突围原生家庭：如何在过去的伤痛中重建自我

一个人最初来到这个世界上时，在感受上几乎一片空白，既不知道什么是被爱、被认可、被欣赏等的感受，也不知道什么是被抛弃、被忽略、被侮辱、被责骂、被贬低、被冤枉等感受，只有在长大的过程中，体验到爱与认可时，才会产生好的感受，只有经历过被抛弃、被忽视、被羞辱、被责骂的时候，才会产生不好的感受。 我们把一个人在童年时最初产生，然后经过不断强化形成的感受，称为原始感受。原始感受一旦形成，会深深留在一个人的情绪里，然后这个人就会对这种感受变得异常敏感，在这些感受的刺激下，特别容易做出一些过激反应。相对于原始感受而言，我们把一个人在成年后，遭遇某些事物时产生的感受，称之为再生感受。 原始感受和再生感受有什么联系呢？很多原始感受是再生感受的基础，也是再生感受的催化剂和强化剂，甚至可以说，没有原始感受，就没有再生感受。 在《突围原生家庭》这本书里，作者举了一个例子。有一对夫妻，丈夫叫麦克，妻子叫萨宾娜。有一次，萨宾娜出去买东西，麦克让妻子帮他带一些香肠回来。不巧的是，那天萨宾娜忘了买香肠，麦克一看妻子没有带香肠回来，顿时勃然大怒，火冒三丈，冲着妻子大喊大叫。萨宾娜看到麦克像发了疯一样愤怒不已，感到很吃惊，她想不明白，自己不过是忘了买香肠而已，这是一件很小的事情，大不了再去买或下次再买好了。但是对于麦克来说，就好像整个世界都崩塌了一样，变得歇斯底里。这是怎么回事呢？ 原来童年时的麦克，一直没有得到妈妈的关心和重视，愿望很少获得满足，这种长期被忽视的遭遇，使麦克形成强烈的被忽视的感受，并在潜意识中积攒了很多对妈妈的怒火。 当妻子萨宾娜忘记给他买香肠时，麦克再次产生了强烈的被忽视感，表面上看，这是一根香肠引发的争吵，但是细致分析一下就知道，真正让麦克暴跳如雷的，并不是香肠，而是那种被忽视的感受。 麦克童年时得不到妈妈的关心和重视，产生的被忽视的感受，是一种原始感受。而妻子忘了给他买香肠，让麦克再次感到被忽视，这是一种再生感受。麦克被忽视的再生感受，是由原始感受引发的。实际情况是，妻子萨宾娜仅仅是忘记了买香肠，每个人都会出现忘记的时候，这是一种很正常的现象，并不是妻子故意忽视麦克。 这其中就产生了误会，麦克认为妻子没有买香肠是因为忽视他，不重视他，所以愤怒，而且这种愤怒里包含着对他母亲的怨恨，实际上妻子没有忽视麦克的意图。由此去引发一场争吵，伤害两个人的感情，很不值得。 类似的情况还有很多，如果一个人小时候经常被父母否定、打击、贬低，他的原始感受里一定有被否定的愤怒，等到他长大后，在和同学、同事、伴侣相处中，只要别人对他稍有批评，小时候被否定的感受立刻就会涌上来，然后炸毛，不管别人批评的对不对，先怼回去再说。 如果一个人小时候有过被抛弃、被忽视的经历，他的原始感受里很可能有一种强烈的不安全感，尤其在亲密关系里，只要伴侣回信息稍微晚一点，会让他再次体验带到好像被抛弃了的感受，然后在这种感受的支配下，胡思乱想，是不是他不爱我了，是不是他移情别恋了。变得特别焦躁不安。如果一个人小时候有过被冤枉的经历，等到他长大以后，别人只要对他稍有质疑，被冤枉的感受就会重现，然后感到特别难受、痛苦。 原始感受是最初产生的，经过反复强化的，里面通常包含压抑下来的情绪。再生感受是原始感受的衍生，导致再生感受的事物不一定是客观真实的，而是在强烈感受支配下的误解。 一个人在长大过程中，如果遭遇一些创伤性的经历，就会形成一些负面的原始感受，这些原始感受往往催生出再生感受，容易让人对某件事做出错误的，带有敌意的误解，然后出现强烈的情绪，做出激烈的反应。 