我喜欢这样的自己

我们都知道少壮不努力，老大徒伤悲。可是人终其一生，都在和自己的懒惰做斗争。更可怕的是努力了也没有结果。 . 为什么？因为心里的弦绷的太紧了。我们内在世界里有个小孩，它渴望缓慢、温柔、允许、顺势而为的力量。 . 腰酸背疼可以做个按摩，上课迟到了补个笔记，学会照顾和怜悯自己，休息好了，我们随时都能再出发～ . 你是不是喜欢自嘲？确实“暴露缺点”，可以给人提供情绪价值。但自嘲用的多了，别人就会越来越轻视你。而且自己无形中会被自己的心理暗示左右，成为自己害怕的样子。 . 那我们该如何表达自己？多用描述性、情景性的语句，比如不用说自己是控制狂，而要告诉男友，你忽略我的时候，我都会很不安，所以会不断发消息确认你还在。 . 多用“虽然…但同时的语句”。舒服的人际关系是“你行，我也行”，不用贬低自己太高别人。也不用装自信，来碾压他人。 . 打破错误的归罪，我们需要的不是纠结于过去，而是在积极的分析基础上，让自己拥有一个好的未来。 . 书中举了两个人被诈骗的例子，一个人沉湎于痛苦，另外一个人将其看做成长的历程，和自己做朋友。 . 我们的身体比你想象的更爱你，学会觉察和尊重自己的情绪和感受，其实是我们与自己沟通、对话的一个过程。比如文中的女孩一谈恋爱就会皮肤过敏，是因为她小时候被表哥性骚扰过，她对男性的讨厌“躯体化”了。 . 不要沉迷于翻旧账，“你对我错”的证据越多就越容易有冲突，用“我希望”代替“你不要”。用“可以吗”代替“你应该”。 . 离不开糟糕关系，是因为潜意识层面，我们没有把离开当做一个选择。有拒绝的勇气，才能享受真正想要的…… . 这本书里的很多片段，给了我安慰。亲密关系里的渴望“被拯救”和想要“拯救对方”，都可能是内在小孩在受伤。 . 所有关系里“被尊重”比“更喜欢”重要，充分认识到自己的主体地位。 . 就算觉得自己一无所长，也可以告诉自己那只是自己叶片的一小部分，而生命是颗大树，你比你自己想象的要丰盛。

《别为一句话，难过一整天》：别让别人的话，偷走你的晴天 生活中，我们常因别人一句话而耿耿于怀。读完后我明白：困住我们的不是那句话，而是我们对待它的态度。 书中让我印象最深的观点是：“别人对你的评价，反映的是他们自己，而不是你。”别人的指责往往是他内心情绪的投射，与我们本身的好坏无关。看清这一点，我们就从“被评价者”变成了“旁观者”。 另一个豁然开朗的点是关于“解读权”。同样一句话，我们往往选择了最伤人的解读。书中建议：感到受伤时，先问自己三个问题——他一定是这个意思吗？有其他可能吗？如果我是他，会想表达什么？很多时候，冷静下来会发现，对方根本没有恶意。 书中还区分了两种“在意”：健康的在意给在乎的人，过度的在意给无关紧要的人。对于不重要的人，不妨“把他的声音调小，甚至静音”。 我们容易被一句话击垮，是因为把自我价值建立在别人的评价上。当内心足够稳固，别人的话就只是话，而不是判决。 这本书教会我们如何“智慧地在乎”。难过一下就好，不必一整天；在意一下就好，不必刻在心里。

那些起伏和转弯、增速和降速，不是危机，而是人生体验。 幸福是你全身心地投入一桩事务，达到忘我的程度，并由此获得内心秩序和安宁时的状态。总会有人斩钉截铁地对你说：“你不能做这件事，你也做不成那件事，而那恰恰是我们该去抗争、去克服的。”当我们意识到自己是人生的主角时，一定能活得更加酣畅淋漓。 内在小孩之所以无法长大，常常是因为他被过去的经历、旧的模式绑住，困在了原地。把自己重新养一遍，解绑旧的情绪模式，倾听内在小孩的声音。 我可以，我选择，我负责。主体感弱的人，时常活在别人的目光里，也会因此而产生很多自我怀疑和自我攻击，为了过“我应该如何”的人生而焦虑。相反，主体感强的人，会有一种主角心态。无论在工作还是生活里，都更能走出别人的目光，主动去争取、去表达，努力去过上我愿意的人生。

