成长心理学

读完这本书，我彷佛重新认识了自己！ 不知道你有没有这样的困扰：明明自己很努力地去活出父母期望的样子，可最后却发现自己活成了别人的影子，内心感到特别空虚，不知道自己真正想要什么。明明心里已经很难受，却还要强颜欢笑，去照顾那些不考虑别人感受的人。 为什么会有这样矛盾的感觉？最近我在读訾非所写的《成长心理学》时找到了答案。原来，这都跟人格成长有关，也就是我们经常说的“自我成长”。 之所以会有这种矛盾心理，是因为在人格发展的初期，有些人的某些人格特质可能过于突出，这可能会压制其他特质的发展。还有的人的本我、自我、超我之间总是冲突不断，难以形成一个和谐的整体，让人觉得内心很割裂。 而真正的人格成熟，则意味着个体在本我、自我和超我三方面的顺利发展以及三者之间的关系的健全发育。而这些所谓的人格理论，都是弗洛依德提出的。 刚开始读这些概念时，我觉得特别难懂。但继续读下去，我发现其实也没那么难，因为书里结合了很多例子来分析，让我一下子就看明白了。 比如，说到“自体”这个概念时，作者并没有用抽象的定义去解释，而是结合具体的例子，让我们看到了所谓的“自体”既是你眼中的自己，同时又是可以被别人的眼光所改变的自己。 这听起来有点矛盾，但事实就是这样。即使我们对自己很有信心，也不可能完全不在乎别人的看法。特别是在小时候，我们是很在意别人怎么看我们的，别人的看法就像是我们的精神食粮。一个孩子如果在小时候得到了足够的肯定，长大后就不会那么渴望得到别人的认可了。这点我深有体会。 书里还说，如果一个人从来没有意识到别人的想法，或者不想去意识，那这并不是自我实现，而是一种原始的自恋状态。而自体的发展是从原始的自体（夸大的、完美的、以自己为中心的自体，即自恋的自体）朝着更为成熟的自体（即更为成熟的自尊）发展的过程。 这样的解释无疑让我对“自体”以及它的发展有了更深入的了解。当然，书里不仅仅讲了人格成熟，还涉及了人格修复、原生家庭、成功、创造力、道德发展和生死等话题，都很值得我们细细品悟。 读这本书的过程中，我不仅重新认识了自己，还收获了一种新的成长观：真正的长大成人，不是指生理年龄超过18岁，而是指一个人既能保有孩子般的纯真，又能成熟到足以解决生活中各个方面的问题，即使有些能力暂时还没有发展完善，也依然在朝着自己选定的目标前进。 有人说：“成长不只是成为更好的自己，而是给自己一个机会，让心灵世界得以舒展和滋养。”如果你也想成为更好的自己，那不妨先从这本《成长心理学》中更好地认识自己吧，相信你会有不一样的收获！

