我们为什么缺乏安全感

我一直坚信，术语和概念仅仅是工具，不能让术语概念编织的符号之网掩盖了人性。在工具技术对人的异化比比皆是的环境里，我仍旧看到有作家在用人性写书。玛丽亚就是这样一位心理方面的作家。 ​她书中的理论很浅显易懂，但在语言背后闪烁着光辉的人性。她用自我疗愈的例子，以及她在做心理咨询师时来访者的案例，串起了整本书的主题“我们为什么缺乏安全感”。作者从“依恋理论”谈起，分析了从童年创伤经历而来的非安全依恋模式：焦虑型、回避型、紊乱型，并且对比了非安全依恋和安全依恋的影响机制。接下来作者引入爬行脑（延髓、脑干）情绪脑（边缘系统）理性脑（大脑皮层）三个概念，论述了当主体陷入压力情境时，杏仁核唤醒交感神经系统引发恐惧的机制，重点介绍了由过度恐惧引发的恐慌情绪，从神经科学的角度解释了什么叫做“大脑一片空白”。最后，她用三章的篇幅介绍了我们如何拥有一段健康的关系，以及我们如何成为自己的庇护者。 正如书籍封面上看似是两个人相拥，其实它也像是自己拥抱自己。缺乏安全感的本质，在于我们童年的创伤并没有被疗愈，我们没有选择去拥抱在我们内心深处承受了诸多伤痕的小孩。所以，在“白色森林”的想象训练中，作者引导读者与自己内心的小孩和解，并引导读者设定了属于ta自己的安全区。正如玛丽亚所说：“每个人在成长过程中都会有不同程度的创伤”，她还说：“成年后不断重复的行为模式是对童年经历的表现”。我尝试重新观察我身边的朋友和自己的行为，有了新的理解。原来，每个人心中的那个小孩都渴望一个爱的拥抱，渴望你对ta说：“我理解你那时为什么那样做，你已经尽力做到最好了。”作者称之为“自我原谅”。 我想缺乏安全感的答案就是我们没能好好的理解自己的情绪、感受背后的需求，没能好好的照顾自己。不管你今年是二十、三十还是四十，你的心里总还住着那个敏感的小朋友。尝试抱抱ta吧，对ta说一句：“你不用怕，你也不会再孤单，我现在能够好好的守护你。”邢云歌记于五月二十六日，夜深。 补：不足之处，是书中尚有两三处错别字，各章节间的逻辑性差了一些，有些内容是重复在说的。不过瑕不掩瑜了，总之是一本好书，还是给五星。

