会痛的不是爱

【请认识到，若对方的行为并非出于爱，他们便是在呼求爱，若我们愿意不加以评断，就能提供支持、转化整个情境】👨🏼‍🏫本书作者恰克·斯佩扎诺是知见心理学(Psychology of Vision)的创始人. 💕🔎🔎🔎“知见心理学”融合了心理学、灵性成长和关系疗愈三方面，它能帮助我们以新的“视角”看待自己和关系，从而活出生命的“愿景”🌿💚 📖本书的核心思想：真正的爱不会带来痛苦，带来痛苦的，是我们内心未被疗愈的恐惧、依附、期待与控制😣…当然啦，这并不是让我们去批判自己，其实在人际关系中经历的痛苦，恰恰是咱们灵魂成长的契机🪨⛰️ 【😣痛苦，是思想在捏造故事. 那些虚幻的念相形成了一个厚厚的滤镜，挡在了我们与实相之间🌫️🌁】 📚这本《会痛的不是爱》，比较适合有伴侣、以及有孩子的小伙伴来看🧑‍🧑‍🧒‍🧒……👸🏻🤴🏻单身的小伙伴，这本书就不必看啦，可以移步露易丝·海的《每一天爱自己》、娜雅． 羅曼的《喜悦之道》、杨定一的《水仙：从自恋谈起，一种逆风的解读》…露易丝·海与杨定一的书，教咱们看透自己. 其实只要了解了自己，便能活出喜悦与自在🥳 💁🏻‍♀️铛铛铛…本书的主要内容来啦📝1️⃣痛苦源自“自以为的爱”，而非“真爱”…💖真爱是无条件、自由、没有要求的，祂让人感到轻盈、被支持、被扩；🤨而“以爱之名”是建立在“恐惧与匮乏”之上，它让人痛苦. 😏当我们渴望别人来补足自己时，我们爱的其实只是“需求” 2️⃣“关系”是心灵最好的镜子🪞…每一次冲突、失望、嫉妒、控制，其实都在映照我们内在未愈的创伤. 🦹🏻‍♂️🙇🏼‍♀️关系中没有“加害者”与“受害者”，只有共同创造经验的“灵魂伙伴”. 🙅🏻‍♂️🙅🏻‍♀️当我们停止指责、转向内在，我们便能看见自己内心真正需要被爱的部分 3️⃣ 那些“以爱之名”而非真正的爱包括：牺牲与取悦（“我为你好”）、依赖与占有（“我不能没有你”）、控制与补偿（“你要照我说的做”）、受害者姿态（“我已经为你付出这么多了”）…🙃 4️⃣疗方法：❤️‍🩹 a. 察觉自己在关系中的重复模式. b. 承担责任——放下指责. c. 原谅——不是纵容他人，而是释放自己. d. 学习给予——当我们成为爱的源头，痛苦自然转化为力量 5️⃣ 觉醒的爱：能同时看见自我与他人的真相…不再依附或恐惧，而是一种“共享生命流动”的喜悦💖 【世间所有的关系都会导向特殊关系——无条件的爱】~~ ~ 😆我～是～分～割～线😆~~~ 📖书中很喜欢的一些字句，摘抄在此，以便随时温故而知新😘 🍃🌳在每天生活中的点点滴滴中，体会到爱、宽恕与和平. 把幸福和天堂在人间活出来 💪每个人都拥有转化自己的力量和工具，无论身处何种情境或何种关系皆然 💗请选择爱. 深陷痛苦时，感觉它，但要选择爱. 当害怕的时候，诚实面对，但要选择爱. 当不开心的时候，坦诚以告，但要选择爱. 当你选择爱，就是选择了天堂 😩任何让我们感到卡住，或觉得有人找麻烦的地方，都是在呼求宽恕…宽恕，能带领我们穿越罪疚和恐惧 😖所有的痛苦都来自于人有需求，却又恐惧需求无法获得满足 🙈无论我们将什么藏到地毯底下，孩子们都会替我们抖落出来，也让我们总算有机会宽恕这个部分并释放隐藏的罪疚感. 我们最不喜爱自己的部分，会在家人身上呈现出来；孩子将会展现我们暗藏的一面，我们要整合那部分才能成长和疗愈 🤗如果我们无偿地付出，就不会被推开，因为我们并没有尝试想要有所得. 如果我们别无所求，就不会被拒绝. 如果我们只是出于纯粹的爱而付出，就不会有受伤的回应. 当我们因为自身的完满而给予时，也能完整地领受，他人如何反应并不重要，因为付出本身的快乐就是回报 😤😠怨天尤人让我们自己变成了问题的一部分. 我们这是在说：“这个问题千真万确，让我束手无策，我拿它根本没办法”事实正好相反！…光是抱怨没有用，付出才会带来改变 💕🪞很多人认为恐惧来自于外在事物，但其实恐惧始于我们内心的攻击思想、怨怼或抱怨. 由于心灵是以投射的方式运作，我们自然会看到世界以自己的思想回应我们. 当我们送出攻击性思想时，就会看到世界反击我们；当我们把世界看作是一个充满威胁的地方，我们也会因此恐惧不安，但其实恐惧源于我们的内在