身处快节奏的当下，人们总在不经意间为了迎合外界的期待，而陷入自我内耗，渐渐忘了如何爱自己。徐慢慢的《我喜欢这样的自己》，如同一份温暖的心灵治愈手册，用漫画搭配真实心理咨询案例，轻松拆解当代人的情绪困境，引导我们学会接纳自我，与自己温柔和解，恬然拥抱不完美的美好。 该书没有晦涩的心理学理论，全是贴近生活的真实案例：陷入自我否定、习惯讨好他人、被职场焦虑裹挟、困在原生家庭的情绪枷锁里……这些我们每个人都经历过的迷茫与脆弱，在书中被细腻呈现，让人瞬间产生共鸣，感受到被理解、被看见的温暖。 针对种种自我内耗，作者用专业又温和的文字给出答案：爱自己，从接纳不完美开始。不必追求事事完美，不必活在他人评价里，脆弱、犯错、不够优秀，都是最真实的自己。我们要学会停止自我攻击、守住自我边界、正视内心情绪，赶走内心的自我差评。人生从不是竞速比赛，不必急于求成，不必强迫自己时刻紧绷。允许自己休息，允许自己不完美，把重心放回自己身上，才是对自己最好的善待。 我们终其一生，最重要的课题就是与自己相处。愿我们都能放下对自己的苛责，挣脱外界的束缚，坦然接纳所有，慢慢爱上那个独一无二的自己，从容自在地活成自己喜欢的模样。

什么是真正地爱自己？ 我会说，是去爱那个“身体力行”的自己，而不是那个“头脑想象”的自己。 这个自己，或许不够优秀，但仍在努力； 这个自己，或许不够完美，但却有棱角、有血肉。 尊重这种真实性，并且活在体验里，是接纳自己的关键。

爱你老己，对自己好才是最大的善 《心流：最优体验心理学》一书里写道： “幸福是你全身心地投入一桩事务，达到忘我的程度，并由此获得内心秩序和安宁时的状态。” 26年1月 本书是心理咨询师教你，如何地爱自己。 《我喜欢这样的自己》 武志红老师“看见心理”旗下的徐慢慢心理话团队创作的。 用18个真实来访者的故事，聚焦年轻人常见的情绪困境 自我价值感低、亲密关系焦虑、对外界敏感、对自己苛刻，总是批评、否定、怀疑自己…… 用故事，解读问题，让人在故事中，慢慢接纳疗愈自己。 “独处是灵魂生长的必要空间。在独处时，我们从别人和事务中抽身出来，回到了自己。” 我们要爱自己，是爱真实不完美，也就是去爱那个“身体立行”的自己，而不是“头脑想象”的自己。 找回自己的主体性，走出别人的眼光，主动去争取、去表达，去过上我愿意”的人生。 重大事影响心情，而头疼、肚子疼、躯体化等症状，提醒我们倾听身体的信号，身体比你想象的更爱你。 亲密关系沟通，不含敌意的表达需求，描述自己感受，少给对方贴标签，少批评指责。 分享如何具体地爱自己 几句超旺自己的咒语 1 .凡有发生，皆有利于我 我们每个人都需要一种盲目自信和正念，相信生活中发生的一切都是对我有“好处”的。 2.那又怎（样） 运用心理学“暴露疗法”，当人看不清恐惧和焦虑的样子时，会觉得它很庞大，会在想象层面被它唬住，而一句“那又怎么样，就是把焦虑具体化的直接方式。 3.我只要往前推进一点点就很厉害了 很多时候不是要做的某件事本身，而是“我要做的事情太多了”这个想法。 一定要一口气把事情做完，这样的苛责和压力，反而造成拖延，只要把项目写完一页就很厉害了，如此一来，既可以感受到向前推进的正反馈，又减轻大脑负担，轻装上阵。 4.体验而已 对心态好的人来说，人生就是游乐场，一切的一切，都是体验而已。 被情绪困扰，卡住时，去允许和观察情绪体验的发生，而不是评判自己。 希望这本轻松治愈的小书，帮助到你。 去爱那个真实的、身体立行的、丰富的、完整的、立体的自己。这个自己，或许不够优秀，但仍在努力；这个自己，或许不够完美，但却有棱角、有血肉。尊重这种真实性，并且活在体验里，是接纳自己、真正爱自己的关键。 读读写写是一辈子的事 世上没有时光机器，所以就算曾经经历过的某些事情是造成当前问题的根源，我们也无法回到过去、改变人生。既然如此，把现在的问题归咎于过去，就变成了一条死路。 踏踏实实做自己，就挺好

