你可以不爽，但别为一句话耿耿于怀（独家首发）

我的“不太好”，都因为你的“为你好” “做销售的一定要看看这本书，我简直不能想象你没看过。” “啊！不能吃海胆，你就失去了一半的人生乐趣。” 《你可以不爽，但别为一句话耿耿于怀》里举的这两个例子，简直就是在背刺那些标题党呀！ / 打开社交app，随便一翻，就会翻到和上面两句话同款“为你好”的标题： 如果你再不……，就…… 敢不敢用1年…… 你已经那么胖了，为什么不减肥…… 你做错了……所以，同龄人都过得比你好。 这种好意提醒的话语，像极了远亲越界的关心。 屏蔽不听，会责备自己不识好歹；听取照做，又没那么心甘情愿。 总让人感觉： 我知道你为我好，但能不能别催我，别责备我。 我知道你为我好，但能不能别管我。 我知道这是“为我好”，可这些建议真的让我不好。 / 书里把打着“为你好”旗号，提建议的人，叫做装好心的人。 并说，他们提的建议，并不是好心要帮你，只是想表达个人感受，只是想把自己的喜好和想法强加在别人身上。 所以，下次无论是听到还是看到这种“伪好心”的建议，只要感觉到不舒服了，可以马上在心里默念：你有你的想法，我有我的态度。个人感受，无需共享，不必在意。

很喜欢这本书，看着不费劲，而且基本每一种情况都是我遇见并且困扰的事情，我很惊奇真的会有人整理成册并发版成书，这该是一个多么温柔细致的人啊！ 其次，在看这本书的过程中，看到一个热度很高的评价，大致意思就是这本书是在养成巨婴思想，但是我还是坚持看完了，并且想要说一说我自己的想法： 这本书适合高度敏感且内耗严重的人，不适合钝感的人。 所以这就是为什么有人推荐有人不推荐吧。 作为一个高度敏感的人，我几乎每一章都会被作者温柔的话语感动到，很多人都会有心情不好想要和别人倾诉的时候，或者情绪战胜理智的时候，就是会很不舒服，这时候别人还直接指出你的错误，没有顾及你的情绪，这样做或许是会让人认清现实，但是我还是觉得位面太过冷漠了，我不喜欢这样的朋友。 很多时候我知道自己有些事情没做好，但是情绪上头的时候，我还是愿意宠宠自己，事后再去复盘，这才能让我感受到生命的温度。 至于很多人或许不理解作者为什么要长篇大论去解释，拿我自己举例，我对于很多事情，总是要想通才能过去，与其用残酷的事实折磨自己，为何不用一些美好的巧思让自己更开心一点呢，不过每个人都可以有自己的小巧思和解释，不需要完全按照作者的来，只要让自己不那么难过就好啦，生活嘛，自己开心就好

本书中的九类隐形攻击，40种日常工作和生活中的冲突情境总结： 一、对方下意识逃避责任 1.对那些事后诸葛亮，笑着敷衍过去就好。 2.对想要逃避责任的人，要引出他的真心话。 3.对缺乏诚意的道歉，要表达自己的情绪。 4.不值得邀请的人，逐渐拉开与他的距离。 二、对方爱用情绪绑架你 5.别人的好心推荐只是他的个人感受，不用在意。 6.面对“总结骚扰”，保持自己的节奏。 7.臭名昭著的同调压力（同调压力是指在特定的地区和群体内，多数人决定意见后少数人会选择沉默或者服从），让人不得不学会察言观色，不敢说出自己的真实想法。 8.一开始就说自己因某些限制而做不到的人（“内向宣言”、“说话直”等），其实在为他今后犯错打预防针：“今后如果我有什么失礼之处，请多包涵，因为我一开始就说清楚了。” 9.“不要生气嘛”，这种说法是在擅自压抑别人的情绪。这类话带着高高在上的态度，仿佛在说“是生气的人不对”。你有生气的权利，有拒绝不合理待遇的权利。 