不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立

《不被父母控制的一生》 很遗憾的是，大概这本书所讲的很多内容在很多中国孩子身上都曾经现在发生着，如果那些小的时候没有被好好对待的孩子不能成长起来面对原生家庭的问题的话，这种故事还是会继续发生。在我意识到我其实没有被当成一个独立个体在孩童时期被好好照顾和对待的时候，第一个反应是愤怒，继而是无奈和忧伤。为曾经的那个小小的我为着获得来自父母的爱和关注不断切割自己的性格而感到心疼。接下来则是剧烈的反抗，希望为那个小小的自己谋求缺失已久的公平正义。遗憾的是，这种反抗大概率不会成功，因为这种反抗中还是带有某种绝望的呼吁，请多多爱我，请多多关心照顾我吧。直到后来，我明白了大概父母并非不爱我，而是在用他们自己自以为是的爱用错误的方式爱着我。可能一半的责任在于他们自己，另有一半的责任在于时代快速发展下人们的观念和文化并未跟上来。想想看，在他们那一代人看来，心理病症简直就是无理取闹。 好在时间会裹挟一切向前发展，我们会慢慢长大，可以在长大后选择成为自己的理想家人甚至理想父母。人的成长总有一个从心理层面断亲的过程，也许缺失了关爱的童年正能够给予我们机会，去看到我们真实的需求，也能更好的发现我之外的其他人的内心需求。因为重视爱，所以花费心思研究爱，用心去发现寻找爱，去探究真正的爱。 说回这本书的内容： 不成熟的父母的性格特征：情绪化，个人中心，习惯性的忽视他人的感受，对他人缺乏同理心，热衷于控制别人，习惯以肤浅、强制、武断的方式对待孩子，破坏了孩子信任自身想法与感受的能力。 应对方式：了解不成熟的父母对你产生的影响，看到父母的局限性，课题分离，与他们建立健康的界限，从重心转回到增强自己的个性，专注自己的个人目标上来。建立全新的自我联结，你永远有选择权去过一种崭新的人生。 这本书给到的具体建议收集： 如何对待投射性认同： 问自己这是谁的感受，避免为不是自己的情绪感受承担代价。 如何与自己建立良好的关系： 不应该把自己的优点和缺点投射到别人身上，从而混淆了自己和他人的品质。不要再渴望他人来拯救你，不要用自我牺牲的方式来获得别人的同情和爱，并且开始试图质疑单向付出的关系，寻找让你满意的关系。 情绪自主： 不要总是习惯性的认同他人的评判，慢慢学会主动拒绝不合理的要求。不必评判他们的感受，也不必做他们想要你做的事情。学会关注自己的感受，而非屈服于情感胁迫和对拒绝的恐惧。我们要明确和自己的关系是我们所能够拥有的最基本的关系，它决定了幸福程度、成功以及与他人的真诚联结。而我们的内在世界决定了生活中最重要的信念和决定：你认为自己是谁，你相信什么，你渴望怎样的未来。 ray 2025/01/08

4月第十本 原生家庭系列读的最好的一本书，也标记着我长达近6个月的自我疗愈的尾声 像书中描述的那样，25之前，我都活在一个理想家庭的幻想里，庆幸自己的父母没有离婚，庆幸父母尽全力托举自己，在家里在我看书，父母在打牌，听着他们聊东家长西家短的时候，我从没有觉得我那样幸福过。如果可以，我多么希望那个幻像没有被戳破，但是没有被戳破的话，我就要带着他们的期待，继续用我的生命力去供养他们，我将永远都没有办法活出真正的自己。 事情最初是我辞职回家呆了一年多，但是自己另外租的房子，没有和他们住在一起，这一年多的时间里，每次生病，他们都没有上来看望过一眼，我就好比1984里的主人公，就好比楚门第一次发现端倪，我试图通过冷战表达我的不满，但是他们只是摆出无所谓的态度，我就是没有关心你，又能怎样呢。 直到我再次离开家，我才发现每次打电话，他们不允许我说自己的事情，只是自顾自地讲着自己的事情，我但凡试图想要倾诉自己的一点情绪，就会被怼回去，说他们那时候比我要苦怎么样，中间又发生了很多事情，直到有一天我生气挂断电话，那一刻，我突然醒悟，我根本不需要他们，我经济上早就不需要他们了，我情感上一直都没有需要过他们，可以的话，我完全可以一辈子都不和他们联系。 