认同自己

1. 自信的人接受自己的弱点，相反，不自信的人不接受自己的弱点，他们把弱点看得很重，会掩盖自己的弱点，不让其他人知道。 2. 不自信的人总是盯着自己的弱点，他们觉得自己和想成为的人之间存在很大差距，心理学家称之为“现实自我与理想自我的差异”。 3. 自卑的人不仅力求避免失败，还尽可能地避免对他的所有批评。每次被批评，他都会经历一次人身伤害，如同伤口里被撒了盐。 4. 努力不犯错的背后，是对被否定的深深恐惧。自卑者无意识地将一件事情的失败当作他整个人的失败。 5. 完美是不犯错误的另一种措辞。因此完美是保障他们不受伤害的标准，他们要把一切都做对。 6. 自尊心不高的人活在长期的恐惧当中，这会对他们造成一种攻击。进攻点可能是，如果我不满足对方的期望，他可能就会怪罪我。这种持续的恐惧会扰乱他们的思绪，让他们很容易就忽视了自己的立场，或者根本就想不到自己该有什么立场。 7. 寻求和谐的自卑者以一种令人不可思议的方式让自己被傲慢、放肆地对待。 8. 不安全感给他们带来了低人一等的感觉，或者换一种说法：他们认为对方更占优势。 9. 袒露自己真实的需求，会让他们时刻面临受伤的威胁。而他们往往和怕惹是生非的人一样，不想被伤害。 10. 在严厉管教甚至羞辱性的教育方式下成长起来的孩子会对自我的弱点感到十分羞愧，并且这种羞耻心在他们成年后仍然会存在。 11. 让别人对自己感兴趣最好的办法是，先对别人感兴趣 12. 不自信的人很难拒绝别人，是因为他们深信自己必须要满足周围人的期待，才能被认可，或者至少不被他人否定。 13. 只要我没做错什么事，我就会很安全！”这是他们安慰自己的惯用语。只要我说“好的”，或者这样更好：“好的，很乐意！”然后你就不会对我怎么样。 14. 不仅接受批评很难，对很多不自信的人来说，表达批评也是件很难的事情。 15. 想要提高自尊心，就必须先想明白这些问题，你想实现什么样的人生，你追求哪些个人目标和人生意义，这些意义是驱赶恐惧的最好方法。 16. 良好的自尊心不是我们的目标本身。我的意思是，自尊心不应该是我们最值得向往的状态，因为我们自信还是不自信，只对我们自己来说很重要。 17. 拖延症所消耗的能量比把事情完成抛在脑后消耗的能量要大得多。我们可以花一天二十四个小时，一周七天的时间一直拖延，但是把事情完成所花的时间一般都很少。 18.她越珍惜自己，就越容易喜欢其他人，因为她对其他人已经没有恐惧了。

人的"内在小孩"是通过童年经历和先天气貭形成的，在很多时候，這个小孩决定了我们的感受和行为方式。在"内在小孩"的旁边，还有我们成年那部分"内在成人"。 如果你处于不安全和恐惧的状态中，那只是你内心的一部分在行事，那只是那个小孩很不自信。你的"内心成人"也在理性地思考着，是那个小孩夸大了恐惧感。 "内心的小孩"与现实中的人都需要关照，而不是否定，倾听這个小孩的需求，接受他的优缺点，与他沟通，但事情的最后是由"内心成人"决定並采取行动。

低自尊的人既是受害者又是责任人之一。读这本书真不容易，有种拿着手术刀把自己不愿意面对的部分剖开看一看再上点药的痛感。但为了疗愈，值得。 推荐！以下是一些摘抄： 觉得自己影响力很小，总是被动的等待命运降临。认为自己对别人的影响力很小，什么都改变不了！觉得自己坚持和执行的能力很差。低自尊心和抑郁是紧密联系在一起的。自卑的人没有爱自己的能力。 不安全感给他们带来了低人一等的感觉，或者换一种说法：他们认为对方更占优势。 改变会带来恐惧，恐惧常常多到让人更愿意维持原状——至少我对原来的生活非常熟悉。 1、因为我的弱小，我很讨厌自己。我也讨厌那些强大的人。 2、但是也有一些弱小的人，他们把自己变成叛逆者。真是荒谬。他们认为反抗会让情况有所改观。