这不是你的错：如何治愈童年创伤

童年留下的阴影，很多时候并不是某件具体的伤害，而是深植于心底的一种羞耻感——“我不值得被爱”。这本书正是瞄准了这个核心难题，指出那些驱之不去的自责、愤怒甚至成瘾行为，往往都源于这份羞耻。 作者没有停留在理论分析，而是提供了一套完整的“同情自愈”流程，把前沿的正念和自我悲悯融入其中。当你被痛苦情绪困住时，不需要压抑或否认，而是先学会觉察和接纳，再慢慢与它建立新的关系。书里设计了大量随时可以动手做的练习，比如着陆练习、呼吸锚定、情绪记录，让你在阅读的当下就能开始行动，而不是只停留在概念层面。 整个疗愈路径清晰又温和：先是识别那些自动化的情绪模式，再梳理创伤的来龙去脉，最后通过自我宽恕，一点点打破内心深处的自我批评。作者用了许多真实的案例和充满同理心的语言，反复告诉你——这不是你的错。这份信念本身，就是一种有力的情感支持。 所以，这既是一部深入剖析童年创伤机制的作品，也是一本随时可以翻开的自助手册。如果你正被羞耻感、自责，或复杂的人际关系所困扰，它或许能陪你走一段艰难却重要的路。

羞耻感——致命的人类情感 羞耻感是各种虐待的核心，在虐待所带来的各种影响中，羞耻感最为顽固。 √在所有情感中，唯有羞耻感会破坏我们对自我的评价，认为自己肮脏丑陋、低人一等、毫无价值、不值得被爱。感觉自我有缺陷，永远都不够好。他们长时间处于自我评判和自我责怪的状态中。 √羞耻是暗藏心底的一种被洞穿感和无价值感。害怕曝光，觉得自己暴露在别人的轻蔑和苛责的里，引发更大的羞耻。 √羞耻感也会让人觉得孤立无援。觉得自己不配与他人为伍。对外界的评判异常敏感。 总体来讲，羞耻感是是一种多种感受交织在一起的状态，包括：被羞辱的感觉；无力感；体无完肤的暴露感；有缺陷或低人一等的感觉；异化和孤立的感觉；自责感；愤怒感；可能还有一些恐惧、疼痛、悲伤伴随或紧跟出现。 为何会引发羞耻感？ √羞耻感是人在遭到虐待后产生的一种自然反应。虐待本身就是羞辱他人，蔑视人性。受虐者感到被侵犯、被玷污，为自己的无能为力、任人摆布感到羞耻不已。 √受到漠视也会让孩子感到羞耻，产生类似“连妈妈都不爱我、不在乎我，那我一定坏得一无是处”的想法。 √我们自认有能力自保，而当做不到的时候，我们就会感觉无助无力。这种无力感进而会导致屈辱感和羞耻感的产生。 羞耻感对人产生的影响？ o自我憎恨与自我厌恶。 o自我毁灭。包括刀割、火烫等自残想法与行为，以及企图自杀。 o自我忽视。忽视自己最基本的需求。 o重现儿童时期的虐待。选择与施虐者性格如出一辙的人作为伴侣或朋友，有时甚至连样貌都极为相似。 o成瘾行为。包括酗酒、吸毒、性沉迷，以及对色情作品、购物、偷窃、赌博、恋爱等其他事物的成瘾行为。 o愤怒。外在表现为挖苦、仇恨和虐待他人；内在表现为沮丧、自我 憎恨、自残和自我惩罚。 o疏远。有意或无意疏远他人，对自己的这一行为还振振有词，如“我不靠近人群，就不会再被虐待、被羞辱”​。 为何羞耻感难以摆脱？ √认为自己并不是受害者，而是自愿的参与者。 √遭受过身体虐待的受害者通常觉得自己让父母或其他权威人物失望，因此应该受到惩罚甚至毒打。 √羞耻感不仅来源于受虐者的自我归咎，对任何形式的虐待受害者而言，这种暴力本身都会滋生出羞耻。这种伴随着无力感以及屈辱感的羞耻源自对长者爱护自己的深切渴望与现实中被拒绝、抛弃之间的强烈落差。