理解我们内在的冰山

1999年，阿建老师开始接触萨提亚教育模式，看他的视频引导，你总是会情不自禁的泪流满面，就是他能够引导你把内心深处的话和情绪表达出来，语言温和不评判，大师就是大师 这本书是以其亲身经历和咨询案例指导我们用萨提亚冰山模型去穿越错综复杂的问题表面，透视人心渴望层次的需求，从而建立心的联结。在不断的练习中，这种沟通模式会转化为你的深层沟通力，你会因此掌握幸福与成功的密码 书中这样写 对于刚刚接触的学习者，我建议在情绪来临时，能为自己做如下的工作： 觉察(aware)：在心里告诉自己，我现在感觉自己难过了。 停顿三到五秒。 接受(accept)：在心里告诉自己，我可以接纳自己的难过。 停顿三到五秒。 转化(action)：深呼吸几次。 再来应对人和事件。应对的时候，尽量采用好奇的方式。 我学到的与青少年沟通模式 当孩子受委屈时，你可以 1.倾听， 专注的听他说 2.引导了解发生了什么事 3.重复他的话，最后一句，或者是核心关键词语 4从好奇开始了解，再深入到孩子的情绪 5对话结尾你可以 看见一个孩子的努力跟认真 7关心孩子发生的事，不用去解决问题 8接纳他所有处理的一切 接纳他所有做的，他可以为自己做决定 其实所有人，不论大人还是小孩，他真正想要的就是 我想要有人听我说话 你可以没有办法帮她或他解决实际的问题 但是你倾听了他或她，你尊重，体谅，理解，包容了她或者他的情绪，你就是帮了她或他的大忙了，他可以通过述说，情绪释放，或者疏理了自己的症结，会更有勇气面对挑战 这本书绝对是好书一本，对我很有用 人们只能看得见表面外显的情况 深入挖掘一个人暗藏的冰山，才是你同一个人的深度链接 这本书学明白了，那你就是掌握了谈话的核心秘诀，这本书比《非暴力沟通》还要牛～

超我、自我和本我之间的关系就像一座冰山，露出的部分只是冰山的一角，真正决定人的行为和发展的，是隐藏在无意识中的大部分冰山。理解人的心理结构、理解自己的内心世界和他人的行为动机‌，从而理解人类心理的复杂性和多层次性，帮助我们更好地认识自己，处理内心的冲突和矛盾‌，通过心理分析来更好地认识自己和他人。 冰山理论全新视角的指导方向： ①关注内在心理因素：日常中，我们要关注自身和他人内心的需求，了解潜意识、价值观、信念和能力等因素对行为的影响。 ②培养积极心态：积极的心态是推动个体行为的重要动力，要学会调整心态，以积极的态度面对生活中的挑战。 ③沟通与协作：冰山理论强调，个体间的心理契合是团队凝聚力的基础。要学会与他人沟通，增进彼此了解，共同为实现团队目标而努力。 ④持续学习：冰山理论是一个复杂的系统，需要我们不断学习和实践。要保持好奇心，不断探索，提高自身认知。

