取悦症：不懂拒绝的老好人

2501《取悦症》 “请你务必一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于人间水火”——罗翔 因不会拒绝、避免冲突，承担过多任务、会让人的时间被剥夺，让自己压抑影响身心健康。童年时都经历过，在成长过程中慢慢改善，看完这本书后，了解了取悦症的原因及后果，我在照顾自己这条路上又迈进了一步。 我会自然地表达自己的感受、需求，并不惧怕冲突和吵架， 明白如果建设性表达愤怒，可能会增进彼此了解，更有利于问题的解决。 那个害怕冲突，为人着想的孩子，要好好爱她，我们的取悦需要是主动性的，而不是被动的。 🌟金句 1.取悦于人的心态存在逻辑上的缺陷和错误。它们不仅是错误的，而且是有害的、危险的，因为它们会导致沮丧、焦虑、自责和内疚等消极情感，让你陷在适得其反的紧张循环中难以自拔。 2.维护自身利益跟为人自私有着重大区别。你可以选择做圣人，牺牲自己来满足家人和朋友的需要。但是，这样做并不能证明你不自私，而只能证明你喜欢伤害自己。 3.当取悦者更可取的选择是当一个有主见、有选择的人——选择在什么时候、以什么方式把你有限的时间和资源奉献给什么人 4.除非你能在身体和心理上更好地照顾你自己，否则你就无法照顾好你生活中最重要的那些人。 5.以坚决、坦率、建设性的方式安全地表达愤怒，甚至没有人告诉孩子这是一种可能的选择。 6.长期压抑你的愤怒，这可能跟经常“发怒”一样有害健康。 7.自我奉献而言，更可取的动机是你对他人的爱和喜欢，以及你对他人的陪伴和友情的珍惜。 🌟行动 1.写下你将照顾自己的身体和生理需求的承诺，这样你才能照顾好你生活中最重要的那些人。 2一个至关重要的认可来源就是你自己。用自我认可来奖赏和激励自己，这也是康复的取悦者应该具备的一项关键技能。 3建设性表达愤怒 应该说“当你那样做时，我感到不安和生气” 4摆脱认可瘾，一个至关重要的认可来源就是你自己。 ✨如何拒绝 （1）想说“不”时，别说“行”。当面临请求时，将用下面的一系列行为取代马上就说“行”的积习： 第1步：拖延时间，不要马上做出答复。 第2步：确定你的备选答复。 第3步：预测每个备选答复的可能后果。 第4步：选择最佳答复。 第5步：行使你的选择权，坚决、直接地做出答复： ·说“不” ·提出折中方案 ·说“行” （2）防止顶不住压力，而说“行”可用“破唱片”技巧。 一定要准确地复述你在对方施加的压力下听出的情感，并表达你的同情。请注意，【不要直接回应或谈论对方施压的内容。】然后，【马上继续重复你用来拖延时间的措辞。】如果你一直单调地重复同样的话，对方想迫使你马上答复的企图就不会得逞。 （3)提出折中方案，例如，如果一个朋友想请你在一个活动上当4小时的志愿者，那么你可能会告诉他说，你做不了4个小时，但你可以抽出一两个小时的时间。 不要把折中方案作为逃避说“不”的借口，也不要因为担心对方会生气、伤心或失望而选择这种答复。 在挑选最佳答复时，你既要考虑对方的需求，更要考虑你自己的需求，并把自己的需求摆在对方需求的前面。 （4）三明治技巧。一个非常有效的说“不”的方法，是把否定答复做成“三明治”，夹在两层恭维或肯定的话中间。 如：“你是我的好朋友，但我打电话是想告诉你，那天你托我的事儿我帮不上忙了。如果我能，我一定会帮忙；我想你会理解的。” 我是小艾 读读写写是一辈子的事 朋友圈持续分享读写心得 Vx ：B3051789288

