母爱的羁绊

一边读这本书，一边思考的是我的母亲是否属于文中所指一类。因为我曾经对她是如此认同，欣赏她，同情她，并甘愿为她奉献自己 。我并没有经历过这本书所写的被母亲蔑视或者嘲讽的故事，我是母亲的依靠，她依赖我，我支撑她，我们彼此谁也没有认为这有什么问题。如果我没有进入自己的婚姻，没有自己的孩子，我们母女可以 这样相依为命地至少度过她的余生，她会相当满足的离开，因为她有一个可以依靠的孩子，真的没有白养的孩子。而我则会在她离世以后，陷入极度的悲哀，以为这个世上剩下的只有孤独。 遗憾的是我还是走入了婚姻，丈夫与孩子的背叛让我有了机会自我探索，我发现我的生活可能并不是因我而在，而是因我的母亲而在。我凡事首先要考虑她的感受，为了让她保持愉快，我很多事 必须那么做。当然我也可以不那么做，但她的不愉快总会在我的心上成为一块沉重的石头，于是让她愉快成了让我愉快的方式。我们的粘合度曾经那么高，成功地一致地攻击过家里其他的人，当然最多的一定是我的父亲，还好父亲生性是个说过就过的人，任何攻击在他那里很少能形成创伤。 所以为了看清母亲是个怎样人格的人，我只能把视角放在自己以前身上，因为我想我一定在无意识上重演她的角色，让我的女儿体会当年我曾经怎样。女儿出生之前，我已经设想好了她的模样，当我看到她与我想的不同的时候，内心其实充满了失望。这点母亲应该是很不同的，记得她一直很为我的模样骄傲，但这里的共同点是我们关注的都只是模样，我们并没有关注模样下的那个孩子，或许我们都认为那个 孩子要按我们希望的那样长。 从小我的母亲都非常宠爱我，比起哥哥姐姐更加满足我，当然受那个时候的条件限制，所谓满足，也不过是在吃上可以有些优先权。我也无师自通，尽管无人告诉我该怎么做，我也知道乖巧卖萌。母亲把她的情感依靠在了我的身上，我自然也为自己懂母亲而自豪，认为自己 要比哥哥姐姐做得更好。为了保持自己比哥哥姐姐做得更好，我就得时时去猜透母亲的心思，要在她 说出希望之前去做好，获得她的赞赏成了我的骄傲。但不知道为何，我并不喜欢自己，我也没觉得自己有多好，我把这一切都归咎于母亲对我的骄纵，以致我很少严格地要求自己，没有成为那个理想的自我。 于是养女儿的时候，我就走了一个反向，对她严格要求，让她成为我心中的那个能文能武的才女成了我的目标。我忽略她一切的感受，只让她按照我说的做，就像当年我看我的母亲是完美的那样，她也看我是完美的，于是她都按照我说的做了，甚至在我说出口之前她都做了，为的是获得我对她的赞扬。但是，她和我的不同是当她进入了青春期，她开始对我说不。 我不记得我有过什么青春期，因为母亲完全不管我，现在回想起来她几乎就没有问过我什么学习，哪怕我的成绩都落入班级最后几名，也很少能换回她的好奇。她忙着在她的生活中挣扎，例如她要在工作中要获得认可，要在家庭中要获得掌控，她根本就想不到要管我。挂在她口头的话是“我生了三个，总得有一个不要让我操心。”那一个就是我。我有没有朋友，我有没有恋爱，我有没有喜好，母亲什么也不知道，也不想知道，她和我说的最多的就是她对于事业，对于家庭，对于成员的看法，而我就是她的倾听者，还时不时举着和她一样的旗帜，为她摇旗呐喊，或者抱打不平。 但我是管女儿的，准确的说不是管她，是管她的表现。我并不在意她，在意的是她的成绩，她的钢琴有没有过几级。我用结果来评判她，从来没有用过程来看看背后到底发生了什么。我也许就有些像文中的那类母亲，用一个结果来推测女儿的未来，这样下去你就会如何如何。回头看，我像是用掌控女儿的人生来掌控那个虚无的自己。 女儿终于对我说“不”了，这意味着她有了一个我掌控不了的自己。当我掌控不了她的时候，我才发现原来我根本没有自己。因为如此，我看不见女儿的存在，我只能看见一个外壳，和我对这个外壳的全部主观认知。这么些年来，我一直忽略着我的感受，因为我以为我徜徉在爱的怀抱中，那是我用满足母亲换来的我以为的“爱”，但那个爱无法让我给出去，因为我根本没有获得过真正的“爱”。我确实不知道“爱”是什么？我以为让她成为我想让她成为的模样就是对她的“爱”，因为那样的她一定是多才多艺，一定是成功的，而那是我精心培育的。 直到女儿把仇恨的剑指向我的时候，我才意识到她曾经经历过什么？对她来说，也许那是一段强迫自己的历史，谨小慎微，生怕触怒我这个对她来讲的顶头上司。 曾经的我也许非常符合文中所指的那类母亲，那么我的母亲呢？在她的暮年中，我们可以看到她的种种自恋人格，她完全无法理会儿女的意图，对儿女的行为总有一套她自己的解读。她用她的逻辑评判他人，以为自己说的就是真理，不会有什么错。她当然的也无法理解我们的感情，因为她脱不下她的鞋子，当然也无法穿到我们的鞋子里。这一切的看见都发生在我从自恋的模型中走出来以后，我才看见她的的自恋模型。 写这么长的文是想说未必一个自恋的母亲会 和子女有冲突，如果女儿的个体没有从母亲那里分离出来的话，他们会粘连在一起，女儿确实会受伤，但她可能连自己的伤都看不见，但是这个伤会传递，会在下一代身上体现得淋漓尽致。 好在我用 了十年时间找回了自己，当我找到自己的时候我也放下了那些夸大的自恋，因为我不需要用自恋来证明自己的存在性，我知道 我 的不完美，我知道我的不尽人意，我接纳造物主缔造出来的那个我，于是我真实地活着。我不再去憧憬我那个理想的女儿，因为那不是我的女儿，我尊重她所有的选择，也希望她今后能真实地活着。 这就是我读完此书后的思考。我推荐大家阅读，不是去给自己或者母亲贴标签，而是去思考母女这段关系，它确实是一段缘分，也不总是像教导得那样美好。我们要学会看这段关系，看从中有哪些束缚，获得哪些礼物。

