允许你自己：遇见完整的自己

当我翻开《允许你自己》这本书时，一段话深深触动了我：“你从小就不被允许闲着，不被允许开心。你要是不总做点事情，就会被骂；你要是敢不苦大仇深，你爸妈就跟你有仇似的；你要敢重视自己不重视事情，后果常常不堪设想。所以长大了你也不敢轻松快乐，一定要找很多事情来做，把自己搞得焦虑起来。人不是因为有很多事情要做而焦虑，而是因为自带了焦虑需要找很多事情做。”这段文字仿佛一把锐利的手术刀，精准地剖析了我内心深处的隐痛，让我不得不直面那个被原生家庭深深烙印的自己。 我的父亲是一名教师，尽管家庭条件并不宽裕，但他却得到了全家人无条件的宠爱，自小便养成了中午休息的习惯。每天中午下课后，他总会抽出时间来午休片刻，然而这份宁静与放松，却常常被我的母亲打破。她总是抱怨父亲眼中没有活儿，下班后只知道睡觉，从未主动承担起家中的其他事务。每当这时，争吵便一触即发，甚至有时会升级为肢体冲突。这一切，都深深地烙印在我的记忆深处，成为我心中无法抹去的阴影。 在这样的家庭环境中成长，我逐渐形成了一个根深蒂固的观念：闲着就是错误，就是罪恶，就不被待见。这种观念如同一张无形的网，紧紧束缚着我，让我在闲暇时刻感到无所适从，孤独、焦虑、习得性无助感油然而生。有时，我甚至会陷入深深的抑郁情绪中，觉得自己一无是处，不配活着。那个声音，那个不断在我耳边响起的声音，仿佛在告诉我：你只知道闲着，你的人生毫无价值。 然而，《允许你自己》这本书却像一束温暖的光，穿透了我心中的阴霾。它告诉我，焦虑并非来源于外界的压迫，而是源自内心的不安。我们之所以会不断寻找事情来做，是为了逃避那份内心的空虚与不安。但真正的解脱，不在于忙碌，而在于学会与自己和解，允许自己闲下来，允许自己开心。 这本书让我意识到，我需要勇敢地面对自己的过去，放下那些不必要的负担。我需要学会爱自己，尊重自己的感受，不再被他人的期望所左右。只有这样，我才能真正地摆脱焦虑的枷锁，拥抱一个更加自由、更加充实的人生。

《允许你自己：遇见完整的自己》这本书刚刚读完，内心还是有些触动和感悟的。 2022年3月份开始读《爱的五种能力》到今天读完这本书。这一年半的时间读了很多书，不是想证明什么，而是只想单纯的在文字世界里看透人生，学会用客观的态度看待身边的人和事，书中故事和内心会发生连接。在作品中看见了喜欢的，厌恶的，虚伪的，真实的，逃避的，直面的，善良的，诡辩的，无奈的，积极的，彷徨的，阳光的，痛苦的，洒脱的，真实的故事。 最终明白真正的爱看起来就像不爱一样。真的爱的任你去经历，去承受，去痛苦，不建议你，不责怪你。我看着你受伤难过，看着你去经历你人生中的点点滴滴而不干涉你，心里默默的告诉自己，你在经历你的人生，只是祝福你，理解你，尊重你，看见你，仅此而已。理解你的所作所为，尊重你的如其所是，支持你的各种活法，包容你的各种行为，给予你这份自由，可是这份爱又有谁能参悟并能做到且真的明白。 学会去理解父母，真正的和自己和解，不再去埋怨当初的如何如何…… 也许正是因为他们的看似不爱，让我的人生有了极大的自由，独立自主。从现在开始学会让女儿去经历她的人生而不是过多的关注和在意。这么多年我不止把女儿当女儿，更像另一个自己，在她身上有太多的期许，学会放下，让她的人生更轻盈些。她只是她自己，不是现在的我对年幼的自己的补偿，她的人生应该让她自己书写。 以后的人生给于自己一份看见，一份包容 ，一份允许，一份甜蜜；给于家人 一份陪伴，一份信任， 一份自由，一份温柔；给于他人一份坦诚，一份善良，一份理解，一份祝福；看见即是爱，看见即是开始…… 允许自己的世界可以不完美，内心丰盈即可！

