不知怎的，总想逃

不知道怎么总想逃 1.低自尊 他人评价所苦的人，内心通常都认为自己不值得尊重。为了反驳这样的想法，他们会不断渴求正面评价，这叫作“自尊低落”。 “其实最重要的并不是别人怎么看待你的作品和你这个人。” 导致这个问题的是自我要求过高，别人喜不喜欢你和自己没关系，真正能够决定自尊高低的，其实是你自己。关键是你用什么角度看待自己。低自尊的人，会认为自己有很多缺点，因此要不断证明自己并没有那么糟，试图从别人的话、表情、手势当中，找出“你其实是个不错的人”这样的信息，对跟自己有关的评价也会特别敏感。 因为“我不够好”这个想法已经在他们心中扎根，所以他们会用比实际情况更加糟糕的态度去解读他人释放的信号。即使获得好评也无法坦然接受，甚至误会其中隐藏着其他的意图；即便好不容易接收到正面信号，效果也不持久。由于对自己的负面想法根深蒂固，所以收到外界的正面信号也只能缓解片刻，紧接着还会继续寻找下一个对自己说“你没有不好”的人，不断渴求他人的称赞与关注，陷入“认同上瘾”的状态。 陷入认同上瘾状态的人，会呈现两种面貌：第一种是夸耀自己的能力。仔细想想，我们身边是不是总有那种夸大自己的成果、一点小事就拿出来炫耀、让别人感到很不自在的人？这种人就是下意识地认为，如果不这么做，别人就不会认同自己。他们好像是在用全身的力气呐喊：“你看，我可不是糟糕的人，快点夸夸我。” 第二种是让自己迎合对方，变成对方想要的样子。这种人会隐藏自己的想法和情绪，伪装成他人喜欢的样子。 唐纳德·伍兹·温尼科特（Donald Woods Winnicott）将这种压抑自己真实情感，努力让自己顺应周遭情况的自我感命名为“假我”。这时产生的情绪压抑，可能是有意识的，也可能是无意识的，无论属于哪种情况，这种人都会在不知道自己真实情绪的情况下，将周遭人士的情绪表现、对情绪的要求当成自己的来接受。 为了保护自尊，便使用这样的方法——不尽最大努力去做。“不是我没有才能所以无法获得好评，而是因为我没有尽力做到最好。” 一次性利益是通过采取特定的行为，避免或解决内心的冲突。 二次性利益则是通过特定的行为帮助自己获得外在的、现实的利益。 不妨冷静回顾一下自己的行为模式，并好好思考一下从这种行为模式中获得的心理利益。 书中讲还有一种形态是通过别人好感来获得自尊 如果想被认同，就要做得更好！’‘如果想要被爱，就要隐藏真实的自己，按照别人的期待行动！’ 接受自己的情绪，即使有时候不如人意，也绝对不要失望。就像刚学会骑自行车，没办法骑得很快一样，即使发现了问题所在，想用全新的方式来面对这个世界，我们也不可能立刻摆脱过去的习惯。我们需要时间熟悉新的思维，在这个过程中，即使失败几次，也不是什么大问题。 写情绪日记 首先，找出一天中最让你印象深刻的一件事。不必很特别，即使只是和平常差不多的事情也可以。把事情详细地写下来，然后写下它让你产生了怎样的情绪。 接下来再写是什么样的想法引起了这样的情绪。我们常说“心情好的事”“心情不好的事”，这是因为我们都以为事件本身会引发情绪，但其实引发情绪的是看待该事件的想法。最后一个阶段，就是要写下在产生想法与情绪之后的具体行为。下面是个简单的例子。 ● 事件 因为一整个晚上都联系不上男朋友，我们吵了一架。我给他发了消息，但只收到一条短短的回复，连通电话都没有。 ● 情绪 心情很差。（×）→我想跟男朋友在一起，但却没有实现，这让我很焦虑、很不开心。我一直担心他是不是发生了什么事，一直很紧张，我对这样的自己感到失望，真讨厌让我这么紧张的他。（〇） ● 想法 男朋友的反应跟平常不一样，我感觉很奇怪。我在想，他会不会是丢下我跑去跟谁见面了，真不知道为什么总是我单方面在黏他。 ● 行动 电话一接通，我就生气地对他大吼大叫。 一般情况下，人们并不会特意去解释事件的意义，也不明白那样的解释会引发什么情绪。大多数的意外和情绪反应，都是按照过去形成的行为模式自动运作的。但这种再自然不过的反应，通常是折磨我们的问题的核心。情绪日记可以帮助每个人了解自己的想法与情绪，并将这些化作语言，让我们有机会发现过去未曾察觉的错误行为模式。