有没有一个阶段是活在一种 “看似成熟、实则紧绷” 的状态里？被社会规训和集体潜意识推着走，习惯懂事、习惯克制、习惯把感受压到最深处。被夸奖时内心窃喜还要表现出若无其事，想到为自己争取利益时会产生深深的羞耻感， 遇到压力时习惯性隔离情绪， 明明很累，却总觉得 “我应该撑住”，“我不能自私”，甚至有时候都不允许自己生病。读《成长心理学》中自我的成长的章节，才慢慢看清：我们一生大部分的内耗，不过是本我与超我的无休止拉扯。 而这份内耗，有时还会被无形的语言暴力放大；这也是书中提到的 “发展智识” 过程中，最容易被忽略的一点：警惕那些伤人于无形的交流方式。尤其是那些我们不经意间就会使用，或是被他人用在自己身上的反问式交流。是不是非常熟悉？“你说呢？” “你不是挺厉害的吗？” “你连这都不知道？”这些看似平常的反问，本质上都是带着指责、嘲讽或压迫的语言暴力。它们会悄悄强化超我的苛责，压抑本我的感受，让我们在交流中陷入自我怀疑，要么被迫妥协，要么陷入对抗，最终打乱内在的平衡。真正成熟的智识，从来不是用反问去压制他人、苛责自己，而是用平和、真诚的语气，表达需求、传递观点，既不委屈自己，也不伤害他人。本我，是心底最真实的欲望、情绪与感受，是我们本能地想要快乐、被爱、被看见，是不想委屈、不想勉强、不想硬撑的那部分自己。超我，是从小到大被植入的规则、道德、责任与 “应该”，是社会期待、家庭要求、他人眼光，是那个总在说 “你要懂事”“你要优秀”“你不能出错” 的声音。而自我，就像一条精密供应链里的平衡器，供应链的美，从不是某一端独大，而是两方博弈后的动态平衡；人格的成熟，也不是消灭欲望或全盘服从，而是自我在感受与规则之间，找到刚刚好的支点。很多人以为，成熟就是用理性压制情绪，用责任压抑需求，用超我驯服本我。可真正健康的平衡，次序从来都是：先尊重感受，再重新审视超我的规则，最后达成一致的内在感受。不是矫情，不是软弱，而是本我最诚实的信号。委屈时不必假装大度，疲惫时不必强撑坚强，被夸赞时不必立刻推开，心动时也不必刻意冷漠。先看见自己，平衡才有起点。而后再带着成年的智识，回头看那些曾经牢牢束缚我们的规范 - 哪些依然值得坚守，哪些早已成为枷锁。不盲从，不叛逆，不极端，在 “我想要” 与 “我应该” 之间，温柔而坚定地站稳。书里写到自我成长所需的种种品质：智识、成熟的应对方式、适度的防御机制，还有勇气、节制、超脱性与正义感。从前我以为，这些是需要拼命修炼才能拥有的美德；如今才懂得，它们并非起点，而是自我平衡之后，自然开出的花。一个内在平衡的人，大概是这样的：有指向将来的目标，但又不想把幸福放到实现目标的将来；能够活在当下，但也不把即时的快乐和平安看成生命的全部。心怀远方，接受苟且，脚步坚定，内心松弛。当我们每天带着 “来这个世界是受苦的” 信念来度过时，所遇到的每个美好都是小确幸；反之，抱着 “世界理应顺我心意” 的执念，一点不如意都可能放大成巨大的委屈。心境不同，看见的世界便截然不同。超然，是一种 “拿得起，放得下” 的气度，是 “努力把事情做好，但是如果没做好也没有关系” 的态度；是懂得且能做到：因上努力，果上随缘。这不是躺平，也不是放弃，而是内在足够稳定，才有的从容。公平感是人类最天然的感受之一，追求公平感是人性中最自然的情绪流动。但我们也要慢慢明白：自己所渴望的公平、所激烈反对的不公平，未必就等同于绝对正义。很多看似天经地义的判断，往往经不起时间的考验。成熟，就是既保有内心的正义感，也拥有对世界的包容与弹性。当内在不再剧烈冲突，我们便不必再用过度压抑、情感隔离来保护自己，防御自然变得适度而灵活；当本我的感受被看见、超我的规训被理顺，勇气便不再是鲁莽，节制也不再是压抑；当我们不再被外界标准裹挟，便有了不慌不忙的超脱，也有了守住底线的正义；当我们学会规避伤人的交流方式，智识才能真正成为自我成长的助力，而非新的束缚。这些看似微小的选择与觉察，本质上都是一场内在供应链的修复。成长从来不是变成一个没有欲望、没有情绪、完美无缺的人。而是在本我的力量与超我的秩序之间，让自我慢慢站稳，慢慢舒展，慢慢成熟；是在发展智识的路上，警惕语言的利刃，学会温柔地对待自己与他人。愿我们都能在这场内在的平衡里，不委屈自己，不逾越边界，既有被看见的勇气，也有自处的安宁，既有清醒的智识，也有温柔的善意，活成一个完整、舒展、内心平和的人