全书最后一句话是“真实，就是这样一种救赎，是让人真正活过来的唯一途径。”深以为然，真实便能心安，然“安而后能虑，虑而后能得。所以，对自己的内心诚实，对他人多一些真实，大抵是可以免去不少纠结和内耗的吧！ 另外感触较深的一点是，我们要多一些对自己的慈悲和允许，允许自己不够好，允许自己脆弱，允许自己展示不尽如人意的一面，因为，好与坏正如我们的左右手，共同存在才是完整的我们，谁都不能因为右手更强而砍掉左手。 从读第一章开始，就觉得作者尽说大实话😂，可谓“真实”二字贯穿始终。很多地方，也可以说几乎每个章节都能共鸣到，因此准备紧接着再看一次。 所以，推荐阅读！毕竟书中讲到的问题，谁都或多或少会被戳中，多一些对自己的内在和潜意识的了解，就能多一些对自我的认知，破除一些头脑中的声音的隐形控制，抛开一些从小被灌输的限制性信念，少一些无意识的反应，我们灵魂的自由度也就会越来越高。

二十岁看这个视频，你会嗤之以鼻，我都还没开始磨砺精彩。 三十岁看这个视频，你会等闲视之，三十而不立正不遇怀才。 四十岁看这个视频，你会另眼相看，岁月如诗匆匆过四十载。 五十岁看这个视频，可能它已不在，心有余力笑似朗月入怀。 六十岁看这个视频，你若在它安好，不为虚名闲时侍弄盆栽。 七十岁看这个视频，不知老眼昏花，莫道桑榆晚满天尚为霞。 八十岁看这个视频，别想太多了，活的到再说啊。 你说人生的意义是什么？其实大部分人的一生都是没有意义的，三代人之后也就是百年之后，时间会抹平你存在过的所有痕迹，就像以前的QQ在80后的现在除了存个照片或写个文章，已经销声匿迹的感觉，而你活着的这短短几十年的体验，就是人生全部的意义，所以别让不开心充斥着我们短暂的一生，要用心的去品尝每一顿饭菜，尽情地去享受每一处风景，勇敢地去热爱生活，因为这个世界我们只来一次，什么财富啊什么面子什么压力什么人情世故，其实都没有我们想象中那么重要，重要的是珍惜你活着的每一天！ 我们总想着等以后有时间、等条件更好、等一切安排妥当，再去好好生活，却常常忘了，人生真正发生的地方，永远是此时此刻。去看想看的风景，感受四季冷暖，认真吃饭，好好生活。未来无法掌控，过去也无法重来，真正属于我们的，只有正在经历的这一刻。人生的意义或许不在于最终留下什么，而在于这一程，你是否认真感受过、热爱过、好好活过。 #人生是一场体验 #

对于一样东西或一个人，满足感越多，越是依恋；越是依恋，越是离不开。这才是正常规律。而需求大，情绪就会强烈；情绪强烈，难受值就会很高。就像冷战后，不是谁错了谁就要主动低头，而是谁的需求更大谁就会主动低头。也就是说，如果此刻你对他的需要大于他对你的需要，那么只能你先来道歉了；更直白点就是，如果你在乎他比他在乎你多，那就需要你先主动道歉。所以当你先主动道歉，不必懊恼，你要知道，你此刻的低头，是因为你之前得到太多了。 老话叫爱不用争，说的就是别人爱不爱你，其实跟你做了什么没多大关系，被偏爱的永远有恃无恐。我们都有病，只是有些人病的不明显；几乎人人都有心理问题，只不过程度不同而已；几乎人人都有程度不同的心理疾病，只不过得病的时间不同而已。最后要记得，一个人如何对待自己就会如何对待世界，这个世界也会如此待你。

