好的童年是一生的心理资本：如何疗愈我们内在的伤

这本书让我更进一步了解自我和他人的不同心理及应对模式。人跟人相处的很多事情，不是简单的是否好人，是否好好沟通的简单归因，它需要我们有深刻又广袤的认知，还需要我们有一个平衡有张力的自我。在马斯洛需求层次理论的五个层级中，前三个层级都是人格发展的一道坎。跨不过这道坎的人会带着原生家庭的问题进入新生家庭。只有那些触摸到自我实现层级的人，才有能力主动改造自己的三观。只有经过自我审视的考核后选择的人生，才称得上是有三观指导的人生。从这一天开始，这个人才真正有了独立的三观。耐人寻味的是，那些经常说自己跟别人“三观不合”的人反而并未真正形成独立三观。而真正有独立三观的人，其实跟大部分人都很合得来。只有处于自我实现层级的人，才能把注意力从外界收回到自己身上。他们对世界的认知比较客观，内心不容易迷惑，能真诚地喜爱自己感兴趣的事物。他们不需要他人的心理资源支持，但也乐于接受伴侣的付出。更重要的是，他们有源源不断的心理资源可以滋养 另一半，对他人的要求也更宽松、更利他。

其实，你没有自己想象中那么脆弱。无论是思维、身体、社会关系，还是资源，现在的你都远远超过了小时候的你，你变得更强大、更有价值了。你不必像早年依赖养育者一样依赖对方，你可以承受失去任何人宠爱的后果。无论失去谁，你都可以活得很好。

花了4天读完，应该是目前读书周期进度最快的一本。 作者在文前讲了，这是一本自己刚入行心理咨询时，一直想看却没有找到的书。对我来说，这也是一本打开我心理咨询内在逻辑体系理解大门的书。 去年考了心理咨询相关证书，但是对于什么是心理咨询依然不解。了解有各门派不同的流派，也知道心理咨询是助人自助，但是好像始终不得缘由到底怎么发挥作用。 本书作者详细的运用了弗洛伊德精神分析理论，从力比多（亲密需求）和攻击性（攻击性）两个维度介入阐述了原生家庭对人的影响；从出生开始，口欲期、肛欲期、性欲期，三个典型阶段的满足与否对相应人格稳定的形成发挥关键作用；又从马斯洛需求层次理论，在童年期间是否给到相应的满足，阐述了其对我们人生追求基调的奠定作用；资源是存活在这个世界上的底层支持，包括金钱、时间和心理，任何一项充沛都多一个机会去弥补其他。我觉得心理资源是最重要的，因为稳定强大的自己是去赚取金钱和时间资源最有力的保障。 原生家庭是我们的“来时路”，在没有清晰的自我意识到自己的问题时，我们的行为基本是复刻原生家庭的规则，了解原生家庭是了解“本来的我们—我是一个什么样的人？”。探究原生家庭不是归罪，也不是我们“躺平”的理由。 “想成为一个什么样的人”是我们的人生征程，是我们的目标，同时辅以“我想要什么？、我们身处的世界是怎样的？”等思考。才可以让我们剥离掉原生家庭中没有习得的好系统，切断家庭中的代际传承。 23年的那段恋爱经历，让我隐约得出一个结论—只有拥有完善人格的两个人，才可以发展稳定长久的亲密关系。自爱这个话题我也研究和践行了两年多了，好像现在才是真正的摸到皮毛。我以前以为按照世俗的标准，让自己获得更多外在的成就就是自爱，但是自己偏偏没有那么强的能力和心力。相当于忽略内心去追求不适合自己的“成就”。最近看了好几本关于自爱/自我关怀的书，变得慢慢贴近内心了，也很容易觉察到自己的情绪并快速调整。 我的内心在慢慢变得充实，慢慢更有心理资源给自己支撑了。