缺乏安全感的我们 推荐等级：★★★ 生活在充满不确定的世界里，人难免渴望对此有所控制。哪怕是一种错觉，都可以带来一定的安全感。当这种控制感被现实刺破，对于安全感的缺乏便是意料之中的。 《我们为什么缺乏安全感：揭开情感创伤与有毒关系的真相》若是以较为学术的角度来讲，本书试图从情感创伤和关系方面回答人们对于安全感的缺乏。基于现实案例的思考，给读者以启发和建议。 1.代表案例 本书同《亲密陷阱》《危险关系》有一定的相似性，作者都有从事心理咨询师的经历，书中的内容可以说是在以往所遇到的案例中挑选出具有代表性的加以理论化，以期望能指导更多的读者。 从更为严谨的角度来看，既然是基于样本数据，那么我们就必须要跳出本书加以审视。显然其样本量存在着明显的不足，至于其中的代表性可能放在现实世界里仍然有一定的缺点。 客观中立来看，书中的案例和理论在某些方面确实比较贴近现实，然而对于广大读者来说未必就适用。你可以在遇到类似情况的时候参考却很难将其视为一种标准答案，自然更不是唯一的选择。 更为现实一点来说，不管是普通读者还是有相关需求的，都可以在了解的基础上加以尝试，可要是不适合自身的情况，那么大可以寻找更为适合自身的而不必过于拘泥。 尽管其在普适性上存在一定的局限，可面对安全感这个很多人都感兴趣的问题，作者做出的尝试和努力还是值得肯定的。其对于实践的关注更是让一些做法更具有可行性，完全可以成为读者学完就可以上手使用的工具。 2.依恋类型 告诉我你是什么依恋类型，我就可以说出你和安全感的关系。安全型、焦虑型、回避型或者紊乱型，这种分类里每个人都会占据一种，但需要强调的是这并不是一成不变的。事实上本书存在的一大基础就是因为其可以发生变化。 个人建议每个阅读本书的都可以在作者所给出的描述中自查自纠，大概搞清楚自己属于什么依恋类型的。这不是非黑即白的，也没有明显的刻度，但大体上会清楚根据以往的行为和反应自己属于哪一种依恋类型。 没有哪一种依恋类型是最好的，或者更为准确来说每一种都有其独特的一面。不管你测出自己属于哪一种类型，不要骄傲也不要自卑。更为重要的是针对性做出适合自己的调整和安排。 基于依恋类型可以被改变这一点来说，你当下的依恋类型只是阶段性的，大可以通过自己的努力进行改变。至于这种较为粗糙的划分是否足够科学仍然是会引起争议的，故而读者也不要太过当回事。 模糊的正确好过精准的错误。这大概是依恋类型存在的主要价值。由此可以说其不过是提供了进行下一步行动的抓手，让读者可以在纷繁复杂的现实世界里找到更适合自己的行动目标。 3.内心创伤 告诉我你的内心创伤，我可以说出你的依恋类型。依恋类型更像是一种结果，而内心创伤则像是其形成的主要原因。在作者的笔下和现实案例中，显然是少不了这重要的一环。 需要注意的是内心创伤有点像原生家庭，你不敢说其完全决定了人们日后的发展，可要说其对此没有一点影响也不太实事求是。可以说在了解内心创伤的过程中会更加明白当前依恋类型的形成。 “情感创伤是我们的阿喀琉斯之踵。”“导致依恋类型发生变化的因素总是创伤，特别是与人际关系有关的创伤。”“在某种程度上，我们所有人都有情感创伤。区别只在于创伤的程度。” 不管是日常生活中表现的多么坚强与聪明，一旦触碰到内心的创伤就可能瞬间变为另一个人。本书作者在开头提到的非理性恐惧显然就是其中的典型代表，这种自揭疮疤的做法确实也更有说服力一些。 考虑到以往留下的创伤会对当下和未来造成的影响，我们自然更有必要去了解内心的创伤。只是这些不光牵扯到人们的感情，也会触碰到自身最为敏感脆弱的地方。哪怕是面对像作者这样的专业人士，也不是每个人都可以完全袒露的。 4.创伤愈合 过去的创伤在当下被激活，这是值得重视，但更加值得关注的是以往的行为模式会让你重蹈覆辙。更为关键的是情况在发生变化，你可能还会用老一套的应对从而导致新的错误。 基于依恋类型和创伤的关系，我们想要调整和改变自己的依恋类型也绕不过去内心创伤。书中作者对此提供了一些参考建议和实操方面的指导，但是实际效果如何就不得而知。 考虑到内心创伤和每一个人的关系，这大概率是一个比较漫长的过程。不管是否像作者这样的专业人士求助，想要正视和愈合都是需要勇气和耐心的。想要彻底走出它的阴影更是任重道远。 了解内因和外因是一个不错的开始，想要进行改变的话更要注意到有意识和无意识的部分。书中以爬行脑、情绪脑和理性脑所呈现的内容可以说是让人以较为直观的形式了解到其中的奥秘。 说得直白一点，你想要真正让创伤愈合，不是光靠自己努力就可以的，你得需要自身的配合才可以避免重复以往的老路。理性层面的行动是必要的，可像作者这种非理性的恐惧想要彻底消除恐怕也不是那么简单的。 5.活在当下 “如果我必须死，那就死了算了。”这种带有戏谑意味的话并非是让人消极应对，倒是有点苦中作乐的感觉。更为具体来说这更像是一种心态上的松绑，而不是具有指导意义的行动指南。 “你想象中的事情多半不会发生，但由于这些想法发生在你的脑海中，所以它们感觉起来就像真实发生的经历一样。”在灾难化思维下，凡事都会往坏处去想，那么出现焦虑等负面情绪则是肯定的。 以夸张和悲观的方式对于即将发生的事情进行预测，在一个充满不确定性的现实世界里，这可不光是产生负面情绪的问题，还会因为自证预言陷入到一种难以斩断的恶性循环中。 面对此类情况，我们并非是束手无策。有些时候像调整呼吸这样的方式就可以让我们感受到当下，从而慢慢活在当下。有些时候则可以通过健康有效的沟通来帮助我们进行改善相关情况。 “当下是我们唯一能够真正控制的时刻。”想要平静生活在当下可能是很多人想要实现的目标，通过书中作者的建议或许可以如愿，可要是不能如愿以偿也不要轻言放弃，至少应该多进行一些其他的尝试。 6.写在最后 “这一路走来，我认识到，依恋类型的改变就是行为模式的改变。”作者在书中多次提及的观点不光让我们关于依恋类型，更对于行为以及其所形成的模式保持关注。 保持觉察是必要的，可是否能直面仍然不好说。对于每一个人身陷其中的人来说，道理或许是容易讲的，可面对日复一日的现实挑战我们是否能一直正确行动却是引人深思的问题。 “如果我想成为自己的安全之地，我就必须原谅自己。”作为不完美的普通人，我们多多少少都会犯过一些错误，是否能从犯错的恐惧走出来是关键，想要向前看更是少不了此类改变。 当局者迷旁观者清。我们在纸上谈兵的时候，看到别人的错误是容易的，可想要督促其改变的时候不妨试着设身处地。虽然没有真正意义上的感同身受，但我们多少也会明白其中的艰辛。 朝着心中的目标前行是值得赞扬的，可在这个过程中是否能采取正确的做法也是至关重要的。本书所提供的相对来说可能更可靠一点，但未见得就是最适合的，却可以在手足无措的时候提供一点安全感。

