别再说这是原生家庭的错

对原生家庭的创伤，要辩证地看，既不能忽略原生家庭对一个人的深刻影响，又不能把所有问题归咎于原生家庭。 认识到父母的不当行为会对一个人产生深刻而久远的负面影响，不是为了把自己遇到问题的责任都推到父母身上，不是为了去抱怨、指责和痛恨父母，而是勇敢面对原生家庭的伤害，从中学会自我觉察，看看心底的伤到底何时形成，因何形成，只有找到症结，才能更好地疗愈自己，谈论童年创伤最重要的目的是为了剖析、解决与疗愈，不是为了转嫁责任。 林肯说，一个人40岁之后的相貌，由自己负责。这句话背后的含义是，年幼时因自身经验和能力所限，个体的成长更多受父母及外界因素的影响，但是随着个体的独立意识和独立能力越来越强，在某个阶段之后，自己生活与思想的形成，更多是自己的选择塑造的。这意味着个体本身逐渐成为生活的主宰，好与坏都需要个体本身承担责任，不能再将责任推卸到父母或其他因素上。 无论是正视原生家庭的创伤，还是让“成人自我”承担起责任，归根结底，都是为了自我疗愈与成长，而疗愈和成长既需要勇敢面对创伤，又以自我觉醒为主。在剖析童年经历造成的创伤时，最好的态度是一边觉察，一边调整自我，不要带着寻求被原生家庭伤害的证据去看。

前两天看作者的另一本书，并没有去搜索他的相关作品，读完此书有感，若想深度探寻原生家庭刻在人身上的印记，一定要搭配作者另一本《你背负了谁的伤》一起读。前者拆解失衡的亲子关系，指引我们和童年伤痛和解；后者剖析父母之间的亲密模式，道清夫妻相处如何烙印在子女身上，两书相辅相成。童年时期父母给予的爱、冷落、陪伴或缺位，都是我们认识世界的第一份范本。范本塑造思维，思维铸就性格，性格铺展往后人生。原生家庭的情绪循环从不会轻易断裂：上代传递的焦虑、怨怼，倘若没有自我觉察与治愈，终将在不知不觉中，延续到我们的下一代。 正如书中所说： 无论过去，你的父母爱不爱你、在不在你身旁、重视你或忽略你，他们都在你的童年，通过言传身教，为你提供很多看待世界、认识世界的最初经验。经验决定了思想，思想会左右性格，性格则会谱写命运！上一代传给你什么，你很可能会继续传给下一代。上一代传给你焦虑，你会不知不觉地把焦虑传给下一代；上一代传给你憎恨，你也会不由自主地把憎恨传给下一代。 其实书本并没有说太多大道理，更多的是从一则则案例中，记录对话的方式，深入浅出的道出作者想表达的观点。读这类书籍，我觉得要带着理解去听去看，它不像白话文小说一样看过去就看过去了，而是听里面的故事，然后产生自己的领悟。

通过书友的推荐看完了，很好的一本书。自己真的在心态上发生了一些变化，原生家庭话题很火，我也会把自己的不如意好些都归咎于原生家庭。发现问题，一直在给自己找借口怪罪原生家庭，自己却不愿意改变。看了书明白应该学习把不好的还给原生家庭，把正向的传递下去，现在自己做了妈妈，希望从一开始就学习如何更好的扮演妈妈的角色。让自己的家庭不成为孩子的原生家庭。一点一点从我这一代开始改变。 精彩语句（复制书友的摘抄）希望看完本书留下精彩语句，因为读过后很容易忘记，要时常看看，感谢书友用心摘抄： ☆愤怒，是因为渴望被爱。 ☆这个世界上没有坏小孩，只有受伤的小孩。 ☆小孩出现的非理性行为，或多或少都是从父母身上学来的。 ☆我们不要过于关注问题本身，应该思考如何解决问题才是关键。 ☆孩子的‘问题’，不是他们自身有问题，大部分的孩子只是背负着他们的家庭问题。 ☆把负面的还回去，把正面的传下去。 ☆愿意成长的父母们不断改变自己、肯定自己、爱惜自己 ☆上一代传给你什么，你很可能会继续传给下一代。上一代传给你焦虑，你会不知不觉地把焦虑传给下一代；上一代传给你憎恨，你也会不由自主地把憎恨传给下一代。如果你想改变这样的模式，你就要先从自我成长开始！ ☆成长是回溯原生家庭，发现问题后不找任何借口，而是重新创造自己；成长是不断求知，把知识运用在自己的身上，并且去芜存菁，将知识传播给他人；成长更是拒绝再扮演受害者的角色，决定为自己的生命负责，积极做出改变。 ☆表达爱，其实并不困难。爱的力量，肯定比恐惧的力量强大得多。 ☆遭受最大伤害的，不是被怨恨的人，而是怨恨者本身，因为恨的能量就停留在怨恨者心中。 ☆一个成熟的家庭，不会过度在意对与错的问题，而是在觉察对与错的过程中，在意哪些家庭成员受伤，哪些成员需要被爱、被尊重、被信任。 ☆爱里没有对与错、是与非。如果心中有爱，孝或不孝、叛逆或不叛逆，已经不重要。因为在爱的关系里，已经得到谅解及尊重

