拥抱悲伤：伴你走过丧亲的艰难时刻

2023.1.6-2024.1.6，父亲已经离开一年时间了。打开这本书需要很大的勇气，却也是第一次被共情，如果能早一点读到这本书，或许可以少走很多弯路。 从父亲出事的那一刻起，怀疑、拒绝、恍惚，那一晚的记忆时断时续，不知道哭晕了多少次。第二天，茫然无措的看着妈妈弟弟强打精神应付着人来人往，大脑一片空白，“你要坚强，要照顾好妈妈，事故还有很多事情要处理…”这个声音把我拉回现实，至此，我放弃了悲伤的权利。 不允许自己在妈妈面前掉眼泪，强迫自己正常吃饭，戒掉影响思考的安眠药，即使在父亲的葬礼上，也不允许自己放声痛哭，我要保留理智和体力，因为要处理的事情还有很多。在心里一遍遍的告诫自己“这一切都是假象，是父亲对我的考验，等我完成任务，父亲就回来了”。 事故至今还没有完全解决，父亲一定对我失望至极，所以，他不会回来了。尽管一直逃避不愿承认，但一桩一件、一分一秒都在诉说，父亲离我越来越远。我再也见不到他的身影，听不到他的声音，触摸不到他的温度，我的明天，他再也不会出现了。 父亲是我的信仰，失去父亲，我便没有了精神寄托。 以前总觉得日子很长时间很多，想念一个人心是定的，因为知道即便没有联系，即便相隔千山万水，心有所念的人就在那里。想念也是需要方向的，只是现在，这份思念不知要寄往何处。 太阳照常每日升起，这个世界一如往常，却又那么不同。错过了最初时间的悲伤，之后不论什么时候的表露，都显得那么不合时宜，无人倾听，也不被接受。 白天穿上坚强的伪装扮演云淡风轻，在每一个不能入眠的夜里，压抑的情绪，最终化作一个个梦魇。闭上眼就是一片漆黑的旷野，没有一点光亮，见不到一个人影。前行没有方向，逃离没有出口，求救无人应答。歇斯底里的哭喊，对着空气摔打，依然孤立无援，绝望的让人窒息。 现在我知道，这些痛苦煎熬源自爱，不是需要解决的问题，而是一段需要走过的经历。我在努力接受，学习释怀。胳膊上深深浅浅的齿痕，是和绝望战斗过的证据。 朋友恨不得我可以尽快“走出来、放下、向前看、开心一点…”劝解鼓励安慰，我无法拒绝，但我也清楚的知道，我再也回不去原来的我，短时间内也可能无法“恢复”到朋友乐见的那个我。 “你好点了没？”“最近状态怎么样？”一度好怕这些问题，不管是真心询问还是礼貌客套，我好像都不知道应该怎么回答。其实我很想知道，到底怎么样算“好”呢？ 现在的我，能吃能睡，能说能笑，很少在哭，可以开车，能正常的生活和工作，和所有正常人的日常表现无异，这算不算很好？ 我依然感受不到什么情绪，心如死水没有什么波澜；依然不敢让大脑有任何空闲，一旦空出一点间隙，很多想忘掉的画面就会不自觉的钻出来挥不去；依然不敢碰触很多东西、很多词语、很多颜色；注意力依然集中不了太久；记忆依然混乱、卡顿；眼泪依然时不时不自觉往外涌；腿依然会发软会控制不住的发抖…这些好像不算太好？ 但很多症状在缓解，频率在降低，所以“好多了”也并不是敷衍，请允许我用自己的方式把这段经历缝合进生命。尽管反反复复，我一直在向前，带着父亲的爱和期待。 只是这个节点，爸，太想你了

我要提出的是第三条路径（一条中间路线），不是放任悲伤不管，也不是努力战胜悲伤，而是以旁观者的姿态去观照悲伤和痛苦：既不回避悲伤，也不急于自我救赎，而是站在那里，站在那个被悲伤摧毁的宇宙中。你要用某种方式在那里打造一个家。借由这种方式，你可以自行选择怎样生活，不会顾此失彼：你可以选择将失去的挚爱留在身后，继续平静地生活，或者保持着与他们的联系，继续沉浸在伤痛之中。寻找这个中间地带是悲伤援助真正要做的事。我们每个人都必须找到进入这个中间地带的路。在这个地带上，我们既不需要否认悲伤，也不会永远被禁于此。在这里，我们会尊重所有悲伤以及所有的爱。 真正的战士是那些我们能和他们并肩而坐、相拥哭泣的人。我们要像谈论快乐一样正常地谈论痛苦。没必要急于拯救任何人。 推荐给需要的人，尽管我知道，这本书每多一个读者，可能就多了一个悲伤的人。很准确的刻画了心理感受，如作者所说，其实需要的是共情，而非把感受作为问题或疾病来对待。世事无常，去拥抱悲伤吧，而非试图逃避或者尝试克服（如果能的话）。作者关注的不是如何让你“好过一点”或者让你“恢复正常”，而是如何与丧失经历共处，如何承受生命不可承受之重。悲伤不是需要解决的问题，而是一段需要走过的经历。 余华老师在《第七天》里写的： 亲人的离去不是一场暴雨， 而是此生漫长的潮湿， 我永远困在这潮湿中。 在每一个波澜不惊的日子里， 掀起狂风暴雨， 千万生中他不断回来做你的朋友， 做你的食物做路边的小草， 做铺在你脸上的风你们不断地重逢。 