适当地为这些藏在内心深处且杂乱无章的情绪命名，就是解决心理问题的第一步。 书写情绪日记、尝试倾听自己的内心。 重新控制自己的情绪与想法。 自我控制会发展成自我效能， 让我们相信自己有完成某些事情的能力， 最后会成为我们常说的自尊心， 让我们相信自己有价值、值得获得尊重。 2.不好的过去 阿德勒目地论：因为自己不想做某件事情，所以拿以前的事找开脱，先有目的才有情绪，因为目的选择的某种情绪，一个人的性格也是因为自己选择的，怎么选择在于自己的出发。 一个人没法改变在于没有改变的勇气，不是在于自己的以前，你的过去不会束缚你除非你让他束缚 阿德勒的孤独论：一个人被疏远才会感觉孤独，如果世界只有一个人孤独那就不可能存在，只有一个人在岸边想念对岸的人这个时候才是孤独。 人际关系中想要获得自由就的付出一些代价，就会被人讨厌 总有人来管你的课题 在和朋友交往时，多想想我能给他带来什么 自我接纳：不要一直想改变无法改变的东西，我们可以赋予经历意义，总结经历，诚实的接受好的自己不好的自己 人生不是既定故事，可以随时变换剧本 3隐形自恋型人格 隐性自恋人格：很难承受自己的形象动摇或受损，（不是最好状态就隐形）等待最好状态出现,结果迟迟等不来，受到攻击则会突然断绝来往，以消极极端的方式做出回应。隐性自恋跟人交往的时候，会用这个人适不适合自己来评价对方、给对方分类。而评价的标准，就是他内心觉得完美的那个人的设定。在意对方怎么看待我，如果事情发展不合我意，就会放弃这段关系。 隐性自恋关键问题在于 1.过度解读认知扭曲 2.要求别人完美，不能课题分离 3.无法收到别人的攻击，一攻击就启动逃离机制 最后就是只要我不出现就不会出错，只要我不讲话就不会说错，行为的背后是对完美形象的执着，如果不能最好形态出现那就隐身。 投射性认同：人在成长的过程中，会接收其他人的模样，接收之后，我们会将这个模样内化。其心中接收的“坏”和“好”就会变成两个独立的个体。因为心里那个“坏”的形象让我们感到痛苦，所以我们总会将这个形象投射在别人身上，进而认为那个被投射的人对待我们的方式看起来就像以前身边那个人一样，投射性认同是会在人际关系当中一再上演的行为模式的核心，就像照电筒灯源在自己手上你投射出去什么样就是什么样，我们应改变自己的发心，用上帝视角客观判断避免自己陷入投射，不要带着创伤和局限来看待他人，投射也能看出对方，人的思考与行为，大致上都会遵循并重复特定的模式。从理解世界的方式，到和世界缔结关系的方式，都会遵循自己熟悉的固定模式运作。 当别人想要帮助她时，她就会否定对方的意见；当对方督促她、要控制她、给她施加压力的时候，她就会变得情绪化，对重要的事避而不谈，人们潜意识中发生了冲突，才会经历这些精神症状，重复那些令自己痛苦的行为模式。因此，只要知道了潜意识里的冲突究竟是什么，就可以摆脱心理问题。 解决：首先，现场必须发生能够帮助你解释这个冲突的事情，而问题的模式和冲突的局面必须显而易见。如果能在启动防御机制、逃离之前解释问题所在与潜意识中的冲突，那么来访者就会自己产生病识感，也就会对自己的问题有所察觉，即使通过精神分析了解了自己的问题，要改变已经运作已久的行为模式也不是件容易的事。我们的行为模式有一定的惯性，会照着原本的样子持续运作，即使那会让自己痛苦、难过。如果想摆脱这种习惯性的、难以改变的行为模式，那就要不断尝试做出改变，这个过程叫作“修通”，知道自己的行为模式了，如果这个模式长期运作下去，就会变成你的个性。个性是经历漫长的时间累积形成的，很难一下子就改变，而且你自己实在太熟悉这种行为模式了，所以很难察觉是什么让自己痛苦，又是什么地方和以前不同，要做到看到，改变自己。为什么明知道这种行为有问题，还是会重蹈覆辙？”之所以会发生这种现象，是因为我们理智上虽然知道这是潜意识里产生的冲突所致，但感性上却尚未接受。 你觉得你自己卑微你就投射别人都忽视你，你觉得自己自卑，你投射的就是都是别人看不起你。 投射让我们活在了主观臆断里。

