和另一个自己谈谈心

可以将本书视作武志红在创作《深度关系》之前的铺垫。 本书的优点是有很多非常深刻的洞察和观点，几乎每一个洞察在水面之下都有庞大的冰山可以去挖掘。 缺点则是大多数观点和洞察都非常零散，不成体系。 不过好在武志红在《深度关系》这本书里把这些零散的观点整合起来，形成了一套系统的理论。 所以非常推荐在看完这本书之后颇有感觉的读者继续去读一读武志红的《深度关系》。 心理学三大巨头之中，弗洛伊德的精神分析法趋向于从人的过去中寻找答案和解决办法，阿德勒的个体心理学则强调目的论，强调人的主观能动性。 武志红的理论既有对人过去成因的分析，又强调建立深度关系这个目的和方法，集合二者之所长，很多观点总是让人拍案叫绝。 同时，建议看完本书之后再看看《早安，怪物》《蛤蟆先生去看心理医生》《认知觉醒》《被讨厌的勇气》《身体知道答案》《正念的奇迹》《心里抚养》《遇见未知的自己》《当下的力量》《自卑与超越》。 回到本书，武志红从多个角度深入探讨自我认知、情绪、关系等方面的心理问题，生动的案例，深入浅出的分析，旨在帮助读者更好地理解自己的内心世界，发现并拥抱那个隐藏在深处的“另一个自己”。 其中核心观点有四条。 一是强调自我认知的重要性，特别是深入了解自己的内心世界是实现成长和改变的关键。 二是强调人们要关注内心的真实感受，鼓励每个人尊重和倾听内心深处被压抑的情绪和需求。 三是强调关系对个人成长的影响，认为健康良好的关系有助于个体的心理健康和人格发展，特别强调要建立深度关系。 四是强调潜意识的力量，指出潜意识中隐藏着许多未被察觉的信息和动力，理解潜意识有助于更好地认识自己。 最后，我个人觉得先看《深度关系》，再看本书似乎更有趣味一些也有巩固效果。