从那以后，一切都不一样了。你所期望的生活消失了、蒸发了。世界碎裂了，任何事都不再有意义。你曾经庸常的生活，从那一刻起突然变了。 时间停止了。一切感觉都不再真实。你的大脑不停地回放那些悲伤事件，希望会得出不同的结果。其他人依旧过着普通的、日常的生活，这样的生活却让你感到残忍。你食不下咽，或者饥不择食。你辗转反侧，或者一睡不起。生活中的每件物品都成了遗物，成了那个不该结束的生命留下的印记。面对丧失带来的痛苦，你无处可逃。 我们穿越地狱直到火墙之下，自此我们必须独自前行，一旦迈过这道难关，我们便成为自己的向导。 渺小如人类，唯有爱才能承受浩瀚宇宙。 —卡尔·萨根（Carl Sagan）， 美国天文学家、科幻作家 在那样量级的丧恸面前，我的所有知识都失效了。 每个人都会经历悲伤和丧失。在巨大的痛苦中，我们都会感到孤立无援。在他人的痛苦面前，我们都曾无助地呆立。我们也都笨口拙舌、一时语塞，因为知道没有语言能够平复创伤。在这场对弈中没有赢家：悲伤的人觉得被误解，亲友们觉得自己在面对悲伤时无能且愚蠢。我们明白自己需要帮助，却不知该求助何人。我们原本想帮忙，结果却是雪上加霜。 我们认为悲伤必须被克服、被修正，而不是需要被关心和支持。临床医生会将悲伤视为情绪紊乱的表现，而非应对巨大丧失时的自然反应。 将焦点从“悲伤是需要解决的问题”转移到“悲伤是需要被照顾的经历” 真实的悲伤远不是他人侧眼旁观所认为的那样。在这个世界上，有些痛苦会让你再也无法振作起来。 你不需要解决方案，也不需要从悲伤中走出来。你需要的是一个“能看到你的悲伤并且承认它存在”的人。当你站在那里，盯着你不再完整的生命中的那个空洞，可憎的恐惧袭来之时，你需要的是一双握住你的手。 有些丧失的经历会颠覆你的整个世界。死亡会改变你看待事物的方式，悲伤会摧毁一切。痛苦会将你流放到一个截然不同的宇宙，而你身边的每个人感觉一切如常。 要敬畏悲伤。更重要的是，不要拿悲伤做比较。知道每个人都经历过痛苦，并不能使 你的悲伤消失。 在亲人和朋友试图安慰你的时候，你之所以感到畏惧或愤怒，是因为你听到了他们的潜台词。虽然没有直接挑明，但你心知肚明，他们的言外之意是，那就停止悲伤吧。 你需要有人聆听你的痛苦，才能真正得到安慰。你需要有人能像一面镜子一样，把你的悲痛情绪真实地反映给你，既不轻描淡写，也不大事化小。虽然这似乎有违人的天性，但是对悲痛真正的安慰就是承认痛苦，而不是试图让痛苦消失。 你爱的人去世了，这和打破我们文化中的悲伤模式有什么关系？我的意思是：谁在乎？这是你的人生，与他人无关。除此之外，特别是在你处于悲痛的早期阶段时，每个人都觉得你有问题。外界的反馈让你觉得陷入悲伤的你和疯子无异。在你最需要关爱的时候，他人的无视和老生常谈的安慰会让你在悲伤中感到被抛弃了。 我们不再说“我很痛苦”，因为无人倾听。 库伯勒–罗斯博士在晚年表示，她后悔用这样的方式创造了这个理论模型，导致大众误认为悲痛体验是千篇一律的、有迹可循的。她提出悲伤的五阶段理论不是为了告诉大家在何时会感受到何种情绪，也不是为了判断你是否“正确地”经历悲伤。无论是对于临终者还是他们的家属，悲伤五阶段理论的目的是确认并合理化丧恸、死亡和悲痛。它的本意是安抚情绪，而非制造牢笼。 我们与悲痛之间的文化关系之所以如此奇怪，部分是因为一个看似无害的产业—娱乐。 我们所有的文化故事都涉及“转变”，都是救赎的故事。书、电影、纪录片、儿童故事，甚至我们讲给自己听的故事，所有的结局都是积极的。我们需要大团圆结局。如果结局不好，那就是主人公做错了。没人想读一本直到结尾主角还在痛苦中挣扎的书。 我们生活在一个“为失败镀金的年代”。悲痛者会遭遇冷眼的原因恰恰是他们违背了克服困境的文化叙事原则。 我们的文化对讲真话有一条看不见的禁言令，无论是虚构故事还是现实生活都是如此。我们不愿承认有无法解决的问题，也不愿承认有无法消散的痛苦。然而，我们必须学着和一些经历共处，这和一切最终都得到解决是两个概念。无论放进去多少彩虹和蝴蝶，有些故事就是不会有圆满的结局。 实话实说，我想《哈利·波特》（Harry Potter）会大获成功的原因是它的黑暗主题。作者J. K. 罗琳（J. K. Rowling）深入挖掘人性的黑暗，从不用美好的糖衣粉饰太平。结局不会皆大欢喜。丧失、痛苦和悲伤真实地存在着，我们无力回天，只得负重前行。 我们需要讲述新的故事。我们需要这些新故事告诉我们关于痛苦、爱和生命的真相。