《我喜欢这样的自己》是一本以心理学视角探讨都市年轻人精神困境与自我成长的疗愈书籍。全书通过以下核心内容帮助读者实现自我接纳与疗愈： ​​1. 主题聚焦​​ 围绕个人成长、亲子关系、亲密关系、职场人际等核心人生课题，剖析当代年轻人普遍面临的情绪困境，如自我否定、焦虑内耗、原生家庭影响、社交敏感等。 ​​2. 呈现形式​​ • ​​18个心理咨询案例​​：以真实故事展现年轻人常见的心理冲突，如"完美主义困局""情感PUA""职场PUA""家庭期待与自我价值的矛盾"等。 • ​​漫画+文字解析​​：通过徐慢慢心理话团队的暖心漫画还原案例场景，结合心理学理论深度解读行为背后的心理动机。 ​​3. 核心疗愈理念​​ • ​​自我接纳​​：强调"允许一切慢慢来"，通过"积极自我对话"打破自我贬低模式，建立"不完美但真实"的自我认知。 • ​​困境转化视角​​：将焦虑、抑郁等情绪视为成长契机，提供"过程视角"帮助读者理解困境的动态发展，重构对问题的认知。 • ​​选择权意识​​：通过案例拆解帮助读者觉察"隐形选择权"，增强自我赋能感，从被动受困转向主动创造生活。 ​​4. 实践价值​​ • 提供可操作的疗愈工具：如情绪日记模板、关系边界设定方法、自我关怀清单等。 • 建立"科学心理观"：用心理学视角破除社会规训（如身材焦虑、年龄焦虑），重建对"优秀"的定义。 该书延续了徐慢慢心理话系列"温暖治愈+科学实用"的特点，既像一面照见都市人精神困境的镜子，又是一本提供具体解决方案的成长手册，尤其适合在情绪低谷期寻求自我和解的读者。

近年来，“接纳自己”“爱自己”这样的词汇大家越来越耳熟能详，越来越多的人意识到接纳自己、爱自己的重要性。可是，同时大家又很困惑，到底怎么样才算爱自己？怎样才能真正做到接纳自己、爱自己呢？感觉好难啊！ 《我喜欢这样的自己》以漫画的形式，在心理咨询师徐慢慢的带领下，让读者明白接纳自己、爱自己到底要怎么做。 “相聚离开，都有时候，没有什么会永垂不巧。”人生就是一个不断“失去”的过程。我们遇到的每个人都只是我们生命中的过客，朋友、爱人、父母、孩子，无论是谁，都不能陪我们一辈子——除了自己，还有我们的“内在父母”。与其向外索求，不如向内探索。真正的安全感只能来自我们的内在。在外界奢求一个无条件爱自己、对自己不离不弃的人是不现实的，你会陷入患得患失，会感到受伤，但是我们可以给自己无条件的爱，做自己的理想父母。因此，学会塑造积极的自我对话尤其重要。这会真正帮助到自己，在自己感到孤独脆弱的时候给自己支持和力量，在自己疲惫不堪、能量枯竭的时候，给自己充电。要能做到这一点，前提就是成为自己的朋友，而非敌人。不要用鞭子逼迫自己努力，而是给自己足够的宠爱、耐心，允许自己暂时不进步，偶尔不努力。学会照顾和怜悯自己，休息好了再出发。“心灵的事，要慢慢来。” 趋利避害是人的本能，在人们感受到威胁时，会无意识地展开心理防御，这包括否认、逃避、情感隔离、压抑、投射、退行、合理化等等。这其中很有意思的一种方式是自我贬低、自嘲。好像如果我们自己把自己狠狠地贬低一番，别人就不会再来嘲笑自己一样，那样自己就显得不那么尴尬、受伤了。可是这样做的后果和代价是什么？