煤气灯效应

看这本书时，应该再配合看一下那部老片子《煤气灯下》 煤气灯效应这本书总体来讲是让人认清并摆脱别人对你生活的隐性控制…… 你努力改变自己，希望成为好伴侣、好员工、好儿女，却始终无法获得肯定。 也许这不是因为你还不够好，而是你无意识地被操控了…… 你对自己的看法来自周围人的评价？ 你总在向父母、伴侣和领导道歉？ 你的父母数落你的穿着、工作、朋友还有交往对象，你却反思也许他们的意见都是对的？ 你很难做出简单的决定？ 并且经常自我怀疑？ 如果你符合以上的情形，那么小心啦！你很可能已经被“煤气灯操纵”了！ “煤气灯操纵”是一种阴险的情感虐待和操纵形式，很难识别，甚至很难摆脱。这是因为它触发了我们内心无比恐惧的诱因——被遗弃；还触发了我们内心深切的被理解、被赏识和被爱的需求～ 拥有超过30年心理咨询经验的知名心理治疗师罗宾·斯特恩博士向我们展示了煤气灯操纵的运作模式，从而带我们认清煤气灯操纵的三个阶段 第一阶段：轻微质疑（“你在说什么？”），操控者通过小事否定受害者认知，播下怀疑的种子。 第二阶段：妥协与挣扎（“或许你说得有道理”），受害者开始迎合操控者以换取认可，自我价值感逐渐崩塌。 第三阶段：彻底崩溃（“都是我的错！”），受害者完全内化操控者的否定，陷入绝望。 斯特恩博士在书中还列举了20个“煤气灯警报信号”，如反复自我质疑、习惯性道歉、隐瞒信息等等，帮助我们来识别有毒关系。 这本书的价值远超一本心理学著作。它是一场关于自我救赎的启蒙，提醒我们：健康的爱无需以牺牲自我为代价。正如书中所呼吁——“你值得对自己更好一点”。 推荐给所有在关系中感到困惑、疲惫、尤其是那些习惯性否定自我的人。 阅读这本书是重拾力量的第一步。 1.提高警觉、保持坦诚——结交肝胆相照的好朋友 2学会求助———和花花草草，星辰大海，书籍爱好，建立连接，给自己编织一个有力的安全网 3遇事儿，走理智脑，别走情绪脑，爱你的人会跟你一起解决事儿，而不是解决你 4提高气场，减少弱者之气，林黛玉的身体有鲁智深的气场，谁还敢来欺负你 5减少内疚，自责模式对自己的内耗，永远相信自己值得被爱，有能力改变，你便可以立刻终止这些“毒性关系”。

人到中年，一直以为只要真心待人，认真做事，就能“真心换真心”“公道自在人心”。 结果现实一巴掌打醒了我。在感情中，我将对方至于优先地位，努力做到包容、爱护。结果得到的还是“我前女友比你好多了！”。 在工作中，我真诚待人，努力工作，领导和我说“你再加加班，熬熬夜，也是为了大局考虑。”结果升职、加薪的时候还是没有我。 在无数次的自我内耗中，我觉得我心理遇到了困难，虽然说没有达到生病的程度，但日常的生活中已经出现了一些畏首畏尾、自我攻击了。 于是我想“看看书吧！”，在一章一章的学习中，我逐步看清了我的问题。用网络上热门的话语说，我就是老实人被PUA了。PUA的技术建立在心理学的理论上，通过一步步引导，实现控制对方的目的。 PUA技巧并不复杂，简单来说就是FOG（Fear-Obligation-Guilty，威胁-规矩-愧疚）。 以恋爱为例，Fear就是恐吓威胁，因为人都是厌恶损失的。PUA高手会和女朋友说“你出去见朋友，我们就分手”。Obligation就是定规矩。PUA高手会和女朋友说“女生在外面不能加男生微信。你怎么知道他们加你微信不是来撩你？”。Guilty就是愧疚引导。因为当人犯了错，人会不自主地去弥补，这是天性使然。所以，PUA高手会和女朋友说“我大老远来陪你吃饭，你竟然在回别的男生微信！我好难受！”。 上面的PUA技巧不仅存在于恋爱中，也存在在工作里。比如领导会利用Fear恐吓，和你说“如果你今天不加班，你这季度KPI就有些困难了”。