《理解我们内在的冰山》 深刻感受到：我是一切的根源。 心境改变了，突破了瓶颈期再来看这本书，完全不一样的感觉。另外萨提亚模式真是体验课程。不去体验光看文字，就像头脑里知道了冰淇淋什么味道，但是没吃过，就永远不会知道它到底是什么味道一样。 对冰山的探索是一次又一次的实践课。听老师讲课了以后，回头再看之前自己觉得太冗长的部分，原来都别有用心。 台上看老师运用的出神入化，环环相扣，又润物细无声时，才感受到老师的功力深厚，和强大的自我联结力量。每一段疗愈都是爱的回流，在滋养他人的同时，一次又一次的与自我的内在进行深刻的联结，方知“我本自足”的力量。 回想自己和队友练习冰山的时候，因为她是超理智模式，而以前的我是打岔型，现在也有点超理智。所以两个人一板一眼的像做数学题似的走完流程，全程缺乏情感的流通，用头脑分析就把冰山下的部分给梳理出来了，但是总是把“想法”和“期待”部分弄混。 后来发现，原来这个过程全程需要的是，和对方的心在一起，和对方的感受在一起，并非在头脑里进行简单的分析。时刻明白问话的目的，把控走向，引导对方在一问一答中看见自己。这真是一件很需要功力和长期刻意练习的事情，并非朝夕就能学成。现在回头看很有感触。 ………………………… 🌟咨询过程： 1、聚焦在一件事上进行探索。（冰山上的行为、情绪等可见的部分） 2、询问来访在这件事里的感受（事件引起的感受是什么？通常是情绪感受） ⚠️ 反着看，因为我的感受不好，所以我做出了这样的行为。所有的行为都是感受的表达。 另外还需要通过提问，知道来访是怎么应对的。即：看到TA的应对姿态（通常是指责、打岔、讨好、超理智，健康的表达方式为：一致性表达。） 3、当自己有这样的感受/情绪时，自己的第一念头是什么样的，怎么看待自己的情绪？（想法是自己的观点，评判等。通常这个想法它不一定是事实，它是由过去经验带来的感受，它是带有局限性的。真相是看到的是事物的一个面，而不是整体。） 调整方案：引导来访学会转念。 4、引导来访看见自己的期待。（每一个期待，都是一个成长过程里的“未了情”。当我们在和他人交往的过程中，对方如果没有满足自己的期待——我们就会产生不好的感受——从而产生不好的情绪——做出不好的行为。） ⚠️核心：我是一切的根源。 从三个方面进行分析：自己、对方、众人。 突破点也在这里，借助其他流派的解决方案，进行切入疗愈。 5、引导对方看见自己内心深处的渴望：安全感、重视感、自主感、价值感、成就感。 6、任何一个冲突里，至少有2座及以上的冰山。所以，分析完我自己，也需要分析对方的冰山。才能知道对方的感受、期待。 🌟其他： 1、除非必要时刻，最好别当判官。 2、进入而不跟随：避免在咨询的过程里，咨询师被来访带偏了。 3、咨询的过程，其实也是咨询师自我整合的一个检验。避免在咨询的过程里，被来访引起咨询师自己的创伤感受。 4、我是一切的根源。 5、面对对方有情绪的时候，最好的方法是：接纳。 6、当人感到安全与被爱时，大脑就会擅长探索、游戏与合作；当人常感到恐惧与不被需要，大脑会专门处理害怕与被遗弃的感觉。 （后续补充）

我是冲着“内在的冰山”这几个字打开的这本书。因为我很想把自己行为的底层原因给巴拉出来好进行深层疗愈自我。 没想到读着的时候总会有种读我还没读完的那本《萨提亚深层沟通力》的感觉，我一搜，好嘛！原来就是同一个作者写的书📚 看来，其实这就考验我的知识迁移能力了。这本书的举例基本都是要如何去理解孩子的内心，达到真正的无阻碍沟通。 我对沟通这块儿有两点需求——一是和内在小孩沟通，二是跟其他人沟通。 对于内在小孩的沟通，我想，书末尾那两张图应该存起来多做实践。 对于与其他人沟通，我现在最欠缺的就是我的情绪在沟通过程中一波动，就容易造成最终沟通跑题😰 🌹这个时候，我需要: 其一是对情绪的觉察。起码在情绪升起时，要懂得觉察自己，觉察就是知道自己的情绪。 其二是停顿。最起码能停下情绪的“应对”，比如，不再指责、不再说理、不再讨好。 其三是停顿之后，要为自己做些什么？ 这里，就需要启动6A自我情绪联结。 🌻6A情绪联结: 觉察aware 承认acknowledge 允许allow 接受accept 转化action 欣赏appreciate

写本书让我明白了我跟儿子之间对话时我的应对姿态是属于指责和超理智型或者讨好型的，不是打岔型，而老公常常属于打岔型，正确的应对姿态是一致型。 人是情绪的动物，当情绪来临时，如电光火石般迅速，它是人的天生配置，速度远远快过理性，而我们针对情绪的反应往往出于保护自己。 我常常的沟通方式是超理智的，执着于解决问题，讲道理，或者指责，或者讨好，但这些都是沟通中需要改变的！以人为本啊！ 冰山理论这套方法的核心是要看到人行为或者情绪背后隐藏的感受，观点和渴望，这是需要理性或者说本身具备强大的内心，能调整情绪，且能理解他人，具有悲悯之心，反之，天生没有这方面的素养，就需要在这些方面练习，直到拥有这种思维，能觉察接纳，允许情绪，并能给情绪一个缓冲时间，得以看到自己，看到别人，刚开始练习，着实笨拙，且会遇到很多实际问题，人与人的联接最重要的是信任，这方法也有局限，还需要从其他方面提高自己，有自知之明，有识人之慧，容人之量，然后才是练习沟通之术！ 先联接自己，再联接他人。六A方法：觉察，承认，允许，接受，转化，欣赏。 方法是抽象的，人们遇到的情境却是多种多样的！多学多理解，多练。多总结吧！

