隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛

你有没有突然被一句普普通通的“我等你回来”直击心灵，眼泪瞬间滑落的时候？你有没有在某个悄无声息的夜晚，突然找不到人生的意义？ 如果，你想搞清楚这究竟是怎么回事，那我推荐你看一看这本书。 书里煽情戏份较少，算比较偏理论的，有些表达上虽然显得拗口，但我认为，还算比较适合中国人看。 没有干货，需要结合自身思考，来帮助理解。

一、不是一定要出现身体暴力，丧失亲人才是创伤，大部分创伤反而是比较隐蔽的，可能来自于言语、忽视的、误解的内容——过去痛苦的体验和经历无法被描述、倾诉和被理解都是创伤形成的必要提交 二、从生理性的角度、大脑进化的角度可以理解人类： 1.爬虫脑用惯性形成的瞬时防御，是一种最原初的生存策略（要活下来）； 2.哺乳动物脑关注依恋关系（当我们经常把来自父母的、社会的、世俗的标准加入自己的评判标准或列计划，但它们会被情感所影响，这也是为什么我们设定了那么多外在条件找对象，但真正能长久吸引我们的往往是在情感关系上的深度联结）； 3.认知脑是人类区别于其他生物的部分，是通过认知深刻影响我们行为和感受的系统。心理咨询之所以需要较长的时间，是在过程中让来访者逐渐了解到过去的经历和认知如何塑造了今天的我，要让自己对于当下及未来如何走有更多的认知和选择 三、作者描述了不用的情境，包括家庭关系、早期养育、亲密关系、死亡与丧失、疾病、空虚与孤独、成长分化受阻、学校等，基本囊括了我们从小到老大部分能想到的场景，并都举了详实的例子来作说明，通过不同的经验让我们领悟、破局，举几处让我很有触动的部分： 1.为什么我们会形成“强迫性重复”？当我们曾经掉入陷阱，我们再次碰到陷阱，也会因为熟悉而习惯性跳入，试图告诉自己这次我能克服。但可能真正的破局不是再进入一段相似的关系去改变，而是相信这一切不是自己的问题，并选择构建真正包容、支持性的关系。 2.自我同一性，是指一个人的情感、需求、能力、内部动力达到一个相对一致的状态，这个人才会感到自己是协调的、和谐的。为什么我们需求和动力不一致的时候会有拧巴和矛盾出现，在我们自己了解自我之后，可以根据自己的情感需要和信念自由选择和行动。 3.在亲密关系中，人会有两种对于原始恐慌的防御方式：A.为了从重要的人那里得到肯定和安慰而变得依赖 B为了保护自己内心的平静而变得冷漠、回避和退缩。我们需要去识别和体验自己在关系中最恐惧的部分、最执着和匮乏的部分，重新理解和评估自己在关系中的选择，是人们最终实现爱与被爱的基础。一个人只有超越了执着于自己、以自身的需要和恐惧为中心的关系，才可能得到真正的爱。 4.当一个人开始脱离原生家庭，靠自己的能力生活时，这种“从头开始”的落差感，本身也是一种促进分化和建立自我认知的体验：从头开始做一份事业，从那些最琐碎、普通的任务开始，这些看似烦琐而细小的体验，恰恰是一个人真的理解“自己能给自己什么”的开始。在这个过程中我们不用害怕而回避，在过程中经历适当的挫折也会逐步获得自己是谁，自己需要承担什么责任的意识来，毕竟耐受他人的失望和负面情绪，也是一个人分化和独立的基础能力。 5.在学习及成长上，我们偶尔会陷入一种牛角尖，觉得自己需要在某个维度上“超越”他人来弥补自己的自卑感和欠缺感，但这是一件永无止境的事情，人类无法仅凭单个个体生存，而只要一个人能够和他人建立良好的合作沟通，就能够在社会中找到一个适合自己的位置，并且获得幸福的体验。 