用了12个小时，读完这本书，从内心来说，透彻了许多许多。我们每一天一点点的进步，在经过积累后，会在某一天，突然茁壮，就像竹子的生长周期一样，最开始用几年的时间，深深的驻扎在土壤里，吸饱养分，发育根茎，最初的几年可能只有几厘米的长势，但到了后面，竹子就可能会以每天几十厘米的长势疯狂生长，在植物界，竹子像极了那些优秀的人。 很推荐丛非从的书籍，我阅读了他写的《养育你内心的小孩》，到这本《允许你自己遇见完整的自己》，我们终其一生，其实都在寻找自己，发现自己，遇见自己，如果要发现自己，遇见自己，遇见世界，圆满的落幕和告别这一生，我们就少不了和心理学打交道，就要涉猎心理学，我们的情绪、行为、思想、目光…一切的一切，都在我们的心里，思想里。世界就是我们本身，所有问题的真相最后都会归结到自己。 有一句很有名的话：在长期主义之路上，与伟大格局观者同行，做时间的朋友。最后一句，在心理界，我觉得“做自己的朋友”，更为贴切。当然，在经济界，当然是做时间的朋友。

人生的很多问题，都是我们潜意识里自己造成的——不允许自己。我们从小背负了太多的标签，不允许自己这样，不允许自己那样。我们每天背负着这些标签在奔跑，在到达我们想要的远方之前已经累趴。我们喜欢用完美来要求自己，其实完美、不完美都是我们整体的一部分。可以示弱，才是坚强。可以不对，才是自由。可以失去，才是拥有。可以否定，才是自信。可以拒绝，才是善待。可以负能量，才是正能量。……不完美，才美。允许自己，轻装前进，活出不一样的自己，开出不一样的结果。能量流动的人是有活力的、喜悦的、幸福的。他能做自己，他身心一致。 而一个人一旦有了“不能悲伤”的禁忌，他就开始了身心的分离。情感被堵住，隔阂就产生了。情感被分享，能量就流动了。情感被堵住的情况很多。 理性会堵住情感。你见到过很多理智的人，他们知道很多事情该怎么做，知道怎么利益最大化，能给你很多建议。但你就是感觉靠近不了他们，因为他们的感受被堵着，没有表达出来。 反向会堵住情感。明明是这种感受，他却非要表达为另外一种。 这时候你会发现你也感受不到他。妈妈怕伤害孩子，在难过的时候强颜欢笑，孩子并不会感受到快乐，反而感觉不到妈妈。 情感流动的方法只有一个：选择真诚。 当我发自内心真正快乐的时候，我把快乐分享给你，你感受到了我的快乐，我就会感觉跟你很亲近。比如我中奖的时候，发奖金的时候，梦想实现的时候，交了新朋友的时候…… 如果你被我的快乐感染，由衷地跟着我一起快乐，替我感觉到快乐，我就会更快乐，这时候我的快乐就在流动了。 但是如果你没有接住我的快乐，我的快乐就会被堵住。比如你嫉妒我，看不上我，或者你对快乐有禁忌，你可能就会说：这有什么， 有什么好炫耀的，不过是侥幸罢了……这时候我的快乐就像冬天被浇了冷水一样，瞬间凝固。 如果我悲伤的时候，我能把悲伤分享给你，你感受到了我的悲伤，并理解了它，你静静地陪我一起悲伤，允许我悲伤，我的悲伤就会流向你，你就会替我消化它，我的悲伤就流动起来了。比如我感到孤独的时候、自卑的时候、挫败的时候、绝望的时候、失落的时候……有一个人倾听、陪伴，并理解，是一件非常幸福的事。 当我悲伤的时候， 如果我不能允许自己悲伤， 就无法表达悲伤。如果你不能允许自己悲伤，就不会允许我悲伤，就会安慰我别悲伤， 用“别想那么多”“开心点”“带你看电影去”等话来堵住我的悲伤。这时候悲伤就成了我们之间的禁忌，无法流动。 一个人能量流动的状态，就是快乐的时候快乐，悲伤的时候悲伤。 这时候他跟人建立了连接，感受到的就是喜悦，而不仅仅是快乐。一种从内心深处生出来的力量和感动，一种由内而外的幸福感。这种幸福感就是：还好有你。一个人内心的悲伤， 无法通过快乐来排解。在悲伤的时候，越是要求自己快乐，悲伤越是被堵住，感受就越是明显。用快乐来填补悲伤，悲伤就会在快乐离开后强烈反弹。 悲伤被堵住了，你跟别人之间，也不可能有真正的连接。人与人之间是通过感受的表达来连接的。也就是：我有一种情绪萦绕在心间，你看到了它，理解了它，我们之间就产生了连接。如果你能替我表达出来，我们之间就产生了亲密。 这就是共情— 最好的心理治疗处方。 我有一种情绪，萦绕在心间。如果我不能表达它， 你也不能看见它，我们两个一起回避它，我们之间就有一种捅不破的隔阂，你走不近我，我走不近你。