你的“好”，是否让你精疲力尽？ 同事把麻烦事推给你，你笑着说“没问题”。朋友深夜倾倒情绪垃圾，你困得眼皮打架却还在回复“嗯嗯，我在听”。家人对你的付出习以为常，你却因一次疏忽愧疚不已。你像一个永不关机的情绪服务器，稳定、包容、随时待命。直到某个深夜，你看着镜中那张写满疲惫的陌生脸庞，突然想问：那个真实的“我”，去哪儿了？ 这不是善良，是一种名为“取悦症”的心理强迫症。 它的核心不是乐于助人，而是无法承受他人一丝一毫的不满与失望。你的认可来源，完全外置。你像是情感的央行，不断印钞（付出、妥协、退让）以维持他人经济的稳定，却导致自我内在价值的恶性通胀，直至彻底崩盘。 看看这些日常的“奉献”： 在家庭中，你是永动的背景板。父母的控制是“为你好”，你咽下不同意见。伴侣的疏忽需要你“体谅”，你默默消化委屈。孩子的需求永远第一位，你忘了自己上次独处是什么时候。你维持着表面的和谐，内心却是一座寂静的废墟。 在职场里，你是不会说“不”的便利贴。额外工作、黑锅、琐碎杂事，都流向你。你不敢提加薪，不敢争功劳，生怕被贴上“难搞”的标签。你成了《隐形折叠》中那个被结构性忽略的底层，你的付出被视为空气——存在，但无足轻重。 在友情中，你是随叫随到的情绪海绵。你倾听所有人的烦恼，解决所有人的麻烦，却在自己需要帮助时，害怕“打扰别人”。你维持着一段段由你单方面输血的关系，疲惫不堪。 取悦者的世界，有一道隐秘的等式：他人的舒适 > 自己的需求，他人的认可 = 自我价值。 这种模式的根源，往往深植于童年。也许你只有考到好成绩，才能换来父母的笑脸。也许你的情绪不被允许表达，只有乖巧才能获得安全。你学会了：爱是有条件的，我必须努力，才能被接纳。成年后，这套求生程序自动运行，你像《情感吸血鬼》中描述的理想宿主，不断吸引索取者，在“被需要”的幻觉中，确认自己存在。 但代价是惨重的。 你失去了情绪的自主权。 你的喜怒哀乐，成了他人行为的遥控器。别人皱一下眉，你的世界就开始下雨。 你扼杀了真实的亲密。 所有人都爱那个永远温柔、从不抱怨的你。但那个会愤怒、会脆弱、有需求的你呢？她被深锁地下，无人知晓，包括你自己。这导致的关系，如同《假性亲密关系》所揭示，华丽而空洞。 你招致了隐秘的剥削。 人性经不起考验。当你持续释放“我的边界可随意跨越”的信号，总会有人踏进来。你的好，会惯坏身边人，最终你的付出被视为理所当然，一次拒绝就会被当作背叛。 更可怕的是，你偷走了自己人生的可能性。所有能量都用于监测并满足外界需求，你无力发展真正的天赋与热爱。你的人生剧本，成了他人需求的拼贴画。 那么，如何挣脱这个困局？ 治愈不是变得自私，而是重建一种平衡的、有弹性的心理结构。它是一场需要勇气的内在革命。 第一步，是识别自动化的“取悦反应”。 在答应请求前，插入一个短暂的停顿。问自己：“这是我想做的吗？我有时间和精力吗？如果拒绝，最坏的结果是什么？” 这个停顿，是打破条件反射的关键缝隙。如同《思考，快与慢》中所说，调动你的系统二，去审视系统一的自动操作。 第二步，是练习“温柔的拒绝”。 从微小处开始。对推销电话说“谢谢，不需要”。对额外的琐事说“抱歉，我手头有事忙不开”。拒绝时，不必长篇大论地解释，那是在变相寻求对方谅解。清晰、简短、不带敌意即可。你的边界，不需要辩护。 第三步，是承受戒断反应般的不适。 当你开始设立边界，强烈的焦虑与内疚会袭来。那个内心的批判者会尖叫：“你太自私了！他们会不喜欢你了！” 这时，需要像《自我关怀的力量》所倡导的那样，对自己温柔：感到内疚是正常的，这是我旧模式在反抗。我可以承受这种感觉，它不会杀死我。 第四步，是重新定义“自我价值”。 将价值来源从“为别人做了什么”，转向“我是一个什么样的人”。列出你的内在品质：诚实、好奇、坚韧……这些不因外界反馈而改变。每天做一件仅仅取悦自己的小事，重拾被遗忘的喜好。你必须在情感上“断奶”，不再从他人的认可中汲取营养。 第五步，是建立“双向关系”。 尝试在安全的关系中，小心翼翼地表达一次真实的不满或需求。观察对方的反应。真正的爱与友谊，能容纳真实的你，包括你的“不好”。那些因此离开的人，本就只是你生命中的消费者，他们的离开，是房间的清理。 这个过程，本质上是 将你人生的主语，从“他者”换回“我” 。 你会经历一段“陌生期”，仿佛在重新学习走路。你会感到孤独，因为那个熟悉的、被众人环绕的“老好人”面具正在剥落。但你也将第一次触摸到，那种扎实的、由内而生的力量。 最终，健康的善良与取悦症有本质区别：前者是“我很好，我也愿意对你好”；后者是“我必须对你好，我才能感觉好”。 当你停止过度取悦，世界并不会崩塌。相反，你会吸引那些真正尊重边界、欣赏你本质的人。你会拥有更真实、更有深度的人际关系。你会腾出心理空间，去探索“我究竟是谁”，去构建属于自己的人生意义。 真正的善意，源于丰盈，而非匮乏。当你自己的杯子满溢，你给予他人的每一滴水，才纯净、自由、充满喜悦。那不再是债务，而是礼物。 📖 延伸阅读： 《界限》 《被讨厌的勇气》 《取悦》 《情绪勒索》 《为何越爱越孤独》 《突破天性》 《内在革命》