对原始感受和再生感受有所了解以后，在和同学、同事、伴侣等他人的相处过程中，如果对别人的某些话，或某些行为，特别敏感，只要对方一说什么话，或一做什么事，就让你特别难受或者生气，这个时候不要急着去发火，可以先自我觉察一下，觉察一下这种感受是不是很熟悉，是不是曾经发生过，是谁经常让自己产生的这种感受。 我们可以从再生感受当中，去发现原始感受的痕迹，如果能意识到再生感受是由强烈的原始感受激发的，就可以问一下自己，当下的再生感受，到底是客观事实呢，还是在感受的刺激下做出的带有敌意的误解？ 原生家庭之所以对一个人影响深重，其中一个原因，就是因为一个人在原生家庭里积攒了很多负面原始感受。原始感受引发再生感受，让过去的感受影响了现在和未来。 有时候一个人对感受的记忆比对事件的记忆还要深。你可能已经忘记当初是因为什么事而产生的感受，但感受却留在了记忆里，一遇到类似的刺激，这种感受就条件反射似的涌现出来。

这本书最打动人的地方，是它把原生家庭的伤痛从“无解的宿命”变成了“可以拆解的问题”。作者告诉我们，童年留下的伤痕并不等于终身的枷锁——只要学会新的心理操作方式，就能一点点清除那些黏稠的认知粘连，从过去的糨糊状态里挣脱出来。 书中提供了一个很实用的视角切换工具：在“只顾自己”“只顾他人”和“兼顾双方”这三个立场之间自由转换，既能尊重自己的感受，也能体谅别人的处境。这个简单的坐标系，让很多人际冲突一下子变得清晰可解。 更有意思的是“内心成分模型”，它把人格拆成儿童成分与成人成分、意识与潜意识这几个模块。你不再是模模糊糊地觉得自己“有问题”，而是能看清楚行为背后的真实动机，然后对症下药。 书里还梳理了十三种常见的保护策略——比如讨好、攻击、孤僻这些我们从小就学会的防御壳，并一步步引导你用基于公平、诚实、勇气的“价值策略”去替换它们，完成人格的真正更新。 最难得的是，每个抽象的理论都配有具体可做的练习，比如“感受你的阴影小孩”“让成年人的自己去安慰那个受伤的阴影小孩”。这些方法被很多读者评价为“几乎可以解决所有心理问题”。整本书既有系统的框架，又有清晰的步骤，对想要从原生家庭束缚中走出来、重新活出真实自己的人而言，是一份很实在的陪伴和指引。

21年，内心充满许多困惑和缺憾，这本书给了我“如何理性、客观地倾听内心独白、解决内心自我冲突或困惑”的方案，不再停留在“我知道啊，但没有更好的解决办法了”的状态（知道是一回事，解决也是一回事），给予了我许多力量。 如今过去将近2年，重温此书，共鸣之处已不如过往，也许是因为当下内心的困惑和缺憾少了，也可能是精神层面上不再像过去那般“傻缺”的乐观、积极，多了点丧气，也可能是阴晴不定，才是世界的真实面貌（晴天，自然是美丽的风景，但少了阴天，也没有很漂亮。） 虽说如此，在此过程中，却有一段时间一言难尽。重温此书时都会情不自禁地想，倘若当时就重温此书，会不会更快地结束那段时间，重新出发。万万没想到，刚回到办公室，突然灵光一闪，脑袋就飘过“其实更多的只是在怀念过去”。醍醐灌顶来的这么简单，瞬间觉得被困扰多时的自己，真是无聊至极•᷄ࡇ•᷅。 但是，依然感谢和庆幸，在经历了很多变故的情况下，我腾出了这么一段时间给自己，学着觉察另外的自己，与她共处。当自己需要独处之时，便是与她共处之时刻。这些，或许都是过去的我经历一切却隐忍不发的后遗症。说来委屈，但也正是有过去的她和现在的我，才融合成了“我”，或许这就是钱穆先生说的“从过去穿透到现在”，嘻嘻(˵¯͒〰¯͒˵)。 