利用Obligation义务和你说“单位一直是这样，新员工会多承担些行政工作，之前所有的新员工都做了”。利用Guilty愧疚引导，先对你鸡蛋里挑骨头“看你报告里有个格式错误”，再进行灾难化解读“这报告如果报到大领导那，这就是严重事故，你对标总公司最高要求，通宵把所有报告检查遍，明天再早点来。” 那么如何破除PUA技巧呢？ 是首先识别这是PUA技巧。在恋爱中，可以“以彼之道，还之彼身”，用FOG的方式打回去，坚决不能自证，要把话题焦点抛回去。 渣男说“你出去见朋友，我们就分手”。Fear打法“你竟然这么轻易提分手！既然你这么不看重，就分手啊！”。 渣男说“女生在外面不能加男生微信，我谈的前女朋友们都不加。你怎么知道他们加你微信不是来撩你？”，Obligation打法“那你也不能加其他女生微信！并且！男朋友不能用这种口气和女朋友说话！”。 渣男说“我大老远来陪你吃饭，你竟然在和男生聊微信！我好难受！”。Guilty打法“我专门安排的约会，你竟然用这用理由攻击我！我好难受！” 最重要的是，如果发现对方已经把PUA技术融入到日常习惯中了，建议你还是尽快逃离。 在工作中，一般不要硬刚。不能“以彼之道，还之彼身”。但不能被牵着鼻子走，等着被评价，要把话题焦点抛回去，可以尝试转移话题，或者用夸张的方式解释领导的话。 领导说“如果你今天不加班，你这季度KPI就有些困难了”。回复“那我全家性命都掌握在你手里了领导，这个月奖金下来都用来请你吃饭。我努力干好支持您晋升！”。用这种方式把领导搞得不好意思。 领导说“单位一直是这样，新员工会多承担些行政工作，所有新员工都做了。”，你可以说“那我多招几个实习生分担一下，提高团队效率。我和您报告了哈，您是知晓的。” 领导说“看你报告里有个格式错误，这报告如果报到大领导那，这就是严重事故！”你可以说“这可是大问题，到时我把上衣脱了，去大领导办公室负荆请罪，赔偿单位损失。” 人在成长中会觉得“人心险恶”“社会是个大染缸”“城里人太复杂”。虽然很难，但是，我们通过读书，可以看透本质，消除内耗。建议可以再读读这几本书。 一是《心理学与生活》和《社会心理学》，这是心理学的基础知识。如果你是那种喜欢寻找定理、标准的“好学生”“乖学生”，这两本书就非常适合你，它们告诉你，虽然社会是非理性的，但任然有迹可循。 二是《被讨厌的勇气》《蛤蟆先生去看心理医生》《亲密关系》《认知行为治疗18讲》。这些书从具体案例的视角，分析心理学的细分领域。 三是《逻辑学导论》《学会正确吵架》《冲突的勇气》《学会据理力争》。在单位里利益有限，肯定有冲突。我们要做到“不惹事，也不怕事”，不被谬误牵着鼻子走。

🔥我和几个书友建立了一个果麦的共读小组，想来的，🔍放大看我头像，你会有收获(ง•̀_•́)ง😄 ❤️你有被pua过吗？或者你现在正在被别人pua而不自知？ ❤️什么是pua？目前来说多指在一段关系中一方通过言语打压、行为否定、精神打压的方式对另一方进行情感操纵和精神控制。 ❤️我们现在的网络用语PUA我感觉就跟这本书《煤气灯效应》是差不多的。 ❤️什么是“煤气灯效应”？我给大家找了一段关于这个心理学现象的解释： “煤气灯效应”是一种心理操纵手段，操纵者通过削弱被操纵者的自我认知，包括记忆、感知和判断力等，实现对其行为和思维的影响和控制。该效应起源于1938年的舞台剧《煤气灯下 》及1940年、1944年发行的电影改编版《煤气灯下》，电影中丈夫安东通过不断对妻子宝拉进行精神操控使其发疯，以霸占财产 。” 我们读过的很多书籍，包括生活中遇到的很多人都遇到这个困惑。不管是父母也好，朋友也好，伴侣也好都打着为你好的旗帜🚩，做着你不需要的事情。 我们学习是为了学以致用，所以我们该如何摆脱别人的PUA？ 第一就是提升自己的认知。 