三、对方爱跟你秀优越感 10.真正对你感同身受的人不会先说自己的故事，而是会集中精力解决你目前的问题。不找爱回忆过去、炫耀自己辛苦的人商量事情。 11.看到身边的人比自己幸福，受伤的人会生气，从而进入攻击模式，讨厌有人高高在上地同情自己。一些好心的言论在网上引来攻击也大多是因为这个缘故。遇到误解你好意的人，表达关心后保持距离。 12.如果拿出了数据，领导继续挑刺：“这是去年的调查数据”“这种数据不可信”“根据最新的数据”“这个调查范围太窄了吧”……这样的讨论不会有进展，也永远不会结束。最好的办法是把话题引入“主观VS主观”的情境。 13.被贴标签了，那就贴回去吧。 14.你现在心情不好，只想找个人说说，希望对方好好倾听，结果却被批评、说教了一番，再加上之前的烦恼还没有解决，心更累了。 15.“自贬式炫耀”：如嘴上说着自己不可爱，却炫耀有男朋友；嘴上说着算术不好，却炫耀自己在做销售。因为觉得露骨的炫耀太锋芒毕露，所以有人选择了隐晦的炫耀技巧。夸张地附和自贬式炫耀，就会让对方尴尬（“好，狗粮来了！”“真厉害，你一定是销售部的王牌吧？”，只要你的话中流露出“你想炫耀吧，请尽情炫耀吧”的意思，对方就会不好意思）。 四、对方说话惜字如金 16.“确认”行为有两种：一种是寻找缺点的“消极检查”，一种是寻找优点的“积极检查”。而在工作中，消极检查比积极检查要多得多。工作就是要消灭各种错误。在心里默默翻译：没问题=完美。 17.世界上几乎所有的事情都是平常事，让人耳目一新的事或者有趣的事没那么容易出现。伴侣或朋友之间应该彼此多分享些“虽然很平常，但是让自己很受触动的事情”。 18.当有人对你说“真麻烦”的时候，大多数情况下你是对的。如果你的推测是错误的，你说的话有问题，对方就不会说“真麻烦”了。正因为你说的话一针见血，对方没办法反驳，才只能羞怒交加地说一句“真麻烦”。 五、对方拐弯抹角地嘲讽你 19.“高意识系”：自以为很了不起，用一些难懂的专业名词表现自己。你内心深处焦虑不已，怀疑是不是自己的理解能力太差了，于是不懂装懂，结果因为焦虑和混乱而陷入恐慌。不需要为“不明白”感到羞耻。相反，你可以在不明白的时候提出要求：“请你说明白一些。” 20.听到“我之前就说过……”，前半部分就当没听见，只听后半部分，这样双方都会开心。 21.“智力问答爱好者”：他们会因为掌握某个信息而带着小小的优越感，不停地问别人“你知道吗”“想知道吗”。有一种有些狡猾又有趣的应对方式，那就是一直“装傻”，能够暗中向对方传达“我对这个话题没兴趣”。 六、对方说话阴阳怪气 22.用家境评价别人的人其实很烂。 23.夫妻之间经常因为“晚饭吃什么？”“随便”而闹别扭，对妻子来说很重要的事情，丈夫却一副事不关己的态度，这种“情绪错位”自然会引发争吵。当人们在自己认为重要的事情上受到轻视时会感到受伤。所以如果你感到受伤，请果断说出你的想法。 24.不需要找借口，也不需要不好意思，简单的“不”是效果最好的回答。面对强加于人的要求，简单说一句“不”就好。 25.不需要为自己不知道的事情感到羞耻，从现在开始了解就好，不知道一件事情并不能否定你的学历和经历。面对这种挖苦最有效的方法就是“鹦鹉学舌”：不要深究对方话中的深意，听到什么，就回答什么：“你连这种事情都不知道吗？”“对，我不知道。” 26.“价值观差异”，推荐的方法是，成熟地将对方的想法也考虑在内，告诉他们“两件事都很重要”。 七、对方不注意语言暴力 27.