就在冷战的时候，我在新的工作上发现自己有很强的讨好型人格，并且回避冲突，我开始看书，最开始觉得只是低自尊，读书发现是因为父母从小是有条件的爱，缺少对孩子真正的关心和爱护，我想着哦，是这样的，毕竟自从七岁外婆去世后，我几乎完全没有和母亲的记忆（几乎不说话没有任何互动），然后学习了不带情绪的沟通法，我想就是这样了吧，事情就是这样了吧，就是这样了，直到读到一本人格分裂的书，才发现自己多年来一直处在人格解离的状态（尤其是社交的时候），就是这本书，那一瞬间，戳破了所有我自以为是的幻想，潘多拉的盒子打开了，不断有新的记忆浮现，那些记忆真实的就好像发生在刚才，那些言语上的辱骂打压，那些身体上的暴力欺侮，那些情感上的贬低嘲讽，他们所带来的痛苦就像带针的鞭子鞭笞在我的心灵上，我知道为什么我的潜意识会封存这些记忆近三十年，现在的我尚且要痛苦到身心俱裂，那么小的我要怎么受的住。那段时间，我留的眼泪比从小到大都多，我痛苦到几次在阳台徘徊，然后回来打自杀热线哭着求助，我因为太愤怒想报复他们又怕毁了自己人生打110被民警敲门带走，凌晨一点做四个小时的心理咨询只为确定这确实是他们施加在我身上的暴力行为，不是我敏感多想，利用每周仅用的一天假期去看精神科，看着重度焦虑中度抑郁的诊断单和药，我恍惚了半个下午。那段时间，只要不工作的时候，脑子里就会是曾经一幕幕的幻想，这个过程中没有任何一个人在我身边，让我可以自己一个人充分消化这些经历和情感。真的像书里写的那样，你会躺在床上大哭，哭到快要晕厥，哭到没有眼泪，哭到不知道什么时候睡着，然后天亮，然后神奇地事情就发生了，每哭一次，你的痛苦就会减弱一点，你觉得自己就更强大了一点，哭了六个月后，我现在已经可以只是淡淡流着泪写下这些话，而不是痛苦流泪了。 然后开始看创伤的书，看冷暴力的书，看解离的书，看情感操控的书，一个个概念，一个个他人的故事让我可以解构父母的行为和动机，让我清晰地看见曾经发生在我身上的事情，让我明白了我为何会是现在的我，认知行为疗法果然有用，我不再脸上习惯性地带着讨好的微笑，我不再别人提出无理请求的时候下意识地让渡自己的边界，我开始主动和他们保持距离，我开始学会在社交中划清自己的边界，我的生活看起来没有丝毫地改变，工作依然过劳，依然没有时间做饭运动过劳肥，但是我的内心已悄然发生了变化。我不再活在他们给我的焦虑恐惧和愧疚之下，我的未来一下变得很光明，不再有任何的阻碍和遮挡，我突然又可以开始想象我的未来了，我不再让自己活在受害者的视角里，那个童年躲在角落瑟瑟发抖的孩子我已经把她带到了安全的地方，今后我可以好好地守护她，过去的这二十年，不过是我1/4甚至1/5的经历而已，就像我曾经经历过的那些暴力、霸凌、猥亵、欺骗利用，那些不好的经历一样，那些经历并没有击倒我，我也从没有那些人而活在过去的阴影里，相反他们锤炼了我，让我更强大，更清醒，更富有智慧和洞察。 最后用这本书中的一句话来结束这一阶段的自我成长吧： 1. 你活在世上，不是为了给予某人虚假的权力感。 2. 你和你父母的平等的，没有谁比谁的需求更重要。 3. 不要做他们的拯救者，打破戏剧三角 希望早日完成自己的心理疗愈，早日完成内心修复，转向外部建设。 （你真的很了不起啊，辛苦了❤️🫂)

感谢这些真正关心人类福祉，真诚、踏实，富有同理心和爱，并具备科学的专业能力的心理学家。让很多饱受原生家庭摧残而对自我认知扭曲的孩子有了改变的希望。我相信人可以走出原生家庭的束缚，突破成长中外界内化给自己的负面定位，并重新自我赋能和定位，这是通过一次次走错、破碎、反思、重建的结果，一个漫长的自愈过程。阅读心理学书籍是帮助我，重塑自我很好的方法之一。 我一直很乐于分享我的改变，尤其在教会的分享会。 因为我知道有很多坐在角落的人，渴望被关注却常常被忽视。如果被社会定义为不够优秀的人，他们的感受也常常受到忽视。甚至负面情绪的显露也被定义为情绪控制力不够和传递负能量。很多人都在自己的努力范围内竭力生存，多一点对他人的觉察和关注，多一份关心和体谅。可以无形中帮助到心理疾病患者。

一本自愈書 許多人在沒有做好準備時就有了孩子，雖為人父母，但仍是一個不成熟的人，盡管生長到老，都還仿佛还是個孩子 這種父母焦慮、自私、無助、易怒、情緒化、愛指責、喜評判、總否定、不斷報怨、猜疑心重、控制欲强、貶低甚至訓斥孩子。盡管有了孩子，甚至孫輩，但一直未成長 面對這種父母，要自己解離，掌握自己的主動权 接納自己，擁有內在世界 重視自己的感受，自我保護，自我激勵 關注自己好的內在體驗 安慰自己，正念練習，冥想 自我對話，自由思想，設定邊界 確立自身價值，明確人生哲學 用語言描述自己，認清自己，欣納父母，賞自己 自我覺察，獲得情緒自主、精神自由，做自己 父母沒得選擇，也無法改變父母的行為，那就接納父母，自己照顧好自己 反過來說，不要做那個不成熟的父母 書中給的“基本权利清单”可以參考： “1.