了解自己的优点、缺点、价值观和需求，建立清晰的自我认知，增强自信心，这样就不容易被他人的负面评价所影响。 第二就是保持理性思维。当面对他人的批评或指责时，不要立刻陷入自我怀疑，而是要冷静分析其真实性和合理性。不要什么事情都认为是自己做错了。 第三就是勇敢表达自己。明确地向对方表达自己的感受和想法，让对方知道他的行为是不被接受的。要有刺，不然谁都想欺负你。 第四就是寻求外部支持。与亲朋好友分享自己的经历，他们可以从旁观者的角度给予客观的建议和支持，帮助你看清局势。 第五就是学会远离。如果发现身边的人总是对你进行PUA，而且无法改变这种情况，那么最好的办法就是远离这个人或这个环境。我现在就是看到某个人会突然的烦躁或者讨厌，那就这个人真的不适合结交，赶快远离，因为潜意识的计算能力是意识无法达到的，相信潜意识。 其实说一千道一万，我觉得就是两句话：关我屁事？关你屁事？ 别人的事情我不会指手画脚，我的事情也不需要别人来指手画脚。做好自己的事情，不干涉别人的事情，剩下的老天的事情交给老天爷。 🪷我们终其一生都在摆脱别人的期待！

PUA的核心定义：关系中一方通过行为否定、言语打压、精神控制，实现对另一方的情感操纵。 与煤气灯效应的关联：二者本质高度契合！煤气灯效应是经典心理操纵手段，操纵者通过削弱对方的记忆、感知和判断力，实现精神控制，煤气灯效应起源于1938年舞台剧《煤气灯下》，丈夫为霸占财产，持续精神操控妻子使其崩溃。 生活中，这种操控常披着“为你好”的外衣：父母的强制安排、朋友的否定打击、伴侣的情感捆绑，都可能成为隐形的精神枷锁。而我们读书学习的终极意义，就是学以致用、挣脱束缚！ 读后分享5个实用摆脱方法： 1. 筑牢自我认知：清晰定位自身优缺点、价值观与需求，建立强大自信，不被负面评价裹挟； 2. 勇敢表达边界：明确告知对方其行为不被接受，带点锋芒，才能抵御不公； 3. 保持理性思辨：面对批评先冷静分析真实性，拒绝盲目自我否定； 4. 寻求外部支撑：向亲友倾诉，借助旁观者的客观视角看清局势； 5. 果断及时远离：若对方不愿改变，立刻脱离有毒关系与环境。 学以致用！下个月、明年、五年后，这段关系已经不存在了或被大大限制。你的脑海里会浮现出怎样的画面？你是怎样的心情？谁是你生命中最重要的人？你大脑里想的是什么？你的感觉如何？你在做什么？ 归根结底，不过最实用的两句话：“关我屁事？关你屁事？” 不干涉他人生活，也拒绝被他人指手画脚，剩下的交给时间。毕竟，我们一生都在努力摆脱别人的期待，活成自己的模样！

《煤气灯效应》这本书的问题其实挺明显的，甚至可以说它本身就有点“操纵读者”的嫌疑： 1. 定义模糊+过度泛化，把日常矛盾硬套“操控”帽子 它把“煤气灯效应”的概念无限扩大——从亲密关系里的精神虐待，到职场迟到、约会临时改期这类普通矛盾，都被强行归为“操控”。比如书里把“约会临时取消”这种常见状况，直接定性为“操纵者的糟糕行为”，完全忽略了现实里的合理意外。这会让读者草木皆兵，把正常人际摩擦都当成“煤气灯”，反而破坏了正常沟通。 2. 逻辑混乱+甩锅受害者，既想帮人又在指责人 作者一边说“被操控者是受害者”，一边又要求受害者“主动承担责任、改变自己”——比如指责被操控者“不该过度共情”“要学会清醒”，却几乎不提操纵者的问题。这就像在说“你被欺负是因为你不够聪明”，反而让受害者陷入更深的自我怀疑。而且书里的建议反复摇摆，一会儿让读者“远离操纵者”，一会儿又说“要理解对方”，根本没法落地。 3. 案例主观+重复啰嗦，凑字数痕迹太明显 全书翻来覆去就那几个女性案例，同一个情节能重复讲好几次，比如“丈夫假装配合约会却心不在焉”，从不同角度反复分析，却没补充新信息。