原生家庭、安全感与自我疗愈

什么是依恋障碍？ 依恋障碍是指因为母亲或其他养育者未能恰当地养育孩子，导致孩子无法形成“依恋关系‘’，即孩子在婴幼儿时期无法与养育者之间建立心理羁绊，进而在情绪和人际关系方面产生某些问题。 在我看来，大概是，因为与父母相处的模式不对，没有体验大安全感和接纳，因为父母是我们最初的社交关系，如果我们没有在这个模板里体会到足够的安全感、足够的接纳、足够的爱，那么成年以后的社交就会受此影响。但是，这种影响显然是可以识别和改变的。 依恋障碍分为”抑制型“和”脱抑制型。“ 抑制型指的是在和他人的关系中表现出过度的 抑制，与之相反的脱抑制型则指的是即便面对陌生人，态度也过于亲昵。 并不是父母严厉管家的孩子会有依恋障碍，如果过度保护、一味地疼爱孩子，让孩子碰到一点儿事情就受伤，无法成长为直面各种挑战的大人。 依恋理论的来源于玛丽做了一个名为”陌生情境法“的实验。 观察当孩子处于实验室，即一个完全陌生的地方时会有怎样的行为。具体情境是：最初母亲与孩子同处一室，之后陌生人进入，然后母亲离开房间，当母亲再次返回时，孩子会有怎样的反应和行为呢？这就是实验的观察目标。 根据实验结果，将孩子分为以下三种依恋。 安全型：目前离开的时候会哭泣不安、但再次简单哦啊母亲时，他们会很快赶到安心，重新回归平静。 回避型：母亲离开开还是再次回来，他们都会无视或者躲闪。 焦虑－矛盾型：一旦母亲离开房间，焦虑－矛盾型的孩子会马上变现得害怕和不安，然后分化为两种类型，一种在母亲回来后表现出敌意和攻击性，另一种则继续表现得茫然无力。（我的新收获） 还有一种独立的类型，无秩序型，即使母亲就在身侧，他们的反应和行为也十分矛盾，母亲再回来时，他们会陷入很迷惑的状态，用背对的方式靠近母亲或停留在原地。 玛丽通过分析认为，无秩序型的父母对孩子来说不仅不是安全俺的避难场所，反而可能是危险的源头。这种类型的孩子对于父母会有一种想接近又想逃离的矛盾型冲动，他们们大多受到过父母的虐待（情绪或身体的）。 回避型、焦虑－矛盾型和无秩序型这三类孩子在成年后更容易遇到各种问题。 作者经过多年分析，对这些父母的类型略做了划分。大概分为五类。 • 孩子难以接近的“冰雪女王型” • 时刻监视孩子的“无人机型” • 伤害孩子身心的“破坏型” • 靠不住的“幼稚型” • 利用孩子的“韩赛尔与格蕾特型”（《韩赛尔与格蕾特》是一则格林童话，讲的是继母因家中缺粮而抛弃孩子的故事。） 我们先要识别到自己父母是哪一种类型的父母，然后识别自己的依恋障碍，才能具体的解决自己的问题。 比如建立自己的安全基地、摆脱消极的“心理游戏”，明确对待“积极爱抚”和”消极爱抚“。 这个消极的的”心理游戏“很有意思。这是指人们各自在”心理游戏“中扮演”迫害者“”牺牲者“和”拯救者“的角色，然后再对话中一边更换角色一边交流。 例如，父母训斥孩子，孩子忤逆父母，然后父母勃然大怒。于是，孩子就提起父母的弱点，最后父母和孩子都以厌恶的心情结束交流。 这种我觉得和我在看的另一本书里的，两个人在跳情绪华尔兹。你们如同上了发条懂得八音盒，不停的你进我退、我进你退的原地转圈。 这一点就得要自己意识到，先要停止舞蹈，用另一种方式重建沟通。比如坚定但温柔的表达自己的诉求，二不适合指责。 结束的时候我看到了一句话很让我感动。 ”我并不认为有了孩子就成了父母，而应该是因为养育了孩子才成了父母。“ 最后引用书里的话结尾。 ”如果觉得“我这种人有活着的意义吗”“我没有什么存在的价值”就什么都不做，只是哀叹命运，然后自暴自弃地活着……光是想想就毛骨悚然。 但是，那时的我并不知道，不知道有重要的存在在未来的某处等待着我。 如果你现在像过去的我一样，或是像我的病患们一样，苦恼于生活煎熬，既不相信自己也不信任他人…… 那么，请相信。 相信你的未来。”

我们总在追问为何陷入相似的困境，直到发现那些如影随形的惶恐早被刻在童年褶皱里。父母的爱有时是荆棘织就的摇篮，刺破信任的能力却在成年后化作反复溃烂的伤口。最刺痛的不是被背叛，而是自己主动预判背叛的清醒；最窒息的不是不被爱，而是提前将心掏空以逃避被爱的可能。疗愈始于刀刃向内剖开陈年痂壳，看见蜷缩在黑暗中的幼年自己，终于承认那些未被满足的依恋不必由他人填补——当我们停止在旧伤口里豢养痛苦，光才能照进锈蚀的锁孔。

来自原生家庭的创伤不可怕，只要愿意，都可以自我疗愈，经历了痛苦的人，能感受到更多的幸福。

解释了作为孩子的我们生活人际出现问题的原因，也确实是这样子的因果。每个孩子受到父母的影响都非常大。 虽然个人觉得后面的疗愈方案有点玄乎，不过我会试着去做的。

依恋障碍好像随处可见，认识后逐步克服，让自己更完善，生活不能立马改变，改变心态，才能让自己幸福