设置边界的权利 我有权为你的伤害、剥削行为设置边界。 我有权中断任何让我感到压力或胁迫的互动。 我有权在筋疲力尽之前制止任何事情。 我有权终止任何我不喜欢的互动。 我有权拒绝且无须给出充分的理由。 2.不受情感胁迫的权利 我有权不做你的拯救者。 我有权要求你向别人求助。 我有权不解决你的问题。 我有权让你自行处理你的自尊问题，而不加以干涉。 我有权让你自行应对你的痛苦。 我有权拒绝感到内疚。 3.情绪自主与精神自由的权利 我有权拥有任何情绪。 我有权拥有任何想法。 我有权捍卫我的价值观、想法和兴趣不受任何嘲讽或嘲笑。 我有权为自己所受到的对待感到烦恼。 我有权不喜欢你的行为或态度。 4.选择关系的权利 我有权知道自己是否爱你。 我有权拒绝你想给我的东西。 我有权拒绝仅仅为了让你舒服而背叛自己。 即使我们是亲人，我也有权结束我们之间的关系。 我有权不接受任何人的依赖。 我有权远离任何让我感到不愉快和疲惫的人。 5.清晰沟通的权利 只要我用非暴力、不伤人的语气，我就有权说任何话。 我有权要求被倾听。 我有权告诉你我的感情受到了伤害。 我有权直言自己真正的喜好。 我有权要求你告诉我，你想从我这里得到什么，而非假定我应该知道。 6.自主做出最佳选择的权利 如果时间不合适，我有权不做任何事情。 我有权在任何时间离开。 我有权拒绝参与任何我不喜欢的活动或聚会。 我有权做出自己的决定且不怀疑自己。 7.坚持自己生活方式的权利 即使你不认同，我也有权采取行动。 我有权把自己的时间和精力花在我认为重要的事情上。 我有权信任自己的内在体验，认真对待自己的愿望。 我有权充分利用我所需要的时间，不受催促。 8.平等与受尊重的权利 我有权与你享有同等重要的地位。 我有权过自己的生活，不受任何人的嘲笑。 作为一个独立的成年人，我有权受到尊重的对待。 我有权拒绝感到羞耻。 9.优先考虑自身健康与幸福的权利 我有权茁壮成长，而非勉强度日。 我有权花时间去做我喜欢的事情。 我有权决定我要给予别人多少精力与关注。 我有权花时间把事情想清楚。 我有权照顾好自己，不管别人怎么想。 我有权利用必要的时间和空间来滋养我的内在世界。 10.关爱与保护自我的权利 当我犯错的时候，我有权关怀自己。 当自我概念不再适合我的时候，我有权改变自我概念。 我有权爱自己、善待自己。 我有权不批评自己、为自己的个性感到自豪。 我有权做真实的自己。”

很少给书恶评，在我看来一本书哪怕只有10%有用，那么这本书对你的人生就有价值。 但我却非常反感这本书，反感其陈述啰嗦，甚至排斥书中的一些观点。因为本书从头到尾都把父母当成了人生首位假想敌，这不是对的思维导向。把“父母”这个前缀拿掉，换一个角度去讨论可能会更好。 “不是你要去面对不成熟的父母，而是当年那个不成熟的人成为了你的父母。” 每个人都有局限性，所谓做父母也是陪伴孩子共同成长的过程，是人生的探索与修行。几乎每个人在成人后都会发现自己父母不合格的地方，甚至为了理解父母身上令人费解的行为去读了很多心理学方面的书。以人为镜，在自己为人母后努力营造轻松开明的家庭氛围，努力同理心倾听，努力按捺自己随时蠢蠢欲动的控制欲，努力不“过保护”孩子，随时提醒自己培养一个身心健康人格健全幸福感强的孩子远比分数更重要，，，但扪心自问依然在孩子成长和教育上有很多欠点和内疚。 并不完全是宿命论，书中提到的一些问题在我的父母身上或多或少都出现过，在我身上都有投射，我想这是刻在DNA里的东西，会在未来以某种方式再次轮回。了解自己和父母的短板，与其对峙不如与原生家庭达成和解，最重要的还是实现自我涅槃。

1.父母给了你生命和爱，只不过，他们只知道以那种方式来爱你。你可以因此而尊重他们，但不要让他们再控制你的情绪。 只有我们能够意识到自己的感受和动机，并且客观地评估现实，我们才能最好地适应生活。 2.人们需要混合的、微妙的情绪才能感知更丰富、更真实的多面世界。情感成熟能让你同时体验多种混合的情绪，例如悲伤但心存感激，或者生气但小心谨慎。只有借助我们自身的情绪复杂性，我们才能理解他人更为微妙的情绪以及现实的全部内涵。 3.设置边界并不意味着你不爱某人。这只意味着你也有权考虑自己。 4.你可能已经在与父母沟通时尝试过这些新技能。你可能会发现，虽然有效沟通对于良好的人际关系至关重要，但它只在对方愿意参与沟通的情况下才有效。 5.