你怎么说自己，别人就会怎样看待你。别人眼里我们的样子，常常就是我们自己口中的样子。别人怎么对你其实都是你教的。这是一种负向催眠，也是一种自证预言。渐渐地，你会发现，我们会不自觉地，往自己所说的样子发展、深化。“负向的语言，会带来负向的思维认知。负向的思维，会带来负向的行动体验。负向的行动，会带来负向的人格塑造。” 相对于感性，人们普遍推崇理性，一个人如果非常感性，会被认为情绪不够稳定，思想不够成熟，而一个非常理性的人，则会被欣赏。同样，如果一件事情的结果不能令人满意，人们总是习惯性要求去反省、去归因。但是这里有一点特别需要注意，很多时候，我们不是在归因，而是在归罪，我们总是习惯性找出一个“罪人”来为此背锅、承担责任。子女也好，下属也罢，如果生活在这样的氛围里，他们会时刻紧绷，无法放松，会出于本能进行防御和反击，而不能将精力集中在真正思考可以改进的地方，这与我们的初衷是背道而驰的。不论对待自己，还是对待我们的子女或下属，如果没有容错和容挫的空间，就会陷在内耗里，很难取得进步。 心理的伤，身体知道。你的身体，远比你想象中更爱你。当我们的内在有太多的冲突时，身体就会通过“躯体化”的方式以各种病症的表现形式向我们发出警报和求救的信号。比如，一个人如果内心过于压抑，无法自由地表达自己，就有可能会导致突然的失声，尽管他/她在生理上完全不存在异常；如果一个人的内心有未经处理和疗愈的创伤，他/她可能在亲密关系中无法接受异性的亲密接触，出现皮肤发痒、长痘、过敏、湿疹等，来进行自我防御，守卫自己的边界。“身体”总能先于意识，学会觉察和尊重自己的情绪与感受，其实是我们与自己沟通、对话的一个过程。 在人际沟通中，争吵是在所难免的，赞美是必不可少的。但是，你真的会有效争吵、有效赞美吗？ 亲密关系里如何“有效吵架”？如何才能既不压抑自己，又不破坏关系呢？ 1、多描述自己的感受，少评价对方的为人，少给对方贴标签。比如：“你这样做，我感觉自己被冷落了。”“听到你的指责，我也有点委屈。” 2、觉察一下，是否把自己当成“受害者”，把对方当成“迫害者”了。 3、约束事件的讨论范围，不要拔高冲突的性质。一旦我们开始“翻旧账”，争吵就很可能往恶性的方向发展了。翻旧账，会让我们关注的焦点，从“解决当下的问题”，转移到“证明你错我对”。“你错我对”的证据越多，我们就越容易拔高冲突的性质。当我们满眼都是彼此过去的疏忽和错误时，就很难再看见这段关系里其实还有积极、幸福的一面。 4、制定具体的“解决方案”。用“我希望”替代“你不要”，多使用正向和具体的表达。正向的、具体的语言，既可以让对方清晰地知道我们的需求，也会减少对方的抗拒心理。用“可以吗”替代“你应该”，减少给对方的要求感和压迫感。其实，无论是和自己相处，还是在关系中，“应该、必须”这样的念头，都会带来很多的痛苦和压抑。 每个人都是渴望被人真心认可、赞美的，可是为什么有的夸奖和赞美会让人感到不舒服、别扭，甚至愤怒呢？那是因为这种“有毒的夸奖”将人“客体化”了。什么是“客体化”？它指的是一个人被工具化，被当作某个功能来实现，又或是被当作权力的下位者，以便压榨、控制。对方将我们物化为工具，没能以平等的视角给予我们尊重，试图通过赞美的手段，来操控我们、利用我们。 这是一个超级“卷”的时代，大多数人都被迫地参与到失控的“卷”流中，一边喊着“压力山大”、“累死了”，一边又不允许自己停下来休息。可是，我们到底是在被后面的恐惧追杀，还是在被前方的目标吸引呢？前者，我们的身心都会倍感疲惫，很难感受到努力过程中的快乐；后者，我们虽觉辛苦，但内心安定、充实。不妨问问自己：如果他人不会批评我，我此刻最想做什么？