面对被至爱抛弃却无能为力的事实是如此的痛苦可怕，所以许多人选择拒绝面对。 自我悲悯可以治愈羞耻感 悲悯，可以为一个内心充满羞耻感的人带给莫大的抚慰。悲悯让人觉得有人关注我，理解我的痛苦；倾听我陪伴我；尊重我在乎我。我的经历获得了承认和被看见。 自我悲悯的障碍在于：很多受害者把自我关爱（自我悲悯中很重要的一个层面）当作软弱或自我放纵的表现；有人担心，如果悲悯自己，就会变得软弱，不思进取；拒绝承认自己的遭遇。承认自己遭受过虐待，可能会导致情绪失控。 自我悲悯自愈五步骤 🖊 第一步自我理解 自我理解的首要目的之一，就是让你停止周而复始的自我批判，把注意力放在理解自己的错误和失败上。不要再为自己的错误和失职责怪自己，你要开始相信自己的作为和不作为都是有原因的，这种想法很重要。 根据自己的情况做一个填空题：​“鉴于我曾遭受过虐待，那么______是可以理解的”​。 1.列一个清单，写下自己最突出的问题行为，即你所做过的最让你感到羞耻的事情（比如酗酒、吸毒、性外显以及施虐行为）​。 2.仔细思考每一个问题行为，看看自己能否发现问题行为与虐待经历之间的关联。 3.一旦你将自己的行为与虐待经历建立起关联，并认识到自己的行为情有可原之后，看看你是否对自己及自己的遭遇产生了更多的悲悯。 4.当下次发现自己的行为很不健康或具有自我毁灭的性质时，不要再因此责怪自己（也不要因为自己想要做出一些不健康的行为责怪自己）​，重复上述那个句子，或者只是对自己说：​“我理解我为什么这样做。​” 🖊 第二步自我宽恕 首先，你要原谅遭受过虐待的自己。不让自己深陷其中；尽管在理智上你知道性虐待的发生并不是自己的错，但内心还是会因为遭受过性虐待无法原谅自己。 √请不断提醒自己，当虐待发生时，你还是一个孩子，心智是孩子的心智，身体是孩子的身体。在解救自己时能力有限。. √原谅自己回到施虐者的身边。对孩子来说，受到关注远比身处受虐危险更重要。并且你也不知道虐待会对自己心灵造成多大的伤害。 √原谅自己的身体。在被虐待的时候出现了性高潮。这种体验会让你觉得你的身体背叛了自己，从而难以原谅自己的身体。这一切都是自然反应——对刺激敏感，对触碰有所反应，身体因抚摸产生兴奋感等，这都是施虐者所引起的。你的身体很好，很正常，别再厌恶它了。你的身体没有背叛你，只是被施虐者操控了而已。 其次，你需要原谅自己因遭受过虐待而伤害过他人；原谅自己对他人造成过伤害可能是你在消除羞耻感过程中感觉最困难的事情。 √加深自我理解，培养普遍人性。普遍人性是指人无完人，每个人都有可能犯错，那些功败垂成、悔不当初的事无可避免。悲悯自己并不意味着你不需要为自己的行为负责，承认并勇敢道歉。普遍人性这一概念的另一层意思是认可我们的生活都是相互关联的。换句话说，你如今的境遇并不是由你一个人造成的。 √逐步原谅自己； √寻求权威人物的谅解。通常，真正实现自我悲悯和自我宽恕的唯一方法，就是诉诸于某些超脱于个人的强大力量，并请求他们的原谅。 最后，你需要原谅自己因遭受过虐待而伤害过自己。写一封自我宽恕的信…… 🖊 第三步自我接纳 它是指敞开心扉接纳自身的缺点和过错。接纳自己实际上是对自己说：​“我承认我不完美，但我接受这样的自己。​” 学会对自己耐心、关爱、爱护、宽容、接受、坦诚。而这一切，都是你生来就应有的权利。 （1）自我接纳最重要的一步在于驱逐内心自我评判的声音。1.找出来这些评判声音；2.自我对话驳斥这个评判的声音；3.