他们似乎没有发展出一种有内聚力的自我感知，而这种自我感知原本能给予他们内在的稳定与安全感，内在世界赠予了你五份无比珍贵的礼物： （1）你内在的稳定性与抗逆力。 （2）你的整合感以及自信。 （3）你与他人建立亲密关系的能力。 （4）你自我保护的能力。 （5）你对人生目标的觉知。 6.不成熟的父母会告诉害怕的孩子，他们“没有什么好害怕的”，而不是让孩子谈谈他们在害怕什么。你能说的最能让人与自我疏离的话，就是他的感受是没有道理的。当父母教导你忽视自己的感受时，他们也是在用另一种方式告诉你，你的内在世界不重要。这样会破坏你与自己的关系。你被拒绝的感受不会消失，反而会被埋藏得更深。如果你压抑的感受足够多，这些感受就会最终以抑郁、焦虑或行为外化等典型症状表现出来。因此，寻找感受的原因是有好处的。要相信感受是有原因的，想想你在产生这种感受之前发生了什么。 7.当你觉得自己的个性变得更加珍贵，而且你不想成为除自己之外的任何人或任何角色的时候，你就拥有了健康的自我概念。这种自我概念，是你作为一个人与生俱来的权利。 8.我们的旅程即将结束，我想给你们留下一份“基本权利清单”，供你们在不成熟的人际关系中遇到困难时参考： （1）设置边界的权利，有权拒绝且无须给出充分的理由。 （2）不受情感胁迫的权利 （3）情绪自主与精神自由的权利 （4）选择关系的权利 （5）清晰沟通的权利，只要我用非暴力、不伤人的语气，我就有权说任何话。 （6）自主做出最佳选择的权利 （7）坚持自己生活方式的权利 （8）平等与受尊重的权利 （9）优先考虑自身健康与幸福的权利 （10）关爱与保护自我的权利

情感不成熟的父母有情绪型、驱动型、被动型、拒绝型四种基本类型，与他们相处时你总是感到疲惫、担忧、挫败、内疚等；而你有权拒绝他们对你施加的情感控制，树立健康的边界，免受情感胁迫，保持与自己的联结；你可以捍卫自我，维护你的内在世界，书写自己的人生篇章。 在本书的最后，作者给我们拟了一份基本权利清单，供我们在不成熟的人际关系中遇到困难时参考—— 1.设置边界的权利。 2.不受情感胁迫的权利。 3.情绪自主与精神自由的权利。 4.选择关系的权利。 5.清晰沟通的权利。 6.自主做出最佳选择的权利。 7.坚持自己生活方式的权利。 8.平等与受尊重的权利。 9.优先考虑自身健康与幸福的权利。 10.关爱与保护自我的权利。 成为父母不需要任何考试，许多人做了父母之后依然保持着不成熟的人格。他们的情绪总是极其不稳定，他们试图控制孩子的生活，亦或是逃避自己的责任，也可能表现为拒绝和疏远孩子等等。 不成熟的父母养育的孩子，成年之后可能会难以表达甚至认识不到自己的情绪和需求，在人际关系中也无法建立适当的边界。那么，要怎样才能走出这样一个处处受限、没有自我的人生呢？ 我们要减少自我怀疑和对他人评价的恐惧，重新与自己的情绪建立联结，增强情感自主性和自我意识；要与父母之间设立健康的边界，摆脱父母的情感控制，确保自己的情感和需求被尊重；要识别其他情感不成熟的人，保护自己不被别人的情绪控制，在人际关系中建立适当的边界感。 首先，第一部分，我们为您讲述情感不成熟的父母具体表现为几种形式？与他们相处会有怎样的感受？ 第二部分，我们为您讲述如何应对、抵御不成熟的父母对我们的情感控制，如何树立健康的关系边界？ 第三部分，我们为您讲述如何与情感不成熟的父母互动，如何维护自己的内在世界，重获情感独立？ 作者认为，情感不成熟的父母有四种基本类型。 第一种，情绪型父母。他们的情绪非常不稳定，喜怒无常。任何让他们感到意外或不快的事情都可能会引起他们强烈的反应，甚至让他们崩溃。他们要么把他人看作拯救者，要么把他人看作遗弃者，而这取决于他们的愿望是否得到了满足。 第二种，驱动型父母。他们目标非常明确，总是很忙碌。他们不断追求进步、专注于改进，试图让一切都变得完美，包括其他人。他们把家庭管理得像是临近截止日期的项目，但对孩子的情感需求漠不关心。 第三种，被动型父母。他们为人友善，会让伴侣来做“坏人”。他们似乎很喜欢自己的孩子，很慈爱，但缺乏深层的同理心，遇到事情时也不会采取行动来保护孩子。他们会默许更强势的伴侣的行为，即使伴侣虐待或忽视孩子，他们也视而不见。 第四种，拒绝型父母。他们会尽量避免情感联结，不关注自己的孩子，却又期待家人以他们的需求为中心。他们想要别人都离他们远远的，好让他们能去做自己的事。他们很少理会别人，如果事情不按照他们的意愿发展，他们就会非常生气。 