这本书之所以吸引我是因为曾经的我就是取悦症患者。这里说的取悦症，我个人认为有点讨好型人格的意思，如果你认为自己也有这方面的困扰，这本书将会给你带来很大的帮助。书中不仅帮你理清你是如何形成了这样的问题，还告诉了你如何摆脱这种困境。

看的时候总觉得哪里怪怪的。 它把我们自己的问题都推给了别人。看书的时候，带给我的是仇恨，愤怒，而不是理解和放过自己。 不懂拒绝的问题在自己。而作者是利用愤怒和仇恨激起“反抗”的情绪从而走向另一个极端。 发现，明确并维护好自己的边界，尊重自己的感受，理解他人的愤怒。这才能一步步从讨好型人格走出来。

读了这本书才知道自己有“取悦症”。 没想到需要从外面看自己才能看清自己啊，内外同看。 我以前觉得装可爱，拍马屁是讨好，我没觉得自己身上有讨好的特质。看了这本书才知道有一种讨好是行为上的讨好，就是做得很多做得特别多。 这是从小的环境习得的，因为有一易怒、情绪化的父亲，所以要做的特别多，以避免被骂，但依然会被骂。避免被骂、被批评也是一种讨好。 知人者智，自知者明。加油！ 害怕冲突，害怕说不等都深深戳到了我的心窝子。感谢作者，相信在作者的帮助下，我会变得更好。

快来看取悦症的三种类型，你属于哪一种呢👇 认知型“好人” 会陷入沉重的自我亏待心态中 思维定式： 1.需要并且必须争取让每一个人都喜欢自己； 2.坚持认为，他人的需求必须高于自己的需求，而衡量自尊和定义自我的依据，就是为他们做了多少； 3.相信讨好能让自己免遭他人的拒绝以及其他刻薄的对待； 4.在把苛求的规则、严厉的批评以及完美主义的期望强加给自己的同时，你还渴望普遍的认可。 解决：专注于理解和纠正取悦于人的心态。 习惯型“好人” 特征： 1.会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求； 2.为他人做得太多，几乎从来不说“不”； 3.很少给他人派活儿，并且会变得无力招架、疲于应付。 不利影响：自我亏待、导致压力的模式，既损害你的健康和你最亲密的人际关系，同时还会牢牢控制你的行为，因为它们的驱动力是你过度的需求——你需要每一个人的认可。 解决：理解和打破取悦于人的习惯。 情感逃避型“好人” 根源：因逃避令人害怕和不安的情感而导致的 不利影响： 1.“信仰”一种逃避策略，意在保护你自己，让你不再畏惧愤怒、冲突和对抗。 由于逃避模式会持续存在，所以你的畏惧非但不能减弱，反而会增强。 2.因为逃避难以应付的情感，所以从不给自己机会学习怎样有效地处理冲突，或者怎样恰当地应对愤怒。 结果，你非常轻易地把控制权交了出去，交给了那些通过恐吓和操纵来支配你的人。 解决：努力克服畏惧，更好地理解和应对愤怒及冲突