2023.8.22 弗洛伊德之后，“精神创伤说”和“原生家庭决定论”一直是心理学界的“当红辣子鸡”。阿德勒则认为，重要的不是过去的经历，而是我们赋予这些经历的意义。如果沉溺于从过去的经历中找寻原因，那么决定未来的永远只是过去，而这些过去事实上已经毫无意义。 成年后，我读了很多心理书籍，希望自己的理性有朝一日也可以聚沙成塔，帮助自己脱离当下的情绪困顿。 不过，开始实操，我发现自己几乎寸步难行。 本书最可贵是，逻辑化了我对母亲的一些想法。刨除母爱的“神圣光环”，事实上很多母爱具有天然的"侵略性"。当然，我不是治疗师，“侵略性”只是一个感受用词，从自恋型母爱受害者的角度来说的。在我看来，母爱的性质几乎是最重要的环境要素。本书前两个部分比给建议的部分写的更好些。 按照环境决定的观点分析，我没有建构任何一种安全的环境要素的能力，这是因为我的环境从未供给安全感；按照阿德勒的方法论，我现在最困难的是，尝试为自己建构一个新的价值体系，一个可以靠自己获取价值感的体系，而非有毒的环境塑造的“成就比你是谁更重要”的价值理论。 ------------------------------------------------------------------------------------- 回顾过去，我从来没有涌动出很自然的亲人依恋。 在很多时候，我的母亲是一位很动人的母亲。接我放学时，她是会带着天真的、期待的眼神，为我从口袋里拿出一片水果夹心面包的人。 只是，这个母亲，和我内心的“母亲”概念有一点出入。从现实的表现来看，她也许爱我，但是我很确定她不“喜欢”我。作为一个新生的无助的灵魂，我从未感受到任何可以依恋的安全感，换句话说，我从来没有感受到“无条件的爱”。 母亲年轻时颠沛流离，自己本身很没有安全感、很自卑。她常在我面前说，“看你长得多像你那个不是人的爹（伴随‘半个’巴掌）”，“你怎么这么傻？还叫他爸？他又不是你亲爸，我怎么生了这么傻的女儿”，“我现在都是为了你才活着，不然我真想和那个女的一样，跳河自杀（伴随绝望麻木的神情）”，“看你傻不傻，现在邻居说你懂事，回家肯定都笑话你”，“你要是成了才，把老娘的眼睛抠掉”，“看你考98开心的样子，那个小姑娘考92哭成那个样子，你一点不懂事”，“小小年纪对着镜子臭美，就不像是块能成才的料子”，“你这哪像一个正常人”...... 对，这些零碎的概念才是我心里的“母亲”。 一晃眼，我已经到了她生我的年龄。我意识到，她的怨恨和恶毒是“故意”的。我也可以体会到，她当时可能处于怎样的心理状态。自幼被父母愧疚教育长大、刚过二十就被嫁给一个性情不合的丈夫，还没来得及在社会中学习如何去鉴赏人性、如何去保护自己，她就已经生了三个孩子，她没有时间和环境来培养强大的人格。她的人格是孱弱的。她需要靠贬低自己的女儿安慰自己的自卑，需要确保至少有一件事情完全处于她的控制之下。 她潜意识中对我有很深的怨恨，其实十分合理。毕竟，她还年轻，如果没有我这个小拖油瓶，勇敢脱离家暴的她，本可以做不自卑、更自主、更勇敢、更出色的女孩。 也许，母亲们很容易被卡到“母爱一定是无私、无条件、无限大”的高台。歌颂这种光环本身说明了这种光环有一定的“反人性”。 一个心智健全的女性，对子女付出没有侵略性的爱，当然是很动人的故事。但是心智完满的人哪里有那么多？对更多女孩来说，她们能付出的母爱，天然就有侵略性，更何况双方力量天然悬殊。 ---------------------------------------------------------------------------------------- 也许，承认周围的恨意多于爱意，然后尽量理解这种恨意的产生过程，才是医治创伤更简单轻松的答案。 我因为存在而被讨厌、被撒气、被埋怨。这不是他们的问题，因为如果我是父亲、继父或者母亲，我不一定可以做的比他们好。这更不是我的问题，没有拯救母亲并不是我的错。 环境的影响无所不在。对自己的厌恶会逐渐发展为严重内耗的强迫症。我无时无刻都在评判自己、质疑自己。 起床后放空，我会厌恶自己不够积极； 垃圾堆到第二天，我会暗骂自己“果然”连基本的生活都过不好，就像8岁时觉得自己“果然”做不到给老师买一份简单的早点； 和人交往时，时刻都怀着破坏关系的欲望，对开始在乎的人又无意识过度讨好，然后在关系告吹之后，总结一句，我“果然”没有办法拥有“正常”的人际关系； 吃东西时，我会指责自己咀嚼太快，“果然”无法像个“正常人”一样享受美食； 追剧时，我甚至在埋怨自己，为什么让我放松的方式不是别人的踢球或烹饪； 做事情半途而废时，我对自己说，我“果然”一点韧性都没有； 和朋友玩牌，我会暗恨自己为什么无法像“高智商人类”运用和掌控规则，我“果然”在思考能力上也不“正常”； 炒菜时，我厌恶自己做的菜品不够“正常”——肉片咸到不像一次正餐，勾芡不够浓； 一旦开始做事，又常常走向偏执...... 我总是在扮演一个不属于自己的角色。 ------------------------------------------------------------------------------ 成年后内心评判自己的声音，大都来自童年的亲密关系。幼年是无法明确区分主客的。一些外在的声音不断深化，最终内化到自我的潜意识。在刻意改变之前，这个声音只会不断加码不断重复，使我一次次“下决心”不信任自己，怀疑自己，然后面对每一次机遇，都“下定不改变的决心”，从而错失一切。 讨好别人又总想破坏关系的样子，像不像幼年时，给妈妈控制感，希冀从妈妈的脸上看到满意，之后又本能反抗妈妈的漠然和控制的样子？ 每一次主动打击自己的声音，像不像幼童时期母亲对我强化的一声声“和xxx相比，你xxx不正常”？ 