6.如果要回答“究竟什么样的人才是适合我的灵魂伴侣”这样一个问题，有一个十分简单、清晰的标准答案：能够忍受和理解差异和关系中的痛苦的人。 7.很多人在生活中看起来非常努力地做了很多事情，其实什么也没有做成，究其原因就在于，他们仅仅在努力地避免痛苦，而无法接受生命的痛苦往往是不可避免的。我们如果能够耐受自己的生活和关系中那些被理解为“不好”的部分，以及不确定、未知和无常的部分，能够去体验和接受它们，而不是立即付诸行动去改变，我们的创造力和控制感反而会更强。 四、如何面对创伤经历？这个问题有两种答案：1.主动寻找、建立值得信赖的亲密关系，改善人际关系；2.重新理解自己的创伤经历，改善自己的应对机制。我们找到过去的经历，不是为了去批判他人或者发泄情绪，哪怕是在当下持有最科学教育最合理教育理念的父母，仍然不能处理未来小孩要应对的局面，时代的局限性让每个人都有或深或浅的创伤。也要允许自己对他人有复杂的情绪，我爱爸妈不意味着我就不能对父母有不同的意见甚至是愤怒。最重要的是，从这些历史的细节中发现可以被治愈、修复、改变的部分，从而实现真正的成长。

暖心大姐姐的客观心理分析，不错的书。 具有很专业的国外心理学习背景的国产心理师，“本土化”对症对位去分析隐形创伤的表现、成因、影响、做法，整本书结构清晰，内容输出干货满满，读者一目了然易于理解，推荐一读。 说起原生家庭，我们从出生到现在都在其中经历了或多或少的“挫折”，但现在和周围小伙伴聊天，有很大一部分其实很抵触这种将现在自己所有不好都归结于原生家庭的行为。诚然，变成如今的你，更多取决于“主观能动性”，有些人一味埋怨父母仿佛是在这郁郁不得志中能找到的唯一出口，才好将责任推卸得一干二净。 我们学习研究这些，是为了在其中不断发现自我然后不断突破，而不是每每看到“正中下怀”的论点就开始发出共鸣长叹，甚至气急败坏歇斯底里。毕竟，人生不是排练好的剧目，而是不断自省的过程，你不需要盛装演绎，而是要用心体验。诸君共勉。

这本书还是不错的，值得每个人去读，了解自己的创伤。我从5月读，停了三个月，又读，八月才读完，所以完整的心得没有，但是最深刻的就是发现很多和我同龄的40岁多的女性很多人没有完成和家庭的分化，自己有了家庭了，还是不想成为一个独立的人，拉着自己的父母来进入自己的小家，帮忙带娃，否则就觉得被忽视了。反正我是发现心理没长大的人做事有很多让我感觉匪夷所思的地方，哪怕她看起来有份好工作。

别人看我们好像都很好，但有些伤别人看不到。有些痛只有我们自己清楚。 如何更好的理解自己，理解这些内伤是如何影响我们生活？又该如何自我疗愈，走出受害者的剧情？这本书可以帮到你。 整理一下《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》这本书各个章节的重点内容整理，以及这些内容如何运用到现实场景解决问题。 第一章：疗愈创伤，走出剧情 重点内容： 创伤的特点为“重复、困惑与停滞”。 心理创伤可能导致个体持续重复痛苦的模式。 通过自爱与自省，可以逐渐走出创伤。 现实运用： 当发现自己不断重复某种负面行为或情绪时，反思是否与过去的创伤有关。 通过心理咨询或自我疗愈方法，逐步理解并面对创伤，减少重复行为。 金句摘录： 创伤的个体独特性：我应该为此感到痛苦吗？ 禁锢或金缮：你可以带给心理创伤的两个结局。 