阅读笔记：为什么会逃避？因为防御机制隔离了真实的自己，而无法展现真实自我的关系是不真实的，正是违背真实意愿的行为导致我们不断逃避。书里对防御机制的解释称：『防御机制也叫“移情”。移情的作用是下意识地将对自己过去生命中重要人物的情感，完整套用在跟另外一个人的关系当中。一直对某人莫名想要逃避，那很有可能是将过去从别人身上感受到的强烈负面情绪作用在新对象身上导致的。特别是每次只要收到负面反馈，就会想要逃避的行为模式。尤其是当感受到被人指责、好像做错了什么事情的时候，最为严重』。逃避的防御机制大多都是小时候在不安全的成长环境下形成的，从小处在被否定的环境下长大，导致长大后在遇到“危险”时不自觉的“封闭隔离”。有时候明知道对面的这个人不是直接带来伤害的人，可“危险”来临时下意识逃跑和躲避的行为是不受控制的。这个时候如果双方都不具备直面问题的能力，逃避就成了眼下的最优解。而当“危险解除”后冷静下来看到彼此受伤的心情，又总会感到愧疚和后悔，当“防御机制”被动启动后，双方都没做到情绪兜底和支持，也有可能是因为当下被投射的客体也“给不出”更好的应对方法，所以看起来像是“冷眼旁观”，实际上是因为各有各的匮乏，可能你的情绪也激起了被投射对象的防御机制，所以双方一边逃避一边理解，这就是逃避的无限循环模式。防御机制是越亲近越逃避，常见于父辈对下一辈的爱，和重要的亲密关系中，很多人都正在经历相爱又不会相处的痛苦里，要打破，还需要靠关系里的主客体共同努力，敞开心扉探讨逃避的底层原因和调整不同的回应机制，这也许才是重建健康模式的最好方式，或者也要去看心理医生了。通过阅读本书获得了一些探索自我的力量，也希望阅读本书的每个人都身心健康，通过书籍学到经营好的关系的能力和拥有好的关系体验。