他们经常反抗，即便是一些微不足道的小事，他们也反抗。他们和强者非常相似，只要发现敌情，他们就会奋起直击。但是跟强者相比，他们对事态没有太多的把控权。 3、当一个人处在自己不完全信任的环境中时，是内心感受的适应与调整让他拥有了存在的能力。 4、悲观主义产生的一个重用因素就是生活里充满了未知和危险。 5、不被喜欢、不被接受，会让一个人在灵魂深处产生强烈的不安全感。 6、低自尊心的人可能是受害者，也可能是施害者。 8、对于没有安全感的人来说，最可怕的莫过于他们极易受伤害。他们在童年时期受过伤害，并从未被治愈。在某种程度上说，他们一直生活在慢性创伤中。 9、很多不自信的人因此难以做出决定。他们时常纠结万分，权衡利弊，比较风险与机会，迟迟不能下定决心。与之密切相关的是，大多数情况下他们完全不相信自己的判断。他们不确定自己的推断对不对，对后果的评估正不正确。对犯错、批评和失败的恐惧减缓了他们的决断力。 10、因为他们觉得自己的影响力很小，他们习惯了等待命运的降临，而不是设定目标、排除万难。

我已经很久没有抱过大树了，已经很久没有自在地享受躺在吊床被阳光沐浴着的轻松闲适的感觉。这本书之所以要推荐，是因为它告诉我，我的一切认知都是对的。（我是说自己对于世界的感知和认识，包括自己的内心）因此，我要进一步强化自己的认知，最终要知行合一，于是内心的小孩与内心的成人融为一体，我自由自在地活着……在高楼林立、速度极快、人与人之间都或多或少有层距离的社会，更加需要自在轻松地感知自己眼中的世界，爱自己所爱，行我所行。

弃读!弃读!弃读!读了三分之一，说讨好型人格自卑，还说有强烈责任感的人也是自卑，还说自卑的人离了对象就活不了，神经病!气死我了，能不能不要这么绝对，看得我很生气。认同自己，第一章第二章就把低自尊的人各种批判，低自尊就算了，说责任感太强也是自卑，说自卑的人离开伴侣活不了...我受不了了。或许是我现在理解不了吧，反正现在!弃读!我看也就八千人看过，等以后人多了评分就有依据了

这本书有我们很多人的影子，我也有，看来低自尊没有国界。全书从童年经历的分析，分析低自尊的早期来源给我们形成的错误认知，时刻影响着我们的人生。 我们出身的那一刻是没有行为能力的，我们只能依靠我们的养育者，如果养育者给我们的回馈是不健康的，我们就会内化养育者的观念。我们时刻渴望我们的父母爱自己，不自觉的去讨好父母，如果父母没有给我们及时的回应，我们就会形成我不够好的认知，如果我表现的不够好，我就无法获得父母的爱。 小时候， 我们如此渴望父母爱我们，导致我们逐渐失去了自我，我们太害怕被否定，不敢去表达自己的感受与需求，尽量的去满足父母。 慢慢的长大，因为形成的固有认知没有松动:如果我不够好我就不配拥有爱。于是在学习、生活中往往不去向老师、同学、同事表达感受，因为我并不重要，我只有满足他们的期望我才有价值，我表现好别人才会重视我。我不敢表现的不好，于是害怕失败，表现完美。 满足别人的期待，表现完美，让我们更不敢失败。于是我们宁愿不去尝试，凡事深思熟虑有把握了才敢行动，对有挑战的事情我们的恐惧感特别强烈，因为做不好，我就不被认同我没有价值的信念一直都在潜意识影响我们。为了生存我们采取回避策略，于是放弃了发展自己的机会。 认识到问题的原因我们就可以慢慢的找到答案。一、我已经是个成年人，我的能力有所提升不是童年的自己了，认识到这些核心信念并不准确；二、建立稳定的价值感，接受自己的不完美，我值得拥有一切美好；三、正确认识失败，失败是正常的，从失败中成长也是一种成功，他不代表我没有价值；四、理性的分析，有时候是童年时的情绪在潜意识中阻碍了我们，并不是我们没有能力做到，将大任务分解成自己能做的，通过事情的成功提升自己的自我效能感，重新建立我能行的信念。