回顾创伤：探索过去，理解现在。 第二章：理解原生家庭创伤 重点内容： 原生家庭创伤可能包括生存创伤、情感依恋创伤和自尊创伤。 不同类型的创伤对个体的影响不同。 现实运用： 分析自己的原生家庭环境，识别可能存在的创伤类型。 通过心理咨询或家庭治疗，改善与家庭成员的关系，减少创伤影响。 金句摘录： 爬虫脑：生存的创伤。 哺乳动物脑：情感依恋的创伤。 认知脑：自尊的创伤与认知矫正。 第三章：来自家庭内部的危险 重点内容： 家庭内部的危险包括强迫性重复和家庭暴力。 这些危险可能导致个体在人际交往中难以控制情绪。 现实运用： 当发现自己在家庭中重复某种负面行为时，寻求心理咨询帮助。 学习情绪管理技巧，减少家庭暴力对个体的影响。 金句摘录： 强迫性重复：伤我最深的人，为何我却难以离开？ 家庭暴力：为何人际交往中很难控制愤怒情绪？ 只有自省和自爱，我们才能逐渐拆除心墙。 第四章：早期养育缺陷与亲密关系 重点内容： 早期养育缺陷可能影响个体的亲密关系。 亲密关系中可能出现忽远忽近的现象。 现实运用： 分析自己的早期养育经历，识别可能存在的缺陷。 通过心理咨询或亲密关系辅导，改善亲密关系中的问题。 金句摘录： 在爱情中“被骗”：早期养育创伤对人的影响。 忽远忽近的亲密关系：两种对于原始恐慌的防御反应。 爱的艺术：去识别自己在关系中所恐惧或回避的。 第五章：死亡与丧失带来的创伤 重点内容： 死亡与丧失可能导致个体经历长期的哀伤过程。 哀伤陷阱可能使个体难以走出痛苦。 现实运用： 当面临亲人去世或重要丧失时，允许自己经历哀伤过程。 寻求专业心理咨询帮助，逐步走出哀伤陷阱。 金句摘录： 哀悼原来如此漫长：与他人之间的玻璃罩子渐渐消失。 哀伤陷阱：失去重要他人，如何走出痛苦？ 死亡焦虑：注定面对的恐惧。 第六章：疾病带来的创伤体验 重点内容： 疾病可能导致个体经历生理和心理上的双重创伤。 疑病与恐惧可能加重个体的心理负担。 现实运用： 当面临疾病时，保持积极的心态，寻求专业医疗帮助。 学习放松技巧，减少疑病与恐惧对个体的影响。 金句摘录： 生理疾病：传染疾病会让我无法生存和工作吗？ 疑病与恐惧：我应该用多大力气来担心疾病？ 疾病的表象：我们真的需要完美的健康与外表吗？ 第七章：空虚与孤独 重点内容： 空虚与孤独可能导致个体缺乏归属感和自我价值感。 缺乏镜映的成长体验可能加重个体的孤独感。 现实运用： 当感到空虚与孤独时，尝试建立积极的人际关系。 通过参与社交活动或志愿服务，增加自己的归属感和自我价值感。 金句摘录： 缺乏镜映的成长体验：你能看到我吗？ 情绪颗粒度：深入理解自己的情绪。 自爱与自省是打开人生新局面的双翼。 第八章：分化受阻的创伤 重点内容： 分化受阻可能导致个体难以建立独立的自我。 假性分化可能使个体在面对外界期待时感到困惑。 现实运用： 当发现自己难以建立独立的自我时，寻求心理咨询帮助。 学习如何面对外界期待，坚持做自己。 金句摘录： 安全了，才能独立：你有自己的心理安全基地吗？ 敢独立：独立的心态分为“自给”和“自足”两个部分。 “假性分化”：能反抗，就是独立吗？ 第九章：来自学校的创伤体验 重点内容： 学校中的创伤体验可能包括权威压迫和同辈欺凌。 这些创伤体验可能对个体的成长产生负面影响。 现实运用： 当在学校中遭受创伤时，及时向家长或老师寻求帮助。 学习如何与同学建立良好的关系，减少欺凌事件的发生。 