这些情感不成熟的父母需要支配与控制；他们通过角色来定义自己和他人；他们不会反省，以自我为中心；他们指责他人，为自己开脱；他们行事冲动，无法承受压力；他们使用应对机制来抵制现实；他们根据自己的感受、情绪来定义现实；他们把现实看得过于简单，非黑即白；他们无视现实的时间顺序。 那么，与不成熟的父母相处，你会有什么感受呢？下面是10种在与他们的关系中你可能会有的感受。 第一种，在他们身边时，你感到非常孤独。尽管你的父母人在身边，但你觉得自己在情感上孤身一人。他们可能会在你生病的时候把你照顾得很好，但他们不知道如何安抚你受伤的感受与心灵。当他们尝试安慰难过的孩子时，会显得尴尬而不自然。 第二种，与他们的互动是单方面的、令人沮丧的。不成熟的父母过度关注自我，缺乏同理心。当你尝试与他们分享一些对你重要的事时，他们会改变话题，转而讨论自己，忽略你说的话。他们很少在你难过时倾听你的声音或理解你的感受，通常会提供肤浅的解决方案，告诉你不要担心，甚至可能会因为你不高兴而生你的气。 第三种，你觉得受人胁迫、陷入困境。不成熟的父母坚持要你把他们放在首位，让他们掌管一切。因此，他们会用羞耻感、内疚感或恐惧来胁迫你，除非你按照他们的意愿行事。如果你不遵守他们的规则，他们就会勃然大怒。 第四种，他们把自己放在第一位，把你放在第二位。他们更为重视自己的利益，让你觉得自己毫不重要，一切都得围绕着他们。他们不需要平等的关系，他们想要盲目的忠诚，希望你优先考虑他们的需求。 第五种，他们不愿与你亲近，不肯对你敞开心扉。他们害怕暴露自己的情绪，经常躲在防御性的外表背后。他们甚至避免对自己的孩子露出温柔的一面，以免显得太过脆弱。他们担心表现出爱意会有损自己作为父母的权威。 第六种，他们通过情绪感染来与人沟通。不成熟的父母就像小孩子一样，什么都不说，想要你凭借直觉懂得他们的感受。当你猜不到他们的需求时，他们就会受伤和生气。他们通过非言语的情绪感染来表达自己的感受、践踏你的边界，让你和他们一样难受。 第七种，他们不尊重你的边界和个性。他们认为边界意味着拒绝，当你要求他们尊重你的隐私时，他们深感冒犯。他们也不尊重你的个性，不明白你为什么想要个人空间或者独立的身份认同。你是他们的孩子，因此你必须从属于他们。即使你已经长大成人，他们也希望你能继续对他们百依百顺。 第八种，你们之间的情绪性工作全部由你负责。道歉、寻求和解、做出弥补都是维持长期的健康关系所需的令人疲惫的情绪性工作。不成熟的父母缺乏修复关系的意识，非但不会道歉，还会把事情弄得更糟，他们会推卸责任、指责他人。因此，重建联结的工作就落在了你的肩上。 第九种，你失去了情绪自主与精神自由。因为不成熟的父母会把你看作他们的延伸，会忽视你内心的想法和感受。他们不尊重你的情绪自主，也不尊重你的自由以及你拥有独特感受的权利。你的想法必须与他们一致，如果你的理念与他们产生了冲突，他们就会表示震惊和反对。 第十种，他们会很扫兴，甚至可能有虐待倾向。他们很少与别人产生共鸣，也不会因为他人的快乐而感到愉悦。他们不会为孩子的成就感到骄傲，反而会给孩子泼冷水。他们喜欢让孩子受苦，从中获得快乐。除了身体虐待，隐性虐待往往伪装成“取笑”和“开玩笑”。 情感不成熟的父母会让你觉得自己应该为他们的感受负责；你感到疲惫和担忧；你觉得自己无法拒绝；而当你试图解决他们的问题时，你会很挫败；他们的失望又让你觉得受到了指责；你对他们的情绪反应常常会过于强烈。 那么，情感不成熟的父母是如何让你心甘情愿做出让步、服从控制的呢？当他们通过恐惧、内疚、羞耻和自我怀疑来控制你的时候，情感胁迫就发生了。 对于情感不成熟的父母来说，如果你表达了他们不喜欢的想法或感受，他们就会通过收回情感联结来惩罚你。这种对疏离的恐惧使你怀疑自己，对自己的想法和感受产生不确定的感觉。他们利用这种恐惧让你进入一种易受摆布的心理状态，削弱了你的自主性与自我价值。 你会经常感到内疚，因为他们利用内疚潜在的强迫特性，让你觉得自己很糟糕，让你为自己的需求感到内疚，因为你的需求让父母的生活更加艰难了。 对羞耻感的恐惧也控制着你的童年，你意识不到自己遭受了恶劣的对待，相反，你认为自己之所以觉得羞耻是因为你自己不好。羞耻感让你变得更容易被控制，在成年后的人际关系中也会屈服于他人的情感支配。 而情感不成熟的父母的子女成年后，常有治愈幻想，往往希望能够改变父母，从而建立有益的关系。但本书的作者认为，任何试图改变不成熟的父母的做法都不大可能奏效。 