五、合理的期待，不要因完美主义建立高目标，这不但增加失败的概率也会让你难以行动，让你产生挫败感，降低自己的自我效能感。 学会主动享受。我们大多数人都很焦虑，因为我们潜意识你支配我们，我们不值得美好。你不能放松，你要是不积极向上，奋斗不止，你就不配活。其实我们要知道，我们生而为人的那一刻就是人间值得的，学会在紧张的日子里，主动去享受生命的美好也会增强自己的价值感。去做自己想做的事情，去买一件舍不得的衣服，去旅游，去冥想，你是值得的。 学会表达自己的感受。我们已经不是童年的自己，我们长大了，有能力生存，并非完全得到别人的认可，才有价值。我们的想法、感受也很重要，只要不伤害别人、攻击别人去大胆的表达。当然作者推荐了非暴力沟通的方法值得一学，以我开头的表述，就事论事，当然在句子中也可以用你，去我看到你一直没有回复我的消息，我有点担心，希望你能今后及时回复我。当然，对于那种暴力沟通，不就事论事的人我们可以终止谈话，比如运用啊,你说我很笨...哦哦...然后是沉默的力量。 学会应对恐惧。面对恐惧的事情不要回避，这会加深你的恐惧，而是直面恐惧，找到恐惧背后的想法，恐惧都是未知的，我们不会恐惧已经发生的事情。有时是恐惧的情绪阻碍了我们，并不是事实，理性的分析我们到底害怕什么，如害怕演讲中我们觉得自己做不到，就去多练习几遍；害怕别人贬低自己，就去想象最坏的结果，最坏也就是被人笑笑；当然当所有方法失效的时候，你要认识到恐惧不可能长期存在，它一般三十分钟就会消失，你就与它同行，做你该做的事，这里有点像接纳承诺疗法，也有点森田疗法的意思。最后，通过调整认知，采取行动你的恐惧就会降低到合理的范围。 低自尊并非不可改变，回宿你的童年经历，分析你的原因，建立合理的认知，有意识的采取行动，你的自尊就逐步的重建起来了。

世界上只有一个自己，如果自己都不认同自己，那还有谁会在乎你。 第一章 自我价值的需求感 ◆ 自我、价值与感受，是用来描述内心信念的，这决定了一个人的生活方式和生活满意度，也描述了每个人都熟悉的一种内心状态：你可能感受到，也可能感受不到，又或者你时而感受到，时而又感受不到。 ◆ 自尊心——我更需要它！人们也会说到它的近义词，比如，自信心、自尊感或者自我意识。 ◆ Positive Thinking——积极思考！ ◆ 当自我怀疑开始频繁地或者从根本上侵蚀一个人时，低自尊心也随之产生。 ◆ 自信的人接受自己的弱点，相反，不自信的人不接受自己的弱点，他们把弱点看得很重，会掩盖自己的弱点，不让其他人知道。不自信的人总是盯着自己的弱点，他们觉得自己和想成为的人之间存在很大差距，心理学家称之为“现实自我与理想自我的差异”。 ◆ 不被喜欢、不被接受，会让一个人在灵魂深处产生强烈的不安全感。他会怀疑，怀疑自己的感知和判断不能被信任。 第二章 天生的“疲惫心” ◆ 让大多数自我价值受损的人极其痛苦的是他们对自己能力的持续怀疑。他们太不信任自己了。这和他们紧盯着自己的弱点有关系。他们更趋向于关注自己做不到的事情，而不是可以做到的事情。 ◆ 对犯错的恐惧和对完美的追求让不自信的人高估了自己的不足，低估了他们的能力。 ◆ 一个人容易受到伤害的地方，就是他自我怀疑的地方。只有说到他自我怀疑的伤口，批评才会让他疼痛。批评一个人相信自己的地方，是几乎不能伤害到他的。 ◆ 受伤的感觉从本质上关乎一个人对自己的看法和态度。 ◆ 他渴望别人能接受他真实的样子。正因为自卑的人不接受自己，所以他比自信的人更加渴望别人的接纳。因此他努力隐藏自己的弱点，避免犯错，以此来提高他被人喜欢的概率。不管是有意识还是无意识的，他都是为了能更好地忍受自己——以及证明给自己看，他还是有点价值的。 ◆ 如果一个人否定自己，那么他要与自己和睦相处是很困难的。