为什么家庭会生病

为什么家庭会生病？家庭，是由身处其中的每一个个体构成的，而每一个个体之间，都是彼此独立而又相互连接的。家庭之所以会生病，是因为个体之间没有摆正自己的位置，要么界限不清，彼此相互控制，过度依赖。要么太过疏离，彼此之间没有沟通，同在一个屋檐下，却连陌生人都比不上。所以，要想家庭不生病，就要让各个个体之间，既有彼此舒服的相互连接和关爱，又有清晰的界限和独立的思想。 家庭是一个系统，夫妻关系是这个系统的中枢，其次才是亲子关系、翁婿关系、婆媳关系等。作为家庭顶梁柱的中年夫妻，一定要把夫妻之间的关系处理好，这样才会有好的亲子关系。 我们这一代人的父辈们，由于种种原因，他们没有这些意识，所以导致子女们都会在原生家庭中受到各种各样的伤害！导致很多人与家庭关系疏离，不愿意回家，甚至出现各种各样的精神问题。 如今，问题越来越突出，矛盾越来越激化，年轻人也越来越意识到不能再这样下去了，这个时候，时机也就成熟了，是时候去解决这些问题了，让原生家庭之痛，从我们这一代人开始，去看见，去面对，去与它们说再见！

我一直都在困惑父母和我之间的关系，我的妈妈没有读过书，就如书里写的，停留在幼稚水平，我做的事情不符合她的预期，她就会生气，冷漠不说话，我妈和我爸关系不好，我妈经常抱怨我爸，我爸家庭事务几乎不参与，从不会主动做家务，也不会照顾妈妈的情绪，小时候会家暴，跟我妈妈打架，但是我爸从小我要什么就给什么，我受欺负了，也会替我出头，但是我爸不是一个好丈夫，他不懂得体谅妈妈，也不会照顾我妈的情绪，我最近越来越不喜欢跟我爸爸说话，因为我爸每次跟我说话就是让我出去打工赚钱，回家结婚，但是今年我大学还没有毕业，我跟他大吵一架，后来他再也没有说了。 要说我的妈妈是幼稚思想，我爸爸就是要求我优秀，在我家，懦弱和失败是不被认可和理解的，每次我跟朋友聊到家庭，她都说她很想回家，但是我不想，家里是冷冰冰的，父母除了把自己的没有实现的人生目标压迫在我的身上，就没有别的事了，家里没有爱的交流，家里冷冰冰的，我不喜欢回家。 作者说父母不一定爱孩子，但是孩子都爱父母，从小我妈妈就不幸福，为了我和我哥一直在忍受，变得就像一个女强人，我很爱我的父母，以前我总想去改变她们，但是我觉得我不该牺牲自我成为父母情绪的来源，他们有自己的课题，他们应该自己完成，各人有自己的生活和困难，家人可以互帮互助，但是你要我按照你的要求生活，这是不可能的，我也拒绝成为父母情绪依赖的洋娃娃，父母也应该长大。 感谢我自己，我爱自己，我已经为这个家付出了很多了，我很棒，做自己吧。

作者说这些都是根据真实的个案加工的，阅读本书的过程中，心情沉重压抑，之前一直听说夫妻关系比亲子关系更重要，没有想到这个理论来源于这么多真实的案例，不得不深刻反思家庭关系，夫妻关系。 孩子是家庭问题的报警器，青少年的问题往往不在自己身上，而在家庭中未解决的问题上，尤其是夫妻关系问题，这些问题又往往与夫妻各方家族中的代际传承有关。 有心理问题的孩子，他的家庭内部一定有混乱无序的关系。所有的问题都是他应对无序过程的反应。 成长是不断分离和否定自己的过程，从出生那一刻就已经开始，白驹过隙，岁月冗长，我们有时不愿意成长，害怕遇见未知的自己。 我们应该感谢每一个“被犯错”的孩子，他们牺牲了自己来成全父母，并且也从这种成长中逐渐塑造了自己，塑造了带有家庭印记的自我。 如果你已经成年，不必去怨恨曾经伤害自己的父母，但是要承认他们造成的客观伤害，在现实层面努力过好自己的生活。如果你已为人父母，请努力从自己开始，不要将创伤再传递给孩子。 这很难，但是也必须这样做。母亲们也不必自责，这不是你们的错；你们也不必做一个完美的母亲，只要不将自己的创伤传递给孩子，就是一个好母亲。 以下几点建议或许可以帮你做一个足够好的母亲（enough mother）。 ` 尽量陪伴和支持家人。 ` 保持良好的夫妻沟通，如果夫妻之间发生冲突，尽量在成年人之间解决。 ` 保护孩子免受天灾人祸的侵扰。 ` 和父亲一起设定家庭规则，维持家庭结构。 ` 努力做一个有自我价值的人，并将生命的意义和价值传递给孩子。 ` 要强大有力，起码要比孩子强大有力。