我们需要讲述勇气的新故事来面对那些无法修复的创伤。如果真的想要帮助那些痛苦的人，我们就必须主动破除主流叙事中的陈旧观念—痛苦是需要转化或救赎的。 痛苦最终的结局并非只有救赎和沉沦两种。“鼓起勇气做一个英雄”的意思不是克服悲伤，把它转化成人生财富，而是在你恨不得一死了之的时候，有勇气清醒地面对痛苦。鼓起勇气意味着在你的心碎成100万片，并且再也无法还原的时候，你还能与自己的内心共处。鼓起勇气意味着直面你生命中的那道深渊，不是选择逃避，也不是简单地用一个“正能量”表情去掩饰你的不快。鼓起勇气意味着让悲痛在你的心灵空间随心所欲地舒展开来。想要鼓起勇气就必须讲述这样的故事，它是可怕的，也是美丽的。 悲痛事件的发生越偶然、越不合常理，对悲痛者的劝诫和审判就越多。 布琳·布朗发现，指责是一种宣泄痛苦和不快的方式。强烈的悲痛提醒我们，再小心谨慎，生命依旧如此脆弱，他人经历的噩梦接下来就会落到我们身上。这个事实实在令人如鲠在喉。我们必须用某种花哨的策略（或者说思维的暗示）来减轻这种不适感，维持安全感。 信仰一个能够被人类的请求左右的上帝将人类引入了一个非常微妙的局面。在历史上，这种信仰像时疫一样毒害着人类。我们无法将心目中仁慈的上帝（在任何文化传统中都是如此）和那些发生在个人和世界范围内的恐怖事件联系在一起。面对这种认知偏差，我们只好创造出一种观念，即面对你的行为或祈求，有一种力量可以满足或者拒绝你的愿望。 信仰不是用来改变结果的手段。如此看来，上帝就像一台自动售货机，根据买家的需要出售不同的商品。当上帝“天降洪福”时，我们就诸事顺遂、如有神助；当上帝“天降大任”时，我们就只能“苦心志，劳筋骨”。 灵性训练不是让我们超越人性，恰恰相反，是帮助我们更有人性：增进我们与他人之间的联系，而不是让我们与世隔绝。 当你崩溃的时候，正确的反应就是让自己崩溃。假装镇定只是变相的“精神傲慢”。 早先我迫切地向佛学大师寻求帮助，希望能够更为深刻地“觉察”自己的悲伤，然而结果让我很愤怒。他告诉我四圣谛—我的痛苦全部是执念作祟，我要做的是摆脱执念。这是我听过的最残忍的说法。他始终在说：“这是执念，这是执念。”当我在痛苦中煎熬、涕泗滂沱的时候，我问他：“为什么我如此心痛？”他无法回答我。 心理学家保利娜·博斯（Pauline Boss）提出了西方文化中的“征服倾向”：我们的文化热衷于解决问题。 他们是不是你的朋友并不重要。事实上，在排队结账的时候，关系越疏远的人越爱探听你的消息。 我们都有疲惫不堪，想要逃避人群的经历，也有保持沉默的需求。 “因为挚爱之人的离开，很多东西再也不必买了”，这个发现会让很多人崩溃—他们最喜欢的饼干和最爱喝的早茶，都不必买了。 在做好准备之前，你不需要做出任何改变。虽然你有时候需要遵守很多奇怪的家规，但是在大多数情况下，你自己说了算。一些重要的生活决定（比如何时去约会、卖掉房子、换工作）都完全取决于你。没有正确的时机，永远没有太早或太晚的时候。 用来铭记一个生命的方式正确与否，是你的问题，与他人无关。 得到离开的允许，我就更容易留下了。 每个人表达悲伤的方式都不同，每个人都有自己的方式来怀念逝去的人。用你最大的能力，在满足自身需求的同时，给予他人应有的尊重。 愤怒是健康、正常并且必要的情绪。愤怒在被允许表达出来的情况下，只是一种能量，一种反应。作为一种公认的情感表达方式，愤怒是一种强烈的、带有保护色彩的关爱，对象既是你自己，也是你失去的挚爱。在某些情况下，愤怒还会给予你面对困难的力量。在尊重的前提下，为愤怒者留出空间，我们会发现他们表达的是爱、人与人的联系，以及对逝者的思念之情。愤怒是完全正常的。 我想说的是，我们欢迎因丧恸而产生的愤怒。愤怒是健康的情绪，而不是一个你必须迅速闯过的关卡，以便成为一个成熟的、周围人能够接受的人。你需要找到各种方式在感到不公时表达愤怒。当你能够大声说出你的愤怒，周围也没有人试图让你整理或快速消化这种情绪时，愤怒就不会成为反噬内心的力量。 把他人带离痛苦，并不能使他们从悲痛中痊愈。你也不能美化痛苦，把它描绘成通往更好生活的必经之路。悲伤使人痛苦，但这并不意味着它是不良情绪。痛苦是人类对丧恸正常、健康的反应。要度过悲伤时期，唯一的方式是允许它存在，而不是试图掩盖或匆匆略过。 在我看来，佛给出的答案就是爱。用开阔的胸怀去爱，敞开双臂去爱，明白你所拥有的一切终将消亡。尽管世事无常，但仍然要去爱。 痛苦来自我们一遍遍地回忆导致悲剧发生、亲朋死亡的过程，并因为没能及时阻止这一切的发生而自我惩罚。