不被其他人赞成、喜欢，或者被别人批评，对一个自卑的人来说尤其艰难，因为当否定来临时，他没有足够的自爱来做缓冲。 ◆ 很多缺乏自信的人总希望一切和谐。为了清除道路上的矛盾，即使对什么有意见，他们也不会说。这是他们从孩童时期起就开始形成的不良习惯。为了取悦别人，或者至少不会得罪人，他们努力满足周围人的期待。如果一个人感觉不到自己内心的想法有多强烈，也就不会与对方产生分歧，当然会轻松许多。自己内心的需求越少，附和对方的需求就越容易：如果对巧克力冰淇淋没有兴趣了，那么放弃它就很容易。不去感受自己的需求，总是同意别人的建议便会减少内心的冲突，因此也减少了与周围人的潜在冲突。因为毕生都在训练压抑自己的需求，很多自信心不高的人觉得连确认自己的需求都很困难。这也是他们经常难以做决定的一个原因。 ◆ 自卑的人脖子上的肌肉没怎么做过摇头训练——说“不”的难度是很大的。这给他们带来了很多不愉快，即使一个人常常不确定自己想要什么，他至少应该知道自己不想要什么。可是因为他们寻求和谐，以及怕惹是生非，不想拒绝任何一个请求，所以他们常说“好的”，尽管他们内心想拒绝，或者至少是不怎么乐意的。 第四章 沟通与自尊心 ◆ 不自信者一个很重要的问题是不够坦诚。他们不做决定，但却往往琢磨如何保护自己，纠正其他人，满足自己的需求。 ◆ 很多低自尊心的人在沟通中更愿意选择防御策略： • 隐藏真实的想法、需求和恐惧。 • 把责任推诿给其他人。 • 被动反抗：筑墙，有意让其他人为难。 第六章 不自信的两大因素 ◆ 缺乏自信的原因可以主要归纳为两类：遗传因素和儿童时期的经历。 ◆ 典型的外向型特点是：随和，健谈，精力充沛，敢于冒险和探索。然而，内向型的特点是：安静，善于思索和谨慎认真。在心境上，外向的人更快乐，比内向型的人更乐观。这也意味着他们在面对问题时能从社会上找到更多的帮助，而内向型的人则多倾向于自我解决问题。 第三部分 我想跳出这堵墙 ◆ 认识自我；接受自我；增强执行能力；更好地处理情绪。 第七章 自我接受 ◆ 接受自我的核心是善意地对待不完美的自己。 ◆ 一个人不用做到完美，只要自己尽力了就足够了。这就是技巧。 ◆ 如果你又卡在“我很差劲”的感觉中了，试着用意念和决心有意识地把它转变为“我很棒”的感觉。在前面的章节中我提到过大脑的奖赏——惩罚系统。这里用的正是这个系统。你可以学着有意识地主动将惩罚系统转换成奖赏系统。 ◆ 如果你属于那种很难发现自己有哪里好的人，那你就给自己加一条人生座右铭或者给自己一个肯定。 第八章 沟通 ◆ 当一个不自信的人内心处在放松的状态时，他们想表达的所有句子和论据都能脱口而出。 ◆ 比如这样：“你说得挺简单，你又没有失业和家庭的双重负担。”对于此类评价这是我最喜欢的回复：“嗯，自己铺的床，再乱也要躺下去！” ◆ 如果有人对我这么说：“你说得挺简单，你又没有个生病的母亲要照顾！”这样回答肯定非常不恰当。如果是这种情况我会用另一个我最喜欢的回复：“你说的（完全）没错！” 第九章 行动 ◆ 大部分做创造性工作的人也迫使自己自律，因为他们知道好想法是从工作中创造出来的，而不是懒惰。 ◆ 拖延症所消耗的能量比把事情完成抛在脑后消耗的能量要大得多。 ◆ 过多地控制和缺乏自律一样是不值得推荐的。对控制欲过强的人来说，最重要的主题是放手。“放手”是和“抓紧”相对立的动作。根据我的经验，比起“主动进攻”，“放手”是更大的挑战。控制自己不去做什么，比主动去做事情更难。做事情比不做事情更加具体，也更加可控。 ◆ 让不做事情变得更棘手的是我不知道什么时候应该再次主动去做事情。比如我决定每天花半个小时陪孩子玩游戏，这就比我决定不工作了更容易执行。 第十章 感受 ◆ 过分地感到羞耻的原因都是来自父母，他们给孩子传授了这种心理。 ◆ 缺少生活乐趣还不是最糟糕的，它对免疫力也有副作用。所有的心理学和医学研究都证明了这一点。生活中的快乐和活得有意义是预防我们不生病的最佳办法。压力也会让我们生病，比抽烟和不健康的饮食更容易使我们生病，对此也有研究可以证明。所以在“没有信心”的星球上生活，承担的健康风险也更大。 ◆ 当你沉浸在自我毁灭的想法和感受中时，要对自己说：停下！让自己的想法转个弯。 ◆ “跌倒并不可怕，一蹶不振才可怕！” ◆ 你要时刻关注自己的需求和意愿。你来到这个世界上不是为了满足别人的期望。 ◆ 因此我想鼓励你们为自己骄傲一次吧。尤其是当决心变成了行动的时候。在这些时候你们都可以为自己感到骄傲： • 你在一场辩论中顽强地坚持了自己的立场，因为别人没有更好的理由反驳你的论据。 • 你在某个场合中坦率真诚地对待别人。 • 你每天都进行了提高自尊心的练习。 • 你想拒绝的时候说了“不”。 • 你了解自己的长处。 • 你接受了一个过去逃避过的挑战。 • 你友好地对待了一个很难相处的人。 • 你克服恐惧，站出来维护了他人。 • 你克服了恐惧为自己辩护。 • 你在经历一场失败以后又重新站了起来。 • 你接受自己是不自信的。 • 你真诚地面对了自己。 • 你友好地对待自己的缺点。 • 你坚持自己的信念。 • 你坦率地说出了一个矛盾。 • 只要你真心地努力了，你就可以为自己感到骄傲。 你就是你，这就是全部的你！而且这样的你才是最好的。 后记 ◆ 我越坦诚越勇敢，看到的强者就越少。他们变得越来越少了。或者是我看他们的角度变了？

2025年的第13本 应该是一本可以快速读完的书，但是我读的有点墨迹了。我在回头整理自己的看法，突然想到，最大的收获，是什么呢？ 人人都不太认同自己，人人都不太能瞧得起自己，人人都在否定自己。觉得自己不好，觉得自己不配，觉得自己一败涂地，觉得自己糟糕透了。不然怎么有那句名言：你又在评判自己了，别这样。2025.10.27 我们都想做令人尊敬的事业，成为一个被自己尊敬、为自己骄傲的人。2025.10.28 ---分割线--- •“很简单，你只需要接受真实的自己！” •承认自己的存在是合理的。如果你非常不自信，觉得自己没资格活在这个世界上，怀疑自己存在的理由，那就把自己想象成一个小婴儿，然后问自己，这个孩子真的没有活下去的权利吗？没有活得很好的权利吗？ •如果一个人在内心深处否定自己，他又怎么能体谅自己呢？ •你内心的声音想劝服你，你没什么价值、你一无是处，别相信这个声音，这一点非常重要。 •比如“我太差劲了”“我真没用”“我真蠢”“为你感到害臊”“我是个混蛋”。中间隐藏的意思是：其他人更好！ •她为自己感到骄傲。*谁懂啊，这几个字的分量。我，的，朋友圈，经常，仅自己可见，然后又很不爽地删除，今年9月，我突然发现，我很少发的，比如关于工作的内容，关于活动的内容，关于自己做事的一些内容。发了要么是删除，要么是很少的仅自己可见了。我才明白——我不为自己感到骄傲。而，为自己感到骄傲的时候，太少了。最近，感到骄傲的，大概就是从东北到深圳吧。罗翔老师有一次视频说：你看不起自己。我当时还想，我啥时候看不起自己了？恍然大悟，我还真看不起自己。 •如果你想摆脱内在批评家，只有一个选择：坚持用一切手段驱逐它。你可以一直对它说：“闭上你的臭嘴！”“我不想再听你胡说八道！”“反正你只会说废话！” •我想起来礼貌太太和emo girl:我不牛谁牛？我不强谁强？我不棒谁棒？*牛逼! •低自尊心的人首先要学会理解，不是自己很差、很讨厌、愚蠢、头脑简单，而是低自尊让自己相信——这就是自己的内心程序。 •那么孩子就会学着压抑自己与生俱来的攻击性。 •你要是每天能有一点点闲心做一次内心的冥想，那么你就走出正确的一步了。 •想想那些人生中感到自己“非常棒”的时刻。