2024-117 作者连基本的共情、同理、接纳都做不到，自己都半桶水晃荡，这样的水平还是别对来访造成二次伤害了。

最近总是做出一些自己都不喜欢的行为，比如莫名的发火，家人与我意见不一致，我都不耐烦；总是先满足别人的需求，自己的需求就很随意。 我其实不喜欢这样的自己，可我为什么是现在这个不喜欢的自己呢，人不是应该长成自己喜欢的样子么？ 无意中翻到本书，一口气读完，我终于明白我现在对家人的方式就是家人以前对我的方式，由于总是在亲戚家生活，自己的需求也是长时间被压抑，以至于自己成年了，也喜欢压抑自己的需求。 自我疗愈从看完本书开始，通过冥想让自己回到过去，与过去的自己共情，想着想着我竟然哭了，凡你所逃避的都会重复出现在你的生活里，通过多次冥想，那个压抑的小女孩很少再出现在我现在的生活了。感觉最近对家人的说话方式也好了很多。感谢本书，还会二翻。 #公众号：卡尔妈妈读书

这本书对我来说很有帮助，从精神分析理论探讨了原生家庭和亲密关系： 1.安全感是指力比多和攻击性都可以向客体投注，且能够得到客体好的回应。回避型依恋，正确表达需求，拆除情绪开关。 2.双标是以自我为中心的病理性自恋。用正确的方式教对方爱自己。自我反驳，自我检讨，自我平衡，自我觉察。 不过度承担责任，在感情里也是一种自我保护、一种筛选。你完全可以筛选掉那些不考虑你感受也不重视你的人。 3.自卑情节是自我攻击。讨好型伴侣，自爱的关键在于合理释放攻击性。 4.控制欲太强是缺乏自我。情绪宣泄型，情绪操控型，情绪防爆型。 就算虚假自体者学会了共情而且能够运用起来，他也没法通过对自己共情从而对自己的虚假自体进行疗愈。共情是疗愈他人的能力，而非自我疗愈的能力。因此，他们需要的不是共情自己，而是找另一个重要的人来共情他们，理解、帮助他们。 5.每次都遇人不淑是陷入强迫性重复。接纳自己的过去，真正地活在当下。 6.对异性有敌意源于对父母的认同。在感情中重建合作关系。 7.心里防御机制导致思维差异。利他、压制、预期、升华、幽默。 8.需求层次的差异导致冲突。构建人格完善的自我。 因此，所谓三观一致，其实是个伪命题。每个人的三观都会随着经历的增多而不断更新，一年前的你跟此时的你都未必三观一致，又怎么能强求伴侣跟自己保持三观一致呢？更重要的是，只有那些触摸到自我实现层级的人，才有能力主动改造自己的三观。只有经过自我审视的考核后选择的人生，才称得上是有三观指导的人生。从这一天开始，这个人才真正有了独立的三观。耐人寻味的是，那些经常说自己跟别人“三观不合”的人反而并未真正形成独立三观。 通过自我觉察、与内在的养育者达到和解，才能活出真实的自我。如果有人对建立一段高质量的亲密关系有困扰，我一定会真诚地推荐这本书~

“上善若水，利物不争。”作者以这八个字为人物名称，讲述了八种在亲密关系中经常出现的情况，某些情况仿佛就是在说我。书里推荐了很多需要花费精力去尝试的小方法，说能帮助我们管理情绪、改善亲密关系、弥补原生家庭带给我们的缺憾，我想在十一月的手帐中一点点尝试。改变自己是很难很难的，改变一小点都是很难的。但，这就是活着的意义，为了成为自己认可的样子，做出所有努力，在这个过程中逐渐信任自己、欣赏自己，哪怕过程千疮百孔，跌倒无数次，也始终在逐渐圆满。我有一个不怎么好的童年，但有一个活生生的自己，长风破浪会有时。

可能我们大多数人并没有一个理想的原生家庭，或一个理想的童年，可能童年的经历至今仍深刻地影响着我们现在生活的方方面面。但请相信，我们有能力去治愈自己，我们有能力走出强迫性重复的怪圈。不过对比弗洛伊德的原因论，我现在比较信奉阿德勒的目的论hahahaha

很实用的一本书，案例真实可信，如同把自己套进去了，当然，不要过度套入。

感谢各位读者对在下拙作的支持，对原生家庭和精分感兴趣的小伙伴建议从头阅读，对原生家庭内容有点排斥的小伙伴建议先阅读后两章。有疑惑欢迎探讨[旺柴]