我们质问自己，为什么没有多了解一点，为什么没有多做一点。与痛苦相伴而来的还有焦虑、恐惧和孤独。 愤怒是一种预兆，它提醒我远离生活中随机出现的压力源。它意味着我需要更多睡眠、更多食物，少与人类接触。随着我对这些征兆感受力的提高，我能更好地照顾自己的情绪。 舍无量心被认为是最难教导、最难修习的一种同理心。通常人们将它理解为“不以物喜，不以己悲”，其实它追求的是面对无常的真实世界保持一种通透、平和的心态。当事情无可挽回时，智慧的做法是关注它，感受它，面对它，并承认“我看到你了”。 这就是悲痛的最大秘密：应对悲痛的关键就在于悲痛本身。正如E. E.卡明斯（E. E. Cummings）所说，治愈伤口的解药就藏在伤口流出的血液里。这听起来似乎有些抽象，我想说的是，从某种程度上来说，你允许悲痛存在，也就以某种方式改变了悲痛。 她的丈夫去世后，她开始为琐事纠结—要不要换工作，要不要去旅行……她可能整晚无法入睡，因为担心没有关好暖气。如果关好了，那么它能正常运行吗？如果它失灵了，那么会发生什么？烟雾报警器有没有失灵？壁炉会不会突然爆炸？一个接一个地，她的大脑中出现新的问题。解决了一个，又冒出一个新的。 这就是焦虑问题的难点所在：你永远无法在想象中穷尽所有潜在的危险。与其不断在脑海中上演灾难现场，为每个可能的意外想出解决方案，更有效的做法是：相信自己。 在死亡和悲伤之后接踵而至的更温和的丧恸。它不是翻江倒海的痛苦，而是尘埃落定后的沮丧。 我不想让时间来治愈我。我成为今天这个样子是有原因的。 我希望时间蹉跎，让我容颜丑陋，上面爬满了失去你的痛苦。 生命中有些经历就像一道坎，跨过这道坎的人被彻底改变了。生活从未停下脚步，人们始终处在变化当中。 一想到要变好起来，或者要消化掉丧恸，你就可能会感觉这是一种冒犯，特别是在悲伤的早期阶段。变好可能意味着你失去的那个人，或者你失去的生活都变得不再重要了。 神秘主义者所说的神圣愤怒（holy outrage），即能激发人口吐真言的愤怒。正是愤怒掀开了不公和沉默，愤怒的目的不是挑事砸场子，而是让人们思考真正能互帮互助的群体是什么样的。 神圣愤怒意味着无论是谁可能受到冒犯，都要讲出真话。同样重要的是，它意味着要在一个有更多爱与关怀、亲密关系和真实联系的环境中讲真话。 在日常生活中，有真正善良、有爱心的人，也有冷漠、自私和奇怪的人。有些人根本不关心你的痛苦，有些人更在意他们是否能成为“帮助你的重要人士”，而非真的帮助到你。创伤和丧恸还会勾起一些人的窥探欲。如果新闻报道了你的经历，那么大众对你的好奇心更会只增不减。 所有人（包括那些本质良善的人）在面对悲痛的时候都是奇怪又尴尬的，只是表现形式不同。 你要学会对分享的时机和内容保持谨慎态度。你的悲痛故事不是也不必是一本任人翻阅的书。随着时间的推移，你的倾诉对象、时间、地点会发生改变。 那些在你摇摆不定时依然支持你的人，是值得你并肩前行的人。其他的？放他们离开吧！ 悲痛会让你感到异常孤独。即便人们围绕着你，用最大的可能关爱你，他们也无法真正体会你的感受。他们无能为力。糟糕的是，从很大程度上来说，你得孤独地面对这一切。更糟糕的是，你无法独自面对这一切。 如果在生命中有你爱的人，他们也爱你，但是悲痛使你们关系疏远了，这是正常的。悲痛会使所有的事情都变得困难，人际关系也不能幸免。 在人生的各个阶段（不仅限于悲伤阶段），任何使你感到渺小、羞耻或被轻视的关系都无法继续。这是你的悲痛、你的生活。说实话，这不是修复关系、展现社交礼仪的时候。 如果有的人给你造成的伤害多于抚慰，那么不要客气，和他们绝交。 他们希望你能变回原来的你，却并不理解你再也变不回去了。曾经的你一去不返。 悲痛会彻底重塑你的人际关系。有些人会陪你一路走下去，有些人则会中途离开。有些你以为会永远陪伴你的人会彻底消失，原本和你八竿子打不着的人可能会出现，以一种你想象不到的方式给予你支持和帮助。 对于悲痛者的朋友、家人、咨询师，当他们帮助悲痛者承受痛苦时，他们提供的是最有效的帮助；当他们试图解决不是问题的问题（消除悲痛）时，他们提供的是最无效的帮助。 大部分人都想帮忙，他们只是不知道该怎么做。 只有把关注的焦点从消除你的痛苦转移到支持你承受痛苦上，亲友才能更好地关心与爱护你。让他们像大象一样围绕在悲痛者的身边。我知道，虽然我不能帮助她消灭悲痛，但我的陪伴能够支持她。 悲痛不是问题，它不需要得到解决。 将悲痛视作需要支持的经历，而非需要解决的问题，这样的认知会使所有事情都发生变化。 你越想帮忙（解决问题），他们就变得越顽固。