你总是渴望亲近父母，却常常感到失望。因为他们对你的生活缺乏关注，总是过度忙碌，与你保持距离；他们会嫉妒你的成功和你获得的社会关注，不会为你感到高兴，反而会贬低或轻视你的能力与成就；他们暴躁易怒，容易沮丧，言行前后不一、充满矛盾，他们不能与任何人维持良好的情感联结。 作为一个成年人，放下这些让父母改变的希望是更健康的选择。当你不再渴望他们来拯救你时，你就能与自己的情感需求建立联结，从而与自己、未来的成长以及未来的人际关系建立牢固的联结。 你要做的不是改变不成熟的父母，而是在他们对你产生情感胁迫和情感控制时，将它们识别出来，主动抵制情感控制，拒绝在情感胁迫下做出他们想要你做的事情。 你可能会出于以下原因而屈从于他们的情感控制：你因为说“不”而感到内疚；你害怕他们会生气；你害怕他们的批判和惩罚。 而你需要保持主动的心态，有不屈从于他人要求的决心；你要挑战他们的歪曲假设；你要不再把他们当作最重要的人；你要质疑他们，因为不成熟的人会夸大一切；你不能相信他们的奉承，不成熟的人经常用奉承来哄骗你去做他们想要你做的事情。 你要学习设立边界，免受情感不成熟的父母的控制，与自己保持联结。设置边界并不意味着你不爱他们，只意味着你也有权考虑自己。 请思考你希望与情感不成熟的父母的每一次互动都得到什么样的结果，要让你的行动朝着你想要的结果努力。坚持自己的想法，不要担心、在意他们不成熟的意见和行为。 为了有效地应对情感不成熟的父母，你可以做五件事来让你免受他们的情感控制与歪曲信念的影响。第一，放弃“拯救者”的角色；第二，圆滑一些，避其锋芒；第三，引导互动的走向；第四，为自己创造空间，情绪脱离、设置边界或者离开；第五，制止他们的行为，并宣布以后交往的规则。 你有权拒绝不成熟的人控制你。无论不成熟的人给你造成何种困扰，你都应该把它当作一个做出改变的信号，思考你想要的结果。请不要着急，仔细思考，并给自己留出一些空间，不要一感受到他们给你的压力，就立即做出反应。有效运用回避、脱离、引导、设置边界的方法，阻止他们的情感控制。 另外作者特别叮嘱，如果不成熟的人有潜在的暴力倾向，在与他们相处时请一定注意安全，并要在他们虐待你时，询问专家该如何应对。 多年来，父母的情感控制在你心中积聚了许多思想垃圾，你需要清理这些垃圾，来恢复你的精神自由。 你可以挑战他们给你灌输的所谓的“应该”，从而做出自己的决定。你的思想完全是属于你个人的，想法本身也不会造成伤害，接纳了这一点，就能增强你的思想自由。 自我对话也有助于防止你与自我失去联结，能够制止当下的情感控制。当你把思绪集中在那些证实你的善良、增进你的幸福的体验上时，你就会为重新找回自己的心灵而感到快乐。 自我概念则是关于你是谁、是什么人的认识。而如果你是在不成熟的父母身边长大的，那么不幸的是，你可能会发展出一种歪曲的自我概念，这种自我概念助长了你的自卑感和受人支配的感觉。 情感不成熟的关系会把你困在歪曲的自我概念中，例如感到自己是一个冒牌货，或是戏剧三角中的单维度的角色，即受害者、拯救者和迫害者。 尽管你觉得自己不如别人，或者你的自我概念中存在空白，但你永远可以选择重拾自己的自主与尊严。通过相信内心的自我引导，寻找导师与榜样来促进你的发展，你可以建构一个更好、更健康的自我概念。 你的内在世界决定了你生活中最重要的信念与决定：你认为自己是谁，你相信什么，你渴望什么样的未来。 然而，情感不成熟的父母会让你认为，你的内在世界不值得被认真对待。这种自我背叛会降低你的自我价值感，降低你的生活乐趣。但一旦你意识到，你的内在体验才是你生活的动力，是最值得关注的东西，你将重获新生。 面对情感不成熟的父母，你需要通过行使自己的情绪自主权、捍卫自我表达的权利来保护你的内在世界，学习听从内心的指引，清理思绪，找到全新的自我概念，重获情绪自主。 你可以用以下五种方法与内在自我建立更具信任和尊重的关系：一，留意你内在的身体感觉；二，弄清楚感受的意义；三，不要评判和批评自己；四，明确自己的需求；五，畅想自己的人生目标与归属。 请重视你的内在体验，优先照顾自己。作者在书中给我们指明了五种方法，让我们在生活中优先考虑自己。 一，明确自己的价值，重视自己的内在体验；二、重视自己的感受，保护自己；三，让你的内在世界变得更加重要，守护你的内在世界；四，做自己的好父母，修复与自我的关系，不再忽视自己；五，从感受内在世界中找到情绪休养方式，比如冥想、正念和日记。 