用粗鲁的态度拜托别人做事的人，会伤害他人的自尊心。 28.远离爱在别人背后议论他人的人。 29.不允许每个人拥有自己独特的个性，用一种简单粗暴的方式进行分类，正是刻板印象的本质。刻板印象评价：比如“你是个女孩子，至少房间要收拾干净”“你是新人，至少要给大家端茶倒水一段时间”。每次被别人将刻板印象套在身上时，如果不能在心中告诉自己“这两件事没有关系”，你就会渐渐失去真正的自己。 30.“情绪炸弹”：用负面情绪影响别人的人。把粗暴地发泄自己负面情绪的人当成自然灾害，迅速避难。 31.一个人的价值并不在于“有用”还是“没用”这种地方，因为人不是工具。 32.女性只要活着，就始终暴露在男性的凝视中。男性倾向于将女性看成“性对象”，所以男性在街上会毫无顾忌地盯着女性看，毫不客气地用“走样”“变成大妈”之类的话评价女性。 八、对方虽没恶意，但神经大条 33.“不”“可是”“正相反”，用这些表示否定、转折的词接话的人很多。用表否定的词开头比用表肯定的词开头更容易引起听话的人的注意听，而且他们可能也觉得用反驳的语气说话可以彰显他们是有主见的人。在说的过程中会渐渐变成无法摆脱的习惯。 34.“会有人做这样的事吗”这句话背后隐藏着道德评判。不要屈服于刻板印象，要清楚地表达自己的意见：“我就会做这样的事啊！”用“主观感觉没有谁对谁错”来对抗将自己的感觉强加于人的人。 35.倾听他人的基本原则有“三不”：不否定、不提问、不建议。倾听时应该做的是表示共鸣、给予肯定、给出回应，可以一边倾听一边回应，比如说些“很辛苦吧”“是这样啊”之类的话。而“我懂”这类看似敷衍和怠慢的附和可能只是口头禅。 36.喜欢找人一起随意喝一杯的人，并不在意其他人的来去。对方可以叫其他人来，你也可以离开。 37.没有人可以被所有人喜欢，所以我们要放弃“被所有人喜欢”的幻想。然后再来思考我们该如何是好，该在意什么人的目光。答案是“自己”。无论什么样的性格，只要自己认可，那就是你的优点。 九、对方说话虚情假意 38.“奉承式排挤”：看起来是在奉承你，其实是在排挤你。让我们默默保持距离吧。 39.想要帮忙却被拒绝时，老老实实把事情交给对方就好。不要忘了说几句简单的客套话，比如“谢谢”“那我就不客气了，有需要的话叫我给你打下手”。 40.因为你是女性，所以不会给你安排重要的工作；因为你年轻，所以不能让你参加大项目。为了掩饰这一点，他们常常用“可爱”“年轻”“漂亮”来奉承女性。这简直就像把女性关在了一个“可爱牢笼”里。

面对来自他人的回应，我们会有不同的处理方式。可能对于内心粗犷和外向的人来说，会很少受来自他人回应中的情绪裹挟。但对于心思细腻的内向者来说，习惯性地做阅读理解会很容易带来内耗。本书就很好的，对具有强大内力的我们进行引导。 当你去完成一件事时，可能需要你的同事或者上级的帮忙，但他们不一定愿意直接给予你有力的帮助，这时候你需要去引出他的真心话和帮他做出适合的决定，而不是内耗和盲目得反思自己。 你做完之后将成果交给他人，他人给你一些反馈。但首先评判一件事做的怎么样的标准只属于你自己，他的人的评判意见仅供参考。他人认为做的不够好，那是之后的事情。不必因为他当下的判断而去反思之前自己的努力。 他人给到的回应，需明确事实层面和情绪层面，事实层面就是发生了什么事情，出现了什么问题，具体的过失是在哪里，有什么我们就在接下来的阶段继续改正。