又是一本22年就开始读的书📚这书基本上读的时候最多的感叹就是“原来如此！”“是这样啊！”85条划线彰显了我对这本书有多认同。同时也逆向证明了我还没有办法用自己的语言对其进行总结整理出来。 不过，读完这本书以后，我突然对“心”和“头脑”的区别有了一些更清晰的区分了。 我想，大概“心”是“情感”“情绪”“感受”一类，而“头脑”则是“思维逻辑”一类吧。如有不妥，等我有新的感悟时在做更新。 武老师有一点真诚得让人倍感舒适，他不是以一个老师的视角去说教，而是以一个正在自我体验中的人在分享经验。我恰好是读完了《深度关系》才读的这本《和另一个自己谈谈心》，所以感受更加深刻。这两本书的阅读方式应该是先读《和另一个自己谈谈心》，再读《深度关系》。那么，我决定再重新读一遍《深度关系》，既是和自己，则是和世界重新建立深度连接。 💖成熟的一个重要标志，是能直面自己的“坏”。真正的成熟则意味着，一个人能够容纳自己乃至别人的“坏”，并转化它们。一般不能面对自己弱点的人，常会陷入偏执。 💖太简单地做一个好人时，周围的人就会变坏，因为简单的好人会把“坏”投射到周围的人身上。更要命的是，简单的好人切割出去的“坏”都是生命力。所以，简单的好人会日益干枯。 💖世界上最重要的事，是先照顾好你自己。 💖不能充分表达自己意志的人，也难以真诚地支持别人合理的选择。 💖充分展开自己的生命，活得多姿多彩的人，才会真正的宽容吧。少数深度内观的人也可能有这份宽容，但多数人不行。 💖将自己的生命力伸展开的人，他的存在，对别人就是疗愈。 💖感觉无所谓对错，讲感觉的对错，是因为两点：一、担心别人（特别是权威）觉得自己的感觉不对，这时，如果感觉到自己能量的流动，就害怕会被惩罚、嘲笑；二、自己一表达感觉，就要追求结果，期待世界一定如自己所愿，否则就会觉得自己很失败，然后会有巨大的羞耻感。 💖不爱自己的头脑，是因头脑被入侵；不爱自己的身体，是因身体被入侵；不维护自己的家，是因房子被入侵 💖界限与独立，其实就是不轻易入侵别人的空间，也能强有力地守住自己的空间。 💖心甘情愿的选择具有巨大的力量 💖此时必须形成一种声音，因为巨婴普遍存在，只能接受和自己一致的声音。谁若和自己的声音不一致，谁就是非我，就是异类，就是恶魔，就该去死。所以，对于个性化，我们都有恐惧，似乎和别人不一样本身就是一种罪过。 💖成长最好是，我们的本性在关系里得以呈现，而变化，而发展。天性若被压制，那么，不管外在看起来成长得多好，都是一种缺憾。并且，天性总是渴望以各种方式呈现的。 💖你与世界的关系，也就是你与内在的关系。若你将世界的某一部分视为绝对不可接受的异端存在，也就意味着，你与内在的某一部分彻底割裂了，那一部分只能藏在意识不能碰触的黑暗中。 💖谅解，感恩，聆听到那最深处的声音，那些悲伤与生命的力量，那些抗争与无奈的屈从……听到这一切，但要从中解放、爱它们，而不是从形式上顺从它们。最终，成为你自己。 💖人性中一直被你拒斥的，终将要去拥抱。 💖甚至可以这样说，你总是先有某种视觉心像，然后才有外化的生活 💖心理咨询领域的一个常见的术语——意象，也可以说是一种视觉心像。如果常探寻自己的梦、潜意识，或尝试绘画治疗、催眠等，你会发现，每个人都有一些富有重大意义的意象。而理解它们，就像在破解你人生的隐喻。 💖太多人在琐事上严重拖延，就是因为在想象中操作这件事。如果这件事在手边就做了它，而稍有时间延迟和空间阻隔，就感觉到完美被破坏了，于是不做了。那些看似琐细的事，其实常是真能满足自己的重要之事。 💖当头脑成为你的主宰时，它就会成为一个暴君。因为头脑可以闪电般推理，看到正确而伟大的各种可能，而体验要慢很多。于是，在头脑看来，体验太差、太慢了。这时，头脑的这种评断对真实体验就构成了一种暴力。 💖当你不能在现实世界（关系世界）充分展开时，你就会退缩到头脑世界（孤独想象），太多头脑中低效的纠结因此而产生。你的头脑会一遍遍推理、演练各种可能，想尽办法减少在现实世界里的冲突与损耗，结果损耗了大脑。 💖对压力表达蔑视。“我”并没有被“你”完全占据，“你”只是“我”世界里的一部分。 💖总是忍不住想消磨时间，那必然意味着，你把工作和生活视为一种被迫，你不愿深入。因此，工作和生活总是让你疲惫。 💖身心合一地做成一件事，会有一种舒爽的感觉，它是对生命力的滋养。 💖一　头脑中一直想做的事，在现实世界追逐它，在真实关系中体验它； 二、头脑中一直不想做的事，在现实世界结束它； 三、那些纠结犹豫的、好像左右都差不多的事，随便选择就好，不要总让头脑去运行一直持续的低效甚至无效的程序。

一个人做事，难以做到自规自律，其中有两个原因，导致无法坚持下去，第一种是外在因素，就是有着一种诱惑，当与做的事产生对比，会出现诱惑性的事，比之正经事更有要做的欲望，所以去做，这点的内心需要毅力去抗衡，自制力来抵制，坚持住做的信念。 第二种则是内在因素，当做事过程，因为做事的内容导致过于枯燥，难以理解，比方读书也是相同的，读简单的小说能坚持下去，可看名著，哲学这些，则无法保持下去，而停止，做些其他的事。 在人过于追逐，希望得到知识之时，实际不一定能够得偿所愿的获得，读书，全方位的阅读，即使是些好书，也不一定能获得，因为自身理解力不足，针对一些专业性书籍，同理，此需知人追求的过程，没有所谓完美可言，需要的是不断的进步。 所以当面对之时，则需妥协，接受，然去进行，因各领域不同，道路之多，即使有路以行之专家，然其他道路，仍旧是起步阶段，与普通人别无二致。

