这些是生理性喜欢！身体比心更诚实（轻心理）

斯滕伯格的爱情三角理论，为世俗纷繁的情爱样貌划定了清晰的哲学边界，也戳破了诸多亲密关系崩塌的本质症结。仅由激情与承诺堆砌的情愫，缺失深度亲密作为精神粘合剂，看似仓促敲定永远，实则扎根于浅薄的认知，最终难免以“相爱过快”潦草收场。圆满式爱由激情、亲密、承诺三者共生构筑，生理的本能吸引、灵魂的坦诚接纳、面向未来的具象担当，缺一才可称完整。 激情受荷尔蒙裹挟起落无常，亲密会被琐碎日常慢慢磨损，承诺亦要历经现实重重试炼，故而三位一体的圆满之爱向来稀缺。本书最具价值的思辨，是推翻了“完满爱意必须时刻同步存续”的固化认知：真正的圆满从不是静态的完美定格，而是动态的修复能力。爱意的本质是持续行进的过程，而非一成不变的既定状态。 囿于单一维度的情感不必被全盘否定：只剩生理性冲动的激情，可慢慢沉淀信任以培育亲密；褪去心动只剩相守的温情，亦可在日常里重拾浪漫唤醒悸动。爱从无标准答案，所谓经营，便是在情绪起伏、生活磋磨之中，反复激活三角的三个内核，在流变里修补、磨合、奔赴，才是亲密关系长久存续的底层逻辑。

一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电。我们常误把生理的震颤当作灵魂的共振，任由加速的心跳与熟悉的依恋牵引，却不知那或许是童年未竟故事的轮回重演。身体的诚实不容置疑，但它揭示的往往只是本能的渴望，而非爱的全貌。真正的深情，绝非仅凭激情的冲动，它需要理智的承诺作为基石，更需要时间的亲密作为滋养。唯有当身体的靠近、内心的安宁与意志的抉择三者合一，那瞬间的火花才能沉淀为岁月的篝火，照亮余生漫长的路途。

借爱情三角理论点透感情误区：心跳悸动只是生理性激情，不等于真爱。我们反复陷入同类吸引，根源是童年心理缺口。完整的爱，该是本能亲近、内心安稳、主动承诺三者共存。短篇轻科普，适合理清暧昧与真心。

一直以来，生理性喜欢和一见钟情广被诟病“见色起意“，但我就是那种喜欢就是第一眼就喜欢，不然怎么也不会喜欢的类型。而且不是纯看外貌，更多是一种感觉，比如现在的家属第一次见面没戴眼镜，都没看清脸。谈过的男朋友都是第一次见面或者刚认识听到名字，心里就有种感觉“我会和这个人有故事”，这，大概就是所谓激情。正如书中所说，有激情不一定有亲密，相处中会看见不合适，比如对方身上有我不喜欢的地方且不愿意忍受，或者对方和我太像都不是会低头的类型，也有我还没有摆脱原生家庭的影响的原因，只有激情是走不下去的。直到现在的家属，互相一见钟情48小时就在一起，经历了一起做社团、大三出去实习、毕业、工作异地、对方对抗父母不回老家等等事情，最终在上海结婚和买房。现在已经十年多了，认同婚姻不是终点，关系是需要一直维护的。

之前看过《亲密关系》，所以这本书我觉得就是亲密关系那本书的重点摘抄。不过再次看到这些知识点，我对于爱情的理解在加深。

值得奔赴的，是那个真正让你“生理性喜欢”的人，那个让你的身体、你的心、你的意志，都会同时给出信号的人。 你的身体说：我想靠近你。 你的心说：在你面前，我可以是我自己。 你的意志说：我愿意一直选择你。 这三个信号，缺一个，你都应该停下来想一想。 想什么？ 不是“他是不是不够爱我”——那又是一个把自己放在被动位置的问题。 而是：我想要的是一份完整的爱，还是一份只有一半的爱？ 如果你回答：我想要完整的。 那就去做那个完整的决定。 去找那个让你三个信号都亮起的人。或者，和现在身边的人，一起把缺失的信号点亮。 你值得的，不是“有人对你好”，而是有人看见全部的你之后，依然选择留下，依然愿意选择一直选择你。

我恋爱了，可我分手了，我不知何为爱？最初我以为爱就是看见对方会很开心，在一起很舒服，可以做自己，后来读了《允许爱情消失》《什么样的爱值得勇敢一次》爱又是寻找另一半的自己，我觉得颇有道理，可读了这本书，是又推翻了之前的观点，或者说完善吧，爱情是由三部分组成，激情，亲密和承诺。激情是你的身体喜欢他，也就是生理性喜欢，这个最容易受原生家庭的影响，因为它因熟悉而上头。亲密，是精神上的依赖，你与他可以进行精神沟通，不需要假装，完全的做自己，很舒服，也就是弗诺伊德的本我状态，承诺呢，更注重行动，把你本不想做的事情落实，有的像超我的状态，简单来说就是责任感。可这三种状态是动态变化的，激情可以褪去，亲密也会消失，承诺呢也会不见，so，how can I do？what is love？爱还是寻求另一半的自我，不过，我认为它是在寻找的另一半自己的途中不断完善自己，你爱的那个人或许与你有一点相似，也许与你截然相反，但是在激情，亲密，承诺的作用下，你们捆绑的越来越深，日积月累中越来越相似，彼此之间相互塑造对方，成为一个新的自我，这就是我理解的爱。