这也让我更深刻的认识到：“我花了太多时间修剪态度和行为的叶子，但是很少有时间去打理根部。” 戴维·麦凯说过：“每天人生最重大的战争都在灵魂深处的密室中进行。” 金金和我也互相吐槽：“思考停不下来，好累”。内心波澜壮阔，大脑思想风暴，实则自我内耗，但在生活和工作中仍能控制自己，仍能（勉强）应付局面，算不算动态平衡？算不算自我和解？或许有时候算，有时候不算。 乐观的想，是内在的自己，提供了看世界的不同视觉，这样的差异，是不同阶段的我努力的结果，每个我的才智都有不同的展现方式，每个我都做出了贡献，为了成为自我（⌓‿⌓嘘）。 曾国藩说过：“做事儿勇猛精进，处世间豁达恬淡。” 对此，冯唐写过一句感悟：“手上有刀，心里有佛，脚下有闹市，心中有山水。” 如果可以，希望自己在探索温柔与舒适的慢节奏的同时，保持坚韧和勇敢的风骨。在继续敢作敢为的同时，努力善解己意，毕竟了解自我才懂得悦己的分寸，也才能真正的爱自己(❁´◡`❁)*✲ﾟ*。

真的很建议每个完美主义，讨好型人格，没安全感的人看一看这本书！很早之前书友推荐了这本书但一直没兴趣看，那时的自己很快乐，几乎没什么烦恼，也并不觉得有任何问题！直到家里多了个成员，多了很多观念的冲突，多了很多矛盾与不愉快，我才发现自己的情绪也并不如自己想象的稳定，也在觉察中发现了自己日益膨胀的欲望与永远满足不了的控制欲，我陷入了自我怀疑，我一边讨厌这样的自己但是却又无法抑制的在这样做，内心冲突带给我的是无尽的痛苦与外在环境的争吵不休，我终于在跟伴侣的一次争吵中没忍住听从了内心的声音离家出走了一次，我想让自己静静，但是无论再怎么努力内心都无法安静，很孤单，又很无力，我跟一起灵修多年的书友聊天，他很一阵见血的就指出了我的贪欲，他说当伴侣满足了我想要的陪伴后我又会想要他做更多其他的，我不以为意，我觉得我不是这样的人，但冷静下来的我才意识到自己真的在贪欲的路上走了很远，还总是打着伴侣没给我足够安全感和信任的幌子让他一次次的退让和付出，我也才意识到我开始变得外求了，于是我决定改变，在微信读书搜索“控制欲”时又一次出现了这本书，我是在五一回来的路上听了这本书，连续听了五六个小时却丝毫没有疲惫，时不时就会感受到与作者文字的共鸣，仿佛更像是一场心灵的洗涤 我看到了我的“阴影小孩”是在什么背景下滋生的，它是如何一步步壮大的，又是如何在现实世界生存并把自己从受害者变成了加害者，我的父母从我记事起就开始吵架，总是有吵不完的架，好像我的出生好像并没有带给父母一丝快乐和幸福，反而会因为我的劝架让两个人争吵的更凶，也许是因为父母忙于吵架与生存，我的感受和想法仿佛都无足轻重，我总是在一次次想要父母和好中被直接打断让我闭嘴，长期被忽视的情绪与争吵不断的环境让我学会了极高的共情能力，我总是小心翼翼的与父母沟通，生怕哪句话说错又让爸妈不开心，我也总是想要通过听话变乖赢得父母和身边人的认可来满足自我的价值，但慢慢长大我才发现我的不安全感也蜕变成了对伴侣无止境的依赖，一旦感受不到伴侣的爱就会演变成感觉世界不可信，总是患得患失，敏感又多疑，总需要伴侣一直对我好才能满足自己的安全感，却又在一次次的满足安全感后滋养壮大了我的阴影小孩，它仿佛永远不会满足，给的再多都不能让它得到疗愈，渐渐的我也变成了对伴侣情感的施害者，好在我跟伴侣大多数时候还是开心的，阳光小孩大多数时候发挥的不错，但一旦有争吵或不满足，我的阴影小孩就像是一头怪兽强的可怕 