即使没了他人的表扬，我还有冲动想做的是什么？ 心理学很重视“臣服”的力量。在尽己所能地努力后，如果一件事情仍然不能如愿，一段关系仍然令你痛苦折磨，对自己说一句“我不要了”，接纳现实，接受失去，懂得放手，而不要掉入“不甘心陷阱”。所谓“不甘心陷阱”，指的是有时我们由于沉没成本（即过往付出的时间和精力）或是自恋的天性，常常会对某件事物产生过度的执着。不甘心的想法，会让我们高估某件事的重要性，从而逼自己要坚持做好。 一个好的伴侣，一段好的婚姻，可以作为我们的容器，包容我们的脆弱和不安。但是，在亲密关系中，“让伴侣疗愈我的创伤”只能是一种幻想，甚至会让我们更加受伤。拥有良好亲密关系的秘诀之一，就是伴侣各自负责疗愈自己童年的创伤。 最后跟大家分享书中四句能让人充满能量，获得幸福的“咒语”： 1、“凡所发生，必有利于我。”相信生活中发生的一切，最终都是对我有“好处”的。发生在你身上的事，不是来否定你或限制你的，而是来引导你和帮助你的。当我们习惯用“资源”的视角，而非“问题”的视角，来看待周遭的一切时，会发现——凡所发生，必有利于我。当你有一种“一切都是在获得”的心态时，整个人的状态都会变得松弛起来。处事得心应手了，自然也会觉得事事顺心、好运连连。 2、“那又怎么样？”这句话的背后是心理咨询最常用的技术——“暴露疗法”。当人看不清恐惧和焦虑的样子时，往往会觉得它很庞大，会在想象层面被它唬住。而一句“那又怎么样”，就是把焦虑具体化的最直接方式。正是这句咒语，它能帮我们拆解推演问题背后的东西，一层层地拨开恐惧和焦虑。当它们变得越具体，我们的心态就会越平和，也越有能力去应对。“让焦虑落地，就是应对焦虑最好的方式。” 3、“我只需要往前推进一点点，就很厉害了。”这句话来自《打开心智》。作者李睿秋提到：许多时候，困扰我们的不是要做的某件事本身，而是“我要做的事情太多了”这个想法。问题一个叠一个，形成一张密密麻麻的网，让大脑感到疲惫，启动性变差。而我们还常常会苛求自己：“我一定要一口气就把事情都做完。”这样的苛求和压力，反而导致了人的拖延。当我们不断地要求自己——“我要一步到位做好”，反而会被困住。“我只需要往前推进一点点，就很厉害了。”如此一来，我们既可以清晰地感到“我正在向前推进”，从而获取正反馈；同时，又能减轻大脑的负担，轻装上阵。 4、“体验而已。”人生就像玩游乐场，一切的一切，都是为了体验而已。去允许和观察体验的发生，而不是评判自己。只有这样，我们才能不被问题吓倒，停止对自我的一切评判。当平静地允许体验发生时，也许，你会想出解决问题的方法。也许，你会惊喜地发现问题自己消失了。允许，你还会发现问题里藏着“需要”，藏着你需要疗愈自己的部分……而这些，正是“体验”之于我们的意义。 《我喜欢这样的自己》这本书中，还有许多的宝藏等待各位自己去发现，或许你品尝到的味道、收获到的礼物会和我的不一样，那么请怀着期待开启你的阅读吧！

花生书语之《我喜欢这样的自己》 （2025.07.12，NO.41） 因为读《弗洛伊德与为什么鸭》而知道了《我喜欢这样的自己》这本书，起初阅读体验并不好，因为是图片，所以字极小，差点就放弃阅读了。好在我微信读书官方柯粒老师反馈后，后台迅速调整了排版，新的排版字体大了很多，阅读起来舒适多了，必须为微信读书团队这高效的处理点赞！ 书中提到，谈话是生活重要部分，如果总是自我矮化，就会更多看到自身糟糕的部分，思维也会无意识地自我攻击。想想在日常交流中，为了融入群体，或是害怕被否定，也会不自觉地贬低自己。比如，在别人夸赞时，急忙说“只是运气好，我还有很多不足”。这种自我矮化看似谦虚，实则是对自己的不认可。