这几年原生家庭的话题很火，也有很多书讲原生家庭的。其实人到25岁后，你的责任是要自我成长，有能力去解决问题。而不是把一切问题推到原生家庭，原生家庭不是你失败、不如意的借口，它只是推动你去反省、去学习！过去我们改变不了，但是未来可以。 这本书通过现场让学员雕塑家庭（家庭雕塑是萨提亚模式常用的一种重要的家庭治疗技术，类似于雕塑艺术，即利用空间、姿态、距离和造型等非言语方式生动形象地重新再现家庭成员之间的互动关系和权利斗争情况。），让案主看到家庭模式，在冯老师层层提问去探索问题背后原因，去启发案主找到答案！ 家排（雕塑），我7年前第一次接触是在上家庭教育课程时，3年前上积极教育是进一步接触。很多同学说很灵。我没有勇气当案主，更没有勇气去揭开伤疤，老师能点出同学的问题，尤其是家庭系统、家族的问题。我当时一直有疑问：有这么神奇？？？现场当案主的同学老师讲的都是对的，也帮助她们看到背后问题，是有收益的。至于效果是否有这么神奇，我不知道。但萨提亚沟通模式对我们生活、人际、育儿是有非常大的帮助。 我个人觉得这本书很好演练家排做法，冯老师问的问题更细更具体，更亲近！当然，不知道现场是怎样！ 精彩语句： 愤怒，是因为渴望被爱这个世界上没有坏小孩，只有受伤的小孩。小孩出现的非理性行为，或多或少都是从父母身上学来的。我们不要过于关注问题本身，应该思考如何解决问题才是关键。孩子的‘问题’，不是他们自身有问题，大部分的孩子只是背负着他们的家庭问题。把负面的还回去，把正面的传下去愿意成长的父母们不断改变自己、肯定自己、爱惜自己 上一代传给你什么，你很可能会继续传给下一代。上一代传给你焦虑，你会不知不觉地把焦虑传给下一代；上一代传给你憎恨，你也会不由自主地把憎恨传给下一代。如果你想改变这样的模式，你就要先从自我成长开始！成长是回溯原生家庭，发现问题后不找任何借口，而是重新创造自己；成长是不断求知，把知识运用在自己的身上，并且去芜存菁，将知识传播给他人；成长更是拒绝再扮演受害者的角色，决定为自己的生命负责，积极做出改变。 表达爱，其实并不困难。爱的力量，肯定比恐惧的力量强大得多遭受最大伤害的，不是被怨恨的人，而是怨恨者本身，因为恨的能量就停留在怨恨者心中。一个成熟的家庭，不会过度在意对与错的问题，而是在觉察对与错的过程中，在意哪些家庭成员受伤，哪些成员需要被爱、被尊重、被信任。爱里没有对与错、是与非。如果心中有爱，孝或不孝、叛逆或不叛逆，已经不重要。因为在爱的关系里，已经得到谅解及尊重 PS：很好一本书，我非常幸运看到这本书。上个月的情绪起伏跌宕，看这本书特疗愈我的心情。谢谢以量写的这本书！