金句摘录： 权威的力量：我的生存由权威掌控吗？ 与同辈相处的创伤之一：过度竞争的伤疤。 与同辈相处的创伤之二：霸凌。 第十章：情绪负性能力 重点内容： 情绪负性能力是指个体在面对负面情绪时的应对能力。 培养情绪负性能力有助于个体更好地应对生活中的挑战。 现实运用： 当面临负面情绪时，尝试接受并处理这些情绪。 学习如何运用情绪负性能力来应对生活中的挑战。 金句摘录： 亲密关系：如果注定和“错的人”在一起，怎么办？ 接受痛苦：忍受痛苦才能拥有创造力。 人生不是排练好的剧目，而是一个不停重新认识自我的过程。 希望以上内容能够帮助你更好地理解《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》这本书，并将其中的知识运用到现实场景中解决问题。

中国古代有一种十分高妙的修复瓷器的技术，叫“金缮”。用金缮修复过的器物，不仅可以恢复原来的形状和功能，还会留下美丽的金色痕迹。这些金色的痕迹，每一条都有自己细致的纹理，都是独一无二、不可复制的，往往使器物比原来更有韵味。通过这些金色的痕迹，我们能够清晰地看到它受过的伤的形状和轨迹。这些痕迹并不会随着修复而消失，就像创伤的经历，发生了就是发生了，没有任何办法将其抹去，但这些痕迹并不会造成任何阻碍，反而会成为智慧和坚强的象征。

《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》是一本让我看到停不下来的心理书，里面简单明确的理论概念和案例都给了我内心极大的触动。断了的微信会员，也因为太想看这本书而续上了。好像做了一场心理疗愈，击中了内心自己不曾弄明白的创伤点，原来那么显而易见。在爱的艺术这一节里第一次看到了爱的模样：“爱不是很简单、很常见的，也不是每个人天生就会处理的事情，而是需要很多思考、体验和练习才能逐渐领悟和掌握的一种能力。”“ 一个人只有超越了执着于自己、以自身的需要和恐惧为中心的关系，才可能得到真正的爱。因为只有那样，人们才能真正感知对方的感受和体验。审慎地区分欲望、恐惧、控制、交换、执着、同情等情感或行为和爱之间的区别”“‘爱是恐惧或需求的反面：爱是克服恐惧和自发地付出”“ 当你真正拥有爱的能力时，会获得比需求的满足和恐惧的消除有力得多的关系和生命体验。”。8月2号和小伙伴聚完回家晚上失眠了。出门前我妈就跟我说，出去玩晚上早点回来。我心里是不爽的。我自己也在脑袋里有过短暂的挣扎，女儿回去老家二三十天，才回来杭州两三天，周末不陪女儿会不合适吗？我会讨厌自己带这种以孩子家庭为中心的想法。为什么一定要跟自己解释，孩子回来的这两天下班都是在陪孩子。孩子学英语有人接送，我不在也没关系。爱是成全彼此做自己想做的事情，而不是束缚。我讨厌还需要说服自己的过程。晚上和大家吃完饭，潜意识受到妈妈叮嘱要早回去的影响，差点回去了。建议阿圆章鱼哥可以去江边看看夜景。还好阿圆随口问了我一句，你不去吗？解开了我听话的封印。必须去，还没和阿圆好好贴贴够呢。去江边的路上接到女儿的电话，她提到外婆说让我早点回家，一丝不快飘到心里，于是岔开话题，兴高采烈的给女儿介绍着身边的朋友，说了一通挂掉电话后，把不快关到了心里的某个地方。一路上和阿圆宋桑一起说说笑笑特别开心，喜欢和大家一起线下面对面玩耍聊天，江边的晚风吹着无比舒服。地铁上星星说我们走了一个半小时，我完全没察觉到，被可可爱爱的阿圆感染到，好像回到了读书的时候和女同学叽叽喳喳聊个不停的快乐。