《理解我们内在的冰山》 梵高曾说：“每个人的心中都有一团火，路过的人，却只看到了烟。” 心理治疗大师萨提亚认为每个人都是一座冰山，水面之上是外在的行为，隐藏在水面下的感受、期待、渴望才是我们真正需要被看见的地方，也是深层次沟通应该发生的地方。 通过探索内在的冰山，我们能更了解自己也了解他人，让人与人拥有更好的沟通。 在ICT行业我们有一个说法是每个人都是一个探针，采集周边数据和信息。实际上每个人也是一个冰山。 人对事物的认知，对他人甚至对自己的了解永远只是冰山一角，某种意义上来说每个人都是井底之蛙。 从企图改变他人，到深入觉察自己，从学习如何关心人，而非解决问题。 我个人认为倾听和接纳在关系处理中非常重要。罗杰斯有一句名言：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，会有多美好！” 而停顿是一种隐形的力量，尤其在生气、难过、焦虑、沮丧、压力的局面下懂得先停顿，安静下来，然后运用6A自我情绪联结： 觉察（Aware ） 承认（Acknowledge ） 允许（Allow ） 接受（Accept ） 转化（Action ） 欣赏（Appreciate） 知止而后有定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得。 我也希望如作者李崇建所言积极探索和应对情绪，通过理解自己内在和他人内在的冰山之后，内心也能变得和谐宁静。

一本讲述如何有效深层沟通的小书。 心理学家维吉尼亚·萨提亚女士提出了“冰山理论”。“冰山”是一个隐喻，人能被看见的只是表面很少的一部分（行为或事件），就像冰山露出水平面以上的小小尖角。水平面比喻人应对的模式，也称为“求生存的姿态”，包括指责、讨好、超理智、打岔，以及一致性。而冰山潜藏在水面以下的巨大部分，象征着人深层次的内在，包括：感受（身体的感受、心里的感受）、感受的感受、观点（想法、信念、家庭规条）、期待、渴望（爱、接纳、意义、价值、自由）、自我。 “冰山模式”是一种体验模式，侧重在对话中的应用，不是先关注问题的解决，而是先关注人、关注事件对人的冲击。这一点对我有所启发。我们在职场中长期被训练的都是“结果导向”“注重效率”“对事不对人”，遇事情需要立即决断，往往习惯了用理智的方式快速给出解决方案。但在家庭关系尤其是亲子关系中，需要另一套沟通方式，那是更柔性的、弹性的、从人出发的，就像以前听过的一句话“先解决情绪，再解决问题”。在沟通中多倾听、层层递进地提问，逐渐进入对方的内心，引导其说出自己真实的感受和需求。 另一方面，萨提亚模式中的一致性是对自己。这一点对我也有启发，有时会对孩子比较严厉，以后在沟通时要注意觉察和停顿的运用，发火前先深吸气数十秒，观察一下自己当下的真实感受，不以惯性反应处理。要记住，先关心人，这样就能退一步，相当于给自己和对方一个撤火的缓冲。先安住自己的内心，正视与觉察自己的情绪，当我的内心沉静了，和对方的互动质量会比较好。

书中对话看似啰里啰嗦，却通过事件表象一点一点看到我们内心的冰山，理解我们内在的冰山。 ​ 萨提亚女士曾说：“问题不是问题，如何面对问题，才是问题。”将萨提亚模式带入日常，成为生活与的一部分，有助于处理各种人际关系问题，解开矛盾，重获自由。 我们不容易看见内在，好似如一座冰山，只有七分之一露出水面，而另外七分之六是藏在水面下的，他们分别是：感受、感受的感受、观点、期待、渴望、自我。我们要用好奇心去提问，去关心，然后再解决问题。

