自我厌恶的漩涡也说不定…… 🌀其二，写作意图上，似乎忽略了人们可以通过「阅读一本好的科普读物」自行解决问题的可能。心理咨询确有必要，但落点除了脱离就是寻求专业咨询，我觉得一本起名为《如何摆脱隐性控制》的书，还可以做得更好。 虽然给出了双方可能拥有的心理，但通篇堆砌老生常谈的目录书，不一定能帮到困境中挣扎的人啊。 改变还得源自于自身心境的变化。 事实上，根据关键词自行搜索，无论是wiki还是靠谱的自媒体，都有很多相当棒的科普帮助避雷，以及贴心温暖的解析了。如果敞开心扉一点点，无论是身边朋友或者值得信赖的人，还是网上能帮助你更新认知的信息，都能让你一点点地摆脱原有的困境🥰 另外，正如本书反复给出的建议，如果觉得无法处理，请一定寻求帮助！

很棒的呀，让我可以跟这类人可以好好交流，很全面，最近遇到NPD天天被她pua了 因为自己过往有长期被霸凌的经历，所以对别人pua就受不了，瞬间就爆了，惧怕权威，跟我的体验师工作了很长时间，感觉已经处理完了，看了这个书会在理论上会知道怎么处理，然后接下来就是实践和练习了。 这个书，讲述了回避型人格，可以怎么相处互动，很棒的书 书里还讲述怎么更好的成长 《如何摆脱隐性控制》整理了关于情绪部分的章节的笔记分享出来 学习梳理情绪 ◆ 学习梳理情绪如果你正处于创伤体验的阶段，每次不良情绪袭来的时候，你可以坚持做些记录。(1)察觉当下的情绪，记录初始时间。比如：我现在感到愤怒、我现在感到悲伤、我现在感到压抑、我现在感到嫉妒等。现在时间是晚上22:23。(2)接受当下的情绪，请详细地感受、描述和记录。你的呼吸如何？是急促还是缓慢，或者是其他情况？你的心肺感觉如何？有痛感还是灼烧感，或者其他感觉？你的体温如何？是发热还是发冷，或者其他感觉？你的胃部感觉如何？是否有反胃的感觉？你的心跳如何？快还是慢？你的四肢感觉如何？手心脚心发热还是发冷？你的肌肉感觉如何？是充满力量还是酸软？你的头部感觉如何？是否有头皮发麻的感觉？是否感觉头疼？诸如此类。请闭上眼睛用心感受，详细记录下你所能感受到的所有的身体反应。请了解，每个人对同一情绪的身体反应部位是不同的。比如愤怒时，有的人觉得胃疼，有的人觉得心脏狂跳，有的人觉得头疼，你需要详细地了解自己每种情绪对应的身体部位的反应。这个感受和记录过程可以帮助我们更了解我们每种情绪发生时对应的身体反应机制，之后身体反应发生的时候，我们就能够很快意识到自己处于什么样的情绪，以此更了解自己的真实心意和需求。比如，我头皮发麻，感到肉麻和恶心，原来我不喜欢对方这个行为，我要尊重我的真实情绪，马上拒绝他靠近。(3)别害怕，再坚持一下，请接受痛苦的情绪并充分体验身体的反应过程，并记录这种情绪和身体反应持续了多久。请了解，每种情绪带来的能量都不会维持太久，只要我们接受它们和勇敢地体验过程，情绪强度就会慢慢减弱。体验到情绪能量变弱，直到身体恢复正常，看看经历了多长时间，比如现在是晚上23:20，这次情绪体验维持了一小时左右。如果我们愿意每次耐心陪伴自己接受、反应和记录情绪，这个情绪体验和身体反应时间会越来越短，我们所做的记录会呈现这种变化。(4)等情绪体验完，身体反应变弱，情绪就被接受和梳理完了，这时候请与自己刚才有反应的部位说一些安慰和支持的话语。比如，向胃道歉：“亲爱的胃，对不起，让你受委屈了，刚才我的心理创伤发作了，有一些未化解的愤怒情绪需要反应，这个过程很辛苦你，谢谢你的耐心反应。”与手脚对话：“亲爱的手和脚，你们受凉了，我因为一些事情感到悲伤，我今天充分地体验了悲伤，也谢谢你们的耐心反应。”等等。请耐心地支持和感谢陪伴你反应情绪的身体部位，练习以温情和关爱的方式与自己的身体对话，它们能够感受到。