武志红老师真是一个宝藏心理咨询师，阅读本书的感觉像和他两个人单独坐在心理咨询室聊天交流。打破了我部分一直以来坚定相信的认知，就像本书题目一样“和另一个自己谈谈心”，人人都说了解自己，才能找到真的本我，可人们大部分随波逐流，在他人的眼光下生活。本书第一次让我对心理学产生了兴趣，完全适合再读一次的。 本书关键词：“真实”，“淬炼”。 1:只有真实，把自己真实的一面展示出来（不管真实的自己多么黑暗，不堪）才能发展真正的，有滋养的亲密关系，也才能靠近真我。 2:远离讨好型人格的人，她们刚开始往往表现得非常热情，但当你达不到她们的要求，她们又会产生出怒气，甚至恨意。 3:不要去在意别人的眼光，被安排，被决定的人是没有创造力的。（在集体生活中，也要保持住你的个性） 4:越不自私的人，越无法容忍别人的自私，越讲究道德，越无法容忍有一点道德缺陷的人。结果是整个人容易偏执。 5:人生在世，如果无欲无求，对什么都没要求，整个人是缺少生命力的，如果生命力释放不出来，就会“闷死”在体内。（没有热情，生机勃勃的人生，又有什么意思呢？有时候把情绪释放出来更可爱哟～） 6:用知识装点大脑（思维），用脚步丈量世界（身体），全身心投入去爱一个人（情绪），这个等边三角形应全面发展，如果只充实了大脑，缺少与人们交流联结，你的大脑可能会变成一个“暴君”，因为你对事情的认知，完全是你大脑思维认定的，你缺少与她们联结的方式辅助你决策。 7:自省，但不自责。当事情有了不好的结果，我们应该从两方面去分析：a事情上，自我归因而非自我批评，同时寻找客观原因。b，情感上，自我安抚，寻找她人帮助。总之，就事论事，不自我否定。 8:最后最后，不要做一个自闭的“孤独者”，自给自足久了的人，往往会比较冷漠。这样自己不会受伤，但是也缺少了很多生活的乐趣，一个不想麻烦别人的人，往往也不想别人麻烦自己，更害怕投入，无法全身心去爱一个人。（这一点我要重点改正，一直把自己包裹的太严实，我内心有一套自己的秩序，任何人想闯入我的生活，打乱了我的程序，我就会产生不舒适的感觉，所以会尽量减少自己的人际社交） 9:狂暴的人，外部表现为对她人暴怒，对内表现为对自己的脆弱。这句话可以帮助我们更好的认清自己。所以我们，一定要稳定自己的情绪，提高自己的抗挫折能力和韧性。 10:真实的面对自己，把自己坦诚展示，淬炼出真实的自我，感受人生的美好，感受热情的快乐，感受雨过天晴后带着泥土芬芳的清新的空气，和冬季来临窗外第一片飘落的雪花，而不随波逐流大众认为的幸福（金钱，美女，房子，车子等等）然后要求自己比别人做的更好，得到更多，焦虑又拖延，在内耗中疲惫不堪，在盲目攀比中丢失生活的意义。

向您走近 我不知道 您是道骨仙风的神， 还是慈悲为怀的佛， 亦或翩翩起舞的绅士 亦或无所不容的宇宙 总叫我 引经据典翻阅书籍 启悟我 使我头晕脑胀 心神不宁 终于懵懂 亦使我 品翰墨之香 赏艺术之雅 您是我心中一道影 放出高能的热 烧尽一切恶毒和懒惰 闪烁高频的光 照亮世间所有黑暗 您是高振的魂和灵 把伟大的爱和善 洒向人间 您是我的眼 带我领略四季的幻 带我傲游浩瀚的书海 您是我隐形的翅膀 带我飞 飞过绝望 飞向希望 我看到 所有希望之花盛开 您是永不褪色的一道景 执爱是您 伤害是您 放不下是您 担心是您 牵挂是您 一切皆柔 我亦明白 向您走近 需要凤凰涅槃的重生 亦需要脱胎换骨的修行 我苦思冥想 寻找前进的方向 我努力寻找挫折 挣取一夜的成长 改革之路 充满艰辛和阻碍 亦充满希望和感激 感激您 睿智的双眼 博大的胸怀！ 给我指引前进的方向！ 如果有一天 我离开了您 那一定 是我失去了人性！ 春暖花开 协手前进！ 走向希望 走向辉煌！ 题记: 您是人间四月天 山重水复花又明