曾经，我习惯于将自己性格上的缺陷、人际交往的困境以及诸多人生不如意都归咎于原生家庭。原生家庭确实在我们成长过程中留下了深刻的烙印，比如父母长期的争吵环境或许让孩子缺乏安全感且情绪不稳定。书中通过大量深入的案例剖析和科学严谨的理论阐述，揭示了原生家庭影响的复杂性，但也明确指出，将所有问题都甩锅给原生家庭是一种逃避。它只是我们人生的起点，而非终点。那些困在原生家庭阴影里的人，往往陷入了一种消极的自我暗示与循环。认为自己因家庭的缘故无法改变现状，从而放弃了努力与抗争，使得原本可能改善的人生轨迹愈发偏离正轨。 从书中我认识到 自我意识的觉醒是打破原生家庭束缚的关键， 这本书并非否定原生家庭的影响，而是倡导一种积极向上、勇于自我负责的态度。它让我们明白，无论原生家庭给予我们何种底色，我们都拥有重新绘制人生画卷的画笔。只要有决心、有行动，就能挣脱枷锁，创造出属于自己的精彩人生，书写属于自己的独特故事，向着阳光，坚定地前行，收获真正的成长与幸福。

这是阅读以量的第二本书了，娓娓道来的语言让我感受到平静，自爱是出路。你要相信自己是值得被尊重的、被爱的。其实最重要的是你自己，你必须学会尊重自己、爱惜自己。 爱自己，自爱，这些词，语言都让我有力量感，让我平静，这或许就是这本书的魅力所在。

如何更加科学看待《自己与原生家庭》可能会更加合适，书本表达的中心思想。 在一些个案里面，我看到了我自己与原生家庭的相处的影子。 母亲爱不爱我，我承认爱我，也没办法全部承认爱我。 兄长疼爱与不疼爱，我也没法表达内心的感受。 我只感受，在我们家里，做大人，是很累的。永远要那么懂事。 所以我内心渴望做那个孩子。在家里害怕做大人。 包括我在我哥的家庭，我自己和孩子相处里，我都看到了，孩子过早要懂事的一代又一代逆人性的生长。 所以我在职场上能很容易找到内心平衡。 但是生活上，情感上，我缺乏自己的主心骨，脆弱的自己，似乎也害怕被别人看轻。…… 太多了，太多了。 我想知道全貌的自己是啥样。

把原生家庭的伤害当作拒绝改变的借口，在得知事情成因的情况下，依旧怪罪埋怨于原生家庭，忽略幸福的决定权其实在于自己的时候，此刻带来痛苦的人难道不正是自己吗？明明幸福是靠自己努力争取的，为什么要把没有勇气改变自己却怪罪于原生家庭？来给自己的懦弱找个借口呢？是的，伤害真真实实存在过了，周围的人和事，你根本无法决定，更无权决定！！！但是决定怎样看待这些伤害的，却是自己，决定让自己更幸福还是依旧痛苦的也还是自己，也只有自己才可以拯救自己！找到问题发生的原因，不是给自己找个借口继续痛苦，而是发挥人的主观能动性去解决问题。

谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。 事实上，心理学「原生家庭」概念的提出，是为了让我们回头看看自己的成长之路，借以寻求解决途径。因为解决问题，远比追究责任更重要。随着一个人的阅历成长、经济和人格独立之后，可以对自己有清醒的认识，已经具有脱离原生家庭的影响和改变自己的能力，完全可以拿回人生主动权，按照自己的意愿来生活。所以 除了“原生家庭”，我们还有“复原力” 原生家庭依然重要，只是父母无法决定你的未来，我祝福你依然可以选择追求你喜欢的一切。你有权利也有能力拥有自己的人生。

做辅导的人，本身就是经历过破碎，又重组的人。 辅导不是技能，不是工作，是愛本身。 太少 太短 不够深刻 但喜欢冯以量，以前在《良友学院》学哀伤辅导的课程就有他的内容，一位有真理在他里面的作者