在读的过程中我认识到了受原生家庭我的阴影小孩的几大信念系统，也在作者的引导下理解了自己的阴影小孩，并用成人视角帮助我的阴影小孩慢慢的走了出来，当我以一种完全分离的视角去看待我的阴影小孩，仿佛就给情绪和感受加了层玻璃，因为有空间我变得更能理解自己的阴影小孩，也给了自己情绪稳定的消退空间，之前最开始接触心理学是读的阿德勒的《被讨厌的勇气》，阿德勒主张目的论而非原生宿命论，这个目的论在我人生路上帮助我突破了一个个转折点，但我发现人生不只要有目的论，还是需要去从原生宿命论与自己真正的和解，我想就像世界也并非非黑即白，目的论与宿命论也并非对立

“你就是你自己，不管好坏，这就是全部！” 当读到这本书结尾的这一句话时，有一种热泪盈眶的感觉，其实不单是因为自己完成了这本书的阅读，达成了一个里程碑。这样的感觉在阅读过程当中也出现过数次，我觉得是一种灵魂深处被击中的感觉。 这本书，自己算是认认真真原原本本的读完了，带着自己的疑问，做了很多的笔记，有了很多的思考。 来到北京的这几年，经历了很多的波折，一些的事情对我的思维和认知造成了很大冲击，事业上的停滞也让自己进入了人生的低谷：工作不顺，感情也出现了很大的困难，一度陷入了抑郁的状态。。。我一直在探索，为什么会这样？我又该如何去走出？ 可惜一直停留在就事论事，就解决问题论问题的层面。想通过在工作中取得更多的成绩，想调动单位寻求职务的晋升，来解决工作价值感缺失的问题；想通过推进结婚来解决与另一半的亲密关系问题，结果事与愿违，努力换来的是失败，失败又导致了更大的缺失，自己不断加码，加班工作，尝试重新换个对象，但都是竹篮打水一场空。 要想解决问题，就不能只盯住问题的表象，而要看到深层次的问题根源！ 感谢咨询师的启发，感谢命运让我遇到这本书，我发现，自己对工作价值感的缺失，根源是对自我价值感认同的缺乏；跟女朋友忽近忽远、相爱相杀的关系，根源是我们自信的缺失。最终，都归因于内心对自我的支持不够，是自己的问题，不是外部因素，所以一直兜兜转转始终没能解决问题。 认识自己，接纳自己，积极的做自己。诸多的方法，最终都归为了自我的合一，正如最后一节作者的寄语：“我，可以做我自己”。接纳了自己的过去，就能够取得现在的独立；接纳了自己的情绪，就能够让坏的情绪消散。做回了自己，就能够找到自我的价值。 虽然，这本书是看完了，但与“知行合一”的差距，还需要不断实践去磨合。我想，今天不是终点，只是又一个新的起点。很多的一些方法，只看了表面，没有进行实践，更没有融为习惯，对自我的探索和发展没有终点，只有进行时。希望未来自己在新的起点上能够摒弃简单判断，用好高维价值观，不断探索和自省，窥视内心，接纳自己，以理性和感性的平衡做出决策，以超我的觉知审视自身，走向自我的独立和成熟。

语录 * 积极的信念“我很好”来源于被生命中重要的人所接纳并喜爱，通过他们的爱，我们才能感觉到自己有多么好，这能激发出内心源源不断的力量。消极的信念我不好”，源于我们曾经不被人接纳，或者被父母所忽视、拒绝、嘲弄和伤害，并由此觉得自己很差劲，这会让我们的内心变得苍白、无力和脆弱。 * 我们的基本心理需求共有四种： * · 关系需求 * · 独立和掌控需求 * · 快乐需求 * · 自我价值感和渴望被认可的需求 * 事实上，我们整个人生的发展就是在寻求独立，脱离对父母的依赖。 * 愤怒在生命中有着重要的意义，代表我们的底线和坚持 * 而那些给孩子带来伤害的父母一般都特别强势，自以为是，缺乏共情能力，不会设身处地站在孩子的角度思考问题，总是将孩子推向孤独和恐惧的深渊。 * 父母设身处地思考问题的能力是教育能力的重要指标。也就是说，父母是否有共情能力，是孩子接受积极影响，或者消极影响的关键。 * 你会感到无助吗？”或者“你发飙的时候，内心深处的念头是什么？”然后他会很快明白：“是父母完全不把我当回事儿，我才愤怒的！”“我永远得不到尊重。”这便是他的核心信念。 * 一个人越能认清自己，就越没有必要戴上保护的外壳，躲避这个世界。他表现得越真实，人际关系就越融洽，越能更好地跟他人相处。 * 著名心理学家岩斯·克罗森说过：“你生而闪耀！”我非常赞成这个美妙的说法。换言之，尽管你有时并不完美，但这并不妨碍你生而闪耀。 * 很多时候，别人就是一面空洞的镜子，我们从中看见的仅仅是自己内心的投射。不纠正自己的内心，扭曲的内心看见的永远是扭曲的自己和他人，最终将永远无法真切地感知真实的世界。 * 保护策略在更高一级的层面，可分为适应、撤退和过度弥补。 * 我们的大多数问题都来源于自己的保护策略。 * 我们感觉孤独、无助和恐惧时，其实是因为内心缺少支撑，没有力量。 * 每个人都需要从三个立场看问题。 * ，没有任何一个人可以完全凌驾于另一个人之上，最终决定我们行为和观点的是自己，我们才应该为自己的情绪、决定和行为负责。碰上坏脾气的老板、恶劣的天气、抛锚的汽车，我们可以愤怒、生气、沮丧，但也可以利用这些事情来锻炼耐心和冷静度，承担属于自己的那一份责任。 * 承担失败的责任，就需要有能力容忍沮丧、痛苦，以及一系列的负面情绪。 * 人们在行动中寻找意义，没有意义的生活会让人感到空虚和抑郁。 * 更高层次上的价值观，比如，公平和正义，能给予我们鼓舞、力量和勇气，最终战胜阴影小孩对于失败和自卑的恐惧。 * 能够控制的是，在必要的时候坦诚表达出自己的观点，理解对方，化解冲突。 * 如果一个人活出了内心的真实，那么他也就实现了自身最大的价值。 * 尽可能宽容对待自己和其他人的不足。攻击性和狭隘只会伤害你自己，让你情绪低落，损坏你和他人的人际关系。顺便说一下：幽默会让我们的人际关系变得轻松和友好。 * 人们对于关系的渴望根深蒂固，而保护策略的目的就在于，帮助我们获取他人的认可和喜爱，并保护自己免受他人的攻击和拒绝. * 真正的亲近来源于真实和坦诚。 * 如果你的谈话对象没办法用具体的有说服力的实例来论证自己的批评，仅仅凭他缺少实例这一条，就可以判定他没有道理。相反，如果他说得有道理，在正常情况下，你自己也知道。这时候你应该做的是：道歉，然后保证以后会注意。最愚蠢的做法是，否认有道理的批评。 * 如果交流一方被自己阴影小孩强烈的感知扭曲所束缚，再好的言辞也起不到任何作用，只能通过避开这个人，才能保护自己。 * 如果对方通过追求权力来保护自己的阴影小孩，也就是说，他想一直保持常有理的状态，就不会真正听你说，也不会跟你建立联系。因为他缺少站在别人角度考虑问题的能力。 * 我们行为的原则不再是讨好、攻击和孤独，而是公平、正义、勇气和诚实。在做一件事情时，我们也不会太多考虑这件事是否对自己有利，能从中捞到多少好处，而是考虑是否违背自己的价值观和良知。 * 做一切让你觉得幸福满足的事情，不要期待你的伴侣和其他人为你改变什么。 * 我今天是强大的，我不需要讨好别人，我可以自己构建我的关系，而且我相信别人更喜欢真实的自己。 * 人感觉到自己无用，才恼羞成怒；感觉到无助，愤怒才成为人最后的选择和出路。 * 保护策略是为了保护我们免受攻击，并且获得尽可能多的认可.