当你允许自己忠于自己的想法和感受，你就能在与情感不成熟的父母的互动中做出恰当的回应，改变沟通的动力。 你可以行使忽略他们的权利；可以提议用其他方式建立联结；可以用提问的方式来制止他们的不尊重；可以回避，而不是直接做出反应；可以顺着他们嫉妒的贬低往下说，化解攻击；可以捍卫你保持敏感的权利；可以行使你深思熟虑的权利；可以捍卫你不高兴的权利；可以捍卫你的问题的合理性；可以捍卫自己拥有感受的权利。 请记住，以上回应的目的是维护你的内在世界，而不是试图改变不成熟的人。与其做出沮丧、被动的回应，不如采取行动，表达自己的权利。当你直言不讳时，就表明你们之间是平等的。 而当你把自我联结放在首位时，你就能与父母建立一种全新的关系。作者在此建议，如果你把注意力放在当下的交流上，而不是始终关注你们的整段关系，你与不成熟的父母的相处就会变得更有成效。要与他们建立良好的关系，压力实在太大了，试着在当下与他们进行一次建设性的交流吧。 关键是要更加诚实和主动地与不成熟的父母建立联结，而不要保持沉默，允许他们控制你，或与他们争论。只要你能与自己保持稳固的联结，清楚地认识到情感不成熟的人的控制策略，你就不会那么容易受到胁迫。 不成熟的人控制你的情绪和精神生活的唯一方式，就是让你脱离自己的内在生活。让你陷入被动，让你的情绪停止流动，与自身解离。你现在可以运用正念来改变这个过程。你可以尝试注视他们的双眼，并且刻意保持对自己的想法与感受的觉知。这种主动的自我觉察，是对往日契约关系的大胆拒绝。 打破情感控制需要你说出自己的感受，提出自己的要求，拒绝你不喜欢的东西，设定边界。通过立刻说出自己当下的需求，你就能跳出他们为你安排的角色。 而一旦你打破了不成熟的人的控制，你就可以试着引导互动向自己想要的方向发展。通过提出更好的建议，你可以引导你们的关系变得更加平等、尊重和成熟。 当你不再担忧关系的整体质量时，你就能更好地管理你们之间的互动。改善一段关系是一个太大的目标，但管理一次互动是可行的。每次只关注当下的互动，能减少你的沮丧，让你感到更有成效。 其实，你可以试着用一种中立的心态与不成熟的父母互动，就好像你与他们没有任何过去的牵绊一样。试着让今天变成崭新的一天，假装他们说的、做的每件事都是你从未见过的，这样你就可以在当下做出真诚的回应了。 你不会因为怀揣往日的旧账而排斥他们，你会用新的眼光来看待他们。你可以把父母当作在社会交往中遇到的熟人，以这样的心态与他们互动，不期望他们会满足你深层的情感需求。你不必爱他们，他们也不必爱你。这样你们就可以和睦相处。 为了拥有更加真诚的关系，请表达自己的想法。真诚的互动需要你用明确、亲密的沟通方式，不带攻击意味地、不针锋相对地告诉对方，你有什么感受和想法，你真正想要什么。用中立的态度描述你的体验，不责备，不做解读，也不威胁他人。 你并不是要试图改变他们，你只是告诉他们，他们的行为对你有什么影响。自我表达意味着你与对方地位平等。你可以要求他们倾听你说话，巧妙地运用不批判、不对抗的沟通方式。 当你学会关注自己，而不是屈服于情感胁迫和对拒绝的恐惧，你就不再害怕不成熟的人的情绪，你能捍卫做自己的权利，不再否认自己的需求，过上属于自己的生活。你能学会如何维护自己的情绪自主与精神自由，让自己尽情地感受、自由地思考，获得情感独立与自我成长。

我出生一个在父母不健康的家庭里成长，我的思想、我的观念、思维基本上都是他们身上影子的投射，也跟我的父亲有很大的关系，因为我的父亲是很喜欢抱怨、埋怨、不喜欢尊重人，我小时候我的成绩不是很好，因为他在外面跟我大伯打架，就把他不满情绪发泄到我身上来，他跟别人打架，那是他的事情，要我好好学习，可以理解。但是在学习的过程当中，是有很多困难和不懂的，因为在我当时认知里面，我是不知道怎么去解决，虽然知道可以去问老师，但是不懂的太多了，问老师怕被别人嘲笑，那时候多多少少有一些自尊心，也因此没有一个好的引导，在成长的过程当中一直是属于停止的状态。因此，父母的健康对于孩子的成长是非常重要的，特别是父母要学会尊重孩子，而不要去替他做决定，不要去掌控它，不要把自己不满的这种情绪发泄出来，因为人生成长的过程当中是自己为自己做主，没有谁会去代替谁成长。 