如果你和我一样，遇事习惯性逃避，请一定要建立内在评价体系。 没有自我评价体系的人，会很在乎外面的声音，感受不到自己价值的人，会拼命向外抓取，他们并不觉得真实的自己是值得被爱的，认为如果别人了解了真实的自己，就会讨厌自己。 我以前就一直觉得，自己为人处世很差劲，所以感觉和谁的关系近了，我就会消失一阵子，拉开距离，我害怕她认识到真实的我，看到真正的我是那么的不堪。 其实，是自己不自信，感受不到自己的价值，所以需要别人的肯定来确认自己的价值。 我很需要被看见，被重视，很喜欢被需要的感觉，仿佛只有『被需要』我才是有价值的。 所以我从别人的回应里来确认自己是值得被爱的，可是将自己的安全感依赖于别人的回应，这是很不安全的。 并不是你对别人好，得到别人的肯定，你才有价值，不是这样的，如果你对别人好，是希望别人也能像你对他那样对你好，那为什么不直接对自己好呢？这样又没有中间商赚差价。 要接受，不是你对谁好，谁就会对你好，真心有时换不来真心，因为你对他的好，并不一定是他想要的，可能只是你想要的别人对你的方式，你满足的，只是自己的内在需求，而不是对方的真实需求。 你为什么要从别人的评价里认识自己？ 你不是为了满足任何人的期待而活。 名是什么？ 是别人对你的评价， 如果你自我认同，能够自得(是做事为了自己高兴)，那你还会在意别人对你的评价吗？ 利是什么？ 是别人给你的好处， 他人即地狱，如果用别人的给予，别人的标准来对自己进行评价，那就跟到地狱是一样的。 受赏罚教育的影响，我们得到别人认可才觉得自己有价值，努力是为了得到认可，为了被身边人接纳，为了满足家人的期待，为了吸引别人的注意，唯独没有自己，没有因为自己的梦想而努力，不是因为自己喜欢才去做，所以我们长大后迷茫了，连自己喜欢什么都不知道，找不到自己。 这就是赏罚教育下的一种错误的生活方式:先有希望获得表扬这个目的，才有行为。 别人说了什么都不重要，因为是你相信了他，他才可能对你起作用，而且从头到尾都是你自己在做决定。 人对事情的第一反应，展现了她的内心。所以别人对你有什么看法，反映的是别人的内心，不是你，他的解读构不成万分之一的你，却是一览无余的他自己，所以你不必在意他人的看法，而是要反观自己的内心，从自己的第一反应中，觉察自己。 观察自己有什么样的情绪，是什么想法导致了产生这样的情绪，从中了解自己。 自我价值感太低，就会卑微讨好，当你自己都把自己放得那么低，谁又会尊重你？ 因为“我不够好”这个想法已经在他们心中扎根，所以他们会用比实际情况更加糟糕的态度去解读他人释放的信号。 如果你在意别人的评价，那你可能永远也无法满足别人的期待，因为无论你做得多好，他们都会认为，你可以做得更好。 而且，无论你怎么做，都会有人不喜欢你。 所以，你要坚定的喜欢自己。 当你足够爱自己，谁不爱你都没关系。 当你了解自己是什么样子，就不会在意别人嘴里你的样子，因为你知道，那不是你。 很多时候我们想逃，是因为我们害怕自己努力了也做不好，那样就证明了自己能力不行，为了避免面对这样的结果，我们就选择了逃避。 不去面对，这样就有『我要是努力了我也能做到』的幻想。 我们不敢面对，因为我们害怕失败。 可是，逃避问题，问题不会自动消失，不从问题中成长，会反复被类似的问题困扰。 生命中发生的事，遇到的人，都是我们要完成的功课，别逃避，别怕错，去体验，去经历，做不好没关系，现在的你不行，不代表你一直不行，去做，去积累经验，未来的你就会行！ 感谢您的阅读， 如有帮助，欢迎关注

看心理书居然像追剧一样，很迫切的想知道后面来访者的改变，以及每一次来访时探索出的新发现，解谜一样揭开自己那些矛盾和逃避的原因，心理分析何尝不是一种福尔摩斯呢！ 还有就是他们这些逃避的情况自己都经历过是怎么回事😹

