如何不喜欢一个人

防PUA的关键在于强大的自我内核的建立，以及明确的边界底线。 一个姐姐说，她大学时和前男友见完家长，回头那男孩就对她说，我妈妈觉得你有点矮。她当时什么也没说，然后过了两天随便找了个理由和前男友分手了。大学毕业后，她和她老公的父母见面，她婆婆说好女不过百，我们家女人就没有超过100斤的，你是不是该减减肥啊？ 她立刻问她老公，你觉得我胖吗？她老公说，你一点都不胖。她看了看她婆婆，就不再说话了。 作者在文中明确给出了一份恋爱中的自我保证书，其中有一条就是，“我永远不会宽容对我的身材、年龄、体重、职业或其他我的不安全感来源的恶意批评。因为我知道好的伴侣不会刻意打击我，他（她）应该能帮我建立自信。” 读到这里时，我就想起了这位姐姐的故事。因为女性如果自我内核不够强大，就会被他人被社会环境轻易裹挟。对容貌的焦虑，对身材的不满，对年龄的不安都会轻易让女性产生自卑，而人一旦自卑，陷入危险关系的可能性就更高。毕竟，鲨鱼都是闻血而来，你散发着的自卑气息，会吸引到一大批嗜血者。 PUA的施害者在PUA前，会有一系列的试探性行为。如果边界感不明确，没有底线，受害者就会一推再退，最终被折磨到痛不欲生。所以要时常审视自己正进行的情感关系，是尊重与爱，还是奉承与刻意讨好。时时问自己，“我会用那个人对待我的方式对待别人吗？”如果答案是否定的，那么我就不会再让自己受到那种对待。并在关系中，明确自己的底线在哪里，而不是一味容忍不断妥协。 最重要的是，认清一点现实。在自己的世界里，只有自己是独一无二的。其他人都是我们自身世界的配角，真正珍贵的不是某个人，而是我们自身的选择。唯一的唯一是我们自己，而不是某个人。失去任何人，世界都是照样运转，我们也都可以再重新出发。

每天早上有晨跑的习惯，今天下楼看到非常诧异的一幕，因为晨跑在六点深圳很少人会早起，一般电梯都是从楼顶（我的楼层）直达楼底，可是今天莫名奇妙的在中间楼层停住了。 电梯开门的那一瞬间是两位大概六十快七十多岁的老年夫妻，妻子在前丈夫在后，妻子扭捏的想要挣脱丈夫，而丈夫一手拉着妻子，另一只手却勾着妻子的脖子，起初我以为是老夫妻的趣味互动，直到电梯门彻底打开，妻子脸上满脸愁容极力隐忍的样子，再看丈夫，他那恶狠狠的眼神仿佛要整个的吞下他的妻子，而他的手根本不是什么勾住，而是死死的掐着他妻子的脖子，在看到我的一瞬间，她丈夫眼神里的诧异和未了的余意只出现了一刹那，而老太太趁他犹疑之时，赶紧挣脱仓促的闪进到电梯里，我才知道自己的突然出现很可能打断的是一场即将开始的家暴。 我沉默不语，而她也是，在那一瞬间我仿佛大脑停滞。我不知道该说什么，而她也只是低着头，虽然年龄相隔几十岁，但同样是女人，我看见了她，看见了她可能拥有的一生，我什么也做不了，因为我没法阻止这场很可能早已持续了几十年的畸形“亲密关系”。我什么也不能说，因为说了就是放屁。 我突然明白体格的强健与内心的强大是多么多么宝贵的东西，真的不可以轻易被任何人任何经历夺走，我能做的是保证我和我爱的人学会如何识别，懂得避开，及时反抗，彻底逃离，重新开始。我能做的是当儿女长大成人且对自我/社会/情感/产生感知力的时候，在他们十八岁成年时候塞给他们一本《如何不喜欢一个人》，这个世界上有将近15%的B组人格障碍者，他们可能是逃避型人格/自恋型人格/边界型障碍/表演性人格和反社会人格者，他们不在监狱，他们不在牢笼，他们没有触犯法律，他们像正常人一样跟你一起上学，一起打球运动，与你一道上班，一起看电影，跟你一起讨论未来与人生，他们甚至可能成为你的亲密友人，而你们甚至会共享一段人生，他们跟罪犯完全不同，他们多么“正常”。 