成年后我对别人不合理的控制欲，像不像妈妈破坏我对父亲的依恋来获取控制感的模式？ 总觉得别人的眼神带有评判的意味，似乎总是带着“你果然不正常”的刺，像不像多年前母亲的那句“人家背后肯定在笑话你”？ 认为做任何事情，一定要靠违背自己的意愿获取成功，像不像幼年时母亲赋予的“享乐羞耻”和“自我欣赏羞耻”？成年后，我可以从享受中获取快感，只是我会觉得，享受的感觉“有罪”。所以在完成任何事情的时候，喜欢“自己给自己找罪受”，即使是非常简单的事情。 ------------------------------------------------------------------------------------------ 这些声音一次次强化，影响到成年后做每件事情的动机和信念。我做大多数事情的真实动机，都是满足潜意识中对自我价值的否定从而“保护自己”，而非自己的本能的欲望和愉悦；我每一次奋起都像是临时的工作，迟早要回复到那个“无能”的“真实”的自己。然而，这种“真实”真的是“真实”吗？ 真的像我所想的，我先天没有依恋的能力吗？回忆过去，我发现自己并非没有先天依恋的能力。在受母亲打击之前，我对继父的依恋是天生的。后来面对生父，偶尔涌动的疼惜也是天生的。我也并非完全没有照顾他人的能力——至少我的猫咪被我养得健康快乐。我并非天生什么都做不好，只是一直都存在着自我破坏的思考方式。自我破坏对我来说，等同于“节能”。 人在面对这个世界之时，总希望通过各种量化途径，达到一种“认识”的主观感受，从而满足安全需求。不过你认为正确的事物，它的背后可能有更复杂的逻辑，你所谓的“正确”只是表面现象的敷衍联系；你所认为的“真实”，可能只是一种“感觉真实”。客体世界只要添加一点主动情绪的部分，就已经无法使用“正确”判断。 ---------------------------------------------------------------------------------------------- 我还很赞成阿德勒的方法论，我概括为“当下决定论”。“情绪”是动机性强于结果性的。你的所有情绪（除突发情绪），无论负面或正面，都有明确的目的性。情绪，是大脑出于省事和保护原则产生的工具。 无法相信自己，习惯挑战到来之前逃离，这对我来说，是一种“善”。 我偶尔的奋起反抗也是为了日后告诉自己，我不是没有尝试，我试了，结果就是这样，我就适合阴暗地呆着。 拒绝主动引导自己发现生活中深刻的美好，因为害怕幼童时“伸出的手被打回去”这样的经历再次出现，所以就选择了懒散地保持被伤害的姿态。 在所有障碍刚显现时，就露出歇斯底里的样子，避免用理智清除障碍，对我来说，也是一种“善”。 这些“善”都是片面价值体系的护卫士，都是为了抵御和适应母亲的价值体系而发明的武器。 莫言说，除去疾病，我们所有的痛苦都来自自己的价值体系。 如果延续这样的价值体系生存，决定自己人生的，就不是自己的理性，而是母亲的认知，是没有作用的过去。不过，过去的价值体系过了这么久，早已高度兼容。 在面对新的人生抉择之时，我们心里那个渴望找到新体系的自己和安于现有体系的自己，哪个占比更大呢？这个比例也决定了进行改变的坚决程度，也就是说，我们自我控制的欲望有多强烈？ 改变习惯很难，因为习惯本身是适应过的工具，是大脑得出的节约型算法。我们如果希望自己控制自己，就需要重新找到自己本能的欲望和愉悦，同时劝服自己的大脑，这种新的欲望和愉悦可以给大脑带来的好处远远大于现在的模式（现在的模式是避风港式的、省力的，没有风险的。而只要改变就意味着风险。大脑最不喜欢的就是风险）。 当然，找到本能的愉悦也非常困难。即使叩开了另一种价值体系的大门，这点努力也随时可能因为其他要素宣告破产——可能是比较心理、或者上进过程中的孤独、或者自我否定、或者脑功能的衰竭......这也是为什么心理疗愈从来不算容易。 ------------------------------------------------------------------------------------- 站在父母的肩膀上，我已经过上了比他们好很多的生活。 我找到了自己本能的一些愉悦。比如，成年后，我逐渐摆脱了过去自己过分淡漠的习性，开始拍照记录生活，记录猫咪，并且也像其他心思细腻的女孩一样，在床边贴了喜欢的相片，周围粘一圈漂亮的星星夜灯；我摆脱了沉溺于情绪的习惯。即使在堕入低谷的时候，也可以做一份好吃简单的饭菜，用粉色玻璃杯盛满冰镇可乐，坦然把碗筷留到第二天去洗；我喜欢听不认识的人讲他们的故事和心态，尝试去理解他们的思绪；我可以开导抑郁的陌生朋友；我可以拥有一个投缘的知心好友，有聊无聊骚扰对方毫无心理负担......就在刚才，我决定要做一个“愉悦罐头”，记录自己大大小小重新拥有愉悦能力的瞬间。 当然，重新培养思考和享受的能力也是非常漫长的过程。 我不是盲目乐观的人。在想明白这些事情之后，我松了一口气。尽管如此，我仍然不确定自己是否处于上升状态，第二天会不会只想闷着头逃避现实。面对生身父母，我可以确定的是，我可能没有办法培养“爱”他们的能力，但是我会去尽量“喜欢”他们。 人生不短，我们最擅长的就是最省力的“重蹈覆辙”，脱离这个模式，甚至享受羁绊，也是很难的事情。 我只有尽量去享受由30分变成60分的过程。 2023.8.22