培养鼓励自己的内在声音，代替评判的声音。 （2）为自己设更合理的目标。1.接纳自己的不完美；2.承认并尊重自己的缺点和有限；3.探索自己内心真正想要的是什么。 🖊 第四步自我关爱 自我关爱是自我悲悯的核心。关爱自己的人，自然会相信自己值得拥有他人的关爱。 当想起某个关爱你的人时，脑海中首先闪过的是什么？何为关爱？哪些是关爱的行为？关爱给你的感觉如何？ 谁曾对你表达过关爱？谁曾对你一片真心？谁又让你感到自己的重要性？ 关爱自己的身体；满足自己的需要；做自己的好父母，鼓励和回应自己。 🖊 第五步自我鼓励 没有自我鼓励，你将会重新陷入自我责怪和自我评判的泥沼中，你也无法利用自我悲悯帮助自己完成治疗过程。 √ 爱护自己，发现并培养自己的潜能，为自己的成就感到骄傲。 √ 相信自己，相信自己有能力克服自身的缺陷。 √ 关注自己的优势、长处与能力，而不是放大自身的弱点和局限。 √ 根据自己的能力设置所需的目标，承认自己能力有限，有进步就给自己鼓励。 内疚感VS羞耻感 👉内疚感，一般由具体的事情引起，是指做错事后感到需要补偿的心理； 👉羞耻感主要指向内心，是一种低自尊、高自卑的不适感觉。 罪恶感VS羞耻感 1.罪恶感源于违背了核心价值观或重要行为准则而产生的失望；羞耻感虽然也会带来失望，却不涉及对价值观的侵犯。前者来自道德败坏，后者源于无能为力。​ 2.感到罪恶，通常是因为对自己的所为或所不为心怀愧疚；而感到羞耻，通常是因为对自己的不满。换言之，有罪之人害怕受惩罚，羞耻之人害怕被抛弃。 3.羞耻感源于暴露了自己的脆弱无助，而罪恶感则跟暴露与否无关，它来自未能达到自己内心标准的挫败感。与由羞耻感带来的脆弱无助相比，罪恶感反倒让人轻松。 4.有罪恶感不会让人感觉不好，反倒常常被视作一个好迹象，尤其是在别人如何看待自己的时候。如果你对自己所做的事情有罪恶感，他人就更有可能原谅你。但是羞耻却让人讳莫如深，我们甚至会为怀有羞耻感而感到羞耻，我们认为，应该隐藏羞耻感。 🖊 专业名词梳理： 🧠 杏仁核：人有一对杏仁核，大脑两侧各一个。用右手食指对着右耳、左手食指对着右眼就可以了。这两根手指连线相交的位置大约就是你的右侧杏仁核在大脑中的位置。 杏仁核是边缘系统的关键部分，与恐惧、焦虑的情绪处理密切相关，而且杏仁核还是HPA轴的重要调控节点。两者共同够成应激反应的神经内分泌网络。 🧠 HPA轴是压力响应开关，适度保护身体，过度则损害健康，焦虑、抑郁、免疫力下降、易疲劳、低血压等； 🧠 情绪脑：又叫边缘系统，包括杏仁核、海马体、下丘脑、扣带回等。边缘系统是人情绪的核心处理器。 🧠 创伤后应激障碍（PTSD）是指在经受过创伤后带有明显症状的严重精神障碍。这些创伤包括自己或他人的生命遭到威胁，在身体、性及心理方面遭受暴力胁迫，而受害者难以应对这些创伤。遭受PTSD折磨的人常常会做噩梦，饱受闪回的折磨，入睡困难，感觉自己与社会隔离、疏远。 PTSD的症状一般分为三大类：重温事件、逃避行为和过度警觉。 *重温事件的具体症状有：闪回（一次又一次地重现创伤情境，与此同时，会出现盗汗、心跳加速）​，做噩梦，以及可怕的想法萦绕心头等。 *逃避行为的具体症状有：远离一些会触发自己创伤回忆的地点、事件或物体，情感麻木，内心愧疚、沮丧、担忧，对之前感觉有意思的事情缺乏兴趣，无法回想起有关创伤经历的重要情节。 *过度警觉的具体症状有：易受惊吓，高度紧张，失眠，易怒。 