发现是两年前看的书了，当时看的心境现在已回想不起来了，今晚跟爸妈还有我哥在沙发上聊天，突然觉得那是好久没有过的悠闲与亲密，想写下这段话。 家庭里面好奇怪 爱里面夹杂着钝感的痛 我讨厌你封建的思想 却又心疼你为生活劳累的模样 我恨你固执守旧 又心疼你这么多年的风霜雨雪 我不知道该怪谁 于是我只好内疚自己 可是看到你布满红血丝的眼睛 新增的皱纹 鬓角的白发 不停地刺痛我的心脏 我突然就不怨了 我总是在跟你顶嘴 但也在夜深人静时暗下决心 长大要挣很多钱给你花 爱，似乎是无解的谜题 所以东亚家庭里的小孩 连发疯都是拧巴和软绵绵的 所以能有解法吗，会有解法吗 我愿意相信是有的 但不是去改变父母 而是把自己当成小孩儿再养一遍 我知道这很难，我也在学习 但这是出路 疯小孩儿们，好好照顾自己

如果你了解并正在构建自己的元认知，这本书对你来说是浪费时间；如果你不了解元认知，那么可以直接跳过这本书去了解一下，会节约很多时间和少走弯路，这本书讲到的各种练习都是属于元认知这个大框架下的极小分支。作者的逻辑不够清晰，观点和方法论也很散，东一榔头西一棒子，几句废话来回说，作为初步了解自己或心理是可以的，但认真读下来给人的感觉就是【隔靴搔痒】，如果你读完这本书觉得很有帮助，那么恭喜你很长一段时间都将处于自怜状态，这也是很多高分心理学类书籍的通病了。

在《突围原生家庭》中，作者把人的自我保护方式分为两大类：​​保护策略​​与​​价值策略​​。它们既像童年穿过的旧盔甲，也像成年后重新缝制的新衣服——前者帮你“免受伤害”，后者让你“成为自己”。 ​​一、保护策略：童年的“防弹衣”，成年的“紧身衣”​​ 1. ​​来源​​ 保护策略是我们在童年为了逃避批评、忽视或冲突，把真实需求与情绪“锁”起来而形成的一套固定反应模式。 2. ​​运作方式​​ • 通过压抑、讨好、攻击、逃避等手段，暂时屏蔽外界威胁。 • 它们像一层坚硬外壳，遮挡伤口，也让成人自我与阴影小孩被隔离。 3. ​​13 种常见类型 1 ​​逃避现实​​——用暂时“看不见”来躲开不愉快的情绪与情境 2 ​​投射与扭曲​​——把内在冲突外化，以错觉回避现实 ​​3 追求完美、美丽妄想症、追求认同感​​——靠“让自己无可指摘”来换安全感 4 ​​追求和谐，讨好别人​​——迎合他人以避免被拒绝 5 ​​乐善好施​​——通过无条件付出获得价值感 6 ​​追求权力​​——用控制他人来保护自己不被伤害 ​​7 攻击（外向型防御）​​——把恐惧转化为对外的攻击 8 ​​孤独（退缩）​​——把自己与外界隔离以保安全 9 ​​把决策权交给别人，不承担责任​​——依赖他人做决定，以免犯错 ​​10 逃避、退缩和回避​​——直接远离被认为危险的情境 11 ​​隐藏真实情绪​​——压抑愤怒、野心等，以“乖巧”示人 12 ​​被动反抗​​——表面顺从、暗地消极抵抗 ​​13 自我牺牲​​——牺牲个人需求成全他人，以换取安全感 4. ​​局限​​ 短期有效，长期却导致自我压抑、关系失衡、幸福感下降，因为它们围绕“如何避免受伤”而非“如何活出自己”设计。 ​​二、价值策略：成人的“通行证”，真实的“名片”​​ 1. ​​来源 价值策略不是追求完美，而是帮助你“做回自己”，用符合自身价值观的方式表达想法、照顾自己，从而与世界建立真诚连接。 2. ​​核心原则​​ 公平、正义、诚实、勇气——先问“这是否符合我的价值观”，再行动，而非“这样做能否让我安全”。 3. ​​运作方式​​ • 识别并放下旧信念，学会在阳光小孩或理性成人状态中感知、思考、情绪调节。 • 通过具体行动（如写下个人价值声明、在人际互动中说“不”、表达真实需求）不断强化真实自我。 4. ​​示例​​ “我每天花半小时陪孩子”“我与伴侣平等相处”——这些看似平凡的行动，都是把个人价值落在现实中的价值策略。 ​​三、二者的区别与联系​​ 1）区别 ​​目的：保护策略是​​避免痛苦、保护旧我实现真实、活出价值；价值策略的关注点​​“我怎样才能不受伤”“我怎样才能成为真实的自己” ​​机制：保护策略是​​压抑、讨好、攻击、逃避等外壳行为；价值策略是感知-信念-情绪调节＋行动兑现 ​​ 结果：保护策略是​​短期安全，长期自我受限的；而价值策略则是长期满足，关系更融洽 ​​ 心态转换​​：保护策略是从阴影小孩模式转向阳光小孩/理性成人 ；价值策略是持续巩固阳光小孩，与成人自我合一 ​​2）联系：​​ 1. 保护策略是历史遗留的防御；价值策略是面向未来的更新。两者同处一个人身上，核心任务是在觉察旧模式后，用价值策略替代、消融外壳。 2. 替代过程并不是否定保护行为本身，而是将“为了安全”升级为“为了真实”。当真实需求被满足，外壳自然松动。 总的来说，保护策略像一件厚重且不合身的盔甲：童年时让我们免受冲击，长大后却束缚行动、遮蔽光芒。价值策略则是脱下盔甲后，让真实自我与世界坦然相见的全新着装——它不追求完美，而是追求真诚与内在一致。识别并放下旧壳，实践价值策略，是在原生家庭伤痛之上重建自我的关键一步。

本书名为突围原生家庭，但其实重点更在后半段：如何在过去的伤痛中重建自我，作者非常温和地带领读者穿越过去的伤痛之道，耐心地告诉我们：没有原生家庭是完美的，但我们都能找到治愈的路。与这本书相遇，一大好处是终于感受到有人了解自己内心，潜意识，并温柔地细细给你解说开来，允许你，成为你自己。 摆脱糨糊心理，学会调节自己内心的愤怒，不安。糨糊心理就是将过去的经历，伤痛和现在联系在一起，尤其是来自原生家庭的创伤，在原生家庭中，被忽视，被拒绝的我们并不知道这是依赖者的过错，孩子们是脆弱的，他们不会去评判自己的父母是好是坏，因为父母是他们唯一得依赖者，孩子们总是要有一个仰慕者的形象，才能成长起来，而父母就是他们的依赖，在受到伤害，否定，拒绝时，我们就会逐渐内化：我不够好，我不够优秀的观念，从而形成控制型人格或者叛逆性人格。 学会与内心的阴影小孩和解，做自己的好朋友。在人际交往中，长大后的孩子会常常形成投射，这与糨糊心理密切相关，别人的一个眼神，或者非故意的忽视行为，会导致我们内心的阴影小孩爆发，与过去的认知粘连在一起：我就知道我不够好，我就知道你们总是忽略我！我总是受不到重视！紧随其后的是愤怒或者悲伤的爆发，情绪的湮没。我们的内心住着三个家伙：阴影小孩，阳光小孩，成人自我。在原生家庭中受到的打压与否定会渐渐内化入我们的内心，形成潜意识，在后来的生活中遇到相似的情景，投射便会出现，情绪失控，这些背后的原因我们可能根本没有意识到。 阳光小孩是我们积极的一面，充满活力，对世界的好奇，激情，这些都是真实的我们，我们每个人都会有着阳光的自己，而成人自我是我们理性的一面，ta会默默告诉我们理性方面的正确与否。 核心信念影响着我们的行为，我们在伤害中会发展出自己的保护策略，和我自己比较相符的：追求和谐，讨好别人，追求控制欲，追求完美，想要做到最好，逃避，退缩和回避他人。在本书中我渐渐认识到了自己，作者带着我认识到了自己的内心，我也真正地体会和发现了自己内心的阴影小孩和成人自我，终于对“自我”有了认识。 没有原生家庭是完美的，但我们都能成为真实的自己。作者在书中不断强调，我们已经长大了，完全可以自己为自己负责了，过去的伤痛已经过去了，你可以自己选择自己的人生，自己想成为的样子，不必背负伤痛前行，不必再生活在恐惧，不安，自我否定之中，你就是你自己，不论好坏，这就是全部！ 去掉保护的外壳，勇敢做真实的自己，跳出自己，观察自己，诚实地面对，接纳一些不确定感和不安全感，不必去追求完美，控制所有的一切而让自己精疲力尽，你既有不足，也有发光点，但这就是真实的自己，真实的你不完美，完美的你不真实。 我们与自己的关系越好，与他人的关系便会越好。 允许自己成为自己，是我们获得自由的前提，更是建立成功人际关系的基石