长此以往，我们会陷入自我怀疑的漩涡，越来越不自信。 书中又读到这句金句:“未经反省，人生是不值得一过的；但过度反省，人生是过不下去的。”生活中，犯了一点小错后，可能就不停地自责，反复在脑海中回放错误的场景，陷入深深的痛苦和懊悔中。其实，还是要把握好反省的度，把反省当作成长的工具，而不是伤害自己的武器。从失败中吸取教训，然后轻装上阵，继续前行。 “当你学会改写自己的人生故事，你会发现，其实你拥有的选择和空间，远比某个固定脚本、固定角色带给你的多得多。”这一段，有点鸡汤了。其实，可能人生有无数种可能，我们可以打破常规，重新书写自己的故事。但也别幸存者偏差，有多少重新选择后，依然落迫的？当然，人，活的是心态，积极面对总好过消极的怨怼。 最后，还是希望能找到喜欢自己的理由，遇见更好的自己 ！加油！

《我喜欢这样的自己》 徐慢慢心理话 序 爱自己，要从真实抵达深爱 ◆ 序　爱自己，要从真实抵达深爱 ◆ 为何我们总在头脑剧场里彩排但从未真正登台 ◆ 接纳自己的不完美，允许一切慢慢来。 ◆ 苛求自己的人，他的人际关系也好不到哪里去。 01 慢慢来，允许自己停滞 ◆ 越痛的伤越需要我们轻柔地接触，慢慢地超越。 02 永远不要贬低自己 ◆ 有个心理学概念叫“破窗效应”，大意是人都有一种倾向，对那些易错的、易被破坏的、负面消极的事物施以更多的破坏。 03 成为自己的朋友 ◆ 自我反省的度 ◆ 少评判自己，多尝试“描述性”的自我对话。 ◆ 多关注此时此刻，少翻自己的旧账。 04 把自己重新养一遍 ◆ “内在小孩”这个心理学概念，起源于卡尔·荣格提出的儿童原型。它指的是由养育早期所留下来的创伤经验、匮乏或恐惧组成的某种内化的信念。 06 不含敌意地表达自己的需求 ◆ 当我们对彼此都抱有“不含敌意的坚决”时，双方的情绪才可以真实地流动起来。 01 不要刻意活成一座孤岛 ◆ 我们对父母的忠诚，会让我们一生都在重演他们的轨迹。 ◆ 要解开内心的“未完成”情结，需要我们放下偏执，看见一个完整的过去。 ◆ 我们对故事的解读，藏着自己的人生、自己的成长。 03 不要，也可以是一种选择 ◆ 我们离不开糟糕的关系，有时是在潜意识层面，从未把‘离开’当作一个选择。 ◆ 不要，也可以是一种选择； 不要，是可以理直气壮说出口的； 不要，才能让我们有精力去享受真正想要的。 04 唤醒“保护自己”的能力 ◆ 婚姻治疗师莎兰·汉考克说的：“亲密关系里的吸引力，往往来自伤痛，来自你内在受伤的小孩。” 05 拿回自己的“主体感” ◆ 主体感 ◆ 我可以，我选择，我负责 ◆ 主体感弱的人，时常活在别人的目光里，也会因此而产生很多自我怀疑和自我攻击，为了过“我应该如何”的人生而焦虑。 ◆ 主体感强的人，会有一种主角心态。无论在工作还是生活里，都更能走出别人的目光，主动去争取、去表达，努力去过上“我愿意”的人生。 01 去做一件能让你全身心投入的事 ◆ 《心流：最优体验心理学》一书里写道： “幸福是你全身心地投入一桩事务，达到忘我的程度，并由此获得内心秩序和安宁时的状态。” 04 做发自内心认可自己的人 ◆ 有效的情感增益，都发生在主体与主体之间的交流里。 ◆ 你越是能用一种平视的心态去赞美对方，就越是能收到对方积极温暖的回应。 05 “我”比世间万物都要“大” ◆ 绝大部分的痛苦，并不源于现实层面的问题，而在于我们一边不断给自己很多高期待，一边又不断质疑自己本来的价值。 06 如何“具体”地爱自己 ◆ 可以尝试改写眼前的困境，在脑海中创造另一个版本的故事。 ◆ 当你学会改写自己的人生故事，你会发现，其实你拥有的选择和空间，远比某个固定脚本、固定角色带给你的多得多。