🧠 创伤代际传承： 如果受害者小时候受过虐待，或者看到自己的母亲遭受过虐待，那么长大后她极有可能会嫁给一个在身体上虐待她或孩子的丈夫。她依旧孤立无助，就像她的母亲一样，不能保护自己，也不能转身离开。 同样常见的是，受过性虐待的男性（女性则较少见）会性虐待自己的孩子。如果这个男性娶了一个同样受过性虐待的女性（此类事件经常发生）​，那么这个女性通常会变成我们所说的“默契伙伴”​（silent partner）​，即她会极力否认自己的虐待遭遇，并且在自己孩子被虐待时袖手旁观。 有时候，遭受过儿童性虐待的受害者并不虐待自己或其他人的孩子，但是，他们过分担心自己会再次陷入虐待循环，以致无法与自己的孩子有亲密的肢体接触。 暴力循环理论认为，与没有遭受过身体虐待的男孩相比，那些遭受过身体虐待的男孩在长大后更可能施虐或施暴；而遭受过身体虐待的女孩在长大后则有可能继续成为受害者。

羞耻感是能量极低的，带着羞耻感生活，生活怎么可能会好呢？ 不管你有没有遭受过童年虐待，如果感受到羞耻感对你生活的破坏，请一定要正视它。 最关键的是，请相信，通过努力，你可以走出羞耻感。 1、羞耻感是怎么来的？ 童年时受到的虐待，包括身体暴力，情感忽视、言语羞辱、性虐待等各种形式的创伤。 对于弱小的孩子来说，为了生存，他们会否认是“被敬爱之人”的错，转而责备自己，认为是自己不够好才导致了这一切。 2. 如何走出羞耻感？ （1）自我理解：将成年后的行为与童年创伤经历联系起来，认识到这是为了生存而发展出的应对策略，而非个人缺陷。 （2）自我宽恕：宽恕自己因创伤所做的事，也宽恕“被虐待”这件事本身。 （3）自我接纳：接纳不完美的自己，挑战内心的自我评判。 （4）自我关爱：像对待受伤的孩子一样善待自己，满足自己曾被忽视的需求。 （5）自我鼓励：成为自己渴望的“父母”，给予自己鼓励和肯定。

中国古代有一种十分高妙的修复瓷器的技术，叫“金缮”。用它可以修复碎掉的陶器，因其价格不菲，所以修复的往往都是对主人来说有特殊意义的心爱之物（见图1-1）。用金缮修复过的器物，不仅可以恢复原来的形状和功能，还会留下美丽的金色痕迹。这些金色的痕迹，每一条都有自己细致的纹理，都是独一无二、不可复制的，往往使器物比原来更有韵味。通过这些金色的痕迹，我们能够清晰地看到它受过的伤的形状和轨迹。这些痕迹并不会随着修复而消失，就像创伤的经历，发生了就是发生了，没有任何办法将其抹去，但这些痕迹并不会造成任何阻碍，反而会成为智慧和坚强的象征。 学习心理学也好，进行心理咨询也好，其功能和金缮一样，都是帮助人们细致地察看那些裂缝的形状质地，再细腻地拼合整理，最后形成使人能够看到成长叙事来龙去脉的金色纹理。—— 《隐形创伤：如何疗愈看不见的童年伤痛》

贝弗莉·恩格尔直击童年创伤最隐秘的枷锁——内化的羞耻感。很多人成年后的自我攻击、讨好、成瘾、混乱亲密关系，根源都是幼时受虐后形成的“我一无是处”的自我否定。作者结合自身创伤经历与三十年临床经验，厘清羞耻与内疚的本质区别，拆解自我悲悯的重重阻碍。 全书核心的五步自愈法极具实操性：自我理解、宽恕、接纳、关爱、鼓励，引导读者停止审判弱小的童年自己，不必强迫原谅施虐者，只需温柔救赎被困的自己。书中没有空洞鸡汤，书写练习、正念觉察等方法可自行落地。 创伤不会消失，但不必终身自我惩罚。这本书最珍贵的馈赠，是反复告诉读者：伤害从不是你的错，学会善待自己，才能斩断痛苦循环，重建完整的自我价值。