明明一篇长文能讲清楚的概念，硬写成15万字的书，阅读体验像在听车轱辘话，完全是“注水”凑篇幅。 4. 立场偏颇+商业味重，像在收割焦虑 作者的案例几乎全是女性“被操控”，却回避了操纵者的深层动机，反而把问题简化成“你不够强大”，本质是利用女性的情感焦虑卖书。而且书里的“方法”要么是空洞的心灵鸡汤（比如“忠于自己的感受”），要么是脱离现实的建议（比如“果断离开关系”，却不提现实里的成本），更像在制造“我懂你”的共鸣，而非真正解决问题。 简单说，这本书像一碗“掺了毒的鸡汤”：它确实点出了“情感操控”的存在，但又用模糊、偏颇的方式把读者往沟里带——要么让你过度敏感，要么让你自我否定。

愿你有暖意，做个小太阳 要做滋养自己的事，而不是消耗，摆脱他人的期待，找回真正的自己。书里提到，只要你需要对方的认可来确认自我价值，你就成了煤气灯操纵的潜在对象。所谓的煤气灯效应是一种通过扭曲事实、否认现实、操控记忆等手段，使受害者逐渐丧失自我认知的心理操纵技术，施虐者抓住小事发起质疑，受害者辩解时进一步否定，最终令其陷入自我怀疑的循环。解脱之道在于切断对他人的认可依赖，放弃对“被肯定”的执着，如果不在乎对方是否认为你对时，大概就踏上了自由之路 洞察我们的想法内部，去看看它的源头在何处。赫尔曼・黑塞的《在轮下》里曾提到：一切生物都在阳光下按照各自的生命规律活着，唯有人类却受着自己所制定框架的约束， 屈从于未必全部正确的种种条规。启示我们更应自然地去觉察，自己想法中的哪些来自他人的说法，哪些来自于自己真实的感受和思考，我们的种种负面情绪，很多时候来源于一种不切实际的期待，无论对自己，还是对他人，当可以意识到，无论自己还是他人的想法，都存在某种局限性，我们便有可能更加平静，如实地接纳自己 一个人最大的勇气，是敢于对抗外界的否定，始终遵从自己的内心，如果你会因为别人的表扬而高兴，必然也就会因为别人的指责而伤心，与其在别人的眼光中活得小心翼翼，不如将自己的生活过得风生水起，活成快乐的自己 引用杨绛先生的话结尾：我已经没有兴趣给每个人留下好印象，你所见即是我，好与坏我都不反驳。我不想解释更懒得解释，你能懂我几分就是几分，你觉得我是怎样的人你就配怎样的我，至于你怎么看我无关紧要，也没有必要

🌷首先记录并感谢下两位书友让我最终拿起这本书，后面我会再记录下这本书我为什么点一般。 🐝果麦共读里，我犹豫要不要读煤气灯。 主持人汤普森瞪羚：你对精神控制感兴趣吗？或者生活中是否存在某些困惑，比如恋爱、朋友、婚姻、职场或家庭关系中，有感觉自己被否定、贬低，甚至会怀疑自己的认知和判断？是否希望深入了解自我认知、情绪管理、人际关系处理，有心理成长方面的兴趣和需求？书中还探讨了性别在煤气灯效应中的角色和影响，你是否对性别平等、性别关系感兴趣？是的话，很建议读一读！ 蝈蝈：就是因为不太感兴趣，所以犹豫没读。 汤普森瞪羚：不感兴趣的话，当心理科普读物略读就可以啦，明确核心概念什么是煤气灯效应，煤气灯操纵过程的三个阶段，我们为什么留下来的深层心理原因，关掉煤气灯的六个步骤和五个方法，决定走还是留，远离煤气灯。搞定～ 八宝：哈哈，你这一看就是开煤气灯的。那也可以反其道而行之，学学肿么更有技巧的去控制，打造一个智能煤气灯。 🌸然后，本着听人劝吃饱饭的宗旨加上好奇我是不是那个开煤气灯的人？煤气灯和PUA有什么区别？开启了探索煤气灯之旅。 中间略去500字收获… 🐼我最终点“一般”并不是因为这本书写的不好（相反他分析的很透彻，有理有据有事例），也不是因为我生活中已不存在《煤气灯效应》，正如作者所说这种情感虐待要更特殊、更隐秘、更具有控制性，它利用的是我们心中最深层的恐惧、最焦虑的念头，以及最渴望被理解、欣赏和爱的愿望。