如果你以为你没有遇见过，那很可能因为你的社交狭窄而难以遇见，他们可能被你身边另外的人近距离的遇见过而幸免于难。这样的人但凡你的人生遇到一个，你的精神世界将发生怎样翻天覆地和难以想象的精神内耗，你可能10年20年都难逃阴影，你甚至在等待，等待再一次“虐待关系”的出现而自投罗网。 相信我，人的一生可以认识大概8万人，而15% 12000人绝对不是小概率事件，既然如此，那么我一定会跟我的儿女详细描述这类人具有的性格特点，如何识别，如何防范，如何逃离以及如何重新找到自我。 遇到这本书后我开始重新梳理我的人生，原来我遇到的每一处看似无法解开的谜团与社交障碍竟然是一种赤裸裸的操纵与控制，他们是我的初恋，领导，同事和朋友，他们曾经让我深深的怀疑和否定过自己，他们就是传说中的毒友谊，毒爱人，毒同事甚至毒父母。我曾经在长达数年的时间里陷在他们带给我的地狱，我怀疑世界，怀疑真诚，怀疑爱。让我差点抑郁而亡，我了解他们，关于他们的每一步行动指南都了如指掌，更是对他们的情感和大脑操纵印象深刻，我会从人群中好好识别他们然后做好标记，彻底远离和重新开始。对，重新开始，一次又一次一回又一回的重新开始，但是不要害怕，他们迟早会成为你所登高山一处路过的平平无奇的风景罢了，哪里会有登到高山时看到的日出和云海壮阔和澎湃。 记住往往这类人会在自我未成形和能量最低时就遇到，所以一定要勇敢，坚毅，扛住打击和压力，一定要记得爱你的人曾经是怎样的呵护过你，保护过你，接纳过你，呵护/保护/接纳曾经一无所有一无是处的你，而我作为你们的母亲一定一定努力成为你们的恒定量，你们从我身上不断吸走的能量与经验，都是我用情感，时间，实践，人生中不断遭遇的不幸和挫败而来。 我成不了你们的人生榜样，但一定努力成为你们的避坑指南书。

【蜜书】No.51 《如何不喜欢一个人》杰克森·麦肯锡/著。 当今时代，从小到大，不管是家长、老师，还是各色各样的成功学家，有太多教我们如何成功，如何去获取，但是很少有人教我们如何面对失败，面对失去。 简而言之太多注重智商、情商、财商等方面的教育，而涉及逆商（也就是面对逆境的智慧）教育则寥寥。 可惜并非每人都能成功，都能实现自己的理想，失败和失去是我们每个人都会面对的逆境，在只许成功不许失败的心理素质下，因抗不住压力，接受不了失败的不肯过江的项羽大有人在，且日益增长。因而，且不说此书内容如何，作者是否著名，看到书名就惊喜不已。 此书主要包括：有毒型人格的恶情人的警示标识、恶情人的惯用套路伎俩解析、远离恶情人后的疗愈方法、重获自由重建自我等四部分内容。行文通俗易懂，读来颇有启发。 以简要摘录书中部分较有启发的内容： 其一、小心秃鹫 书中：“有些愿意听你讲好几个小时你的悲惨经历的人，实际上未必能够帮助你从情伤中恢复。他们很可能反而更像是一群秃鹫，时刻觊觎着你感情的残骸”。 实在不必像祥林嫂一样逢人便自揭伤疤，言不得其人谓之失言。 其二、恶情人为受害者量身打造的诱导步骤。 有三个最主要的步骤：理想化的吹捧，间接劝诱，以及突破底线之前的试水。 【理想化吹捧】的常用说词： 1．“我们之间有那么多共同点！” 2．“我们可有着相同的希望和梦想啊！” 3．“我们有着相同的恐惧和不安全感。” 4．“你可真美呀！” 5．“我这辈子从来没有过这种感觉！” 6．“我们简直就是灵魂伴侣啊！” 【旁敲侧击的巧语劝诱】： 最常用的手段之一就潜藏在他们恭维你的方式之中。