这本《母爱的羁绊》读下来，有几个让人印象深刻的地方。它把目光牢牢锁定在中国当下的家庭语境里，特别是独一代父母与子女之间的亲子关系。作者指出，很多父母因为自身成长中经历过深深的匮乏感，不自觉地把这种缺失转化为对孩子的过度保护或过高期待，这种现象带有鲜明的中国特色。 更深一层，书中揭示了母爱背后隐藏的代际创伤。母亲对子女那种强烈的投入，往往是自身早年匮乏与创伤的投射，孩子被这种爱紧紧裹住，双方都难以真正松开手、各自成长。这种洞察让人看到，“母爱”有时也会成为一种无形的束缚。 可贵的是，书里既有理论深度，又很实用。作者以家庭系统理论为框架，配合大量真实案例，帮读者一步步看清那些隐形的羁绊模式，同时给出了自我疗愈和修复关系的具体方法，既能读进去，也能照着做。 受众也很广。普通父母拿它当亲子教育指南，心理咨询师可以从中找到观察家庭动力的新视角，而想要理解自己与母亲或女儿之间纠葛的普通读者，也能把它当作一把剖析代际情感的钥匙。最终，全书指向的是“重塑自我”——让人在理解家庭模式之后，重新获得选择的能力，摆脱旧有羁绊，促成自己与亲子关系的双向成长。

孩子祈求自恋父母的怜悯，和宜修跪在地上泣不成声地向皇上讲述自己为何悍妒，这两个场景是一样的。 “你永不知足”，连用词都一模一样，我回想着妈妈说出的这句话，忽然宜修的声音从记忆里传出来：“…臣妾很想知足，可是臣妾做不到啊…皇上虽然以为臣妾悍妒，可是臣妾是真真正正深爱着皇上，所以臣妾才会如此啊”，镜头一转，皇上的眼里满是不耐和怒气，他听不懂宜修的话，也不想懂。 作为自恋父母的孩子同理，如果你跪在地上求问当时爸妈为什么不给你同情，为什么那样对待你，你能得到的也只有不耐和怒火，外加一句“你永不知足”罢了。 宜修错在以为没有姐姐的存在皇上就会像宠爱姐姐那样宠爱自己，其实根本原因在皇上，不在其他，是皇上没有爱的能力，不是宜修没争取到。她向皇上祈求的东西皇上本来就没有，是空的不存在的，是包着糖衣的空气。她的姐姐还有甄嬛，她们都品尝到了这份空气并接受了空气，宜修却以为她们甜到了心里。 如果自恋父母的孩子永远处于渴求父母给予怜悯的状态，下场恐怕不会比宜修好到哪里去，都将扭曲变形，郁郁而终。 我曾经问咨询师“什么叫接受他们呢？是对他们再也没有任何期待？” “是你理解了他们为什么做不到。” 哦，是宜修明白了皇上为什么给不了她想要的爱，因为皇上也曾跪在了无生气的母亲面前，祈求母亲为他唱那首哄孩子的歌。 你已经能自己唱那首哄孩子的歌了，不需要别人来唱。

🔍🔍一个成年人可以借助下面三个方面来判断自己在个性独立的道路上走了多远：第一，家庭中的互动引发的情绪反应更少了；第二，在审视家庭互动的时候更加客观了；第三，对成长过程中视而不见的“神话、形象、歪曲和不协调关系”更加敏感了。 1️⃣意识到你自己的母亲可能并没有爱和同情的能力，可能会让人很震惊。以前即便你曾经这样想过，很可能也不愿接受。母亲经常被视作爱、安慰和同情的最可靠来源，而如果你的母亲没有给你这些东西，你很可能不愿意面对自己对这一实际的感受。 2️⃣自然的痛苦过程包括5个阶段：否定、愤怒、讨价还价、抑郁、接受。每个小女孩都应该拥有一个全心爱她的妈妈。如果你没有这样的母亲，你有权因此而感伤。 3️⃣因为一旦你的内部情感存在得到发展，你就能变得刚健自强。你可以不依赖他人，能够承受被剥夺了母爱的事实，能够容忍你妈妈嘴里难听的抱怨，也能忍受其他任何人的指责。你会成为一个既能待在母亲身边，又能跟她保持距离的人，而在这两种情况下，你都能保持自身的独立性。 4️⃣成为一个观察者，并控制自己情绪反应的能力，对解决生活中各种各样的情感问题都有帮助。如果一个人明白，他在任何时候都能从场景中退出，不急于做出反应，而对情景做出仔细观察，以助于对自己和事件进行控制，那么大多数时候他都能过好自己的生活，对外界做出合适的、自然的情绪反应。 5️⃣不要再为了取悦母亲而放弃自我成长，不要再假装稚嫩、强颜欢笑。 6️⃣既然你已经知道什么是“精神崩溃”，下次它发生在你身上时你就能有所准备了。注意一下你在一周后的反应；要持续记录一轮“精神崩溃”会在你身上出现多少次。随着自我意识的增加，你的力量也会逐渐增强，你是有能力控制局面的。 7️⃣女儿一直应自恋母亲和自恋家庭系统的需要，被迫扮演支持者的角色，所以她们经常会说并不知道自己是个什么样的人，也不知道自己喜欢什么。她们已经习惯了为他人做嫁衣，而不会以一种健康的方式来关注自己。 8️⃣在你回应他人的呼唤前，你需要先回应自己内心的呼唤。你得接受一个事实：长远来看，把自私维持在一个符合情理的、负责任的水平上，对你在乎的每个人都有好处。 9️⃣你妈妈拥有的自恋特质越多，对她进行成功治疗的可能性就越小。这意味着你没法搞定她，不用去尝试。既然她不会改变，你就应该问问自己，是不是还要继续和她相处，尤其是当她的行为会给你带来极大的情感痛苦。 🔟在普通关系中，自恋母亲的女儿通过减少接触，来改变和母亲的互动。一起相处的时候，她们相互竭力保持克制和礼貌，但并不尝试拉近情感距离。有些女儿不想完全放弃自己的母亲，但接受了她在母性方面无能的事实，对这些女儿来说，这种关系不失为一种好的选择。 1️⃣1️⃣建立底线意味着直言不讳地说出你做什么、不做什么。这是一个让别人知道你的立场、划定一条界线、不让别人逾越的过程，这意味着明确限度。 1️⃣2️⃣对你妈妈的背景了解得越多，你就会越理解她和她的行为方式。她很可能也曾是一个没有得到过母爱的孩子，很可能也有过自己的精神创伤。 1️⃣3️⃣你意识到自己拥有一种可以和孩子们、你爱的人，以及全世界一同分享的智慧；你明白妈妈给了你一些特别的礼物，它们藏在你的心灵创伤中，现在你会心怀感激。