从前有一对小夫妻，男的在外工作，女的在家操持家务，有一次丈夫吃饭的时候，发现妻子做的鸭子只有一条腿，就问妻子为什么鸭子只有一条腿，妻子说：“鸭子本来就只有一条腿呀”，丈夫不信，于是妻子带着丈夫来到池塘边，看到有许多鸭子正用一条腿站着在池塘边休息，妻子说：“你看，鸭子只有一条腿吧”，丈夫哈哈大笑，拍了拍掌，鸭子受到惊吓，纷纷放下收起的另一条腿跑开了，丈夫说：“你看，鸭子是两条腿吧”，妻子说：“是啊，有掌声才有两条腿”。 以前觉得这个故事非常有道理，对于别人的付出，我们就是应该回以热情的赞赏。 这本书读到一半的时候，想起了这个故事，突然发现这个故事其实只讲了一半。站在丈夫的角度，的确应该对妻子的付出表达感谢，可如果站在妻子的角度呢，这会不会是把自己幸福的钥匙交到别人手里了呢？妻子可能会想，你对我的付出表达赞赏我就会越做越好，如果你对我的付出视而不见甚至百般挑剔，那我就会越来越不想做饭，越来越做不好。这就相当于在做饭这件事上，丈夫控制住了妻子：我想让你做好我就赞赏你，我想让你做不好，我就无视你甚至批评你（这不就是巴菲特的“内部记分卡”和“外部记分卡”吗？） 如果自己做的饭一定要得到丈夫的赞赏才有意义的话，那么假如这位妻子做的饭没有得到丈夫的赞赏，她可能会忿忿不平，内心充满怨恨：我已经这么努力的想尽各种办法来把饭做好了，可是为什么你就是不会表扬我呢？就是觉得我做的饭不好吃呢？来来来，我带你到池塘边看看鸭子，我给你报个班，学习一下怎么对别人的付出表达感谢——她做的一切都是想改变别人，想得到别人的认可。但现实是，因为各种各样的原因，有人就是不欣赏你，就是看不惯你，那怎么办呢？ 现在让我们改掉讨好型人格的坏毛病，遵从自己的内心：我做饭是因为我爱你，是因为我喜欢做饭，我可以选择爱你也可以选择不爱你，我可以选择在家做饭也可以选择出去工作，如果我做饭恰好能得到你的认可那当然好（一定要记得，我是因为自己喜欢才做饭，不是因为你欣赏才做饭），如果你不欣赏我做的饭，那也没关系，你可以请一个合你口味的人给你做饭，而我也可以出去给别人做饭甚至当厨师。这样会不会彼此都活得清爽一点？ 你若盛开蝴蝶自来，蝴蝶来不来可遇不可求，但你盛开本身就是一件美好的事情。