极力推荐。只有经历过虐待的人才能如此的共鸣，也一定是有过被虐待经历的人才能写出这样深入人心的书，这是我目前遇到的最能解开我内心伤痛的书，前面的章节几乎是哭着看完的，这么多年，我不敢怪原生家庭，但是又无法释怀，那份埋藏心底的愤怒一直在发酵，时不时的跑出来，我压抑它，封闭它，甚至责怪自己，厌恶自己，我觉得自己是一个怪物，我把自己折磨的体无完肤....... 现在我可以释放这种愤怒，原来那些伤痛需要被看见，我可以理解自己的种种行为的原因，我理解了自己。 而自我接纳需要在理解自己的前提下，然后才能关爱继而自我鼓励。我理解你了，小钰，我作为批评者，我像一个暴君一样，我对自己就像一个施虐者一样，我是自己的暴君，我虐待我自己，多么可怕。 从今天起，我要好好爱自己，悲悯自己，理解自己、宽恕自己、接纳自己、关爱自己、鼓励自己。 我很好，小时候那些并不是我的错，并不是我成绩不好、不会干活、我不乖、我不是多余的、我不是丑陋的、没用的、该死的，这些都不是我的错，这些都不是我的错。小钰你很好，你值得，你的存在就是有价值的，你很美，很善良，有爱心，懂得感恩，还极富有同情心，同理心，有很多朋友喜欢你。 愿所有受过虐待的小孩都能清晰的知道，你没用错，这不是你的错。 不管是施虐者还是受虐者，都要看看这本书，虽然很多施虐者也曾都是受虐者，我希望都能看到这本书，我希望所有小孩都能被友好对待，孩子是无辜的。 最后感谢作者，也抱抱作者，你挽救了无数人，疗愈了无数人，帮助那些心灵流血和哭泣的灵魂找到了慰藉，从此我的心中种下了关爱的种子，我相信，这颗种子正在生根发芽，慢慢的会开花结果，谢谢您。

“人最大的慈悲是给生命一个救赎的机会。”著名记者柴静在《看见》中记录了受访者这么一句话。 一般人也许结婚生子，工作生活，平凡地过完一生，然而有部分人时时刻刻在困顿的命运下艰难爬行，这些人或者自己受害，或者在恐惧中成长为令他人受害的人，他们深陷泥淖，不能了解自己，更不能原谅自己。 这些人都有一个共同的称呼：童年虐待的受害者。 这是美国第一心理医师，著名的家庭与婚姻治疗师——贝弗莉·恩格尔在《这不是你的错——如何治愈童年创伤》中关注的群体，治疗师贝弗莉·恩格尔自身也是其中之一。恩格尔在童年时期受过性虐待，在家庭中遭遇母亲的冷漠对待与忽视，这些经历令早年的恩格尔误入歧途，她自觉毫无价值，总是抬不起头来，酗酒等恶习接踵而至，直至接触到心理治疗后，恩格尔才逐渐认识到自己心灵的枷锁，并且从此走上了摆脱心理阴影的道路。 在这个救赎自己的过程中，恩格尔究竟运用了什么方法呢？ 在《这不是你的错——如何治愈童年创伤》中，恩格尔将多年对自身对他人的心理疗愈方法与成果一一道来。 这本书总共分为三个部分：一，何为羞耻感，何为慈悲心；二，在清除羞耻感，建立自我悲悯习惯过程中遭遇的障碍；三，自我悲悯练习的具体操作。 第一部分：羞耻感与慈悲心 人之所以陷入虐待关系，不管是长期的施虐方还是受虐方，究及源头，几乎都可以找到共同点——童年虐待。虐待的形式多种多样：情感虐待，身体虐待，性虐待等等。而其中情感虐待的影响更为深远。 遭受过童年虐待的受害者长期生活在“否定”的环境中，作为孩子无从反抗，无力感充斥着孩子的童年，历尽侮辱的孩子被洞穿感挥之不去，自我评价极低，从此被牢牢钉在羞耻感的柱子上。 