情绪层面就是对方可能会因为你的事情产生一定的情绪，比如说严厉地批评、开心地夸奖等，了表共鸣，但不必让自己的情绪也达到共频。 在之前的某书中学习过对他人的行为，如果要进行评价的话，可以通过三明治法则在今天学习了，倾听他人的基本原则就是不否定，不提议，不建议。在完整的倾听完故事之后，再去发现他对我的需要，集中精力解决他的需求。 同调压力：我们在现实生活中往往遵循少数服从多数的原则，但这样的决议背后其实也存在着对少数人的一种压迫，这是在多数人群中要做出相对正确决策的必然的一个结果。如果是少数人中的一位，不必感到悲伤，自渡，这只是一个需要你表决的选择题。如果是多数人中的一位，请不要把自己的情绪压给少数人，你从来都不是胜利者，只是做出了一个属于自己的判断。 情绪错位：人是情绪的动物，每个人都少不了情绪的输出和对他人情绪的需求。现实生活中常有人笑谈，两个人如果在一起，对方心里不能给到金钱上的支持，也不能给到情绪上的互勉，那又何必在一起呢？这其实潜藏了一个关于关系往往是利益交错的，越是跟利益无关的关系就会跟情绪有关。当你需要对方给予相应的情绪支持，但对方却置之不顾时，就出现了情绪错位的问题。若还有利益绑之者，那么两者间的关系还暂时不会出现问题。但如果是情绪支持至上的关系的话，那么离断掉就不远了。 很开心从本书中学到了一些人与人相处中可能出现的关于情绪和表达上的问题和相应的解决措施。 仁者见仁，智者见智，愿你收获你想要的东西。

好书那么多，读这本就是浪费时间😂前面还挺正常，越读越不对劲，逐渐离谱。“虽然我不对我不好，但你不能说我，说我就是你不对”“抛开事实不谈，难道你就没错吗”“我不要讲道理，你就要无条件宠着我，哪怕我错了”“全是别人的问题，别人的错，我只是在做自己” 这本书是致力于培养巨婴还是试图把胡搅蛮缠变成理所当然？ 希望读者在阅读过程中能辩证看待，取其精华，去其糟粕，而不是一味吸收，以免遭到反噬。 如果无法正视自己的问题，去努力克服去改正，而甘愿做情绪的奴隶，为了让自己好受一点，沉浸在自己虚构的事实里，做鸵鸟，是难以获得进步和成长的。 真正的强大，不是掩耳盗铃，自欺欺人，而是温柔坚定，内心充盈。

第1章 对方下意识逃避责任 场景1：“我不是说过了吗？”——应对：笑着敷衍过去即可。 场景2：“我觉得没问题，可是不知道大家会怎么说。”——应对：引出对方真心话。 场景3：“我道歉总可以了吧。”——应对：表达自己的情绪，不接受缺乏诚意的道歉。 场景4：“目前看来有时间……”——应对：逐渐拉开与不值得邀请的人的距离。 第2章 对方爱用情绪绑架你 场景5：“我是为了你好”——应对：认识到这只是对方的个人感受，不用在意。 场景6：“总之就是……”——应对：面对总结骚扰，保持自己的节奏。 场景7：“希望你能理解”——应对：关注自己内心是否受伤。 场景8：“抱歉，我比较内向……”——应对：内向人设只是客套，随便听听就好。 场景9：“不要生气嘛！”——应对：意识到自己有生气的权利，有拒绝不合理待遇的权利。 第3章 对方爱跟你秀优越感 场景10：“这不算什么啦”——应对：不要找爱回忆过去、炫耀自己辛苦的人商量事情。 场景11：“你不明白”——应对：遇到误解你好意的人，表达关心后保持距离。 场景12：“你这样说有什么依据？”——应对：信奉数据的人归根到底也是主观的，不需要太害怕。 场景13：“原来你是这种类型的人”——应对：被贴标签了，那就贴回去。在心中默念“对对对，这人就是那种喜欢给人贴标签的人”。 场景14：“你也有责任吧？”