在那里，你取得了非常优秀的成绩，你为自己而骄傲。你要唤醒的是自己人生中一次真实的经历，当时你确实对自己感到满意和骄傲。 •根据心理学研究，在生活中，智力不是成功的保障，而坚持不懈才是，也许你应该感谢自己不聪明这样的事实，因为正是这样的情况让你拥有不一样的承受能力，并且很勤奋。 •没有人能非常明确地知道自己的使命，但是不论你做什么工作，你都能进一步发展，都能感到满足。满不满足只取决于你的勤奋和自律程度，因为在工作的过程中，行动和继续前进能给你带来成就。所有的职业教育和工作都有它的无趣和艰难之处——重要的是坚持，做到最后。从坚韧中可以产生满足感，时间会把它变成你的能力。 •对大部分人来说，也包括我自己，上进心和懒惰是相互交替的。除了懒惰，自我怀疑也会阻碍我们。 •【重要】我们越规律地执行自己的任务，就越能感受到快乐。而等待自己内心的冲动或灵感则会让人感到倦怠，没有什么成效。*等待灵感和冲动，真的好累啊，好内耗啊，好纠结反复啊，对，倦怠。 •我们可以花一天二十四个小时，一周七天的时间一直拖延，但是把事情完成所花的时间一般都很少。而且拖延症还会带来非常严重的后果，拖延症会带来负罪感或者增强心理上的压抑感，二者都非常消耗精力。 •毕竟我们不能什么东西都不吃，必须要在多吃和少吃之间找一个平衡点。*如果用一个词来形容最近两个月的我，就是“平衡”“适度”。暴饮暴食有感。 •学着面对恐惧感也就是要接受恐惧感。意思是你要把恐惧感当作自己的一部分来接受。 •当我们激动的时候会很容易忘记呼吸。因此我们的呼吸会变得急促，从而导致结巴。 •另外她还可以通过大声朗诵演讲稿并且至少在家人或朋友面前练习一次来消除演讲时的恐惧感。 •我们的大脑在处理恐惧感时用的还是石器时代的方法：逃避、进攻或者装死。 •【重要】起决定性作用的是我们要接受恐惧感。 •恐惧的情绪最多只能持续半个小时。在这之后身体的所有压力荷尔蒙都会被用完。 •比如一个人在童年时期很容易感到被否定和拒绝，常常是不用怎么刺激就会导致他产生这种感觉。 •害怕自己一事无成也常常变成了恐慌。恐惧和抑郁往往是连在一起的 •如果我主观上确信自己没有机会改变命运，那我就有死心的危险。死心也可以被当作“抑郁”的同义词来使用。 •【重要[流泪]】关心自己是对自己负责的成熟表现，因为我们应该承担起对自己的责任，而不是幻想着某天会有一个人出现，把我们从不幸中拯救出去。 •羞耻心是所有感受中最贪婪的一种，它能把我们从头到脚都淹没。（*发朋友圈羞耻🤣） •深深吸气然后深深呼气，不停重复地对自己说：“我就是我，这就是全部的我！我这样很好！” •【启发】因此从本质上说，骄傲就是我们一直追求的东西。 •我问的第一个问题是，有没有人成功做到接受自己的缺点。 •我继续问她，怎么能承受得了让自己的缺点暴露在外。 •她说刚开始的时候非常艰难，但是后来她发现别人不太能看清她的缺点，不像自己对自己的缺点那样了如指掌。 •她敢于坦白地说话，也敢反对多数人的意见。虽然这样做有时候很辛苦，但是她也学会了为自己负责。以前她常常觉得自己是个受害者。（*重新理解：积极主动！） •她越珍惜自己，就越容易喜欢其他人，因为她对其他人已经没有恐惧了。 •我惊讶地发现很多人都和我一样。大部分人都有自我怀疑和感到恐惧的地方。这当然非常令人欣慰，我突然不是一个人在战斗了。 •*OK，我明白了，明白为什么童年的不幸要用一生去治愈了，明白为什么我们要给小朋友很多很多的爱了。因为，我们都有不配得感啊，都觉得自己不好啊，都觉得自己不优秀啊，都不知道自己在这个世界存在有没有正当性啊。给小孩很多很多的爱，浇灌他，让他即使遇到困难了，即使跌倒了，即使挫败了，也知道他是被爱的，他不是一个人，他有很多很多的爱，他「值得」。2025.10.28于SZ.