心理变态的恶情人会通过吐槽他们的前任来讨好现任目标，而这种吐槽和讨好实际上就已经构成了对目标行为方式的诱导。 比如：“我和我前任总是吵架，你看咱俩就从来不吵。” “我前任总是打电话查岗或者缠着我聊天，你就没那么缠人。” “我前任总是催着我找工作，还是你理解我。” 那个人说这些话不是为了夸你，而是为了要求你。心理变态往往都暗自给让他们感觉厌烦的情感与特征拉了个清单，而现在他们正拿着这个清单向你灌输这种观念：你最好别试图对我表现出这种情绪，否则你就看着办吧。 【试水】 一旦你接受了心理变态编排好的思维模式，他们就会开始试验自己对你的控制到底到了什么程度。 他们会开始对你的智商、能力以及梦想进行微妙而狡猾的讥讽、挖苦。他们会把这些巧妙的讽刺与甜言蜜语结合起来使用，以确保哪怕你感觉悲伤、失落，你的大脑里依然有足够的、令你上瘾的化学物质来维持你的激情。这种伎俩带来的精神愉悦会让你逐渐习惯于忽视自己的直觉与感受。 其三、对你自我侵蚀，践踏你的底线。 通过一种精心计算的、往复于甜蜜与刻薄之间的循环，心理变态会像砂纸一样一点一点把你的自尊打磨殆尽。你的标准会慢慢地变得越来越低，到了最后，可能一点点最基本不过的正常待遇都会让你感激涕零。这就像温水煮青蛙一样，在为时已晚之前，你可能根本不会意识到自己身上都发生了些什么。 简而言之：通过“胡萝卜加大棒”的循环，让你一直持续体验着他们的虐待。 其四、语言大乱炖 当心理变态的恶情人感到百无聊赖或是自己的地位受到了威胁的时候，他们就会使出所谓的“言语大乱炖”来折腾你。 简单地说，那就是对话能呈现的最糟糕的形态：他们说的话里一点实质性的内容都没有，只是单纯地对着你叨叨个没完。你还没来得及对某个离谱的观点做出回应，那个人就已经向你抛出了下一个，把你搞得头昏脑涨。 记住以下的几个危险信号，会有助于你在未来及时从这种情况中脱离，并且有效规避它可能带来的伤害。 1．死循环式对话 2．每次他们自己犯错，都会把你以前的错误翻出来当挡箭牌 3．居高临下的姿态 4．把自己做的事情都推到你头上 5．多重人格 6．“永恒的受害者” 其五、“大侦探守则” 这是一条很简单的规则：如果你和某人的交往变得像侦探破案一样扑朔迷离，那就说明你应该马上把这位请出你的生活了。 诚然如此。正常健康的爱情不应该有太多患得患失，如屡薄冰，如高空走钢丝、如侦探破案的感觉。想起爱尔兰诗人罗伊·克里夫特的《爱》： 我爱你， 不光因为你的样子， 还因为， 和你在一起时， 我的样子。 我爱你， 不光因为你为我而做的事， 还因为， 为了你， 我能做成的事。 我爱你， 因为你能唤出， 我最真的那部分。 我爱你， 因为你穿越我心灵的旷野， 如同阳光穿透水晶般容易， 我的傻气， 我的弱点， 在你的目光里几乎不存在。 而我心里最美丽的地方， 却被你的光芒照得通亮， 别人都不曾费心走那么远， 别人都觉得寻找太麻烦， 所以没人发现过我的美丽， 所以没人到过这里。 其六、不联系原则 在结束了与心理变态的情感纠葛之后，坚持“不要联系”的原则是唯一能够有效保护自己的方式，不存在任何例外。 想起一则公案： 小和尚：师父师父，我为什么总是会遇到不好的人？ 禅师：你遇到的人都因你而来！ 小和尚：可我没有招惹他们啊？ 禅师：我们遇到的好人，坏人，都是我们的性格因果，出卖你的人，因你的轻信而来；践踏你的人，因你的卑微而来；欣赏你的人，因你的自信而来；帮衬你的人，因你的人品而来。