挑了几个适合自己的句子，送给某一天莫名失意的自己，希望那个自己看到后能振作起来。 1.生命不在伟大的思考中，而是在一次次真实的碰触与联结中。 2.你真正需要处理的，是你内在的敌意与对自己的不接纳。 3.当一个人的自我基本构建后，就会变得特别明白“显得厉害”常常会损害“真的厉害”。 4.努力，总不会错。努力可以锤炼内心，是探索自我宝藏的有效途径之一。 5.不停止燃烧，但不必自虐。 6.世界上最重要的事，是先照顾好你自己。 7.你要追随你的心，而不是追随一个目标，除非这个目标是从你自己的心中生出的。 8.自我成长，不是走向完美，而是走向真实。

1. 你构建的人际关系的质量，和你内心的黑暗与光明的占比，是基本匹配的。 2. 自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇。 3. 如果你去构建关系，就会构成一个交互系统。你把内在的光明与黑暗投射出去，再将外部世界的光明与黑暗内摄回来。这样一来，你的内在就有了被外在照亮的机会。 4. 生命从自恋出发，然后是一个不断破自恋的过程。这一点说起来容易，做到却很难。感觉太多人的成长，是在不断地积攒自恋，然后变得越来越自我感觉良好，最后却被困在了孤独中。甚至，他们可能对此都毫无感觉。 5. 对于处于全能自恋中的人来说，道歉就意味着全能感的崩塌，意味着自我的瓦解，所以他们很难主动道歉。并且，任何意外，不管大小，他们都要找人归罪。而孩子是父母最容易归罪的对象，安全，不用担心被报复。 6. 很多人在关系中什么要求都不提，他们是用这种方式在关系中保持主体性的。 7. 还有人会永远不放下对方的错，一吵架就谈对方过去的错。这是为了在这一刻破坏对方的自尊，而保持自己的优越感。 8. 追求自恋、高低与权力，根本上还是因为死亡焦虑。当我位置高于你、力量强于你时，我弄死你的可能，就比你弄死我的可能，更大一些。 9. 懂事，或许是很深的绝望，是孩子觉得父母（最初是妈妈或第一照顾者）无论如何都听不到自己的声音而产生的绝望，也或许是有很深的恐惧——父母所说的“别 10. “关系的本质，是谁向谁投射焦虑，或是谁为谁承受焦虑。”英国精神分析师比昂如是说。自我功能好的人可以接住对方的焦虑。例如，治疗师与来访者，父母与年幼的孩子，在正常情况下，是后者向前者投射焦虑，前者承接并转换焦虑。但在很多家庭中，常常是父母给孩子制造焦虑，而幼小的孩子接不住焦虑，只能受着。 11. 成年人彼此间找存在感不易，但都容易在孩子这儿找到：一、孩子的心灵是敞开的，易联结，可治孤独；二、孩子的需求简单，一旦被满足会特有感觉，会强烈地感染大人；三、孩子的力量弱，成年人在孩子面前很容易有优越感。带孩子是不易，但这些好处也不能忽视。 12. 生命的意义在于选择，但每一次选择都是赌博，而用以投掷的骰子就是我们的肉身。 13. 在集体主义中，观众有集体，也有大家长。真心实意演苦情戏的人，是通过灭掉自己的欲求来向集体和大家长显示自己没有私心，自己是安全的。 14. 其实，许多父母并不求物质回报，他们希望的是，自己发出的声音能被确认有效并是好的。 15. 渴望被爱的人，有时会陷入这种逻辑：当我呈现最差、最烂的一面时，你还爱我，那才证明你爱我。 16. “我喜欢的，不喜欢我；喜欢我的，我不喜欢。”这句话中隐含的一个意思是，你总是在构建“我不喜欢你”的世界。并非造化弄人，而是你的内心在玩弄你自己。 17. 心理咨询特别强调对感受的理解和回应，因为感受是一个人的根本。当感受被照见时，平等就出现了。 18. 什么样的人不拖延呢？发令官和执行者之间没有严重敌意，有时候发令官也心甘情愿做执行者的时候。当然，执行者的自我如果被灭掉，那么他们会是好的执行者，但会变得非常无趣。总结一下可以说：拖延症患者是在通过拖延来证明“我可以做我自己”，或者说，“我的意志可以存活”。 19. 他貌似成熟，但其实只是掌握了社会规则，而心性并未得以锤炼；她貌似成熟，但其实只是增添了沧桑感，学会了低头，而内心还是个小女孩，渴望着被宠。太多人的成熟，是抽掉了自己的内在生命力，而向外在的规则低头。只有将真实的自我（如欲望、情绪、渴求等）展现在这个世界上，它才有机会被锤炼，由此而趋向成熟。如果一直是抽掉了自己的劲儿，成熟就是假的。一旦有机会，内在各种原始而幼稚的东西就会爆炸般涌现出来。 20. “我想做自己，可是他们不允许。”这是做自己时常见的障碍。当然，这是自以为的障碍，而事实是，当你开始做自己时，也给对方做自己拓宽了空间。 我们太急着解决问题，然而，没有问题，都是人性的展现而已。让所谓“问题”得到理解，让有问题者得到支持，一切就会自然而然地“演化”。在得到理解和接纳的情况下，最好的演化就会产生——一个人得以成为他自己