《我们为什么缺乏安全感》聚焦于“为什么很多人在亲密关系中总是焦虑、患得患失，以及如何走出这种困境”这一主题。全书的核心观点与内容可概括为四个层面： ​​1. 追根溯源：依恋理论与童年印记​​ • 作者以约翰·鲍比的依恋理论为基石，说明人在童年与主要照料者互动时形成的“安全基地”会决定成年后如何感知亲密关系。 • 通过“橡皮泥丸”“小女孩长大后”等比喻，书中展示了经济拮据、情感否定、被迫早熟等童年经历怎样在成人身上留下隐形印记，影响我们对需求、责任与价值的体会。 ​​2. 现实映射：常见不安全感表现​​ • 作者列举了讨好型人格、控制狂、吸渣体质、过度焦虑、被迫害妄想等现象，指出它们都是早期依恋模式在成人世界的投射。 • 通过真实来访者案例，如因嫉妒陷入长期内耗的洛德斯、在情感依赖与自我要求间拉扯的“我”，具体呈现不安全感如何引发痛苦循环。 ​​3. 工具与方法：为关系做“深度体检”​​ • 书中设计了依恋风格自测、情感触发器记录表、过去—现在—未来的对照表格等，帮助读者识别自己的安全型、焦虑型、回避型或混乱型依恋。 • 结合认知行为、呼吸调节、自我同情等技巧，作者给出“建立边界”“拆解灾难化思维”“自我安抚”等可操作步骤，指导读者在日常情境中练习情绪调节与自我接纳。 ​​4. 目标与期待：打造内在的安全地带​​ • 最终指向不是“完全消除不安”，而是在了解依恋创伤的基础上，与自己和解、与他人建立更稳固、互惠的连接，让安全感从外部依赖转向内部可自我调用的资源。 简言之，这本书用心理学理论串起童年经历—成年关系—情绪反应—疗愈工具的完整链条，既解释“为何如此”，又提供“如何改变”的路径，是一本帮助读者理解并修补情感创伤、提升亲密关系质量的实践指南。