痛苦并非爱的对立面，而是对爱的误解与恐惧的产物​​。作者主张通过觉察、宽恕与内在转化，将关系中的冲突转化为成长的契机，最终实现真正的联结与自由。 ​​核心理念与框架​​ ​​痛苦的根源是“对爱的抗拒”​​ 书中指出，所有痛苦都源于对爱的否定——当我们将恐惧、控制或旧伤带入关系时，会切断与真爱的联结。例如： ​​控制欲​​本质是对“美好可能”的恐惧（第 8 章）； ​​依赖与索取​​源于未被满足的童年需求（第 52 章）； ​​愤怒与怨怼​​实则是未被疗愈的旧伤投射（第 93 章）。 ​​关系的终极目标是“疗愈彼此”​​ 作者强调，伴侣是“队友”而非“满足需求的工具”（第 6 章），关系中的冲突与问题实为唤醒自我觉察的契机。例如： ​​权力斗争​​揭示了双方共同的未愈创伤（第 69 章）； ​​分手或孤独​​是重建真实自我的机会（第 20、75 章）。 ​​宽恕与觉察是核心工具​​ 书中提供了大量实践方法，如： ​​宽恕练习​​：通过“跨越抗拒，感受内在之光”（第 27 章）； ​​情绪冒险​​：直面恐惧以打破无聊循环（第 32 章）； ​​沟通法则​​：将“攻击转化为需求表达”（第 2、83 章）。 ​​关键章节精华​​ ​​第 1 章​​：亲密是最高级疗愈，但需放下控制与评判； ​​第 15 章​​：需求背后是恐惧，需深入觉察而非表面索取； ​​第 40 章​​：爱自己的程度决定被爱的能力； ​​第 77 章​​：痛苦可能是转变的信号，需以全然接纳拥抱混乱； ​​第 88 章​​：他人行为映射自我选择，需为关系中的反应负责。

“大家都想上天堂，但却没人想死”，这是数年前一首歌的名字。重点是，无论天堂是什么样子，都和我们现在经验到的不同。因此，要上天堂，我们必须先让现在的自我死去，我们必须改变，我们必须宽恕和放下，才能达到新层次的意识、喜悦和爱。 摘自本書