我们生活在一种“煤气灯操控文化”中，“煤气灯效应”无处不在，但现在的我已经不再容易被他困住（十年前确实一度被困）或知道即使短暂被困也是自己选择（自己意愿）的结果，所以这本书带给我的共鸣也就少了很多，略觉繁琐。其实事情没那么复杂，你需要知道没有人能伤害你，除非你允许他。就象书中那个想象中美丽的房子，只有你有权力打开大门让别人进来。你只需如伍尔夫所说拥有《一间只属于自己的房间》关注自己的感受，拥有自己的思想和独立思考的能力，放弃那些一定要别人认为你正确的执念，不执着于对错，不需要他人认可，作自如的你。第二个选择“一般”的原因是想警示下自己（92.9分已经很高了，我来泼泼凉水），在关注“煤气灯效应”的同时，不要走向另一个“迫害妄想”的极端，不要太过关注“煤气灯”细节，操控和被操控都不妙，要跳出“煤气灯”看世界，人与人的沟通的真谛是什么？如果你能做到互相尊重（尊重自己也尊重他人）、保持良好社交距离（再亲密的人也有安全距离，少一些期待，记住不是越亲的人就越应该理解你。）、只对视不攀附“煤气灯探戈”是跳不起来的。（即使跳起来也是优美而和谐的）《煤气灯效应》是典型的一个巴掌拍不响，让我想起“气氛组”的那个鼓掌小道具，如果是静止平衡状态两个手掌相安无事、并肩而立，一旦平衡被打破……👏👏👏👏👏👏 🐼牢记你是一个独立的个体，你的人生需要你自己照顾，你只有不怕天塌才不会被煤气灯左右（还有，只要你愿意！被左右又怎样？痛苦往往来源于不愿意），最近读《维桢传奇》有这么一段分享下：我哭着说：‘我只信任你，我的亲人只有你了！’他却笑着说：‘这不叫信任，而是依赖。只有你足够强大，独立，才谈得上信任二字。’”贺齐道：“自那以后我便懂得，信任与依赖截然不同。依赖是你强我弱，信任则是比肩而立。依赖是日夜盯着对方，患得患失。信任是各自相安，独立坦荡。若是你真信任对方，即便在途中那人放弃了或是离开了，你依然有接着走下去的本事。”

如果总有人想吹灭你的灯，请你一定不要忘记你本身就是一道光，光是不会惧怕风雨的。 💡今天跟大家分享的这本书《煤气灯效应》，真的是一本让人醍醐灌顶的书，读完瞬间清醒，感觉看世界的路都被照亮了🤪🤪🤪 📚书名：《煤气灯效应》 ✍️作者：[美] 罗宾·斯特恩 🕰用时：约5小时 💡什么是煤气灯效应？ 它源于1938年的电影《煤气灯下》，男主为了谋财，通过调暗煤气灯、否定女主感受等方式，让女主怀疑自己精神错乱，从而达到控制她的目的。后来，“煤气灯效应”就用来形容这种精神操控行为。简单来说，就是对方通过歪曲事实、否定你的感受等方式，让你不断怀疑自己，逐渐失去自信和自我判断能力。 😱生活中的煤气灯效应～ 在职场中，领导、上级总是贬低你的工作成果，让你觉得自己一无是处；在亲密关系里，伴侣总是否定你的想法和感受，让你怀疑自己是不是真的有问题；在家庭中，父母总是打压你，让你觉得自己永远不够好。这些，可能都是煤气灯效应在作祟…… 💵这本书的价值： 它不仅让我们认识到煤气灯效应的存在，更重要的是，教会我们如何识别和应对。作者通过大量真实案例，深入剖析了煤气灯效应的运作机制，让我们能够清晰地看到自己在关系中是如何被操控的。同时，书中还提供了一系列实用的方法和技巧，帮助我们摆脱煤气灯效应的影响，重新找回自信和自我…… ❌摆脱煤气灯秘籍： 1. 认识煤气灯效应：了解其定义、表现形式和运作机制，明确自己是否正处于这种被操控的情境中，这是摆脱它的第一步。 2. 记录事实：把发生的具体事件、对方的言行以及自己的感受记录下来，有助于客观分析情况，避免被对方歪曲的事实所迷惑。 3. 寻求外部支持：与亲朋好友分享自己的经历，他们可能会从旁观者的角度提供不同的看法和支持，也可以寻求专业心理咨询师的帮助。 4. 重建自信：关注自己的优点和成就，通过回忆过往的成功经历、培养新的兴趣爱好等方式，逐步恢复对自己的信心和自我价值感。 