高尔基说：“世界上的一切光荣与骄傲，都来自于母亲”。 似乎全世界都认为母爱是神圣的，但前段时间奥娜·多纳特的《后悔当妈》告诉我，实际上许多妈妈都后悔生下了孩子！但是“母亲”的神圣光环又让她们对此难以启齿，于是不得不压抑心中的痛苦。奥娜·多纳特的观点很新颖，但也足够震撼！她认为应该将母子关系作为一种人际关系来看待。 但丁说：世界上有一种最美丽的声音，那便是母亲的呼唤。要我说：世界上也有一种最不为人察觉的伤害，那就是母爱的羁绊。 如今的时代发展的太快了，拜因霍克说：“超过97%的人类财富是在最近0.01%的历史阶段被创造出来的。”财富可以统计，那么思想呢？父母二三十年前塑造出来的思维方式能理解如今的子女吗？ 这本书讲的虽然是自恋母亲，但是我觉得适合所有的父母和子女去阅读，去深思。 我们的文化是一种家庭文化，个体独立与自尊的培养比较欠缺，因此很多父母都会把自己的想法强加给子女，把自己的喜恶投射到子女身上。他们以自己认为应该怎么样去要求子女，却很少关注子女的想法和感受。 但是，子女对父母难道不是一样吗？我身边的许多人给年迈的父母买这买那，享受了无数身边人对其“孝顺”的夸赞，但是从来没有关心过父母真正想要的是什么？ 没有完美的父母，也没有完美的子女。我们不能再“以爱之名”对家人进行这种看不见的伤害了！ 对于父母来说，我觉得孩子不是你们的财产。他们只是因为你们给予了一次机会而得以来体验这个世界，但他们同样给了一个你们陪伴生命成长的机会。永远不要试图控制子女，他们都是独立的个体，必须用尊重去浇灌他们才能健康成长。他们不一定会成长为你们所期待的样子，但是他们能够成为他们自己。只要父母能培养出他们的自尊，他们就一定可以自立。 对于子女来说，首先要记住千万不要去试图改变你的父母，除非是他们自己的意愿。老年人的思维方式很难改变，对于他们来说，接受过多的新的知识，可能意味着原有价值系统的崩溃。接受真实的父母，接纳他们真实的缺点和性格，并尝试去理解他们的性格由来。但是和父母之间同样需要设置底线，让他们有属于自己的空间。对于父母带来的伤害，我们一定要选择宽恕，宽恕并不意味着一定要原谅对方，而是说要让自己能够真正地放下。 这本书虽然说的仅仅是自恋母亲和女儿自己的关系问题，但除了“自恋母亲”，实际上还存在着各种“问题母亲”，“问题父亲”和“问题子女”。在这个日新月异的时代，如何打造一个新型的家庭关系，如何构建一套顺应时代潮流的家庭文化，值得我们更多人去思考。

我是23年第一次看这本书，今年是第二次重看，感觉很不一样。第一次我边看边哭，几乎无法完全看完。这一次，我很平静。我非常感谢作者分享它隐秘的伤口，让我有机会沐浴在她们的智慧和善意里。 现在我想贡献自己的故事，一方面是记录，另一方面是想给仍在这条路上行走的其他人递上一根火柴，告诉他们，我们并不孤独。 我与母亲的故事 从很久以前开始，我对世界就有种深深的不安感：我既害怕对别人展现真实的我（因为我觉得真实的自己是不被人喜欢的），我又渴望有人能给我温柔的爱。我谈过一些恋爱，但总感觉被一种某名奇妙的东西绊住，就像鬼打墙一样。我想，我一定是哪里出了问题。 23岁那一年，在我的第一段亲密关系失败后，我开始探索我自己，我太想搞清楚发生了什么了。那时候我还在上学，我在图书馆里看到了武志红的那本「巨婴国」。书里对母亲的描述使我大哭了一场，我提笔给父母写信。 我的父亲回复我：随便你在哪里，只要过得好。 我的母亲反驳我说的话，然后指责我，并说小时候的事情已经完全忘记了。 毕业之后，我开始工作。工作之余，我看了很多关于原生家庭的书，我对心理学产生了很浓厚的兴趣。其实，我最想要知道的还是：我身上发生了什么，为什么我总是如此惶恐不安，在友情里、爱情里，既讨好又想要不可抑制地拯救别人。 终于，28岁那年，在我母亲第一次把我拉黑之后，我看到了这本《母爱的羁绊》。我甚至无法正常地读完它。我几乎无法集中注意力，愤怒、恐惧、不安、记忆闪回时不时席卷着我，我打开又合上，在书上划了无数根线，做了很多的笔记。 我哭了很久。 看完书之后的那个国庆，我回了家，跟拉黑了我半年多的母亲谈了一次心。 又一次，我成为那个先走出一步的和解者。 这次交谈，我们聊了很多。她流下了一些眼泪，诉说着小时候让我跪在扁担上，偷偷跑去一个奶奶家，让奶奶来拉起我。她说她是爱我的，只是不知道如何来教育我。 我当时有些欣喜，也有些愕然。我想，可能大人生冷的面孔背后，可能是有些温情的。只是这些温情被冰冷笼罩得太久了，小孩很难触及。 「那为什么不直接告诉我呢？她在害怕什么？」我想问。这是第一次，我感受到她的恐惧。 我和她分享了很多我的想法，都是我不曾和她聊过的话题。我们那晚达成了罕见的共识，尽管这样的共识并没有持续多久。 30岁，我义无反顾地辞职了。我不想再继续这样的生活了。我有了一些钱，也有一些计划。我想试试，如果我自己去探索一段时间，会发生什么。不同往常，这次我没有询问任何人，也不想得到任何人的支持。我想，有我自己的支持就够了。 半年后，母亲给我打电话。她指责我不考公务员也不结婚，什么都不想做，到底想要做什么。我们在电话里大吵，她第二次把我拉黑，又在群里说了一些难听刺耳的话。 我爸又打电话来劝我去道歉。但我当时已经不想做任何事情了。 如果她还想当小孩的话，那就当吧。 于是，我想到了我的小时候。我是家里的第一个小孩，也是一个对人际关系非常敏感的小孩，我从小喜欢与人互动，我会无条件地站在我所喜欢的人这边。 小时候，在外婆外公吵架时，3岁的我就能将扁担狠狠砸向我的外公。在舅妈要生弟弟时，我会给她写信，告诉她，有了弟弟也要继续爱我。在我过生日时，我会像大人提要求，告诉她们我要吃生日蛋糕。 我是很久之后才明白，这些特质，一直都没有消失，只是被掩埋了。 在外公的大家族里，我是领头羊。我从小被期许要学习好，要成为家里的第一个大学生。