2023.5.22 成长35 纯粹的感受这个世界 享受生活 无所住，而生其心 有了期待 万物就不足了 观点挺好，比如沼泽和石头理论就比较有趣，有个别地方没看懂，整体推荐  爱只能爱。爱无法伤害。会痛的，就不是爱。只有恐惧不被爱才会痛，只有我们对爱抗拒才会痛，只有我们不信任爱才会痛。  如果你陷入痛苦之中，那代表你选择的是别的事物，而不是爱。因此，请选择爱。深陷痛苦时，感觉它，但要选择爱。当害怕的时候，诚实面对，但要选择爱。当不开心的时候，坦诚以告，但要选择爱。当你选择爱，就是选择了天堂。 3 宽恕改变观感  所有问题都是人际关系的问题，也许表面看似跟别的事有关，但最终还是脱离不了人际层次。 86 若我没有试图报复，我不可能会是受害者  我们处于权力斗争之中，认为报复某人最好的方式就是自我伤害。 107 别人对我付出的方式，其实告诉了我，他们想要被对待的方式 116 愤怒总是为了掩盖其他感受  愤怒是一种防卫性的感受，借以掩盖另一种感受，更深的感受可能是伤心、失落、受伤、拒绝、报复，或是罪疚、牺牲、挫折或失望。更深的感受可能来自权力斗争，或者死气沉沉的生活(愤怒至少可以让生活稍有生气 122 从感觉中抽离反而会受伤 133 规则是对自己的某个错误信念的自我惩罚  你对自己做了怎样的认定。如果第二个栏位中的任何描述都是负向的，就表示你肯定正在用某种方式惩罚自己。在第三个栏位中，写下你是如何惩罚自己的。当你仔细检视有哪些规则、哪些错误，还有你如何惩罚自己的时候，你可能觉得有必要对自己生活中的各种规矩重新做决定。觉知和重新决定是疗愈的关键。 143 嫉妒是在报复自己嫉妒是最不舒服的感受之一，因为我们将自己的快乐依附在他人的行为上，这绝对是痛苦的源头。这种情绪结合了依赖(需索无度)、对失落的感受和恐惧，以及受伤、拒绝、不配感、无价值感和愤怒。这些足以驱使我们独立，因为实在太难受了。 160 敌人存在的目的在于，带回我心灵深埋已久的一片碎片 276 每片沼泽中都有石头  每片沼泽中都有石头，代表两种截然不同的沟通风格。基本上，一方变得像是沼泽，另一方则像是石头。沼泽非常情绪化，容易将沟通指向个人；而石头容易一概而论，解离和诉诸抽象概念。石头内敛沉默，沼泽则容易歇斯底里。石头自我否认，然后落入牺牲，沼泽则是自私，容易自溺。沼泽是天生的演说者，石头则是天生的聆听者。 279 沼泽觉得没人爱，石头觉得没人懂  无论沼泽接收到多少爱，他们总是觉得不够。石头觉得没人在乎自己，以至于没人能够真正了解他们的感受。石头其实是蚌壳，因为他们体内隐藏着沼泽。然而，双方都感到得不到支持、不被理解。石头觉得沼泽就是无法支持他们，沼泽却觉得自己只能像水一样滑过石头表面，无法深入。沼泽总是感觉到自己童年时的缺憾，因此什么事总是关于自己，石头觉得童年时身边的爱不够用，因此必须放弃自己、牺牲自己。在所有误解中，石头想要追根究底解决问题。沼泽没有底线，只想要被碰触、被感觉、被爱、被理解和被欣赏。 280 石头有失忆症，沼泽则永难忘怀  沼泽需要分享他们对过去的感觉。石头需要让沼泽知道，无论过去石头曾做过或说过什么，他们都很爱沼泽。沼泽需要一遍一遍被提醒自己是被爱的，他们心里有大量历史证据证明自己不被爱，因此需要对方让自己安心、提醒自己是被爱的。当然，石头早就已经把自己所说或未说的忘得一干二净了。如果石头已经对沼泽说过一次“我爱你”，那应该就已足够了。若石头愿意靠近沼泽，让他们安心，而沼泽愿意放下过去，双方就能携手共同前行了。 284 石头痛恨快乐，因为他们很害怕  记住，答案会和问题一起产生，你不需要在冲突里逗留。穿越冲突最好、最成功的办法就是愿意给出到一定程度，让自己从这一个山顶一步跨到下一个山顶。 288 当我觉得自己没有符合父母的期望时，我其实认定他们没有符合我的期望 312 我和攻击我的人结合  所有攻击都是在呼求帮助。那些攻击我们的人，他们内心深处其实相信我们是能够帮助他们的人。当然，他们会抗拒那样的感受，并且努力抵抗。他们对于自己被我们吸引的情况几乎可以说是愤怒的，有时候这种欲拒还迎的情况会制造出攻击。如果我们用亲近、察觉、滋养予以回应，对抗就会终止，双方都能向前移动到新的层次。 315 我期望从他人那边获得的，正是我没有给予他们的

写一首小诗，作为书评： 爱只能爱。 爱无法伤害。 会痛的，就不是爱。 在寻爱的旅途中， 我们一路磕磕绊绊， 我们一路跌跌撞撞。 深陷痛苦时， 感觉它， ——但要选择爱。 当害怕的时候， 诚实面对， ——但要选择爱。 当不开心的时候， 坦诚以告， ——但要选择爱。 当你爱的时候，生命自然运作； 没有爱的时候，生命分崩离析。 爱只能爱。 爱无法伤害 。 会痛的，就不是爱！ 🌹🌹🌹

读了之后真的感触很深，也很快能觉察到自己生活中是不是也是这样做的，我们如何变好，有练习，写的很详细，很棒！

这本书我一定要多看几遍，看一遍基本上就看不懂 会产生心灵很大的震动，任何时候都希望自己能够做一个正能量的人，你是怎么样的人就会吸引怎么样的事？做个可爱大笑内心不断成长的，大富翁。哈哈哈

任何不是爱的行为都是在呼唤爱。 无须试图改变他，你只要说：我不想让这个问题介于你我之间，我想与你结合。我重视这个移动，你对我而言，比这个问题更重要。

这本书其实是有大智慧的，只是每一种情况写的内容太少了，有点难懂，更需要时间去体会、感悟，不要贪多，贪多嚼不烂，每天能解决一两个，甚至几天能解决一个小问题，都是巨大的进步了，和时间做朋友～

我一直被书名坑了，只到看了内容。我看书名一直以为这是一句至理名言，意思是只要让人感觉到痛的关系或者人那证明就不是爱，真正的爱是开开心心没有痛的。这书名是翻译有误还是题不对文？取了个和文本完全相反的书名。 主题是要选择爱而非恐惧， 书名应该是《会痛的是不会领悟爱》才能让没有看内容的人从书名中获得正确的信息。 《会痛的不是爱》是读了后才能懂的：会痛的是因为没有选择感悟情感中的爱。