好好吃饭，好好睡觉。左右不过一个“认真”、“用心”，但认真，用心又过于重了。 该说不就说不，尊重自己的感受；该发疯就发疯，别老有事没事就找找原因，伤害如果不向外就向内了，有时候可以适当做做“坏人”，坏人命长啊，就是归因内外的问题，全都归因别人问题了！ 别过度反思了！ 如果没有美好的家庭港湾给自己很好安放所，那没事的！自己创造一个！破碎了没关系的，重点是自己能不能拼凑回来，那也很酷！还可以给即将碎掉的人讲一下参考，不也很酷吗？ 没关系的，人生容错率很高，偶尔犯一点小错，当生活甜味剂了，那才能意识到一些东西的美好啊~ 拖延，并不可怕，那是对抗“死亡焦虑”，突然就释然了。源于，最初被别人意志压迫和遵从的反抗，一旦自身赋予或者建立意识，是根本不存在拖延的。所以没事的，找到自己的热爱吧，然后一直、一直走下去！一直、一直坚定且会不拖延地走！ 一定会开心、快乐！

我大概读到五分之一时选择了放弃。这并非因为书本身毫无用处，恰恰相反，作者以一种近乎“窥探”的敏锐，对中国家庭文化及其语境下的心理现象做了入木三分的分析。 但我之所以放弃，是因为我察觉到这本书对我而言可能是“有害”的。 首先，本书的写作风格极少引用文献或详述具体案例，论述几乎全由作者的“断言”组成。断言作为一种绝对化的肯定句，虽然降低了阅读门槛、提升了信息密度，但其危险之处也正在于此：如果读者全盘接受、不加辩证地将其装入大脑，便会陷入思维的惰性。 其次，作者在书中不断指明各种潜在的心理阴影。这种写作方式极易引导读者过度代入自身，产生“对号入座”式的自我审查与矫枉过正。并非每个读者都拥有足够强大且稳固的内心，能从这种密集的负面暗示中保持清醒，分辨出哪些是真实存在的问题，哪些只是被文字放大的焦虑。 以及令我感到矛盾的一点是：作者在某个章节中提到，我们不应过度归因，沉溺于寻找自己的“毛病”。然而，整本书的呈现方式却恰恰违背了这一愿景。这种内在逻辑的断裂，降低了本书作为心理学读物的权威感与可靠性。 综上所述，虽然作者可能对其理论高度相信，但对于采取“断言式”写作的作品，读者在阅读时必须保持独立思考。建议将其与其他书籍进行交叉校验，切忌盲目吸纳。 ——- 关于自我归因, 作者的原话是: “某事没做好，是因为我有多不好，为什么我就这么不好？我要是好一点，事情就不一样了……”其中占主要部分的内容，是自我攻击。自我攻击是最没有意义的事”

这四本小书是我很喜欢，很想要推荐给身边人的，但相信每个人的感受和得到会很不同，我自己是非常有收获的，它让我看到了很深处的自己和他人。 2020年我陷在了无意义感和无力感中很久，突然那些曾经引以为傲的成绩，努力和经历，曾经带给我快乐和安全感的关系，知识，金钱等都没有办法解救我，所以我几乎花了一年的时间拼命在寻找生命的意义和幸福的真谛。 这一年成了我人生中很重要的一个分水岭，很多的认知被拓展，价值观被改变，读这本书时越发觉得答案变得清晰起来，有一些找到自我的味道。书中有太多的点触发了我的反思和回顾，我需要花点时间来整理一下。