允许你自己:遇见完整的自己，更好的成为自己。 允许自己，好的方面和不好的方面，阳光和黑暗的一面，健康和疾病的状态，快乐和悲伤的故事，拥有和缺失的东西……接纳自己，接纳此时此刻的自己，此刻的状态，此刻的情绪，此刻的思想，此刻的行为，不要去评判自己，自责自己，而是敞开心扉的拥抱此时此刻，因为当下就是你拥有的一面，它让你更好的成为自己，构建完整的自己。很多时候我们不被自己允许，不允许这样，不允许那样，结果就一直活在焦虑，自责懊悔不已中，总觉得自己生活糟糕透了，看见别人的光鲜亮丽，除了羡慕妒忌恨，还有很多的无奈、无能和无助感。 这本书是看与听相结合，总之看书比听书的效果更好一点，根据当时的实际情况选择，总比不看不听强吧 。 在读这本书的一些部分，感觉这不就是写的我吗？过去二十几年我都不允许自己，不接纳自己，不能活在此时此刻。 依稀记得我高中的状态是如何，那时学习时间紧，任务比较重和繁忙，不管时课下休息时间还是放假休息时间，我都不能很好的享受休息时间，总是处于紧张和焦虑中，感觉没有时间了，这样作业没有做，那样知识没有学会学懂，周末假期和朋友去爬山放松一下，结果就是人在和朋友一起爬山，心却在担心和焦虑学习上的事情，结果就是玩没有玩好，学习没有学习好，只有负面情绪一次又一次的产生和堆积，其实挺讨厌这样的自己，但是拿自己又没有办法。 当时我并没有意识到自己，而是在最近一两年内看书，书中的某些文字，思想触碰到我，然后突然想到过去自己的一些事件，可以说过去二十几年里，我从未去了解和认识，去接纳和认可自己，没有认真的看见过自己，或许也是能力不足，时间未到。 再次往前追溯，我的模式在小时候就形成的，小学到初中阶段，帮家人除玉米草，我就是人在那里机械的做着事，除草，心思却不在这里。心不在焉，不能与当下的事物建立联接，背后确实全能的自恋的在作祟，因为在现实中你不是全能的，全能自恋会受损，会感受到无助感，所以很多时间就活着自己的想象世界里，在那里你无所不能。 现在看着自己的小孩，陪他们玩耍，关注他们，活在当下，产生很多的喜悦感，看见他们都同时也让我时不时看看自己内在的小孩。希望也像对待孩子一般的对待自己，耐心一点，没关系，慢慢来。 去看见，去允许，去接纳，去理解，去拥抱，去抚爱。