当我们的情绪被接受，我们的身体被好好地珍视和爱护，它们会感受到这份温暖，我们的潜意识也会慢慢地积累这些自爱和自我支持的片段，这是我们练习自我接纳和自爱的过程，也是我们练习承担自己情绪的责任的过程。(5)当情绪反应平复后，我们的理性才能恢复，这个时候反思情绪的来由，探索自己的底层需求。我们的大脑有自己的运行机制，并不受我们主观意愿的控制，那就是，大脑的“感性”压倒“理性”，情绪发生时，理性决策受阻。我们有必要尊重自己的大脑运行机制，情绪发生时，耐心地接受、陪伴情绪反应，等到理智上线的时候，探索自己的需求，真正地满足自己的需求，着手解决问题。 ◆ 也请了解，没有“不应该”的情绪，情绪出现了，就是合理的，耐心地探索，情绪里包含着我们潜意识里未察觉的真实需求。 ◆ (6)请思考和尝试用不同的方式满足自己的需求。 ◆ 请闭上眼睛仔细思考自己理想的关系是怎样的、自己希望被怎样对待、自己想听到什么样的话，并记录下来。然后以自己最好的伴侣、最好的父母、最好的朋友的姿态，对自己说自己最想听的话，比如最真诚的道歉、最真挚的关爱、最真诚的谈心等，让自己体验被善待、被理解、被接纳、被呵护是怎样的感觉，练习满足自己的需求，也是练习自爱的过程。 ◆ 请先坚持前述的记录和练习三个月，看看情绪发作的情况是否有所减缓、情绪发作的频率是否减少、情绪反应的时长是否减短，再酌情安排记录频率。如果你愿意求助心理咨询师，这些记录也有利于你的咨询师更了解你的创伤体验的程度和过程。 学会面对分离 ◆ 2025/07/10发表想法 他对我那么糟，为什么分开了我这么难过呢？”为什么呢？ 那是因为你付出了情感， 原文：他对我那么糟，为什么分开了我这么难过呢？”…… ◆ 他对我那么糟，为什么分开了我这么难过呢？”…… ◆ 人类是群居动物，对分离有着天生的恐惧，分离会冲击我们的内在自我价值感，也会让我们有损失感。 ◆ 分离时感到痛苦还有一个主要原因，那就是“情绪瘾”的戒断反应 ◆ 。亲密相处的过程中，快乐的时候，我们的脑部会产生大量让我们感到兴奋的多巴胺，虐心的时候，我们的脑部也会产生大量的冲突情绪以及痛感，不论是愉快的体验还是痛苦的体验，我们在亲密相处过程中的情绪体验大多是非常强烈的。这也是很多人平日里情绪稳定，一恋爱就变得患得患失的原因，恋爱能让我们隐藏的情绪从潜意识浮出水面，平日里情绪越压抑、情商越低的人，在亲密关系中就越容易情绪失控。如果我们没有了解、学习以及真正习得梳理自己的情绪，没有克服对情绪失控的恐惧，我们常常难以招架这种失控的局面。而亲密相处时强烈的情绪体验，我们身体的细胞也会记得，并产生一定的情绪瘾，这种情绪瘾会时常发作。比如你常在亲密关系中感到悲伤，晚上睡觉的时候常默默地流泪，即便你离开了这段关系，很长的一段时间里，即便没有发生什么值得悲伤的事，一到晚上你也会想要流泪 ◆ 分离也是一个珍贵的契机，让我们有机会了解自己内在的自我价值感是否已经稳定、对爱和肯定的匮乏程度，以及情绪梳理能力和自控能力 ◆ 我们的人生本就苦难重重，因为外界和他人从不受我们的主观意愿控制，那么“求不得”和“放不下”之苦便会贯穿我们的人生始终， ◆ 对于不可避免的痛苦，比如分离之苦、日常的喜怒哀乐、挫败之苦等，请勇敢地接受并积极地应对；对于可以避免的痛苦，比如被虐待之苦、糊涂之苦、天真吃亏之苦等，我们可以通过不断地扩展认知找到更多办法来应对。 练习自爱和自我支持 ◆ 当我们意识到自己在责备自己的时候，请尝试立刻停止，把内心对自己的打压和贬低转变为对自己的支持和鼓励 ◆ 学习写感受信也是很好的练习。用心写一封感受信给自己，并以关爱的方式给自己回信，也是很好的提升自爱能力的方式。