这是一本很适合低自尊人看的书，书中有很多治疗方法，如果你将适合自己的用于实践，那这本书带给你的效果不弱于《被讨厌的勇气》 低自尊是自卑的根本原因，而低自尊人大多数都太在乎自己，太想把自己表演的太完美，带不适合自己的面具，这样只会让你活在自我相机中。克服的方法便是自我认同，接纳真实的你，接纳是改善的前提，不接纳自己何来改善？ 不要把目标定得太高，选适合自己的，让自己多享受完成时的舒适感。多审视自己，注重自我当下的感受，多找问题发生的根本点，不逃避问题，注重自己的所感所想，直面问题，解决问题。 愿我们都能通过多阅读，克服低自尊，超越自我

。书中深入探讨了低自尊的根源、表现及其对个人生活的影响，并提供了系统的自我疗愈方法。以下是核心内容概述： ​​核心主题​​ 1. ​​低自尊的根源​​ • ​​童年经历​​：父母的教养方式、过度批评或否定，可能导致孩子形成“不值得被爱”的信念。 • ​​遗传因素​​：天生敏感或内向的性格可能增加低自尊风险。 • ​​社会文化压力​​：对完美主义的追求、社交媒体比较等加剧自我否定。 2. ​​低自尊的表现​​ • ​​自我否定​​：习惯性认为自己“不好”“不行”，害怕失败和批评。 • ​​过度补偿​​：通过讨好他人、追求完美来掩盖自卑，或通过贬低他人获取虚假自信。 • ​​人际关系困境​​：因敏感和自我防御，难以建立健康亲密关系。 3. ​​低自尊的恶性循环​​ • 失败或批评 → 自我怀疑 → 逃避挑战 → 进一步失败 → 自尊心崩塌。 ​​核心解决方案​​ 1. ​​接纳不完美的自己​​ • 承认“内在小孩”的创伤，停止自我攻击，学会用“成长型思维”看待缺点（如“我可以改进，而非我一无是处”）。 2. ​​重构自我认知​​ • 区分“事实”与“评价”：他人的否定不等于你的真实价值。 • 通过“自我对话”练习，将负面思维转化为积极肯定（如“我值得被尊重”）。 3. ​​设定个人边界与目标​​ • 学会说“不”，拒绝迎合他人期待； • 制定小目标积累成功体验，逐步重建自信。 4. ​​实践“信心星球”理念​​ • 书中虚构的“信心星球”象征一个接纳真实自我的环境。通过想象这个空间，读者可以练习在现实中坦然面对脆弱与不完美。 ​​独特价值​​ • ​​实操性强​​：提供“自我疗愈手账”式练习，如情绪日志、价值观排序，帮助读者逐步改变思维模式。 • ​​心理学深度​​：结合“内在小孩”理论、认知行为疗法（CBT），解析低自尊的深层机制。 • ​​社会共鸣​​：指出低自尊不仅是个人问题，更是社会压力（如过度竞争、完美主义）的产物，呼吁接纳多元价值。 ​​适合读者​