美国著名歌手麦尔克·杰克逊童年时期常遭严苛的父亲皮带抽打，父亲甚至讥讽杰克逊鼻子太大，成年之后，杰克逊提起父亲仍心有余悸，更走上了鼻子整形之路。 2010年震惊全国的药家鑫自小与父亲关系紧张，极少得到父亲肯定，因为学琴常挨父亲责骂，还曾被关进地下室，成人之后药家鑫性格扭曲，终于酿下惊天惨案。 羞耻感对于童年虐待受害者，如悲怆的绕梁之音，绵绵不可终日。但是在冲突尚未爆发之时， 自有的隐蔽性使得它难以辨认。在《这不是你的错》这本书中，恩格尔对羞耻感进行了详尽的表述——羞耻感表现为各种不同的层面：不管是施虐者本身投射而来的羞耻，还是受虐事实曝光，在向倾听者或权威人物倾诉的过程，以及在此过程中得到的负面反馈都能给受害人带来羞耻感，甚至，受害人还会因为受虐过程中自身的应对方式感到羞耻。自责感，愤怒感，暴露感等复杂情感体验层层包裹的受害者在羞耻感面前无路可逃，几近崩溃。 除此以外，羞耻感产生的影响轻重不一，交叉重叠，也可能独立存在。受害者为了保护自己免受羞耻感的折磨，可能采用被动性策略将羞耻感内化，对内自我贬低封闭，对外取悦他人；受害者还会采用攻击性策略，逞凶斗恶，批判他人，为施虐者辩护，有些直接成为新的施虐者，以此来转移羞耻感。本书作者贝弗莉·恩格尔早年也曾借助酗酒试图摆脱羞耻感，但即使这样仍然无法“拯救”自己。 幸运的是，恩格尔在参加治疗的过程中遇到了慈悲心。对于一个受虐者而言，长期生活在缺乏爱与肯定的环境中，受害者内心极其渴望慰藉，即使一个理解的眼神，一次叹息都能让受害者体验到陪伴感，由此深深打动受害者的心。 这样的慈悲心来自他人，悲悯的益处经过历代研究者的实验，已经证明它的作用非常广泛。 值得人惊喜的是，在《这不是你的错》这本书中，作者恩格尔提出了悲悯的扩展性观点——自我悲悯。自我悲悯是在拥有慈悲心，悲悯他人的基础上发展而来，学会了悲悯他人便可以学会悲悯自己。 第二部分：自我悲悯的障碍 童年虐待受害者在成长过程中多半没得到过别人的悲悯，他们甚至认为自己没有资格得到他人的悲悯，他们无法对自己悲悯，也就无法救赎自己。 精神分析大师弗洛伊德认为：人的创伤经历，特别是童年的创伤经历，对人的一生都有重要影响。 日本电影《被嫌弃的松子的一生》的主角松子童年被父亲忽视，心中极度缺爱，成人后沦为妓女，还受到男友虐待，中年后生活在垃圾堆一样的房子里，终其一生，松子都无法正视真正的自己，只留下了“生而为人，对不起”的遗憾。 受害者无法接受自我悲悯，也无法接受来自他人的悲悯。 当前我们的社会弱肉强食观念盛行，在残酷的社会竞争中，若不能承担住一切困苦，则被认为软弱无能。自我悲悯的障碍同样也有上述因素。受害者将施虐者的严苛向内投射，认为悲悯即是放纵，更是将过错归咎于自己，从而成为施虐者的帮凶，还有受害者因长期受虐，自身无法接受而否认曾受虐经历，以此调节自己的认知，求得内心平衡。以上种种成为是受虐者自身设置的障碍。 如前文所说，受虐者长期生活在“否定”的环境当中，羞耻感使得受害者自尊极低，无法正确评价自己，自然也觉得自己没有资格获得他人的悲悯，更别提接受来自生活或他人馈赠的美好事物。 基于以上，作者恩格尔提出要学会释放自己压抑多年的愤怒，运用正念和自我悲悯的结合，令受害者能够“倚靠”自身痛苦，谨慎坦然地体验当下的感受和想法，学会接受来自自身所经历过的一切，同时接受来自他人的善意，来自生活美好的一面。 第三部分：自我悲悯练习 作者基于以上论述，提出自我悲悯的五个层面。