——应对：一开始就跟对方说清楚，比如“你什么都不要说，听我说”“我不需要你给我提建议”“对我温柔一点，让我撒撒娇”。 场景15：“我这个人吧……”——应对：夸张地附和自贬式炫耀，让对方尴尬。 第4章 对方说话惜字如金 场景16：“没问题”——应对：在心里默默翻译为完美。 场景17：“当然啊！/原来如此！”——应对：不够有趣、惊喜的事情，也要尽情说出口。以后就算遇到冷淡的反应也不用在意，就当对方说的是“原来如此”，不要让它影响你的情绪，然后接一句“嗯，没错，还有哦—”，继续说下去就好。 场景18：“真麻烦！”——应对：比别人更容易察觉到问题所在，总比事后发生严重事故再后悔当时没有说出口要好。 第5章 对方拐弯抹角地嘲讽你 场景19：“你明白我的意思吗？”——应对：不需要为不明白感到羞耻，可以请对方说明白一些。 场景20：“我之前就说过……”——应对：听到时无视，并在心中默念“请再说一遍”。 场景21：“你觉得这是为什么？”——应对：可以一直装傻。 第6章 对方说话阴阳怪气 场景22：“真没教养！”——应对：用家境评价别人的人其实很烂。 场景23：“××就好/随便。”——应对：面对想要逃避的人，确认对方想怎么做。 场景24：“你化个妆会漂亮一些……”——应对：面对强加于人的要求，回答我不这样做。 场景25：“你竟然连这种事情都不知道？”——应对：对于带着刻板印象的挖苦，最有效的回应是鹦鹉学舌，同时重视双方的价值观。 场景26：“比起那种事情”——应对：（结合语境，核心是不被对方转移话题的逻辑带偏，坚守自己的表达节奏） 第7章 对方不注意语言暴力 场景27：“叫你做就去做”——应对：这类人是可怜人，远离他们。 场景28：“那家伙能力不行”——应对：远离这样的人。 场景29：“你是××，至少应该……”——应对：刻板印象是没有根据的，要优先考虑自己的情绪。 场景30：“啧（喷嘴）”——应对：把这类人当成自然灾害，迅速避难。 场景31：“没用”——应对：（不被否定性词汇攻击自我价值，果断远离施暴者） 场景32：“最近××的身材走样了。”——应对：随便评价别人外貌的人，完全没有被袒护的余地。 第8章 对方虽没恶意，但神经大条 场景33：“不”——应对：不用在意。 场景34：“会有人做这样的事吗？”——应对：不要将自己的感觉强加于人的人。 场景35：“我懂我懂”——应对：这只是口头禅，请睁一只眼闭一只眼。 场景36：“要不要再叫些朋友过来？”——应对：对方可以叫其他人来，你也可以离开。 场景37：“你好认真啊”——应对：坚定自我认同，不被他人对性格的评价左右。 第9章 对方说话虚情假意 场景38：“你命真好啊”——应对：（不被负面情绪影响，礼貌疏远） 场景39：“啊，不用了，我来就好”——应对：老老实实把事情交给对方就好。 场景40：“你真可爱”——应对：这说明对方将你当成了竞争对手，要保持清醒认知。 所有言语的处理最终都要回归自我情绪与边界的坚守，以自我为中心建立情绪免疫体系。

我感觉这本书写的很好，她以围绕个人需求为出发点，并没有要求一个人要做出什么成就，能很好的缓解社交的焦虑，而且还会举真实的例子，让人通俗易懂，我很喜欢作者表达的一个观点：别人让我不清晰的，就是他表达的问题；让我不舒服的，就是他的教养问题