这本书是微信读书弹窗通知，让我初次遇到它。对于《成长心理学》这个书名有点偏专业的味道，给人的初步感觉可能是干货多同时也是枯燥的。打开这本书的动机是推书的宣传语：为什么有时候我会觉得自己是美丽的、可爱的、有价值的，有时候突然又觉得自己丑陋不堪、糟糕至极、不配生活在这个世界上，我竟如此低价值。我想这个问题大部分人都存在，对于普通人来说这个问题不算什么问题，习以为常接受了。对于研究心理学的我来说，我一直有感觉自己在这方面波动挺大，所以带着这个我觉得是问题的“问题”打开了这本书。这本书我是看得少，听得多。对于开卷有益来说，只要读书都会多多少少的收获。听这本书的同时我还在读一本武志红老师《自我的诞生》纸质书，这两本书里都提到了美国心理学家科胡特，科胡特是美国著名精神分析家，自体心理学家的创始人。 科胡特提到一个内聚的自我这个概念，我的理解是对自己要整体看，不拘小节，当别人因为一点事提出批评时，自己就觉得自己真的不够好，否定自己。作者说如果一个人的自体是内聚的，他会从整体上看自己，不会因为一些局部的不完美就对自己全盘否定，他看待别人亦复如是。 当我们谈自我成长的时候，其实是在谈论人格的成长。 在人格发展起点上，自我、本我、超我之间的关系是碎片化的，它们之间的冲突需要逐步解决，以达到三者关系的平衡与完整。这种平衡与完整，意味着一个人需要解决内在的大量冲突和纠结，同时，有能力相对较好地共情和理解他人。 而且，人格的发展并不是在真空环境下进行的，是在不断变化和不确定的“社会”这个大环境的影响下发生的。社会本身的发展状态、它的健康文明程度，以及它是否平衡与完整，也为成长于其中的个体的人格发展奠定了基调，设定了阈限和边界。

2026读完的第一本书，推荐！ 两点收获： 1️⃣把科胡特对他人的三种需求讲得简洁而明白。 2️⃣对弗洛伊德“超我”只能是惩罚的看法做了一些修正-本我和超我不总是冲突的，有时也合谋； “超我”有时也会对“本我”构成某种平衡和补偿，有时候恰恰是超我的缺失，才使得缺乏方向感的个体在本我的冲动里寻求生命意义感—活在当下的意义。

被困在原地往往不是能力不足，而是把他人的评判、过往的创伤错当成了真实的自己。真正的成长是从“不对抗”开始，慢慢把零散的自己拼起来，与那个曾被嫌弃的、不安的自己好好相处。

从一本书了解到这本书的，成长也是一种心理学，每一个年龄的阶段所形成的自我都是不同的，本我和超我一并存在，相互制约，到自我真正成熟，就能够很好的平衡这三种不同的“我”。希望大家都可以成为一个真实幸福简单的自我。

内容有些枯燥无聊，没有什么有增量的知识

当我们谈论人生的成长时，其实是在谈论人格上的成长

成长，不是变强， 而是变整合。 能被看见， 能看见自己， 也能看见更大的世界✨

它太懂我了！要在早几年遇到它，该有多好！！ 你有没有这样的时刻： 时而觉得自己斗志满满，时而又跌入谷底；时而觉得自己好看、漂亮，时而又感到丑陋；时而觉得自己积极进度，时而又非常的脆弱...... 我便是这样人，一方面想着要满足家里人的期待，按照他们给出的框架来活，另一方面，又渴望主宰自己的人生，所以常常迷茫、焦虑。 直到我遇到了心理咨询师訾非创作的书籍《成长心理学》，作者从自我、本我、超我三个角度展开详细论述，表明唯有这三者共同发展，也就是人格健全，内在冲突才会得到平衡。 如果人格发展落后于心理年龄之后，则被成为”人格不成熟“，比如一个身体健全、智力良好的人，到了30岁，还需要父母照顾、帮其做决定。 人的成长，会经历三个阶段： ①碎片化自体模式 ②自我中心模式 ③主体间模式 大多数的人格障碍，多是停留在了前2个阶段，或是因为童年生活环境，或是出现了心理创伤未被修复。 比如一个2岁被父母抛弃的孩子，产生了分离创伤，如果没有在新的照顾者那里疗愈，便很容易发展成为回避型人格。 回顾我自身，我似乎也有这方面的倾向，父母在我刚断奶时便出门打工了，照顾我的爷爷奶奶因为地里的活很多，常常留我一人在家，每次寻求帮助都是用哭来获得。 长大后，面对所谓的亲情，我表现得很淡漠，不知道说什么，做什么，但背地里，想起父母为我做的事情，眼泪又是唰唰的往下掉。 正如心理学家阿德勒曾所过的：“幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”。 成长，不是为了成为更好的自己，而是为了给自己一个机会，让自己的心灵得到治愈，让自己不再支离破碎，不再独自伤心难受。