清华大学日晷的底座上，刻着四个字：“行胜于言”，长久以来，我一直很相信；这提示着每一个想要给这个世界留下点什么的人，要努力工作，而不是夸夸其谈。 但真正走上社会，才发现可能还真不是这回事，这个世界需要的是“能干会说”的人。 能干，这当然很重要。现在社会进步很快，竞争很激烈，如果没有一技之长，很容易被淘汰被边缘化； 会说，也很重要。会说不是“能说”，不是说得多，而是能说到点子上，挖掘对方语言背后的感受及动机，并最终促成问题的解决。 这也是我一直阅读关于沟通方面书籍的原因，这本书我是从《萨提亚深层沟通力》那边引导过来的，作者是同一个人，都是通过日常生活中的亲密关系、亲子关系等实例，来教读者从外在的事件、行为、应对姿态入手，一步步探索和走进自己与他人的内心。 相对于前者，这本书更适合冰山理论的入门，完整呈现萨提亚冰山理论的七个层次（行为、感受、感受的感受、观点、期待、渴望、自我），并强调通过「好奇对话」探索冰山下的深层需求。 🗼比如说对话的停顿，有助于彼此的察觉：让我想起“知止而后能定，定而后能静，静而后能安，安而后能虑，虑而后能得”。 🗼比如说从“听说”到“对话”：人类的思维、感官在一个惯性里运作，很难真正接触“自己”，对冰山的探索正是为了觉察与重新接触自己，并且重新为自己做决定，为自己负起责任。不再当一个受害者，而是成为一个自由的人。 🗼比如说好奇：才发现过去的自己与别人对话，总是摆脱不了指责、质疑、讨好、敷衍、说道理、陈诉事实等；只有真心的对当事人进行探索，疏远的关系才会以看不见的方式瓦解。 还比如，读这本书本身就是一个探索内心的过程，带着好奇静下来才不会感受书中对话的啰嗦...

很开心看到国内的作家，教育家、心理学家写的心理自助书，看的轻松，我看国外有的心理学家写的书，犹于背着一大筐柴读书——沉重。这本书简单明了，我目前只懂得理，到生活运用我还要慢慢悟。我把懂得一点点与大家分享一下，书中说每个人都是一座冰山，我们在别人眼里的只是冰上表层的一点点。所以古语云，千人千面，知人知面不知心。 我们在生活中经常都在探索别人故事，好奇是人类永保活力的一大法宝。作家别出新意让我在全然接纳的心态下用好奇询问别人，让别人感到关心和爱。在生活中用平和、平静的心接纳面前的这个不安常规出牌的人，能做到有点难度。例如，孩子一回家，就愤怒的嚷嚷，明天不上学了（事件）。我吓的赶紧关液化气灶火，走到孩子身边。我觉察到我的愤怒（感受，怎么能不上学，是日子过的腻歪了，作妖。为什么有这样的感受→生活这么好，不知道珍惜，我的观念是需要吃苦才能珍惜。）我坐到她的旁边说，“你是说不上学了吗？” “是的。我讨厌老师。再也不去了。”孩子气鼓鼓的说。 “哦，你现在很讨厌老师，所以不去上学是吗？”我问。 “是的，我再也不去了。”孩子复述。 “不去上学那去干嘛呢？你得找一个事做。”我说。 “我就是不去上学。”孩子倔犟的说。 看着情绪激动的孩子，我有点舍不得。我伸开双手慈悲的说，“我可以抱抱你吗？”“呜哇呜哇”孩子投进我的怀抱大哭起来，我静静的抱着她，她哭了好一会儿说，“我没有说话，是明明碰我的桌子，我叫他别碰了，老师说我说话，还打我手。” “遇到这种事却是伤心。你可以和老师解释一下。”我说。孩子好奇看着我，“首先是肯定老师，老师你打我是对的，我破坏了课堂纪律，原因是小明碰我桌子，我提醒他。请老师打吧。” “妈妈还可以这样解释，我明天去和老师说。”孩子开心的说。 这就是我活学活用，没有随着自己“内在小孩”让孩子承认错误，必须去上学。 我遇到问题，觉察自己的情绪，停顿一下，承认自己有情绪，我允许自己有情绪，我接纳自己的情绪，就不会被情绪带走，就能平静、平和、用开放的心来面对，就不会伤人伤己