快十一点到家，在床上翻来覆去的睡不着，想着明天一定要告诉妈妈，你可以关心我晚上在外面注意安全，但是不要干预我几点回家。我已经37岁的人了！我可以在做完自己的事情安全回家。你和爸爸吵架，爸爸不高兴你和老家亲戚来往的时候，我都是鼓励你，你自己的娘家人该走动一定要走动。和院子里的邻居多一起玩。我小时候，你下班整天和单位人打牌，在院子里打牌，我有一次甚至晚上睡在别人家的沙发。我从来都没有说过，妈妈你别打牌了早点回家吧。我在外面也很孤单啊，我也很努力的在交朋友，我也很需要难得的和朋友聚一起玩。当我在脑袋里吵完了这一架，我意识到已经处在家庭权力地位的上位者的时候。我突然就释怀了。明天不用吵这个架了。我不想再去控诉家人，不想再去教育他们应该怎样，他们接收到的只会是我指责的信号。家人的唠叨，只接受家人关心的一部分便好，不必再去有过多的情绪应激反应，该怎么做，自己明确了要做什么去做自己的事情便好。我会痛苦难受不仅因为自己感受到了被管的不爽，好像内心深处的我还希望得到家人的肯定，我是对的，我要去做的事情，家人得在旁边帮我摇旗呐喊。当我意识到的时候，才发现是多么的没有必要。做自己要做的事情，只需要去做这一个步骤就可以了，因为我已经有这个能力了，我不需要依赖他人了,书中提到：“神经心理学家贾亚克·潘克塞普（Jaak Panksepp）指出，在亲密关系中，人会有两种对于原始恐慌的防御方式：1.为了从重要的人那里得到肯定和安慰而变得依赖2.为了保护自己内心的平静而变得冷漠、回避和退缩” , 解释了自己曾在家里的依赖回避状态。在以后和家人的相处得日子里，少指责，我自己可以拿起大旗成为肯定鼓励引导的人，大家相处会更愉快点。创伤的特点：重复、困惑与停滞。“要实现创伤修复和人际成长，最核心的两个方面是避免强迫性重复与重建自体感和自我同一性。”“ 重新认识自己与这个世界的关系，建立更健康的自我认知。他们需要体验到，在人际关系里，自己不能为了躲避暴力惩罚或满足他人情绪的要求而被异化，而可以根据自己的情感需要和信念自由选择和行动。”希望我可以早日走出自己的困境，不再害怕冲突，不再重蹈覆辙。给自己的宣言：不再想去控诉他人，也不需要别人的支持和肯定。画好自己的边界，enjoy myself！《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》书中提到自省和自爱。于我不在他处寻找肯定和认可，常提醒自己去自省和自爱，事情变得简单很多。大刀的脱口秀不知道有多少女孩会有共鸣。我只知道一定比想象中的还要多。我也有过类似的经历，高中上晚自习的路上，天还是亮的。三个农民工一样的人迎面走过去，就这么顺手的对我袭胸了。我呆掉了，没有任何反应。不一会就听到了后面有尖叫声，回头后面并排走的三个女生也惨遭同样的遭遇，那三个男的还在旁边得意洋洋猥琐的笑。我真的好想像大刀说的，穿越回去砍死那个变态。不是说我真的要做这个动作，而且是表达我愤怒的情绪状态。我生气，明明我作为受害者什么都没有做错，却感到羞耻。这件事只在前两年的时候在一个四五人的追剧群里说过一次。其中三个女孩都有类似的经历。一个女生发育很早，被身为老师的邻居猥亵过。另一个女生在小时候被表哥猥亵过。多年以后她喝的烂醉哭着在群里说着。我的高中同学去随州复读，一个休息日的下午，在租房门口晒着太阳剪着指甲，一个推着自行车的男的跑到她面前暴露他的隐私部位给她看，《请回答1988》里的暴露狂会出现在生活里。