在情感这方面的成长的过程当中我是没有建立好心理建设，也因此我的思成长和他们不一样的元素，这个过程当中，影子是没有变的，也就是说掌控力不行，容易受别人的情绪影响，这一点呢，我可以说爸我的这个影子可以说模仿的是一样一样的，我爸是一个很容易受情绪影响的人，别人说他什么，然后他马上就会去怼回去，他很喜欢掌控我的人生，也就是说他要求我去学习，要求我去进步，这是他的想法，但是在这个过程当中，他并没有尊重我的决定，尊重我会在学习过程当中，会有什么样的困难，有什么样的障碍，没有考虑这些，因为他考虑到的当当是他方面的问题，在这个过程当中，我的这个情感基本上都是被于父亲所控制的。后来每当跟别人聊天争论的时候，我的话就容易被别人的情绪所控制。在这个过程当中，我没有建立好自己的控制感、会尊重别人的想法把别人和自己的情绪分开，你是你，他是他，在这个方面是比较混乱的，我在生活当中可以说是矛盾了，几十年馄饨了，几十年一直没有找到这个序。 我父亲经常会去埋怨我，说我怎么总是不成家、结婚，一直去说我这问题那问题，我呢会去极地的去解释，然后在这个过程当中，会经常发生争吵。其实他们怎么说那是他们的事情，不要被他们的情绪所控制，这才是成长的第一步。当他在抱怨我，在说我各种问题的时候，其实他们自己都没有发现他们是什么样的人，没有去了解他们的一个处境是什么？他给我提供了一个什么样的一个家庭，是拿别人家的孩子去对比，可是别人家的孩子是健康的成长，虽然哪些孩子经历没有我多，但是人家脚踏实地，成长情感需求是能够获得满足的，别人的父母是会尊重他们的想法，不会替他们做决定。 因此，我要解决的是不要被他人的情绪所影响，别人是别人，我是我，因为别人不论说了什么，做了什么，那是他的事情，我能做的事情是通过他这个话去判断，不要带入自己情绪，吸收好的去学习，不好的那就不用去管，那是他的事情。 说实话，我所有的问题我觉得应该就是这个点没有得到成长，没有得到发挥，虽然其他的问题有一些，但是没有这个话题，没有这个点重要。我要掌控自己的人生。不被别人的情绪所掌控，所影响，我要做自己情感的主人，我要为自己的情感负责，我要建立好自己的一个情感观念，是我要真正去面对和去看待和去解决的一个点，但我解决这个点，我相信我人生的成长也就会由此而开始，我的新的人生真的是从当下已经领悟到了。

这本书最珍贵的地方在于，它不让你停留在“受害者”的位置上自怜，也不让你陷入“原谅一切”的道德绑架。它给你一套可以操作的、具体的工具： – 当父母试图让你为他们的情绪负责时，问自己一句：“这是谁的感受？”——然后你就知道，不必为不是自己的情绪买单。 – 当你想拒绝却又被内疚压得喘不过气时，翻开书末那份“成年子女的基本权利清单”，大声读出来：我有权拒绝且无须给出充分的理由。我有权终止任何我不喜欢的互动。我有权茁壮成长，而非勉强度日。 – 当你又一次陷入单向付出的关系时，停下来想一想：我是在渴望对方拯救我，还是我已经可以成为自己的理想父母？ 是的，“成为自己的理想父母”——这是我读完这本书后最深的领悟。我们无法选择自己的童年，但我们可以选择如何对待内心那个被忽视的小孩。你可以用你一直渴望的方式，去关注他、认可他、保护他。这个过程不会很快，它需要一次次的破碎、反思、重建。但这本书就像一个冷静而坚定的向导，每一步都给了你地图和手杖。 我特别想对那个还在角落里、还在怀疑“是不是我不够好”的你说一句话：你不是不够好，你只是被放错了尺子。 那把尺子来自不成熟的人，你永远无法用它量出自己的价值。而现在，你可以扔掉它了。 吉布森博士在书中写道：“父母给了你生命和爱，只不过，他们只知道以那种方式来爱你。你可以因此而尊重他们，但不要让他们再控制你的情绪。你现在的任务是自我成长。” 这本书就是为这个任务而写的。它不会改变你的父母，但它会改变你看待他们的方式，更重要的是——它会改变你看待自己的方式。 我真诚地把它推荐给每一个在原生家庭中感到窒息、孤独、自我怀疑的人。读完它，你不一定会立刻变得强大，但你至少会知道：你的感受是真实的，你的需求是合理的，你的人生——可以自己说了算。 愿你从此不再为别人的情绪买单，只为自己真实地活着。 一位同样在路上的人。

当读到这本书的时候，我已经完成了给妈妈和婆婆设立边界的阶段。 书里很多内容，好像就是我的亲身经历，尤其是妈妈对我如咒语般的评价，影响了我整个前半生，包括我如何选老公，如何处理人际关系等等。 如果你在原生家庭没有得到足够的认可，无条件的爱，足够的安全感，你要好好读这本书，去看见童年的自己。然后再去学习自己疗愈自己。 现在我们长大了，完全可以正确的评价自己，去认识自己，接纳自己。别人喜不喜欢你，和你无关，只是你不符合他们的利益罢了！