“反向印证”是一种把“说的”和“做的”放到同一张显微镜下比对的方法——如果两者出现可被解释为掩饰真实情绪的落差，就极可能意味着对方在情感上并不真诚。 1. ​​捕捉“过度”信号​​ • 先记录对方在言辞和仪式感上的高调表达，例如频繁的甜言蜜语、夸张的付出或迅速的承诺。这些往往是用来吸引你进入关系的“ bait ”。 2. ​​观察“日常”信号​​ • 转入常态相处后，看其行为是否仍维持同样的热度，还是迅速降温。真正的关心通常会以稳定而非亢奋的方式呈现；若热情骤减，就与前期的高调形成反差，需要警惕。 3. ​​比对两者，寻找“反向”痕迹​​ • 若前期言辞越热烈、后期行为越冷淡，或口头强调“在乎”却在细节上漠视你的需求，这便构成反向印证：语言用来制造好感，行动却透露真实并不在意。心理学称之为“反向形成”——用过度的热情掩饰本真的不喜欢或控制欲。 4. ​​核查伴随的其他虚伪指标​​ • 重复性撒谎、使用别名、为达目的不择手段，或在关系中忽而理想化忽而贬低你，这些都是虚伪的“实证”部分，与反向印证共同指向同一结论。 5. ​​结论与应对​​ • 一旦确认存在反向印证，就说明对方的情感表达不可靠。此时应： • 降低情绪投入，避免被其高调言论牵着走。 • 设立清晰边界，测试其后续行为是否仍维持一致。 • 若发现持续操纵或伤害，考虑抽离，正如对“心理变态”关系的建议——“不要联系”是最有效的自我保护。 简而言之，反向印证就是“听其言、观其行、对两者做减法”。当热烈的表达无法在日常行为中得到印证时，虚伪情感的破绽就暴露出来。识别到这一点，你就能更快摆脱被表面热情蒙蔽的盲区，做出更安全、更理性的选择。

这本书虽无意传递负能量，却因精准剖析了情感关系中那些隐秘而痛苦的部分，让人在阅读过程中不断被戳中内心，进而产生诸多疑惑与感慨。 一、精准剖析引发强烈共鸣：那种无论发生什么，对方永远都是无辜受害者的姿态，仿佛所有的过错都在自己身上。这种不公平的对待，会让人不自觉地陷入自我怀疑，开始胡思乱想，承认自己有错，觉得自己反应过度。就像在黑暗中摸索，找不到方向，只能不断地否定自己。 二、情感操控令人深陷泥潭：失望次数太多，标准越来越低，以至于偶尔得到一点点合理的好，都会感恩戴德，这是多么可悲的状态。对方利用沉默惩罚，让自己再次陷入胡思乱想，为了维持现状而不断退让。这种情感操控就像一张无形的大网，将自己紧紧束缚，无法挣脱。而对方对一切都不感兴趣，对任何沟通解决问题的行动都面无表情，更是让人感到绝望，仿佛自己所有的努力都石沉大海，得不到任何回应。这种冷漠和无视，比直接的争吵更让人痛苦，因为它让人觉得自己在对方眼中毫无价值。 三、对情感困境的深度思考：爱一个人为何如此艰难，而不爱一个人又为何如此容易？ 四、对治愈方法的困惑与探索：面对这种情感困境，唯一的困惑就是如何治愈。在一起能治好吗？还是非要破坏性地离开才能痊愈？这是一个艰难的抉择。如果选择在一起，可能会继续陷入痛苦的情感循环中，不断地被伤害和自我怀疑。但如果选择离开，又担心会失去曾经的感情，或者害怕面对未知的未来。这种矛盾和困惑，让人感到无比迷茫。 然而，这本书也并非完全让人绝望。它让人们看到了情感困境的真实面貌，让人们意识到自己并不孤单，很多人都在经历着类似的痛苦。这也促使人们去思考如何改变现状，如何治愈自己的情感创伤。或许，治愈的第一步是正视自己的感受，不再自我怀疑和否定。要明白，自己的痛苦是真实的，不是“作”或“矫情”。然后，尝试与对方进行坦诚的沟通，表达自己的需求和感受。如果对方愿意改变，那么关系还有修复的可能。但如果对方依然冷漠无视，那么离开也许是一种解脱。离开并不意味着失败，而是给自己一个重新开始的机会。在离开后，要学会关爱自己，重建自信和自尊。可以通过参加社交活动、培养兴趣爱好等方式，让自己的生活充实起来，逐渐走出情感的阴影。本书虽然让人感到沉重，但它也提供了一个认识自己、认识情感困境的机会。在面对情感创伤时，要勇敢地面对，积极寻求治愈的方法，一定能够走出困境，重新找到属于自己的幸福。