后来来杭州在书店工作过一段时间，G20前后滨江很多地方都在新建施工，同事下晚班八九点从阿里出来的小路上走回家，被农民工猥亵，报警警察说你看监控好了，事情却没有结果，后来她只好买了一辆自行车下班骑车回家。最近刷到一个视频TRAPCN在杭州的巡演livehouse 现场，一个男的射在了一个女生的腿上了。歌手AP中断演出把话筒给女生让她把这件事说了出来，并叫安保人员关门报警，一定要抓到这个犯罪分子，现场的观众也都在喊把这个男的抓起来。后来又刷到视频警方通报：25岁嫌疑人罗某某被刑拘。男生的视角可能很难看到女生面对的是一个怎样的世界，当女性困境被越来越多的人看到，现在的女生也可以多些力量更勇敢的去面对。当有人问为什么女性脱口秀演员总是谈论女性话题时，正如庞博说，“今天很多朋友的演出至少也给出了其中一个答案，她们还有很多问题没有聊完呢。”

拥有金色童年的“快乐小狗🐶”ENFP 看完都表示被戳到了。可能这个时代每个人都多少会有着隐形创口被丢藏在潜意识中等待再次发作或是彻底疗愈。 书的内容广泛，关于亲密关系中爱的艺术，原生家庭的代际创伤，当代年轻人的独立与反抗、同辈的压力、权威的凝视、霸凌与逃避。 读者可以根据自己的需求和现状来选择快速浏览还是细细品味。再去深化自己的认知和理解，绝对值得一看。 用心理学解读也清晰易懂没有消化壁垒，很多案例与我们所处社会实际发生的都很有相似性，作为自我治愈的工具书来看还是很有价值的。 “镜映”“情绪颗粒度”“自主与假自体”“内摄和内化”“分化受阻”“负性能力”“认知行为疗法”…… 真的读了才能理解。 最近也有在看哲学方面，这本书中关于萨特和斯多葛哲学思想的引用都恰当准确。果然哲学和心理学还是相通的，而且都很抽象哈哈哈。

这本书的内容比较一般，因为本书没有非常深刻的理论或者是更为详尽的解决问题的建议，但是还是比较推荐阅读。 有两个原因。 首先这本书很短，很方便阅读。 其次书中提到的八个创伤问题都很现实，尤其是对于处在毕业季比较迷茫的大学生来说，了解这八种创伤模式，最起码可以起到共鸣后抚慰伤痛的作用。相当于是敲醒我们心灵的一个契机，让我们开始反思自己的人生是不是遇到了相似的问题。 人际交往带来创伤是不可避免的事情，而我们之所以感到受伤害也是因为我们无法很好地适应和处理人际交往中出现的问题。 想治愈自己首先要有三个信念。 第一，已经形成的行为模式是可以在认识到之后改进的。 第二，改进的基础是自尊自爱，我们要信任、认可自己，而不是不断地批判自己。 第三，我们了解创伤是为了更好的解决问题，不是为了后悔已经发生的事情，尤其不是为了埋怨父母的养育方式。 我们作为成年人，以前或许没有意识到自己针对童年的创伤已经形成了应对相同问题的行为模式。但是我们现在已经成年了，有理智、有能去认识到问题根源是什么以及该如何处理。我们可以做自己的父母，爱护内心自尊自爱的那颗种子，让更健康、更有利于自己发展的应对人际关系的模式重新的茁壮生长起来。 简单说三种让我印象最深的创伤模式。 第一，家庭暴力的创伤。 在遭遇了家庭暴力以后，有人会出现强迫性重复的创伤。 比如说有个女孩儿，她的父亲很严厉，无论她怎么样去讨好父亲，都不可能真正的获得他的关心和爱护。成年以后，这个女孩儿会很容易陷入到和他父亲有相同行为模式的男人的爱情关系当中去。 因为人总是渴望去治愈自己的创伤，所以无形之中，她会希望自己能够抓住第二次治愈自己的机会，幻想自己可以改变对方。 