5. 设定边界：明确自己的底线和原则，当对方出现煤气灯行为时，坚定地表达自己的态度，让对方知道这种行为是不被接受的，必要时可以考虑减少或切断与对方的联系。 如果你也在关系中感到困惑、自我怀疑，强烈推荐你读一读这本书！让你重新掌控自己的生活🌈 🏄‍♀️写在最后，需要注意的是： 非常重要‼️“煤气灯操纵是双向探戈” 表面上看，施害者通过言语打压、事实扭曲等手段，试图让对方陷入自我怀疑；但这一过程并非单方面碾压，而是双方在互动中共同“配合”完成的。 一方面，操纵者会精心设计情感陷阱，用否定、指责、冷暴力等方式逐步瓦解对方心理防线，不断向对方灌输错误认知，诱导对方产生自我否定。比如伴侣总嘲讽你的穿衣品味，反复强调“你审美太差，听我的才对”，让你逐渐失去自信…… 另一方面，被操纵者也存在无意识的“配合”。出于对关系的依赖、害怕冲突的心理，或是本身缺乏自信、习惯讨好等性格因素，会不自觉接受对方的错误评判，压抑真实感受。比如职场新人因害怕失去工作机会，面对领导不合理的指责选择默默忍受，反而让对方变本加厉…… 🍵因此。当你产生恐惧、怀疑、焦虑等等负面情绪的时候，一定要冷静下来分析根源在哪里，是因为“自己”，还是因为“对方”。这很重要‼️这不是在说“被害者有罪”，而是自己要为自己“立心”，只有自己才知道自己的心魔是哪个：是自己逃避自己该有的担当，还是被对方打压发不出力量。 要深刻记得任何一个理论——包括“煤气灯效应”是让我们发现问题，而不是逃避问题，要明白成长的过程注定不会太舒服，永远不要放弃勇气！

这本书精准剖析了这种精神掠夺 操控者通过篡改记忆、否定感受， 让受害者怀疑自己的理智。 它不是咆哮的暴力， 而是温水煮青蛙般的认知瓦解。 当你的判断力被温柔地贬低为 “太敏感”， 当你的记忆被坚定地否定为 “记错了”， 自我便在这座认知里悄然瓦解。 日常生活里， 它藏在伴侣“我怎么会骗你”的深情里， 藏在父母“都是为你操心”的叹息中， 藏在职场“别人都能适应”的暗示里。 最危险的从来不是显而易见的恶意， 而是以爱为名的蚕食。 真正的觉醒始于一个朴素的信念 信任自己的感受。 正如书中所启示， 当一个人收回 对自己情绪和记忆的解释权， 他就找回了精神的立足之地。 最坚固的牢笼往往由他人的评价构筑， 而钥匙始终在我们自己手中 那是对自我感受无条件的尊重。

《煤气灯效应》读了才知道，是也得益于1944年的经典电影《煤气灯下》，在影片里，博耶扮演的男主人公一步一步地诱导褒曼扮演的女主人公，让她相信自己快要疯了。通常情况下，煤气灯操控者先是扭曲对被操控者的看法，而被操控者日复一日渐渐相信了操控者所说的话，他们会同时不由自主地陷入这场致命的“煤气探戈”。 这也让我警觉我们我们身边的煤气灯效应，用我们比较熟悉的词语来说就好比“pua” 书中给我们分析了煤气灯操控的三个阶段： 第一阶段：质疑 第一阶段的主要特征是不相信对方的话。第一阶段的煤气灯操控程度相对温和，但会让你感到困惑沮丧和焦虑。 第二阶段：辩解 第二阶段的主要特征是为自己辩解，你会收集证据，想方设法证明对方是错的，歇斯底里的与他争论，一心只想赢得他的认可。 第三阶段：压抑 第三阶段的煤气灯操控程度最深，主要特征是抑郁。在这个阶段，你会积极主动地证明你的煤气灯操控者是对的，这样你就可以按照他的方式做事，最终赢得他的认可。第三阶段容易导致精神内耗，你会感到心力交瘁，无力辩驳。 作者也给了关掉煤气灯的六步计划： ①明确问题。 ②学会自我关怀。 ③允许自己做出牺牲或让步。 ④直面自己的真实情感。 ⑤给予自己力量。 ⑥先跨出一小步改善生活现状，然后循序渐进。 这是一本值得反复阅读的心理学著作，唤醒个体意识的强有力声音。