建议：内耗到一定程度的人，看这本书。 不建议：讲究效率、公平正义的人看这本书。 看不下《被讨厌的勇气》所以我来看这本书，他教的是一些实际的方法，遇到什么样的事情，应该怎么在内心思考。是实际的方法论。而且这本书适合喜欢读实际案例，不喜欢读概念的人的绝佳选择。 这本书，只适用于，被内耗困扰到一定程度的人，如果你在人际交往中内耗得非常辛苦，真的建议看看这本书。在这个讲究效率的社会当中，别人对你的高敏感难以感同身受，但是你来这里，作者会解析，每个场景中的让你难受的细微点在哪里，很难有人分析的这么透彻。 还有不要忽视自己的情绪，要正视它们，好好对自己。

很喜欢这本书。我们无法左右别人说什么，但是可以选择如何做出反应。修炼一颗强大的内心，不因别人的三言两语内耗。 🌸书摘： 🍀这样听，再也不会为别人一句话耿耿于怀 ◆ 听到无心之言时，不要放在心上难为自己，一听而过就好。 · 不要暗自神伤，要自尊自信，坚定地说出自己的真实想法。 · 不要被自己不擅长应对的人摆布，可以巧妙地与他们保持距离。 🍂我不是说过了吗？ ◆ 对那些事后诸葛亮，笑着敷衍过去就好。 🍂我觉得没问题，可是…… ◆ 对逃避责任的人，我们要积极地帮他做决定：“科长觉得可以对吧，太好了。那我就继续推进项目了！”这样一来，对方就会迫不及待地说出自己的意见，告诉我们他觉得哪些地方不太好，我们也可以继续跟他讨论接下来该怎么做。 ◆ 对想要逃避责任的人，要引出他的真心话。 🍂目前看来有时间 ◆ 邀请别人表达的是“我想见你”的意思，相当于告白。正因为如此，如果对方的回答流露出“我也想见你”的意思，我们就会非常开心。就算时间不合适，只要听到对方说一句“我也想见你！但是我那天有事……唉，好遗憾”，我们就能明白对方是有心见面的，这时只要说一句“好遗憾，我们下次再约”就可以了。 ◆ 如果你多次邀请对方，得到的都是含糊的回答，这虽然令人伤心，但也说明对方没有很期待与你见面，那就不要再对他发出邀请了。去找更有意愿和你一起的人吧。你也可以改变两人之间的关系，在偶尔想到对方时才发出邀请，这也是一种不错的选择。 ◆ 不值得邀请的人，逐渐拉开与他的距离。 🍂这不算什么啦 ◆ 不要找爱回忆过去、炫耀自己辛苦的人商量事情。 🍂你不明白 ◆ 当对方说“你不明白”的时候，既不要回答“明白”也不要回答“不明白”，只要告诉对方“可是看到你受伤，我也很难过”就够了，用一句话向对方传递“我很关心你”的信号。然后说一句“如果你想找人聊聊，可以联系我”，转身离开。给对方留出选择的空间，退到攻击范围之外的地方静静等待，这种方法可以避免双方进一步受到伤害。请记住，对方此时是只受伤的小猫。遇到误解你好意的人，表达关心后保持距离。 🍂你也有责任吧？ ◆ 没有这回事！难过的时候可以找个人撒撒娇，我们都是人。不过最好注意一下说话的方式，建议大家一开始就跟对方说清楚，比如“你什么都不要说，听我说”“我不需要你给我提建议”“对我温柔一点，让我撒撒娇”。这样一来，对方就会安静地倾听了。就是这样。当然，如果对方不需要你说这些话，就能温柔地对你说“嗯嗯，你辛苦了”，自然是最好的。然而这一点无法强求，所以还是得靠我们自己想办法！想撒娇时，先跟对方说“让我抱怨一下，撒撒娇吧”。 🍂你明白我的意思吗？ ◆ 不需要为“不明白”感到羞耻。相反，你可以在不明白的时候提出要求：“那个，请你说明白一些。”明白了就说“我明白了”，不明白的话可以直说“我不明白”。无论如何，让对方去努力吧！如果你不明白，可以让对方说明白。 🍂真没教养 ◆ “家境”这个词包含了各种各样的因素。门第高低、家族历史、出生地和环境、父母的职业和收入、就读学校的排名、受教育水平。