显然，他们并不想好起来。 悲痛者知道他们的悲痛不是能被修复的问题。他们知道自己一切正常。他们没有问题。周围的人越努力消除他们的悲痛，他们就越沮丧。悲痛者感到沮丧是因为他们不需要解决方案，他们需要的是支持。支持他们接受发生的一切，度过这个阶段。 作家、教育家帕克·帕尔默（Parker Palmer）在《陪伴的馈赠，建议的风险》一文中写道：“人类的灵魂需要的不是建议、修理或拯救，而是见证—被关注、被倾听以及被陪伴。当我们向悲痛者致敬时，这种尊重会强化他的自愈能力，而这是能帮助悲痛者渡过难关的唯一方法。” 面对不可挽回的痛苦（无论是自身的、对方的，还是世人所遭受的），我们的使命都是去见证这一切，承认现实有多么伤人，生命有多么强人所难。 在《卫报》（The Guardian）的一篇文章中，作者贾尔斯·弗雷泽（Giles Fraser）提出“双倍孤独”，即在失去了爱人之后，悲痛者也失去了与周围人的联系。2因为害怕帮倒忙，人们往往在我们最需要他们的时候选择沉默甚至消失。 从悲痛者的角度来说，知道周围的人愿意忍受着忐忑不安陪伴在自己身边，是一种巨大的安慰。 不要比较悲痛。每个人都会经历丧恸，没有人能完全感同身受。 你应该这样做：做一面镜子，把真实情况反映给他们。当他们说出“这糟糕透了”的时候，你要告诉他们“没错，糟糕透了”。承认现状总会起到令人意想不到的巨大作用。 即使是那些真正爱你的人，或者无论如何都要陪伴你的人，也无法体会你的感受—就好像你的全世界都随着逝去的人一起离开了。 在悲痛的世界中有一个阿拉伯民间故事经常被提及，叫作“贝都因人的羚羊”。 我们会悲痛是因为有爱，悲痛是爱的一部分。 愿我能接受自己，爱自己，原谅自己，允许自己成长，找到一个在没有你的世界里生活的方法，带着爱活下去。 在Facebook上的一个帖子里，安妮·拉莫特（Anne Lamott）将这段经历称为“与内心的友谊”，这正是我想说的。找到悲痛的中间地带，就是要建立与心灵的友谊，在内心打造一个家。

曾经一段深度访谈经历，促使我浏览了这本书。 换做以前，我会引用尼采的“杀不死我的都使我强大”，或者“裂痕皆是光照进来的地方”。 这些话当然很有哲理，但是对于面临丧失的人来说，这些都太苍白，太陈词滥调。 作为一个人，我们当然有神性的部分，这部分可能会让一些人升华痛苦，用心理学的话说，这叫做高级防御。 但同时我们也要看到，绝大多数人其实只是普通人，不是所有人都有能力升华痛苦，也不是所有的痛苦都需要以升华作为被歌颂的句点。 作者说，哀伤不是问题，是经历。 对一个面临哀伤的人来说，先要感受到理解、陪伴和支持，才能够让悲伤好好地被讲述，让记忆的碎片得以拼接，才有勇气去面对和接纳痛苦的经历，才能在重新的叙事中与往事和解。

《如何才能共情，如何安慰悲痛的人？》 1.不去指导和纠正 不要纠结于事实，也不要纠错，不要纠错，不要纠错。 尤其是在悲伤的早期阶段，当事人的时间线和大脑中的信息都是混乱而模糊的。 他们可能会记错日期，或者说错事情的经过，他的思绪是混乱的，也许会无理取闹。 你可能会对他们的人际关系或“在何时与何人发生了什么事”有不同的看法，请忍住挑战或纠正他们的冲动。 不要说教。这是愚蠢的。 在大多数情况下，人们需要的只是得到倾听，以及获得他人对自己面对的痛苦或挑战的认同。 对悲痛者而言，与能理解真实的悲痛而不妄加揣测的人共度时光是莫大的安慰。 从歇斯底里的大笑到难以抑制的抽泣可能仅仅只间隔几分钟， 只有陪伴在他们身边的人能够对任何突发状况都泰然处之，悲痛者才能感到放心。 你的平和、坚定的陪伴才是你能给予的最好帮助。 不要说“以后”。当你所爱的人身陷痛苦时，你总会忍不住想向他们描绘未来会多么美好。 你应该这样做：关注当下，如果对方在谈论过去，就和他一起回忆。请把选择权交给对方。 然而，那个未来与现在毫不相关。 2.悲痛属于悲痛者 记住，悲痛属于悲痛者。你的想法与他们的悲痛无关。 在朋友的悲痛中，你是一个支持者，不是核心人物。 你可能有太多的建议、意见和帮助，要求悲痛者不该怎样做，或不该有怎样的情绪。 悲痛是一种非常私人的经历，只属于亲身经历的人。 3.陪伴，说真话 记住，你对这个人的爱和崇拜会帮助他度过这段时期。 告诉他你就在这里，当他感到在悲痛的道路上无法独自负重前行的时候，你是值得依靠的人。 做一面镜子，把真实情况反映给他们。 当他们说出“这糟糕透了”的时候，你要告诉他们“没错，糟糕透了”。 承认现状总会起到令人意想不到的巨大作用。 你只需要告诉他，我爱你，我在这里。 4.不要试图修复无法修复的创伤 你朋友的丧恸无法被修复、弥补或解决，痛苦本身无法被抚平 。 不要说任何试图修复无法修复的痛苦的话。 拥有一个不去试图剥夺自己痛苦的朋友，对悲痛者来说是一种很奇妙的解脱。 真正的悲痛是非常沉重的，你根本无法感同身受。 语言常常没有必要，而陪伴和见证是必要的。 不要寻求任何答案，要倾听朋友的心声，陪伴朋友。 请付出真爱，因为唯爱永存。