外公毫无疑问是这个家族里的权威人员，他是规则的制定者，并把期许传递给我母亲，我母亲也贯彻着他的意志。 我积极地回应着家族的期许，并得到了很多的资源—大人们的表扬、施展才华的机会、长辈的宠爱、同辈的尊敬、老师的喜欢。 是的，我天生就知道如何迎合期许，接下家族给我的任务，讨大人们的欢心。 在我家里，我也天生就会知道我母亲想要什么。母亲在20岁就生下了我，2年之后，我妹妹出生。5年之后，我又有了弟弟。 我难以想象那么年轻的她怎能知道如何养育3个子女。 她当时应该很彷徨。 我妈的情绪是起伏不定的，她时常很开朗、大笑，但生气起来，就像一阵剧烈的龙卷风—会毫不犹豫地将其他人都卷入其中。她的脾气去得快，来得也快，就像小孩。 在自己家里，我理所应当地承担起了那个照顾大家情绪，尤其是照顾母亲情绪的角色。 看到她眼睛哭得红红地躺在床上，我会打开信纸给她写信。我在信里告诉她，我很爱她，鼓励她情绪好起来。她从来没有给我回过信，也从来不回应信里的内容。 直至她第一次拉黑我，要和我断绝关系时。她才不无遗憾地对姨母们说，她很怀念以前我给她写的信。 在她生日时，我会给她买生日蛋糕，写上祝福话语。看得出来她很开心，但当邻居来询问是谁购买的蛋糕时，她却说是别人。等邻居走后，我和她大吵一架。生日宴变成了吵架日，委屈装满了我的心。 在父母的关系上，我无条件站母亲这边。我和母亲的心理距离更近，性格也更相像。如果她和父亲有什么矛盾，她会同我诉说，我会出面去帮忙调停。我还因为母亲的抱怨，和我父亲就抽烟问题吵了一次大架，甚至还推翻了面前的木桌，扬言要断绝父女关系。这当然只是气话，但我们还是冷战了1个星期之久。我会在父母离开家时照顾妹妹的生活。 当时的我很愿意做这样的工作，仿佛我长成了一个大人，拥有某种权力。 我在很小的时候，就学会了要懂事和听话。我一方面很想讨好她，一方面又痛恨她。 我不喜欢她指导我的发型，我喜欢长发披肩，她会要求我扎成大光明，我不同意就会对我动粗。我喜欢漂亮的衣服，她却给我买大红色的T恤。 我也会尝试说服她。她非常重视我的教育，一方面是因为外公，另外一方面是为了弥补自己没有机会读书的遗憾。我的父母很聪慧，如果她们能得到教育的机会，应该能取得不错的成绩。 我会利用自己读书上的天分，尽量说服她给我买课外书，甚至会要求她给我一些定期的零用钱。她对我的学习是放养式的。她会把我送到不错的学校里，让我自由发挥。我为了得到老师的表扬和同学们的肯定而更加努力读书。我确实是有天赋的。我喜欢读书，也很认真地回答老师的问题。在十多年的学习生活里，我几乎不曾为学习成绩而担忧过，除了高三那一年。 高三那年，压力前所未有的大。我开始担忧起了成绩，我想考武汉大学，原因很肤浅，是因为怒放的樱花。但我很快又能将目光重新回到目标上来，一步一步地往前靠近。 在所有学科里 ，我最喜欢语文。初中的语文老师对我很好，他经常鼓励我写作文。很多年后还曾连系我，要我好好写作。高中那几年，我迷上了看小说，经常半夜躲在被子里偷看，有时甚至熬到天亮。但这些压力我都可以忍受。 只有在与母亲的对抗中，我经常哭。在家里，哭泣是换不来安慰的，没有人会询问你为什么哭泣，心情如何。耳边只会传来大声的呵斥：别哭了！或者是几句尖酸的嘲讽。 她们是如此地害怕表达脆弱，需要用强装来隐去伤痛。也许在她们的童年里，也没有人允许她们哭。当她们流下眼泪时，也没有人为她们擦去泪水。 我学会了写日记，我将各种心事写在日记本上。我预想过可能会有人偷看它，所以用了一些代号来指代别人。我把它放在桌子下的抽屉里，通常我会上锁，把它管得好好的。除了有一次，就是那一次，我母亲偷看了我的日记。 她告诉了我父亲，并命令我的父亲来找我谈话。父亲严肃地告诉我，要我好好把心思放在学习上。我边哭边答应。心里的羞耻和愤怒像一团黑雾笼罩着我。我大叫着：你们侵犯我的隐私，在国外可是要被判刑的。这场闹剧的始作俑者在父亲的身后看着我笑。 于是，我再也不写日记了。 但我还是很喜欢表达，很多情绪，我都写在了心里。 很多年后，我看到了李翊云的故事。在日记被父母偷看之后，她决定用英文来写日记，这样她父母就算偷看也完全看不明白了。我惊叹于她的早熟和聪慧！如果我当时知道的话，我也应该这么做的。 高考之后，马上就要填志愿了。 我对未来的生活一无所知，唯一的希望是：逃出省内，我要离母亲远一点。我心里很想学心理学或者文学。但母亲在咨询了长辈之后，决定要我填报会计学。 会计学在当年很火，家里长辈说，这个专业好，每个企业都需要这样的人才。 我说好吧，那就填会计学吧。 大学填志愿这个事情是很吊诡的。在十几年的应试教育中，学生不被鼓励发展自己的兴趣和爱好，却在高考完之后，就要马上被抛去选择以后的人生方向。 到了大学，如果发现选错了专业，想转其他专业要先考到本专业的前三。 几道门槛下来，学生已经被这些政策框得动弹不得。 也有些聪明又努力的学生，能够坚定不移地朝着目标奔去。很可惜，我不是。 进入大学之后，我很快就发现我对会计学不感兴趣，会计学里基础的条条框框尤其让我厌烦。但我喜欢里面的分析、预测。 我和母亲的关系时好时坏，跟弟弟的关系倒是很不错。他上高中了，和母亲时常也有争吵。我会充当和事佬来调和她们之间的沟通。 我有时候会很困惑，人们喜欢我，到底是喜欢我给他们带来的好处，还是我本身这个人呢？我好像找不到自我价值和自我定位，我的一切价值好像都是外界赋予的。如果放下了讨好这层面具，我到底是谁？人们还愿不愿意尊重我？ 对自我问题的困惑并没有阻碍我追求大学生活里的快乐。我积极参与学生活动，当过班长、学生会干部，我发现我很喜欢与他人互动，我也很有组织能力和沟通能力，但我依然很自卑，觉得自己不够好，就算我做了很多，依然不觉得足够。 在研究生期间，我很想进PE/VC。