防pua指南——顺便给大家推荐电影《苦月亮》 1．我永远不会向人低三下四地乞求，任何把我置于那种境地的人，都不值得拥有我的心。 2．我永远不会宽容对我的身材、年龄、体重、职业或其他我的不安全感来源的恶意批评。因为我知道好的伴侣不会刻意打击我，他（她）应该能帮我建立自信。 3．每个月我都会抽出时间来对当前的情感关系做至少一次客观的审视。我要确认自己得到的是平等的尊重与爱，而不是奉承与刻意讨好。 4．我会时时问自己这个问题：“我会用那个人对待我的方式对待别人吗？”如果答案是否定的，那么我就不会再让自己受到那种对待。 5．我会永远相信自己的直觉。如果我对恋情有了不好的感受，我不会压抑自己的想法并不顾一切地为伴侣开脱，我会相信自己。 6．我知道单身远远好于被牵扯进一段有害的情感。 7．如果伴侣对我用一种居高临下、尖酸刻薄的态度说话，我不会容忍。与我真心相爱的伴侣不应该用高人一等的态度面对我。 8．如果伴侣指责我“嫉妒”“疯狂”，或者对我做出其他轻蔑的指责，我不会容忍。 9．我会寻求平等并且由双方共同承担的恋情。因为单方面的强权与掌控不是爱情。 10．如果我对执行以上的步骤感到不确定，我会寻求朋友、互助论坛或者心理咨询师的帮助。我不会在冲动之下做出决定。

如果不读这本书，我永远意识不到被pua了，跟他在一起很痛苦，分开也很痛苦，跟他在一起一次一次又一次降低我的底线，却还舍不得离开他，我以为仅仅是情感依赖。 正如开头所说，我一个平凡普通人，他给了我完美的恋爱体验，他跟我接触的其他人不一样，他是如此的迷恋和认同我，让我觉得自己遇见了灵魂伴侣，他通过贬低前任来抬高我以此来立规矩。 他选中我是因为觉得我好拿捏单纯善良，在接触初期哪怕是正常的聊天，我都觉得心累，感觉精气被吸干。之后就是发现他言行不一致，撒谎，没有边界，时不时透露出对女性及陌生人的蔑视，偶尔会对我语气重。最后就是有时会对我进行语言的贬低和眼神蔑视。（我想着人都有恶的念头，也觉得可能是自己的问题，就没多想） 他给自己树立了很好的形象，把他朋友，同事及弟弟不堪的私密事儿都告诉我，来拉近我和他的关系，我以为他是出淤泥而不染。 在和我分开的第一天就在交友软件上和别的女生聊天。当我三天后打电话挽留他的时候，他表现的很诧异，说怎么突然又来找我了？我惊讶于他能在感情里脱身的如此之快（事后他说他知道我心里有他，只要他回头我们就能在一起，但是他不想谈不健康的恋爱）。 他把所有的错都归咎于我，说我毁了他对婚姻和爱情的向往。我内疚自责道歉，表达忠心，但第二天他跟交友软件上的女生约会。第三天跟我出去玩的时候，我整个人沉浸在悲伤中，而他却很开心，完全处在另一个世界。当我注意高德地图上有了陌生的地址，开始找借口检查他的手机才发现真相。结果他倒打一耙，并不认为自己做错了。 故事的最后我以为他会有所愧疚，但并没有，刚跟我分开他的抖音就新增加了个关注和粉丝。并且把自己的微信头像和背景更换成一个受伤的状态。从始至终他并没有投入感情，只是机械地舔我来达到自己的目的，他只会模拟正常人的道歉模式，而不会真的觉得自己错了。