推荐！在慢慢长大的孩子，单身人士以及已婚已育，都是很好的读物。不仅要读，更要反思，什么是爱，爱，应该是适当的放手，爱，是良好的沟通，爱，是说出口的，爱，是相互的包容。什么是生气不满。生气了伤心了，也要说出口，说句，这件事或者这些话，我很生气，很伤心，不是停留在心口，一直不说，总会出事的。虽然是单身狗，但是我觉得文中说的夫妻关系是家庭的第一顺位，其他的靠后！作为一个成年人，要有独立性，为自己的行为负责。我们在长大过程中难免和父母有矛盾，我们要说出来，我们有了独立思考的能力，可以为自己的选择负责，让父母一步步放手，让追求我们独立人格。如果将来结婚，也要给对方一定的私密空间，要保持沟通，要把夫妻关系放在第一位，其他是亲子等，要包容，遇到问题，沟通，争吵，实在是底线问题，敢于抽身离开。如果将来能够为人父母，也要学会爱，是要有空间的，给孩子长大的空间，始终把绳子放在手里，孩子终归会断了线。儿孙自有儿孙福不是。如果将来孩子娶妻或嫁人，要少管事，让孩子的生活自己做主。这期间如果孩子咨询自己的意见，不要以爱为名绑架了孩子，给出建议，至于怎么选择，是孩子的事情。特别是夫妻关系，到了不可挽回的阶段，也不要为了孩子选择隐忍，告诉孩子，父母是爱他（她），发生问题，和孩子无关，离开只是不爱了，不过父母会永远爱孩子的。

这本书写得非常好，非常专业，让我记住了“陈发展”这个名字。我的原生家庭充满着很多问题，我父亲是NPD，母亲是躁郁症患者，他们不健全的心理疾病影响着子女的方方面面。通读本书，我最大的感受是为人父母，必须要学习心理学，不管是儿童心理学、家庭心理学、教育心理学和婚姻心理等，最好“持证上岗”，不然不要生孩子。不合格的父母对孩子来说是毁灭性的。 我看过一部分心理学书籍，还有近几年流行起来的心理学短视频（博主大部分是心理咨询师），我不禁感叹，原来我们社会中那么多人原生家庭如此糟糕，充满着如此多的创伤与伤害。我不禁在想，出生于五六零年代的父母为什么会成批量的成为精神病人，组建有毒的家庭？中国人的原生家庭创伤普遍比欧美人多吗？我一开始思考的结果是“文格”害了整整一代中国人，他们生出孩子因此就会有很多心理问题。不过，问题的根源真的是这样吗，仅仅是时代的悲剧？ 此外，我们一定要谨防“代际传承”，原生家庭的代际传承是一个顽疾，切断整个代际传承链条的关键，在于在晚辈中出现一个觉醒者，通过察觉和自省的力量，洞悉问题所在，并与整个病态家族对抗，才能阻止亲子间伤害的延续。

内容是作者的微信公众号精选来的，可以挑目录里感兴趣的看一下。 作者的主要信念是： 1.家庭是一种社会结构，其主要功能是缓解成员的焦虑情绪，成员沟通的情绪性内容多于工具性内容。而其主要结构特点是等级制，父母拥有绝对权力，但随着家庭生命周期，父母需要逐渐放权和分离。 2.孩子总是善良的，用各种象征性的语言表达对父母的关爱。生病、厌学、抑郁、自伤自杀，都是对父母之间的紧张关系的不满或对父母的关爱。 3.家庭成员的症状是装出来的。意思是家庭成员的抑郁、自伤、情绪失常，甚至胃痛、头痛等生理性疾病，都是成员为了维持家庭功能平衡或为了获得家庭成员的关爱而适应性地，自发地形成的，成员自己也不会意识到。这源于人类被爱和爱人的本能。 围绕以上三点信念，作者写作了本书的大多数内容。这也侧面说明作者的一些观点不一定普适。总体来说，我认为这是一本适合很多父母或孩子看的好书。