机缘巧合下我找了不错的实习，同时又给大学生教授专业课，但我依然不觉得自己厉害。 我不敢承认自己的成就，我好像内化了我母亲对我的谏言：你不能骄傲。 直至前段时间，我帮一个朋友看简历。我看到她简历上的寥寥几笔，我才突然回想起我学生时代所做的努力。我达成了很多成就，但是我从来没有欣赏过自己，这真是太愚蠢了！直到如今，我才敢确认自己，赞赏自己，尽管很多事情不为人所知，但我发自肺腑地为自己感到骄傲。 鬼使神差地，我又翻出了《母爱的羁绊》这本书。我一刻不停地往后翻看，我看到了以前自己做的笔记，划下的段落，我如饥似渴地想要吸收这本书里的每一滴养分。不同于以往那次，我非常平静又迅速地阅读完了所有的篇章。 这一次，我一滴眼泪都没有流。 我的心如此平静，没有愤怒、忧伤、懊恼，就像一汪碧绿的湖水。 我知道，我将彻底地走出这团迷雾，也是时候讲述自己的故事了。以往的我拿起笔，笔尖透出的全是怨恨和愤怒。现在我拿起笔，只有一些微酸的遗憾了。 从第一本的《巨婴国》到现在，我阅读了大量的书籍—原生家庭的、自我成长的，写下密密麻麻的笔记。我不停地想找出答案，我想知道我身上到底发生了什么。我有时进一步又退两步，在来来回回的拉扯和反复中，我不停地叩问自己、体验愤怒。 从问出问题，到现在，8年时间过去了。很辛苦，但我一直没有放弃。我想，没有经过审视的人生是不值得过的。 在彻底体验完愤怒、悲伤之后。答案浮出水面，其实很简单。 我在亲密关系里的痛苦，根源在于我与母亲的关系。我对她既有爱又有恨，既有讨好也有厌恶。她都对我也有很复杂的情感。她视我为她的延伸，她给我机会托举我，同时也嫉妒我、控制我。 我想要的被看见和平等的爱，从来没有出现在我和母亲之间。我苦苦追求的「无条件的爱」是童年时，过早放弃自我需要所留下的伤痕。 原生家庭对人的深刻影响是不容置疑的。 之所以那么难以被分析和理解是因为存在着很多文化的禁忌：比如，家丑不外扬，天下没有无不是之父母。这些话语切断了人们向外讨论的出口，也隔绝了弱者受到帮助的机会。 甚至于在社交平台上多讨论一些原生家庭的问题，就会被视为洪水猛兽。 这是不正确的。 因为问题和伤痛不会自动愈合，它们只有被充分、彻底地讨论清楚，情绪被完整地体验之后，才会彻底过去。 今天我讨论原生家庭，并不是为了推卸责任，反而是为了承担起自己的责任。因为过去已经无法更改，只有正视它，弥合伤痕，重新整合自己，才能继续往前走。 受伤害不是我的问题，但是治愈自己是我的责任。 在我们的文化体系里，母亲是一个被「过度神话」的角色，只有把母亲放回到「人」的位置上才能看得更清楚。 我的母亲是一个有血有肉的普通的女人，她有优点、有缺点，她有自卑、也自恋。她的丈夫也同样年轻、缺少经验，也存在很多问题。 她超越了一些局限性，同时也被另一些规则所框住。 她给了我受教育的机会—这是她不曾拥有的机会，她将这个机会赠予了我。 她还给了我开朗的性格，健康的身体，美丽的眼睛，动听的歌喉，充足的食物和住所。 她很自强、坚韧，但她没有学会如何处理脆弱，也不知道如何用语言来表达关心，她也会利用别人来达到自己的目的，她有自恋和自卑的情绪。 至于我想要的温柔的关注和爱护，她不曾拥有过，所以，她给不出来。在这个情感的链条里，她也是受害者。没有经过反思和治愈的伤害，是会无意识地传递给下一代的。 以往的我，先是把她放在「神」的位置上，祈求她给我理想的爱。在发现她无法给出后，我转而表现为愤怒，像个受伤的小孩。 现在，我已经长大了。剥去这些情感的迷雾，我看到了真相。我可以平视她，甚至是俯视她了。而那些温柔和爱，我可以自己给自己。曾经关系里发生的控制和伤害，可以慢慢去化解掉。至于未来的关系，就是一副徐徐展开的画卷，有着重新书写的可能。 在第二次拉黑断联里，我主动跟她打了电话，是用平和的语气。这次，我不期望彼此能互相理解了，我接受现在的她，我不再奢求能改变她。我表达了关心和问候，其余的，没有再多说什么。 从中受益最多的其实是我自己。 我重建了自己的生活，为生活重新设定目标； 我开始真诚的生活着，识别和坚守自己的价值观； 我不再那么在乎外界的评价，而是听从直觉和身体传递给我的信息。相比于外界的评价，我现在最在乎的是，这些事情是不是我最想要做的； 我重新发现自己的爱好和擅长，并每天践行； 我能敏锐地感知别人的情绪，并保持自己的独立； 我的内心被爱重新装满，长出了一些智慧； 以往的生活也不是全无好处，在求学过程中，我获得了很多好品质：比如，坚持不懈、勤于思考、热爱阅读； 最重要的是，我很高兴，我的世界又重新变得广阔和自由了～

当我打开这本书的时候我正处于刚见完母亲之后的“精神崩溃”，这本书就像曙光，照亮了我来时的路以及前进的方向。 曾经我身为自恋母亲的傀儡而不自知，深陷痛苦的漩涡甚至想用毁掉自己的人生来进行报复和反抗。 当最激烈的矛盾爆发时，《被讨厌的勇气》拉了我一把。接下来我主动拉开了和母亲的物理距离，在一次次的纠缠斗争中慢慢从物理独立发展出了精神独立。但是每次见完母亲我还是会痛苦、憎恨、内疚、软弱。即使呆在一起的时候什么也没发生，分开之后还是夜不能寐，心神不宁。 又一次痛苦中，我打开了《不原谅也没关系》我惊讶的发现CPTSD的症状和我的感受出奇的相似，而我正处于“闪回”之中。我几乎是利用所有的空闲时间一口气看完了它。接着我让AI给我推荐了类似的书，AI推荐的第一本就是这本《母爱的羁绊》。 打开这本书时我对母亲充满了憎恨与内疚，而读完之后的此刻，我终于获得了平静。我终于拨开情绪的迷雾看见了母亲的弱小的真身，这一刻我放下了内心的对抗。 我不再会被母亲的脆弱和痛苦支配，我不再允许她伤害我，我也不再打算继续背着她。我们就这样面对面，拥抱了一下。我想告诉她：我知道你也不容易，我也看到了你的痛苦。你辛苦了。但是这个世界上没有救世主，只有自己才能救自己。所以我不能再背负你的命运了，这样既不能帮助你，也会害了我。我要开始自己的人生了，谢谢你给我生命。妈妈，我知道你爱我，虽然你很痛苦，你很恐惧，你不想放手。但是你那个弱小的真身，我知道她是带着善意来到这个世界上的，她明白伤害我不是她的本意，我相信她会祝福我。 就像这两本书说的，自恋母亲带来的伤痛永远无法治愈，但是我至少知道了应对它的办法。我又有了一些信心和力量，我会survive每一次痛苦，并从中汲取成长的力量。这是我这一世的生命课题，我应该、我也能够完成它。