这部分是作者在前人基础上发展出的自己新的详尽的治愈方法，也是本书最为重要的一个部分，值得读者大众仔细品读。 （1）自我理解 （2）自我宽恕 （3）自我接纳 （4）自我关爱 （5）自我鼓励 （1） 自我理解 自我理解是自我悲悯的五大要素之首。一旦我们开始理解自己一些消极行为的源头和发生原因，就能更好地开启自我悲悯的旅程。 我们需要理解的是受虐经历带来的伤害之深不仅在于身体，更在于心理。童年时期也是人类大脑成长的关键期，心理学研究表明，儿童受虐会使发育中的大脑神经结构与功能产生永久性损伤。诸如漠视等在家庭中极易发生且极易重复出现的虐待行为，刚开始时十分微小，日积月累，伤害逐渐加大，瓦解儿童对于家庭重要成员（如父母）的信任，形成不可磨灭的永久性心理创伤。 作者在书中列举了常见的创伤症状及其原因，例如：创伤后应激障碍（PTSD）和复合性创伤。受害者通过了解创伤，将自己现有行为与创伤原因联结，找出症结所在练习自我理解。 （2）自我宽恕 自我宽恕分为两个层面：原谅受虐经历本身，原谅自己转化为施虐者的施虐行为对他人及自己造成的伤害。 经历过童年虐待的经历者会将受虐原因归结为自己的无能，通过否认自己，受虐者内心获得平静。但是如果一直放任这些问题，受虐者只会纠缠其中，无法解脱。所以，自我宽恕的第一步便是受害者要学会原谅当时无力反抗的自己，原谅自己当时的感受，比如在性虐待中身体背叛内心，在虐待中产生的快感。 其次，备受羞耻感折磨的受害者为了抵御这种感觉，掌控自己的人生，不知不觉中复制了施虐者的行为，成为新的施虐者，还可能在施虐过程中体验着施虐的快感和悔恨，多种复杂的感觉交杂，令人痛苦不堪。针对此，作者提出要原谅自己的施虐行为，给自己一个重生的机会，明白自己并不是个例，从而宽恕自己，消除羞耻感。 值得一提的是，自我宽恕对消除羞耻感有着极其重要的作用，而消除的羞耻感越多，就能越能认清自己，对成长为真正的健康的自己越有帮助。 （3）自我接纳 做好第一步与第二步，自我接纳变得自然而然。学会自己接纳，我们将走出消极的思维模式，迎来新生。 人类原本就是兽性与人性的结合，“人之初，性本善”“人之初，性本恶”两种观点的同时存在也证明了这一点。从童年走向成人，人类在父母，师长的指引下不断学习社会规则，直至能够很好的隐去人生而自带的兽性，适应人类社会。人类原本就有许多缺点，每个人也都是具有多面性，无法十全十美。但是经历过童年虐待的受害者心中往往有个时时刻刻批评自己的声音，让受害者抬不起头来。 通过自我接纳的练习，驳斥内心评判者，关爱自己，悲悯自己，为自己设立更加合理的目标，以自己的特质为出发点，培养一个有特点的自己。 （4）自我关爱 自我关爱的练习是自我悲悯的核心。探索自我关爱，学习自我关爱是本步骤的重点。 对于一个长期受虐的人，关爱对于她/他来说是陌生的。所以找出一个让自己曾经感到温暖的人，模仿她/他的行为，培养自己成为自己的父母，感受自己的内心需求，及时给予安抚回应。 （5）自我鼓励 人生需要目标，戒除因为受虐而染上的各种不良行为是受害者进行自我悲悯系列练习中的重要部分。自我责怪和自我批评是受害者的常态。本步骤延续自我关爱的探索，继续消除内心批判者的声音，抛开心灵的枷锁，随时根据实际情况合理调整自己的目标，让自我疗愈者每取得一个进步，便用各种方式鼓励自己以形成良性循环，在自我悲悯的路上越走越顺。 以上五个步骤的练习构成本书的核心也是亮点——自我悲悯。 古语有云：“三十而立，四十不惑，五十而知天命，六十而耳顺。”人非得经历过岁月的洗礼才能了解自己，对人生与命运有所感悟。怜自己，怜他人，以一颗慈悲心对待曾经的不幸，救赎自己，救赎生命，从自身做起斩断恶魔的翅膀，让阳光照进阴影，不惑于人生。