感受信分为两个部分：第一部分写出自己的全部真实感受，想象自己被聆听、被理解；第二部针对自己写的信，以理想的收信人身份，充满关怀地立即给自己回一封信。回信的内容包括：用一种让你感到自己被理解的方式表示歉意；理解、认同自己的负面情绪；陈述充满支持、赞美、感谢和肯定意味的关爱言语；其他任何你想听到的理想收信人的回复。 ◆ 总而言之，通过感受信，我们可以真诚地与自己谈心，坦陈自己的真实感受和想法，并通过回信，写下我们真正期待听到的回复。 ◆ 写感受信不是为了发泄愤恨，而是为了练习对自己坦诚，表达自己的真情实感。 ◆ 我们若不能自己弥合自己的伤痛，学会关爱、支持、肯定自己，便很难对他人表现出充满爱心、松弛、积极的样子，也不能为自己的情绪承担责任，变得怨天尤人，唯独不解决自己的情绪问题，最后更难以识别真诚的人。 ◆ 大多数情况下，我们之所以心烦意乱，是因为我们过度关注事情的消极方面 ◆ 我们也会慢慢了解自己的真实需求，等到情绪平复，我们会想到办法自我满足，而不是不切实际地期待别人按照我们希望的方式来回应。这也是我们练习放下控制也拒绝他人控制的过程。 如何为自己选择一个合适的心理咨询师 ◆ 在找寻与筛选心理咨询师的过程中，可以参考以下的建议。(1)对自己面临的问题和心理咨询师有全面的了解。请先了解你所面对的问题的相关资料，比如遇到了某种类型的人格障碍者，了解与其相关的知识和信息。了解身边是否有口碑比较好的心理咨询师，或者耐心了解各个心理咨询师在心理类相关媒体上分享的内容的专业性，审查所咨询的心理咨询师的经验和专业证书，在与其交往的过程中不断观察和感受，尊重自己的真实感受，切不要因为对方仅有专业证书就盲目信任。 ◆ 咨询前可以问问目标心理咨询师擅长哪一种疗法，再去了解对应的疗法的特点，以及前期体验一下这种疗法是否适合自己，觉得不合适的时候可以随时终止咨访关系。 ◆ 选择对你所面临的问题有一定经验的心理咨询师。在前期的咨询过程中就要了解你所选择的心理咨询师对你的问题是否有深入的了解、研究和经验，可以直接地询问他对某方面问题的见解，了解其专业度。一般来说，对某类问题经验不多的心理师会推荐相关方向的心理咨询师为你咨询。在前期也要观察这个心理咨询师的倾听能力、沟通能力、三观表达带给你的真实感觉，如果你感觉不妥，随时可以暂停或者终止咨访关系。 ◆ 如果在专业医院接受心理方面的药物治疗，请不要擅自停药。许多抑郁症或者躁郁症患者担心药物对身体产生副作用而自行停药，请了解，比起药物的副作用，主要的病症被治疗和缓解更为重要。在服药的过程中配合心理咨询师的治疗，唯有在思维和逻辑上了悟问题的原因和解决问题的方式，心理问题才有可能真正缓解，病情也会有效地缓解。 ◆ 不断地在咨询过程中评估心理咨询师。虽然专业的事找专业的人来办是没有问题的，但你自己也要不断地用心学习相关知识，提升自己的认知水平，并不断尝试心理咨询师提供的方案，看看这些方案是否能有效地解决你的问题，以评估当下的心理咨询师是否适合自己。 ◆ 规划一部分钱用于心理咨询。如果遇到生活上或者心理上的困境，求助于心理咨询性价比是较高的，尽管心理咨询费用在目前的大众消费水平来看并不低，求助心理咨询是我们练习自我支持和自爱的途径之一，也是一种自我投资。请了解，面对棘手的问题，随时都可以向专业人士求助和求救。 -- 来自微信读书

控制感太强、制造“常人”的定义、语境。。。 建设性意见很少，从自身角度的意见改善关系几乎没有，多是逃避问题找理由。。 心力不足者谨慎～再谨慎～ 心力由境界认知与心气心血组合而成 资源开发好了是资源，不开发也是资源。但没开发好容易是“垃圾”“污染”