初吻2020书单 10/30 《母爱的羁绊》 不知不觉今年的读书任务完成了1/3了，嘻嘻。 这本书是樊登读书会推荐的，当时刷着微博看到了这条，然后仔细去了解这本书所说的内容，发现自己非常感兴趣，而微信读书app还没有上架，于是就买了纸质书来看。 在外人看来，我已经做得足够优秀了，可我的妈妈永远都觉得我远不止如此。对我的态度也反反复复，对此我深受折磨。 我的确会因为她对我的态度，而产生一些负面的情绪，怀疑自我、害怕面对新事物，甚至总是会觉得自己“我不值得”。就是在内心经常会出现的一种斗争，我确实想做点什么的时候，内心总有一个声音说你做不到，或者不该做。 这本书前半部分在说母亲自恋性的表现是如何的，自恋型母亲的女儿又会成为什么样子的。也许我妈妈的自恋型没有那么高，但是“发作”时的症状都是一样的。 在全世界都在歌颂母亲，歌颂母爱的大背景下，去讨论“也许你得承认，你的母亲的确没有给予你足够的爱，你必须自己坚强起来”这个话题，的确有一点有违伦理。但是我的确想说，我必须承认，妈妈在对待我的方式上有诸多不妥，造成了一种控制欲极强的、略带畸形的爱，容易对我整个人的身心造成影响。而我的确也受到了一定程度的影响。我害怕自己会像自己的妈妈一样，害怕自己的情感生活会重复妈妈这样的态度去对待爱人，害怕自己以后的孩子也同样有一些心理疾病。 但要追溯起源，我想必须要换位思考，也许在妈妈的小时候，也同样没有受到外婆足够的爱，而同样畸形的母子关系就像毒瘤一样代代相传。我必须从我这代开始，有所察觉。 终结遗传的方式 1.接受妈妈的缺点，体验因为么没有过一个理想的母亲而产生的伤感 2.在心理上从母亲那独立出来，将你从母亲那儿获得的消极观念转变为积极观念 3.发展并接受自己的个性、体验和欲求 4.用一种全新的、健康的方式和母亲相处 5.努力发现自己身上的自恋特质，避免把它们传递给下一代 从现在起，不要再期待妈妈会有所改变，那几十年的价值观已经难以在一朝一夕上有太大的改变。你要做的，是修复自己的感情，修复自己的心理，你所想的远远比他人如何做的更重要。要承认自己的情感，加强自我意识，开始和过去达成协议，放弃对母亲不现实的期待，掌控自己的生活，让自己康复。有必要提醒一点，就是你不可能完全消除童年留下的创伤，你能做的，是改善自己，学会用新的方式对待它们，让自己感觉好些。 希望自己要做到同情，共情，责任，真诚。并且一定要不断内化一个观点，那就是：我的价值不是取决于我做了什么，而是我就是一个什么样的人。希望自己早日摆脱自恋情绪，了解真正的自己。

一直以来我的生活到处是批评的声音，为此我痛苦不已。这种批评的声音渗透在我生活的方方面面，小到穿衣吃饭，大到工作学习。 一开始我尽量按照这个批评声音改正我的生活，一心期待着改正后可以获得肯定和表扬。然而事实是如果我按照批评指示做到了，我却不能为此有任何的开心，因为在批评声音哪里，开心是一种错误。所以批评的声音是这样一种玩意，如果我按照批评改正只能避免更多的批评，但是不会没有批评；而我如果不按照批评的声音生活，会有无穷无尽的批评声音逼迫着我必须去按照他们的指示去生活。 一直处于被批评的位置，我变得敏感，自卑，羞耻，总感觉低人一等，这样感受很不好受，一直以来我都想试图打破。为此我学了很多心理学的课程，看了很多书籍，最近两年我开始做心理咨询。 我这才发现，我的问题关键在于我没有内在自我（也叫抽象意义上的自我）。自我形成关键在于成长的过程中，养育者尊重孩子的感觉，让孩子按照自己的感觉展开生命。很显然我没有，我不仅没有，还存在各种问题，这些问题在《母爱的羁绊》的第一部分被详细展现出来。 找到关键，也明白明白了为什么自己会痛苦的原因，其实也只是开始。没有自我的人，如何去找到自我，发展自我，最后能够成为一个独立的完整的人，有自己的思想，面对纷杂的世界能够坚持自我，并不是一件容易的事情，不过好在我（我们）已经开始了。 发展自我的过程中非常的不容易，所以这时候需要一些方法，这些方法在《母爱的羁绊》的第三部分。 这些方法里有一个方法让我非常震撼，这个认识来自《消除消极观念》——“如果那些内化的观念（也就是我说的批评声音）是来自一个对你不真诚，不爱你，不同情你的人，一个无法跟你建立亲密的情感关系的人，一个对自己的情绪毫无觉察，却把自己的感受投射到你身上的人，一个嫉妒你的人，你还有必要一直像小时候那样相信这些观念吗？” 很明显我没必要在乎那些批评我的声音（内化观念），但是内在自我却没有力量对抗这个声音，更不能生出自己的声音反抗这个内在观念（批评的声音）。所以很长一段时间虽然我认识到那些批评的声音是不对的，但是我却不能有效的对抗，反驳。这是一个过程，多肯定自己（方法可以反复看看第三部分，反正我会反复的看看，如果真的自己很难受，可以试试找心理咨询师）慢慢让自己让自己声音，感觉，情绪取代错误的内化观念。 愿（你我）我在不久的将来遇到那个自信，有力量，独立且完整的，并且发自内心的爱自己的自己。