你以为的东西，真的就是你“以为”的那样吗？ 你认定的喜欢和讨厌，真的是你内心真实的选择吗？ 两个人恋爱、结婚，就一定意味着那是真正的“爱情”吗？ 我一直渴望爱情，可当它真的来临时，我却常常下意识地逃避。我用各种方式试图回避真实的情感：忽冷忽热、挑剔、否定对方，也否定自己。我一边努力学习维系关系、照顾别人的感受，一边又在不知不觉中推开深爱我的人。 这样的我，是不爱吗？还是我根本不懂得什么是健康的爱？ 在读这本书的过程中，我不得不直面自己反复上演的恋爱模式。 我发现，我吸引的伴侣往往都有一个共同点：他们渴望拯救我，而我却总在扮演一个“需要被拯救”的角色。甚至，我像是一个恋爱中“作”且控制欲强的“坏女孩”，在忽冷忽热中确认自己的重要性。很多行为并不成熟，但我又无法停止。为什么？ 或许，是因为我曾经在原生家庭中遭受过忽视、否定与控制，而我如今竟在亲密关系中不自觉地复刻了这些模式。 这本书对我而言，不只是一本“讲感情”的书，它更像是一场温柔的自我对话。它在告诉我：我或许不是一个完美的恋人，但我可以选择不再继续重复这些破坏性的循环。哪怕只是开始学会“看见”——看见自己的恐惧、羞耻、渴望、控制和柔软，已经是一种成长。 我也开始意识到：如果我不去疗愈这些未被看见的伤口，那我很难真正分辨“健康的爱”，甚至可能会把我曾经受过的方式强加到未来的孩子身上。 所以，谢谢这本书，它让我花了一些时间，真正开始与自己对话。或许，这就是所谓“改变”的第一步——先承认，然后选择更好的方向前行。

我看了很久的一本好书 看了大概有九小时之久，这本书经的起反复推敲，打磨，科学性，严谨性，可读性，upup 因为很久没来读了，不能说得很细致，我把大体感受说一下，这本书适用于被精神虐待，但自己却有毒性羞耻心的人阅读的书，简单来说，被深度pua患者的好书。书中的细致分类，等我回头重读补上。 书里的愤怒和哀悼，很有用。因为我当初被伤害的时候，我是压抑住的，我觉得肯定是我不好，所以愤怒和悲伤抑制住，情绪积压，没有得到释放，储存大脑。所以悲伤和愤怒是良药。 看了这么久，就记得这两种，下回再说，我觉得我都可以开半个心理专辑了都

这是一本自我疗愈的好书。 作者贝弗莉不仅从心理治疗师的专业角度给予患者科学的指导，更从亲历者的视角以强同理心为有需要帮助的人提供建议。 书中提到了许多案例故事，这让我们意识到，世界上和你处境一样甚至更糟糕的人还有很多，但只要有寻求改变的决心、并且这决心足够强烈和坚定，相信自己值得拥有爱、值得拥有美好的东西。 偶然结识到一位在国外工作的心理治疗师姐姐，她的一句话给了我很大的力量，“生命的本质是什么？生命的本质是生命延续生命，生命影响生命。” 如此说来，作者贝弗莉不正是在践行这句话吗，她将自己的创伤化为动力，积蓄知识和能量，疗愈自己，待有足够有力量，进而疗愈更多有需要的人。世界本应这样美好，不是吗？ 我的恩师对我讲过两句话，它们将一直伴随我一生，在此也想送给读到这里的朋友—— "You deserve it." "Move on." 祝你快乐 [爱心][爱心][爱心]