但实际上这是不可能的，因为有这种家庭暴力倾向的人不会因为别人表现而改变自己的行为模式。 第二是孤独与空虚的创伤。 这种创伤的具体表现是童年比较幸福，不缺物理陪伴也不缺物质资源，但是会莫名其妙的陷入到空虚和抑郁之中。 这种创伤的另一种表现是，当他提起自己的亲朋好友时，他的回答是“都挺好的”，没有其他细节做辅助。 像这种没有特点的感受，本身就是情感缺陷匮乏型创伤的重要特征。 而形成这样创伤的重要的原因就是他的成长过程当中缺乏镜映。 镜映指的就是一个人像照镜子那样被看到、被感受到、被听到的感觉。即在心理上通过一个人的反应来看到自己。如果缺乏这样的成长体验就会让人感到格外的孤独。 比如说父母平常跟孩子沟通很少，即便是沟通了，也只是说成绩的事情，而孩子在成长过程的情感体验，会被家长是做无关紧要的东西。 镜映的正确的做法是要像镜子一样非常中性平和、如实地反映孩子自己的观点。 比如说孩子考的不错，被老师表扬了，他非常开心地把这些告诉爸爸妈妈。爸爸妈妈应该说你的努力得到了回报，你开心我们也开心。这就是对孩子的一种情绪的镜映。 但如果父母说：你不要得意忘形、再接再厉吧或者说你真棒，不愧是爸爸妈妈的孩子之类的话，就带有否定或孩子是自我延伸的自恋情绪。 成年以后的我们可以通过提高自己的情绪颗粒的敏感度使自己更坚强。 情绪颗粒的敏感度指的是我们能否具体描述出某一种情绪的能力。 比如说，我们可以看到自己特别不开心的时候，背后可能会有悲伤、羞耻、尴尬、害怕、恐惧、嫉妒等很多具体的情绪。我们感觉特别好的时候，可能是因为自己很自豪、有安全感、特别感恩他人或者觉得未来很有希望等等。 当我们可以准确的判断自己某一种情绪具体对应的是什么样的感受的时候，我们就不会很极端地认识世界了。 最后一种令我印象深刻的创伤是分化受阻。 这种创伤指的是年轻人毕业以后，需要在精神、身体和经济上都独立的时候，会觉得很难在父母的建议和自己的选择之间取舍。 核心问题就是：如果我真的独立了，我能不能维持自己的生活水平？ 答案大概率是不能。 但是作者提出了一个特别鼓舞人心的观点。 当一个人开始脱离原生家庭的时候确实会经历物质生活上的落差，但是这种落差本身会促进我们分化和建立自我认知的体验。 当你从最普通的任务开始建设自己的生活的时候，比如说你要选择自己住哪里、怎么住、每天吃什么、花多少钱等这些比较细碎的体验恰恰可以让你更好地理解自己。 最后在总结一下这本书的核心的思想。 我们要培养自己体验情绪的负性能力。即面对自己负面情绪，面对不确定生活的时候，能够接受情绪和现实，不要着急立刻改变或者现在就要得到一个答案，而是学会和这些情绪相处的能力。 从小我们只被培养了如何去学习，没有被培养怎么处理人际关系，而一件事情只要是陌生的，我们就会因为恐惧回避；如果是熟悉的，即便是有害的或者危险的，我们也很容易被吸引。 所以我们如果了解了人类的这种行为模式，就应该在人际交往过程中出现问题时多试几次。 过程中，我们会试探出来自己的成长的边界，把这个人际交往方面变成自己熟悉的领域，我们也可以形成自己的一套为人处事的价值观念。

成长，就是身体长大后和原生家庭分开，这样心理才会长大，独立 所谓负性能力，就是一个人能够耐受自己的生活和关系中那些被理解为“不好”的部分，以及不确定、未知和无常的部分，能够去体验和接受它们，而不是立即付诸行动去改变，或者要努力得到一个明确的解释。