📖书名:《拥抱悲伤》 🎅作者:梅根·迪瓦恩 🕰️阅读时间:11.15~12.1 🌹推荐指数:⭐ ✒️阅读感受: 这是一本是和丧亲之人和帮助丧亲者都能够阅览的书籍。整本书越看到最后我越觉得太空洞，甚至让我读不下去有种被毒鸡汤的感觉！ 只要记住核心两个点 (1)人的任何负面情绪都是正常的，解决悲伤最好的方法是接纳悲伤，而不是企图消灭悲伤？在传统认知里，悲伤是错误的，我们必须纠正这种观念，我们文化中大部分对悲痛者的“支持”都旨在解决问题或者使其摆脱痛苦。但这本书的作者一直在探讨悲伤不是需要解决的问题，而是一段需要走过的经历。 (2)这个心理咨询师作者明确的告诉我，悲伤的情绪会引起生理应激反应，对人的专注力，记忆力，辩论力，思考力都会指数下滑，这是给了我一个全新的观点和思索的空间，我今年记忆力减退太多了，过去的事情出现大篇的断篇，我为此忧伤哭泣，我以为我身体出现问题，一直说要到医院去看脑科，后来想想可能就是因为我的情绪出现问题，所以导致了我的愚钝以及记忆力急剧退化！ ​

幸福的终极目标是快乐。 什么样的困难都不应该持续太久，最多两个月，不能再长了。超过这个时间，那就是无病呻吟。如此一来，失去你爱的人，好像只会给你造成短期的困扰，只是芝麻大的小事，绝不应该令你耿耿于怀。 医学上将持续时间超过6个月的悲伤称作“紊乱”。此类复杂的、需要心理干预的悲伤有如下症状：思念已经离世的人，感到不公平，觉得生活再也无法恢复原样（以及各种形式的绝望感），悲伤铺天盖地袭来。在现实生活中，别人留给你悲伤的时间要短得多。许多临床医生、牧师和治疗师认为，在几周之后，如果还受到丧恸的强烈影响，那就是错误的。随着对这类医学知识的了解，我们接受并固化了一种观念：要尽快从悲伤中恢复正常，越快越好。

人生在世，每个人都面临两个悖论：第一、没有人能替你过完一生（没有人能解决你的问题或者感受你的情绪），也没有人能独自经历人生。第二、生命只有一次，我们会经历爱和失去，没有人知道为什么会这样。 人生就是如此，如果我们毫无保留地去爱，那么不可避免地，我们也会经历失去和悲伤。如果刻意回避，我们就无法真正感受爱。只有了解什么是爱和失去，我们才能完整而深刻地活着。 渺小如人类，唯有爱才能承受浩瀚宇宙。 悲伤和爱一样是独一无二的，没有人能感同身受。悲伤没有错，它是爱的自然延伸，是面对丧失时健康、理智的反应。 悲伤不是需要解决的问题，而是一段需要走过的经历，我们要做的是发现、接受那些能帮助我们与悲伤共存的支持和安慰。陪伴此时助你走出悲伤的良药。 面对悲伤，作者强调第一步不是“快点好起来”而是坦然承认“我此刻的痛苦是真实的，正常的”，帮助自己重新定义悲伤的“正常”标准。 面对悲伤既不沉溺绝望，也不强迫乐观，而是找到第三条路径，即通过接受真实情绪，允许痛苦存在，我们才能在日常生活中找到继续前行的空间。 应对悲伤的有效方法： 请记住，没有“唯一正确”的方法，关键在于找到适合你自己的节奏和方式。 一、 接纳与允许： 这是所有方法的基石，也是最艰难的一步。 1. 允许自己感受一切： 做法： 承认并接纳所有涌现的情绪，无论是痛苦、愤怒、愧疚、麻木，甚至是短暂的解脱。告诉自己：“我现在的所有感受都是正常的，都是我对失去的自然反应。” 关键： 不评判、不压抑。悲伤不是弱点，而是爱的延续。 2. 为悲伤创造“专属时间”： 做法： 每天安排15-30分钟，作为“悲伤时间”。在这段时间里，你可以尽情地看照片、听音乐、哭泣或书写。时间一到，尝试做一些日常活动。 关键： 这既给予了悲伤出口，又防止它全天候地淹没你，帮助你重获一定的控制感。 二、 表达与疏导：为情绪找到出口 将内在的痛苦外在化，是防止情绪淤积的关键。 1. 书写疗愈： 做法1（写信）： 给逝者写一封信，告诉他/她你想说的话、你的思念、你的遗憾。 做法2（日记）： 记录你当天的感受和身体反应。不需要华丽的辞藻，只是诚实地流淌。 关键： 写作能帮你梳理混乱的思绪，并让无法说出口的情感得以释放。 2. 创造性表达： 做法： 通过绘画、拼贴、音乐或手工制作来表达无法用语言描述的情感。