推荐给所有的父母阅读，也推给所有的教育从业者，如此可多了解自己的孩子、自己的学生。 连续几天读下来也是很压抑，可能与自身从事工作有关，真的是每个案例都能看到过往学生、家庭的影子，一个家庭就像一个生命，家庭怎样改变，生命就会怎样改变。那些所谓的“问题少年”背后往往是一个又一个的“问题家庭”。当一个家庭出现了问题，呈现出了病态，那么，生于斯长于斯的孩子又怎么能够“健康”呢？

这本书写得很好，推荐给朋友了，至今记得一句话：自己没有得到的，永远给不了别人。我想说的是，如果你曾经受过原生家庭的苦，不是父母不爱你，只是他们当孩子的时候也没有得到过足够的爱，再做父母的时候也不会给予自己的孩子，如果有创伤，那就慢慢疗愈自己吧，从此代开始，斩断原生家庭的代际传承！

读读这本书吧，为孩子也为自己！ 家庭是归属感和分离感两种要素混合与配伍的场所，我们如何看待这个世界，如何与他人相处，取决于我们如何看待自己，我们对自己的认同往往来源于我们对原生家庭的认同。 母亲决定着孩子的归属感（安全感），父亲决定着孩子的分离感（独立性），这是家庭塑造人的两个最基本的心理意义。 在缺爱的家庭中长大的孩子，往往会陷入“爱的双重束缚”—父母应该是爱我的，但是他们传递的信息却让我感觉不到爱。 长期处于这种困境中的孩子，可能会很困惑，怀疑一切，或采取防御措施，以扭曲的态度面对所有的关系，结果就是失去了解自己的能力，失去与他人真诚沟通的能力，久而久之，人的精神就接近崩溃了。 青少年家庭的核心议题是加强家庭边界的灵活性，以适应孩子的独立性和祖辈的衰老，这是家庭生命周期的关键转折点。 家庭是一个情绪单位，核心情绪是焦虑，家庭成员在互动过程中传递的情绪信息多于内容信息。家庭的一个重要功能是应对和缓解家庭成员在家庭内部和外部获得的焦虑情绪。 婚姻从精神维度来说是创造一种具有“共同意义”的内心生活。这种内心生活是一种充满象征符号和仪式感，同时对将你们连接在一起的伴侣的身份和目标充满欣赏的文化。这种文化能够让你们理解成为家庭的一部分意味着什么。当婚姻有了共同的意义感时，冲突就会变得不那么强烈，那些无法解决的问题也就不太会导致僵局发生了。 夫妻之间强调理解和妥协，而代际之间强调界限和独立。 如果你已经成年，不必去怨恨曾经伤害自己的父母，但是要承认他们造成的客观伤害，在现实层面努力过好自己的生活。如果你已为人父母，请努力从自己开始，不要将创伤再传递给孩子。 “没有问题”到“幸福”之间还有很长一段路要走。

说一下我的感受，如果处在迷茫的阶段，是可以看一下这本书的，里面有很多不同模式的家庭的“八卦”，通过那些案例让我们反思，家庭氛围的重要性。以前觉得两个人进入婚姻之后，有了孩子，有了婆媳同住的情况，亲子关系、婆媳关系、夫妻关系、母子关系。太多关系需要处理。但是看完这本书会发现，家庭的核心是“夫妻关系”，所以如果出现问题，要抓关键点。为了孩子，而强行维持的夫妻关系本身也是不健康的家庭，和长辈同住出现的关系界限模糊，诱发的一些问题，也是和原声家庭没有很好的分离，影响夫妻关系，最终影响到家庭。孩子的状态就是家庭的晴雨表，家庭的症状表现。很多时候孩子的问题关键点不在孩子身上。