1.真爱三要素：激情+亲密+承诺 2.身体不说谎，心动≠爱情 3.激情——身体不说谎，但会说一半真话 大脑高估奖赏，低估风险 激情非爱情的全部证据 陪伴型爱情——在一起舒服——亲密，非激情 对方可信任，自己被理解 激情——催生亲密和承诺 吸引——爱之始——若无亲密和承诺，仅是开始 真爱——在身边，放松不表演，无畏不完美 4.亲密——被看见、被接纳、被珍视 亲密——爱的核心成分，被需要，被看见 亲密感的缺席——超过出轨带来的伤害 5.承诺——不是“我会对你好”，是“我会选择一直选择你” 短期决定——长期坚持 激情——此刻感受 承诺——超越此刻感受 承诺——基于“我的意志”——我选择对你负责 悬而未决的爱情——激情和亲密皆有，唯独没有承诺 承诺不是等来的，是行动做出来的 生活留空间，考虑对方感受，主动去解释，不必为对方解释 6.七种爱 喜欢式爱——只有亲密：无激情无承诺——高质友情 迷恋式爱——只有激情：无亲密无承诺——只想对方——越得不到越上头——直到上瘾结束 空洞式爱——只有承诺：无亲密无激情——单纯熬日子 浪漫式爱——激情+亲密——未做实质牺牲和调整——没有承诺的锚——扛不住利益冲突 伴侣式爱——亲密+承诺——相处舒服，互相信任，“友谊”深厚 愚昧式爱——激情+承诺——认定彼此，做出承诺——决策基础太脆弱，互不了解对方 圆满式爱——激情+亲密+承诺——生理吸引、信任接纳、共同承诺 爱不是一种固定状态，而是一个动态过程 7.判断真爱 分别评估三个成分（激情、亲密、承诺）——回看你的“选择模式”——把对方爱不爱自己换成我爱不爱对方——允许自己拥有一份完整的爱——在自己的关系里，重新学习如何把三个成分放进去 真正的生理性喜欢是三个成分（激情+亲密+承诺）同时具备。

刚失恋我看这本书特别有感触。仿佛我只需要闭上眼又可以无线怀念过去直至颓废地再接受你。但是知道了一些真正的事实。或许就有了重新理解重新解构那些困住我的美好的能力。或许不足以斩断一切我的固有劣性的戒不断的循环欲望，但是今天我已经永远有痕迹地记下了我忘却你的真正落脚点。 初恋或许足以有令人缴械的魅力，但是如果是错误呢。（暴力沟通和错误时间点。）但是不代表要每个人都要选择投投降。 求你了不要找 ta 了。你甘心为了欲求而负担自己负担不起的东西吗。既使你自甘堕落，也请记得自己如果没有在该努力的时候选择努力的失望的自己。在高三最后关头为什么要选择没有意义的感情需求延续。还是选择这样的选择。你收到的教育，和基础的自尊怎么会允许自己做。你还付得起吗这是变相欲望贷款。 次次的下定决心，好像有高尚情操个人坚守似的，在选择次次回头时也无影无踪甚至还显愚蠢。人是靠行为定义的，不要让自己变得没有意义。何况不是爱。它是头脑纷扰的虚假，但是却让我失了更多具象化的东西。我上一秒贪迷享乐甚至想发断绝往来的消息实则有缓解个人感情。甚至如同米缸里的鼠吃剩米粒让自己也失去了逃出米缸不被人发现的机会，寓言故事郑重眉心，我以前万分觉得蠢得不能再蠢的选择请不要选择。那本来就是自我安慰式的“爱” 。我快失了智如果高三谈会让我一直潜意识觉得自己错了（我选择 ta 就是背叛自己的爱情和为了欲求牺牲自己的真心话还委身欺骗自己别人说爱）失去了好的自我判断怎么能上好高考考场？ 切勿切勿切勿重复，盲目，随意，纵容，虚伪自我安慰 让自己失去更多。 九月五号分开你，九月六号第一次下载微信读书的我。

全书根据斯滕伯格的爱情三角论，深入解析了爱情的三角在我们的恋爱中起到什么样的作用，并介绍了7个重要的模式：只有激情，只有亲密，只有承诺，亲密和承诺，承诺和激情，激情和亲密，以及最圆满的承诺+激情+亲密。供广大读者们对照分析自己的恋情出现的问题 。 书中强调，人们会普遍地选择同一种类型的伴侣。这来源于人们小时候对家庭模式的熟悉，而这种熟悉造就了我们基因里对于激情的刻画。 激情，脸红心跳，疯狂分泌的多巴胺以及强烈的戒断反应，共同构成了我们对生理性喜欢的粗浅理解。电视剧中轰轰烈烈、千回百转的感情模式，框定了我们对爱情的幻想。但事实上，发展一段深度的亲密关系，激情反而是最不要紧的。深陷于一段只有激情的露水情缘中，抽身的代价往往比我们想象的更大：搞砸一些社会关系，纠缠不休造成的身心俱疲，甚至有的人会伤害自己。那么什么才算是带有激情的，健康的爱情呢？ 具体表现在：你对他会有脸红心跳的生理性喜欢，也能感觉到在他身边的安心与无话不谈，最重要的---你们两个有千百次会选择对方的坚定不移（这种坚定不为世事变迁所改变，更不会因为日常的小打小闹而松弛）。 整体而言，本书篇幅不长，虽有同一个知识点强调多次的嫌疑。但作为一篇闲来查看的轻心理文章，值得一读。整本书阅读时间不超过20分钟，就可以帮助人回看过去的情感关系与情感模式，具有一定的指导意义。