重点不在于作品好坏，而在于表达的过程本身。 关键： 艺术能绕过理智的防御，直接连接内心深处的情感。 3. 与信任的人交谈： 做法： 找到一个能让你“做自己”而不加评判的朋友或家人，告诉他们你需要倾诉。 关键： 说出来，本身就是一种疗愈。被听见、被理解，能极大地缓解孤独感。 三、 身体与感官关怀：连接当下 巨大的悲伤会体现在身体上，安抚身体能间接安抚心灵。 1. 温和的身体活动： 做法： 进行散步、瑜伽、拉伸或太极等温和运动。专注于呼吸和身体的感受。 关键： 运动能释放内啡肽，缓解压力，并将你的注意力从思绪中拉回到身体和当下。 2. 接地练习： 做法： 当你感到被情绪淹没时，尝试“5-4-3-2-1”法：说出你看到的5样东西，触摸到的4样东西，听到的3个声音，闻到的2种气味，尝到的1种味道。 关键： 这能有效地将你从恐慌或痛苦的思绪中拉回到现实环境。 3. 保证基本自我照顾： 做法： 即使没有胃口，也尽量保证规律进食和饮水。创造舒适的睡眠环境，即使睡不着，休息也是好的。 关键： 身体是承载悲伤的容器，容器的健康是渡过难关的基础。 四、 认知与意义重建：在失去后前行 这不是要你“忘记”，而是学习如何“带着失去继续生活”。 1. 收集“安慰袋”： 做法： 准备一个盒子或袋子，放入能给你安慰的物品，如：逝者的照片、他/她送你的小物件、朋友鼓励的短信、一首诗、一段经文、一个让你感到平静的精油。 关键： 在情绪风暴来袭时，这个“安慰袋”是你的急救包。 2. 延续联结： 做法： 以一种新的方式与逝者保持联结。例如：继续他/她热爱的一项事业、在特殊的日子用他/她的菜谱做一道菜、或简单地朝着天空说一声“早安”。 关键： 关系不会因死亡而结束，它会以另一种形式存在。爱是永恒的。 3. 寻找微小的意义： 做法： 不要急于追问“为什么”，而是问自己：“这次经历如何改变了我对生命的看法？” “我可以从中学到什么，并用来帮助自己或他人？” 关键： 意义不一定宏大，它可能只是让你更懂得珍惜当下，或对他人的痛苦有了更深的理解。 五、 何时寻求专业帮助 悲伤是正常的，但如果出现以下情况，寻求心理咨询师或哀伤辅导专家的帮助是明智且勇敢的选择： 1、长时间感到麻木、与外界完全脱节。 2、出现强烈的自我伤害或结束生命的念头。 3、 悲伤情绪严重影响了你的基本生活功能（无法工作、不出门、不与人交往）长达数月。 4、依赖酒精或药物来麻痹痛苦。 5、感觉自己完全被困住，无法看到未来的任何可能性。 最后，请对自己抱有无限的慈悲。 悲伤的旅程没有地图，你正在摸索着走过一段最艰难的路。你的每一步，无论快慢，都是在向前。正如路易斯所言：“悲伤就像一道长长的山谷，是行走其间必经的道路，而非停驻的营地。”你正在行走，这本身就已经足够勇敢。 正确的悲伤援助清单，它旨在为希望帮助丧亲朋友或家人的您，提供一份实用、充满同理心的行动指南。 正确的悲伤援助清单： 请记住，援助的核心不是“解决”悲伤，而是用陪伴与接纳，为悲伤创造一个安全的空间。 ✅ 【应该做的事】—— 提供“存在”的支持 1. 在场与倾听： 行动： 只需坐在他身边，告诉他“如果你想说话，我在这里听着”。或者一起沉默。 关键： 倾听是为了理解他的感受，而不是为了回应。让他主导谈话，无论他是想谈论逝者，还是想谈论天气。 2. 使用真诚、简单的语言： 可以说：1、 “我听到这个消息很难过。”2、“我无法想象你有多痛苦，但我在这里陪着你。” 3、 “这真的太令人心碎了。” 关键： 真诚胜过任何华丽的辞藻。你的在场本身，就是最有力的语言。 3. 提供具体、实际的帮助 行动： 不要问“你需要什么帮助？”，而是直接提供选择。 示例：1、“我明天做晚饭给你带过来，牛肉面还是粥？”2、 “我下午过来帮你照看两小时孩子，你可以休息一下。”3、 “我来帮你处理这些邮件/通知亲友。” 4. 接纳他所有的情绪 行动： 允许他哭泣、愤怒、麻木、甚至偶尔的笑声。不评判，不打断。 关键： 让他知道，在你面前，他不需要“坚强”，可以做最真实的自己。 5. 主动提及逝者的名字并分享回忆 行动： 勇敢地提起逝者，分享一个你记得的关于他/她的温暖、有趣的小故事。 关键： 这对丧亲者是莫大的安慰，因为他们害怕至亲被世界遗忘。这表明逝者的生命曾被珍视过。 6. 拥有长久的耐心 行动： 在几周、几个月甚至几年后，仍然记得这件事。在重要的日子（如逝者忌日、生日）发条信息或打个电话，说：“我知道今天对你来说可能很艰难，我在想你。” 