因为今年工作忙的原因，已经很久没有认真读完一本书了，更多时候都是家务中，开车时听故事，这本书内容不多，却是逻辑清晰，案例也很典型，确如作者所说，总会在故事中找到共鸣，而我现在，蛮好的。 不说和别人比 单纯的说自己，从 2020 年到现在 五年间，我自己的改变很大 有时候觉得自己像变了一个人 那现在的我如何？还会不会逃避？ 确实不会了 直面过去以后，我发现一切都不成问题了，所以，我不需要躲在避风港里了，我已经足够独立，那些我生活中的小问题，对我而言，面对，解决都不成难题。 人的这一生 匆匆忙忙，慌慌张张 我想尽量优雅一些 所以总是想平衡生活和工作 更想平衡妈妈和自我 现在又觉得，没必要非得平衡 自己能接受就可以 避风的港湾不会一直有 解决问题的能力确是重要的 所以，身边的人如何评价我早已经不重要 我未来 5 年 10 年 70 年的生活 终究是我说了算的 只要目标坚定，你会发现一切自有天意。

最有帮助的一本心理书。五个精神科治疗实例生动阐释内心探索的过程，案例选取都很典型。从中能看到自己和他人不经意间采取的回避机制：故意不努力、迁怒于人、主动放弃好友，还有面对内心探索的心理抵抗，这些案例像镜墙一样映射内心。探索每个人内心的宇宙真是有趣的工作，但也需要强大的能量吧，向现实版“头脑特工队”致敬！

非常好的一本书，很受启发。书以心理咨询师真实案例的形式展开，包括咨询师和患者的对话，都大大增加了阅读性，有趣而不枯燥。不知不觉中，在五个案例中患者的身上都可以看到自己的影子和问题，并且可以通过咨询师和患者的对话受到启发，理解问题可能的根源以及找到一些可能的方法。另外，书里还穿插着讲解了一些案例中涉及到的心理学的一些概念和问题，很有普及教育的价值。读完本书，一个感慨是如果能遇到一个优秀的、能够真正理解你的心理咨询师，那是多么幸运的事呀☺️

每一个总想逃的瞬间，都是内心在发出求救信号。这本书用真实的故事，温柔地帮你直面不安，看见自己的脆弱，学会与自己和解。

2025.06.25，周三 最近辞职了，有点焦躁，待在家里吃了玩，玩了睡，又跟我妈一起相处，一开始还好，但快两周了，感觉开始有点不愉快。 一开始我对这本书没抱什么期待，只是觉得书名和我许多时候的心理状态很类似，就想着“听听吧”。 但是结束的时候，倒是希望故事可以长一点，或者后续有第二部、第三部这样。 里面的5个人的事，对我都多多少少有点共鸣。

这本书作为咨询师写的其实觉得不错，介绍了五个案例都挺典型的，说实话在每个案例身上都看到自己的影子，申昱的僵化完美主义，恩儿的低自尊，洪珠的不愿麻烦，京民的恐慌，文廷的害怕评判而逃跑，我感觉都看到了我自己，也让我陷入了一些思考，我是否也有如他们那般的问题，是否也有还没发现的自己。 而书中也描绘了一些咨询师在会谈中的一些想法浮现，也让我有些好奇我的咨询中咨询师是会想什么呢？她时不时变听边写，是在记什么呢？我想我都不得而知，但确实看着的过程会经常想起我的咨询师，最近的咨询确实有卡顿，也有收获，感觉渐渐能感觉到自己的变化，有时候也感觉好像快了快达到我要的目标了，又有时候感觉天啊怎么又回去了我的状态而沮丧，书里提到的心理安全基地让我觉得好受很多。 ​最后我感觉很多人对于看心理咨询还是有很多误解跟耻感，引用书里一段话，“一般人认为，要有严重的抑郁、焦虑、失眠等症状才需要到精神科就诊，但其实，无法适当表达情绪、在与人相处时总是因为同样的问题而感到痛苦、人生没有方向、陷入混乱时，都可以去接受精神分析。” 愿我们都能越来越好❤️