很幸运，在最受讨好症困扰的时候，耐心读完了这本书。 由于我自己是情感回避型的讨好症患者，很感激作者归纳定义了我究竟为何讨好，和我回避的根源：对冲突的恐惧。这种恐惧或许源于少年时期，对我来说，少时让我感到害怕的，是妈妈的那句：别吵了，再吵爸爸要发火了。自此之后，我都在为了避免潜在喷发的怒火而做着自我调整和讨好他人。 知道了原因以后，作者分享的方法论也让我眼前一亮，受益匪浅。在这之前，从来没有人教我这样做。在家庭教育里，爸妈对我的指导就是为了避免冲突退一步海阔天空，看似的大度，实则是带来内耗的忍让和委屈，以及同样潜在的无差别仇视。所以在往后的日子里，我想从本书的精华，21天操作指引的精华部分（我心中的）开始演练： 1. “破唱片”：翻来覆去地说同一个句子，不要听对方的讨价还价； 2.“三明治技巧”：拒绝夹在两层恭维话和肯定的句子中。例如：“我打电话是想答复你那天热情的邀请。很抱歉，这次我不能去了，但我非常感谢你能想到我。” 3. “折中方案/反三明治理论”：折中方案（前提是你内心本就是愿意帮助的）夹在两个拒绝的句子中。原则：无法满足他最初的要求；告诉对方要么接受折中方案，要么放弃。 例如：“我打电话是想回复你的请求，很遗憾，我不能一整天都帮你了。但我那天上午可以过去一个小时。如果那样不行，我就没法帮你了。” 4. 即将面临冲突的时刻： 1）利用愤怒量化表，感觉愤怒正在升级（0-100，对于我自己的是：0冷静，10不屑，20不耐烦，30失望，40不满，50沮丧，60烦乱，70愤怒，80心怀敌意，90激动，100暴怒--且我在80时可能失控，所以我要在愤怒即对事不对人的时候就采取措施）； 2）宣布离开，并说明回来的时间（喊提是一件光荣体面的事，而不是逃跑）； 3）破唱片（如果对方坚持不让你走继续争吵矛盾升级）； 4）离开现场（要克制激动和挑衅，不要摔门而去）； 5）放松+怒气下降思维（消除“应该”；消除消极标签和污言秽语；消除夸大；消除臆想事实和片面思维）； 6）返回现场，暂停结束，重新沟通（本着解决问题的意图） 5.沟通的语言使用技巧： 1）不使用绝对的词； 2）不逼迫对方为你的感受负责； 3）对自己的感受负责：对象行为+你的感受； 4）采用一正一反的沟通方法，如果你做A，我感到B；但你做C，我会感到D； 5）将心比心； 6）认真倾听，不打断； 7）不要判断对方行为； 8）确定自己的理解是否正确，避免误会； 9）监控对话，避免离题，避免翻旧账，引导解决。 6. 帮忙等级： 1）朋友自己解决 2）一起集思广益：仅停留在讨论问题； 3）一起解决问题（仅对于对方在你最想帮助的人的清单内）：重新联系+集思广益+参与过程，但非主导者而仅是支持者，对方承担解决问题的责任。 7. 把康复取悦症的关键词写在卡片上：例如“三明治技巧”“暂停”“愤怒量化表”“折中方案”“让自己开心的20件事”... 这本书真的非常适合回来复盘学习，再次感激大数据推荐。

“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。取悦者会努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐来取悦别人。但与人为善的结果可能会让别人利用你。 为了始终保持好人形象，你尽力不表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当，而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫作“冲突避免”，你会把对抗和愤怒看作危险的情感体验。 取悦症的三种类型： 认知型“好人” 驱使你取悦于人的动力是这种思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。 习惯型“好人” 如果你是一个习惯型“好人”，那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。你会为他人做得太多，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，并且会变得无力招架、疲于应付。 情感逃避型“好人” 对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。 想知道自己是不是有“好人情结”？属于哪种取悦症类型？请翻到本书第2页，直接开始测试 “我已经为别人做了一切，但是没有人给我回报。” “我对每个人都那么好，可他们把那看成是理所当然的。” 你是众人眼里的大好人吗？ 你的“好人情结”有多严重？“好人指数”有多高？ 是否无论你现在有多忙，只要有人提出请求、邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂代价，仍会毫无原则地照单全收？ 太多超出自己能力范围的任务令你应接不暇，感到分身乏术？ 所有这些令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到幸福快乐？ 如果答案是“Yes”，你该读一读这本书。

感觉不错，每次都是遇到问题后会及时来补课。对于自己当前产生的情绪，困惑进行整理，会发现自己有时候不太擅长拒绝别人。有“老好人”倾向。本书给了原因分析分析，问题测试，案例和方法。 如果你也有类似的困惑，不妨先试着测试一下自己的类型，找一找问题出现的原因。 是不是恐惧“恶”，恐惧消极情绪？ 是不是有道德洁癖？ 是不是自我中心？ 是不是一叶障目？ 书中有一句话说:我是什么人并不取决于我做了什么事。挺有启发。越长大我越明白人的复杂，曾经读到过《被讨厌的勇气》，读到这本书时，我更多反思自己有没有“做好人”的负担，因为要做好人有时候会选择退让，但是这并不能解决问题，因为这样，别人或许不会觉得你的善意，而会认为你懦弱。我想直面自己的问题要比逃避来得更加痛苦，也更治本。 像书里提到的方法层面，要给自己思考的空间，拖延，三明治技巧，每次做出正确的选择并不容易，但是我们可以从每一次抉择里去反思自己目前存在的可以改善的地方，即便不能完全解决问题，我想也会有不错的收获。 摆脱自己设定的标签，停止批判，学会说“不”。 是一本不错的实践书。