关键： 悲伤没有时间表。长期的支持至关重要。 ❌ 【避免做的事】—— 常见的援助误区 1. 不要说“我明白你的感受” 原因： 即使你有过类似经历，每个人的悲伤都是独特的。这句话可能关闭对话，并显得轻率。 改为： “我无法完全体会你的感受，但我很愿意听你说说。” 2. 不要给出建议或“应该”如何做的指示 避免说：1、 “你要坚强。”2、 “你应该出去走走/旅行散心。”3、“时间会治愈一切。” 原因： 这像是在否定他当下的真实感受，暗示他的悲伤方式是“错误”的。 3. 不要试图“解决”或“美化”悲伤 避免说：1、“他去了更好的地方。”（这对正在痛苦中的人无效）2、“至少他不再受苦了。”3、“一切都是上帝的安排/最好的安排。” 原因： 这些哲学或宗教性的解释，在巨大的情感痛苦面前是苍白无力的，甚至是一种伤害。 4. 不要进行比较 避免说： “我知道谁谁谁也经历过……” 原因： 这会将焦点从正在痛苦的他身上移开，让他感觉自己的痛苦不被重视。 5. 不要催促他“走出来” 避免说： “你都悲伤这么久了，该向前看了。” 原因： 悲伤是一个内在的过程，无法被催促。强行“向前看”只会导致压抑。 ⚠ 【给援助者的自我关怀提醒】 1. 量力而行： 你无法从空杯子里倒水给别人。照顾好自己的情绪和精力。 2. 无需“修复”： 承认你无法消除他的痛苦，你的角色是陪伴，而非救世主。 3. 寻求支持： 如果你感到不知所措，可以向其他朋友或专业人士寻求支持，这完全正常。 总结：这份清单的精髓可以归结为一点：用你的心去陪伴，而不是用你的头脑去指导。当你不知道说什么或做什么时，一个真诚的拥抱、一次安静的陪伴，胜过千言万语。正如《拥抱悲伤》所倡导的：真正的援助，是拥抱那个正在悲伤的人和那份真实的悲伤本身。

我们生活在一个“为失败镀金的年代”，我们崇尚那些绝处逢生的故事，因为这样的结局能使人得到救赎，但这些故事美化了过程中的黑暗与煎熬。 在我们的文化中，有一条叙事原则：不幸和困苦能够助人成长，虽然过程艰辛，但结果一定是值得我们为之付出的。只要你相信，就能守得云开见月明，迎来光辉灿烂的幸福结局。 悲痛者会遭遇冷眼的原因恰恰是他们违背了克服困境的文化叙事原则。如果你不能转化你的悲伤，并从中发现美好的一面，你就失败了。如果你不尽快调整，在大家的注意范围之内，按照这个叙事原则完成从意外事件到身心转变的过程，你就脱离了文化叙事原则的轨道。 我们的文化对讲真话有一条看不见的禁言令，无论是虚构故事还是现实生活都是如此。我们不愿承认有无法解决的问题，也不愿承认有无法消散的痛苦。然而，我们必须学着和一些经历共处，这和一切最终都得到解决是两个概念。无论放进去多少彩虹和蝴蝶，有些故事就是不会有圆满的结局。

面对亲人的逝去，貌似家里人的处理是去逃避，把亲人用过的东西烧了或者扔了，在平时也会尽量避免提到他的名字。好像是这样的，在我们的文化中，面对丧恸，人们会去逃避悲伤和痛苦，在别人面前就算再悲伤也不会显现出来。在开始的时候，我也是这样的，尽量不显现我的悲伤。现在距离父亲的逝去已过去半年左右，但是说实话我现在仍然很悲伤，也很痛苦。但事实上无论是过去8天还是80年，这样深刻的悲痛永远像“刚刚发生”一样。其实要明白悲伤和爱一样，并不是问题，所以不需要解决悲伤，只需要接受它，接受它会伴随你一生。要允许痛苦存在！因为它是真实的。 “杀不死我的终将使我强大”最初一直秉持着这样的想法，但是好像变得更糟糕了。想象中，应该要很快调整好自己，尽快回归正常生活，但是真有那么容易吗，如果真有人可以，那也许是我懦弱。一遍觉得自己该强大，一遍又想消极应对，真的蛮痛苦的。我以为这是对我的一场考验，挺过来就涅槃重生了。但事实上这并不是考验，考验存在失败，但是面对亲人逝去后你的反应没有失败之说。与其说这是对我的考验，不如说这是对我的试验，这场试验旨在让我成为一个能够承受悲痛的人，迎接生命的挑战！

无意中看到这本书。 几年前，至亲即将离去，慌张又无助地搜索知乎类似经历的话题，那一刻，自己就知道永远也无法走出这段悲痛了。 不想要天降大任于我，也不想要什么置之死地而后生，凤凰涅槃浴火重生。突然的失去，只是觉得人生太无力了。看到这本书，就像看到了曾经的自己。只有经历过才会懂，才能体会书中的文字字字戳心。 悲痛是一段无法修复也无法忘怀的经历。能做的就是接受它，理解它，允许它的存在，看到那个哭泣的自己，给它，也给自己一个拥抱。然后带着它，开启新常态。当然，也不会只有它，喜怒哀乐才是生活的全部。 加油。