《允许你自己》丛非从☑️ 3月份的第8本书 💜 “你本来就很好。 你做不好是可以的，没关系。 你如果真的很想做好，那慢慢来，我陪你。” 💜 “每段关系都是潜意识的结果， 无论是跟人的关系， 还是跟钱、工作、成功等的关系。 另一个人怎么样，其实有一部分是你决定的。 我相信，一个人如果真心想得到某样东西和某个结果，他一定能调动全身心能量让自己获得，心想事成。然而如果一个人心想却总是事不成，过得不怎么如意，一定是因为他潜意识里不敢改变、不能改变。” “情绪浓度 = 当下事件的刺激 + 近段时间的残留 + 童年创伤记忆” “被别人爱 = 存在价值 + 刻意价值” “自信，就是我允许自己被否定，这不代表我不好。你觉得我不好，那是你的标准，我不需要认同。开朗，就是我允许自己被拒绝， 这不代表我不好，当然，你可以有自己的接受标准。我即使被他人否定或拒绝，我依然看得清事实：我可以拿回自己的标准，来欣赏自己。” ⭐️“这个世界上， 所有人都在爱着你， 所有人都在讨厌着你， 所有人都在对你无所谓。爱、讨厌、无所谓，并不是三选一的问题。不是爱一个人，就方方面面爱。更不是讨厌一个人，就时时刻刻讨厌。不存在爱你的人或讨厌你的人，只能说这个人此刻爱你或爱你的某方面， 那个人此刻讨厌你或讨厌你的某方面。” “当你发现了爱，你就充满了爱， 你就给出了爱， 你就收到了更多的爱，你也就发现了更多的爱，爱就会越来越多。”⭐️ “人格独立的人，在亲密关系中才是持续有魅力的。” 🐈：允许你自己包含了允许自己爱自己，允许自己被别人爱，允许自己犯错，允许自己慢慢改变，允许自己和别人不一样，允许自己不完美。 “先沉稳爱己，而后爱人。”这句话在我看完这本书之后开始有了新的理解，以前我的理解是别人会用你对待自己的方式对待你，所以学会爱自己，才会让别人也爱你。现在我的理解是，因为我们和别人关系越来越亲近的时候，也会将对方慢慢视为“自己人”，也可以认为把对方视为自己的一部分，当我们能够爱自己的时候，才能够爱自己的每一部分，也就能够更好地爱别人。 从小到大被潜移默化地灌输了很多观念，只有当我们复盘过去的每一个选择时，才会发现决定这些选择的，更多是我们的潜意识，正是这占比很大，平时存在感低的潜意识，决定着我们人生的每一个选择。所以我们当下的处境也都是自己选择的，不论好与坏。表意识能够分辨好坏，但潜意识会用你更为熟悉的模式去做选择。当我们曾经被植入“我不够好”，“我不值得”，“优秀才值得被爱”的想法后，潜意识就会依照这样的需求做选择，所以当我们与他人进行比较，更多看到他人的优点，自身的缺点时，也就是在满足潜意识中“我不够好”的需求。只有我们意识到自己曾经的创伤，意识到这些不利于我们幸福快乐的需求，放下这些需求的时候，才是真正能够治愈自己的时候，否则就会重复地经历同样的事情。 做决定的时候，尽可能以自己的需求为第一标准，因为只有足够爱自己，不再需要从别人身上索取爱，才能够更好地为这个世界付出，更好地传递爱。类似于我们休息好了，才有精力去为别人付出，如果自己都疲惫的情况，又怎么去帮助别人呢？ 拥有一段健康的亲密关系，要认清热恋期的激情是短暂的，激情总会褪去，不会是常态。要保持对亲密关系之外的人事物的热爱，80分的爱给予爱人，20分的爱给予这个世界，在任何关系中，都能够坚持做自我，才能够让关系持久。

生活如果不宠你，更要自己善待自己，这一生风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，余生很贵，努力活成自己想要的样子[强] 真正的优秀，并不是指一个人完美无缺，偶像般的光芒四射。而是要真实地活着，真诚地爱着。对生活饱有热情，满足与一些小确幸，也要经得起诱惑，耐得住寂寞，内心始终如孩童般的纯真。要知道，你走的每一步，都是为了遇见更好的自己，都是为了不辜负所有的好年华。一个真实的人，一定也是个有担当的。不论身处何地，居于何种处境，我们都不会畏惧坎坷和暴风雨的袭击。因为知道活着的意义，就是真实的直面风浪。