大家好，我是鲸落，一个喜欢读书，正行走在写作路上的额普通人，今天是我连续更新的第488天了。 今天终于读完了《我们为什么缺乏安全感》，断断续续读了一个星期了。也是这几天读完的为一本书。 这是一本讲安全感的书，书的主要内容是关系的集中依恋形式，和因为这些依恋形式所造成的情感创伤与有毒关系，通过科学与情感两个角度，去分析我们的内自爱情感模式，来帮助我们建立情感边界，去改善我们的人际关系。 从童年和依恋说起，现在心理学家一般把我们的依恋分为三种，安全型、回避型、焦虑型或紊乱型。 一般人都会以某一种为主，夹杂着其他的类型。书中前期的很多内容结合事例来说明安全型依恋的好处，以及我们应该如何去改变自己的依恋类型，去变为安全型。 至于为什么要变为安全型，当然是安全型的依恋模式是在这些模式中最好的，更能为我们在人际交往中提供帮助，最重要的是安全型对我们自己的好处更大，会让我们自己的情绪变得更为稳定。 但是如果你属于其他的类型，而且觉得对自己生活没什么影响的，也可以不用改变，就当做个了解就挺不错。 书中的很多内容可以在其他的心理学书籍中找到类似的观点，算是一个内容集合。 可能是我之前看过太多类似的书，所以没什么太大的感觉， 但是如果相关书籍看得少，这本书可以让你更好的了解自己的依恋模式，以及如何去应对人际关系。 书中很多实用的工具和方法，可以帮助我们更加了解自己。 所以如果感兴趣，可以看看。

丰富你的工具箱，包括所有能让你快乐的行为和思想。 生命如此短暂，健康如此不易，去热爱吧，每个当下的你，投入吧，每个当下的行为！ 无论是哪种依恋模式（行为模式），记得原谅并热爱每个时期的你，因为所有当下的行为都是那个当下最好的抉择。

3.8/5.0 依然推荐。 这本书的作者是一个安全型依恋因为谈到了回避型而变成了焦虑型，所以这本书在依恋的专业层面并不深入。写作风格偏向温暖轻松，考虑到这本书的字数只有9.6万字，所以还是可以点一个推荐。 这本书个人觉得最有价值的地方是其强调的个别观点。 如：“在任何情况下，一个工具只要能起一次作用，就足以让你终身受用。哪怕在未来它已不再适用，大脑依然会借助这一模式，因为我们没有其他工具。” 以及在依恋的语境下引入了健康沟通➕认可和共情➕换位思考的必要性。 还有最后一章第八章介绍的与自己的内在产生更多链接的实用方法 “因为我相信这是一切的起点：请记住，你如何与自己相处，就将如何与他人相处。”

习惯 被 那样对待吗 习惯 被虐 多么窒息的模式呢 许多人，下意识会离开危险 而自己却圣母心泛滥 飞蛾扑火 自我感动吗 沉浸在自己的幻想中 现实点吧 老铁

理论是很扎实的，认为一般是个人感觉越看越干，比较费劲。

书很好 但是阅读过程中一直弹出横幅 提醒我多久能读完 要不要休息 真的很烦 正在思考呢 然后就被打断了 好烦 怎么把这个多此一举的横幅提醒关了 真的很影响阅读体验

还可以。娓娓道来一些话，虽然不是我更倾向的有清晰系统的类型，但也还可以，一场心灵的按摩与练习。