任何一项都是其中的一部分，它们共同塑造了一个人现在的样子。 🍂你连这种事情都不知道吗？ ◆ 最有效的方法就是“鹦鹉学舌”——不要深究对方话中的深意，听到什么，就回答什么。“你连这种事情都不知道吗？”→“对，我不知道。”（果断）。 ◆ 如果有人对你说“你毕业于那么好的大学……”，你就回答“没错，我是毕业于一所不错的大学”，这是一种高水平的“以其人之道，还治其人之身”，不过难度有些大（笑）。不需要为自己不知道的事情感到羞耻，从现在开始了解就好。不知道一件事情并不能否定你的学历和经历。既然对方想让你自己否定自己，那就微笑着果断回他一句“对，我不知道。请你告诉我吧”。 ◆ 对于带着刻板印象的挖苦，最有效的回应是鹦鹉学舌。 🍂比起那种事情 ◆ 我推荐的方法是，成熟地将对方的想法也考虑在内，告诉他们“两件事都很重要”。“确实要先考虑合同问题，然后咱们再讨论迎新会的事情吧。”“贷款和升学都很重要。” 🍂我懂我懂 ◆ 倾听他人的基本原则有“三不”，即不否定、不提问、不建议。 ◆ 平时越喜欢对别人的话表示共鸣的人，越容易养成习惯，把“我懂”“我懂我懂”挂在嘴上。这话本身没什么问题，只不过是在表示“然后呢”“我在认真听你说话”。所以，不要因为这些话而感到难过，觉得自己受到了怠慢，请继续说下去吧，想一想“这总比被否定好”“至少对方对我有兴趣”。 🍂你好认真啊 ◆ 做一个自己喜欢的人，一个能让自己骄傲的人。如果你喜欢认真的自己，就不要屈服于奇怪的调侃，挺起胸膛告诉对方：“对，我就是这么认真！”（哪怕只在心里说说也好。）最后多说一句，我喜欢正直、认真、认死理这种笨拙的性格。无论什么样的性格，只要自己认可，那就是你的优点。 🍂你命真好啊 ◆ 不需要和他们老死不相往来，等到有一天双方的境遇重新发生变化时，再和他们好好相处就行。这样做可能有些无情，不过对彼此都好。妈妈们之间、职场同事之间很难明确地保持距离，这种时候只要把对方当成无关紧要的人，维持一种表面上看还过得去的关系就好。对方用奉承的方式排挤你，说明对方因你们之间的差距而不知所措了。这时候，是要继续保持关系，还是要拉开距离，由你决定。排挤是对方不知所措的证据。让我们默默保持距离吧。 🍂啊，不用了，我来就好 ◆ 想要帮忙却被拒绝时，老老实实把事情交给对方就好

想着书评怎么写才好，确实很多地方写的一针见血，能看出来作者有过很多在心理上的思考，但很多观点也是让敏感的人怎么去释怀，怎么去把让自己不舒服的事情往心里搁……一件事让人感到不舒服，要么自己改变要么改变别人，改变别人更困难，那么就改变自己。可是让自己改变就是把这件事藏在心里，换个劝自己宽慰的想法往心里积累？总感觉还是有哪里不对。 有些地方我也做过标注过说敏感的人无论对方做什么，他都会谨小慎微的对对方的一个举动一句话想太多，所以有时候可能不得不表说一句那对方不说不做或许会更好？最起码不会被敏感的人抓住让他多想的那么多具有“破绽”的细枝末节？ 到底哪里出了问题呢？做也不对不做也不对，敏感的人眼里要求或者说希望对方做到的那个标准，在对方眼里何尝不是一种压力呢？难道对方因为你敏感就要去迎合你做到你希望的那个标准吗？换句话说就是你开心了，那是因为压力转移到对方身上了。 如果对方才是那个敏感的人，他也要向你一样伤春悲秋了吧。到头来倒像是一场以“有病”为名进行的道德绑架了。 所以到底哪里出了问题呢？可能劝导敏感的人该去怎么做这一主题和初衷，从这一开始就是错的。