他在平常相处过程中哪怕我对他说了重话，他也非常能忍，没有表达他真实的感受或者对我说特别重的话（其实就应该从这一点发现他不是正常人），只在最后分开的那一刻才露出自己的獠牙。如果不是现实生活有交集，他一定会做的更过分。分开后他往我身上泼脏水，让我觉得好像从未认识这个人，向我索要在我身上投入的微薄的钱财和礼物，把我的付出当做自愿赠与。 感谢老天，在我每一次要坚定选择他的时候，总会让我发现真相，救我于水火之中。 ①一定要相信自己的直觉。（在相处的过程中，我宁愿相信他的嘴，也不相信自己的直觉，最终得到了反噬） ②跟一个人分开就不要再回头（如果你跟一个人撕破脸，而另一个人表面却没什么反应，那么他一定在下一次给你一个极大的报复） ③切忌交浅言深，什么都坦露出来，不是真诚，是蠢（我跟他分享了很多想法，所以他才如此了解我） ④跟一个人接触过程中觉得他很理智，那么他一定没投入感情，感受不到爱，就是没有（在我骂他，发脾气的时候，他也不反击，这根本不是正常人的行为） ⑤行动大于言语（从行为中找破绽，而不是从嘴巴上听甜言蜜语，我也是从跟他见面相处的过程中发现他状态不对，已经完全不是我当初爱人的模样） ⑥别用分手去要求一个人爱你（分手提多了，他只会觉得你作，要么要求他改变，要么换人） ⑦没有人会爱上一个真实的你，还是要多树立自己美好的形象。 ⑧人品好，比什么都重要（我爸说他是一个城府很深的人，看不透，他也是在最后给了我致命一击，他恨我在外人面前揭穿了他的面目） ⑨如果一个人收入学历，长相都高于我，却跪舔我，那么一定有大雷等着炸死我，我庆幸没跟他结婚，一旦我与他的意志相悖，他一定把我吃的连骨头渣都不剩。 ⑩只要这个人对你还有利，那就不要揭他老底

看完这本书，我只想借用大名鼎鼎的美国心理治疗师萨提亚的那首《如果你爱我》，敬告所有曾经遭受过，或者正饱受书中列举的，来自伴侣PUA行为困扰的人们: 请你爱我之前先爱你自己 爱我的同时也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 你的爱 只能经由你而流向我 若你是干涸的 我便不能被你滋养 若因滋养我而干涸你 本质上无法成立 因为 剥削你并不能让我得到滋养 把你碗里的饭倒进我的碗里 看着你拿着空碗去乞讨 并不能让我受到滋养 牺牲你自己来满足我的需要 那并不能让我幸福快乐 那就像 你给我戴上王冠 却将它嵌进我的肉里 疼痛我的灵魂 宣称自我牺牲是伟大的 那是一个古老的谎言 你贬低自己 并不能使我高贵 我只能从你那里学到“我不值得” 自我牺牲里没有滋养 有的是期待、压力和负担 若我没有符合你的期望 我从你那里拿来的 便不再是营养 而是毒药 它制造了内疚、怨恨，甚至仇恨 我愿你的爱像阳光 我感受到温暖、自在、丰盛喜悦 我在你的爱里滋养、成长 我从你那里学会无条件的给予 因为你让我知晓我的富足 与那爱的源头连接，永不枯竭 永远照耀 请爱你自己吧 在爱他人之前先爱自己 爱自己不是自私 牺牲自己并不是爱的表达方式 爱的源头就在那里 然而，除非你让自己成为管道 爱不能经由你而流向我 你若连接 爱会滋养你我双方 你若断开连接 爱便不能经由你而流向我 你的爱便不是真爱 而是自我牺牲 然而，那不是我想要的 爱自己，是生命的法则 除非爱自己 你不可能滋养到别人 我愿意看到充满爱和滋养的你 而不是自我牺牲的你 因为，我也爱你 我爱你 必先爱我自己 否则，我无法爱你 而你，亦当如此 生命的本质是生生不息的流动 生命如此 爱如此 请借此机会好好爱自己 ——维吉尼亚·萨提亚

“突然不喜欢一个人是什么感觉,是什么感觉?" "他本来浑身是光。 有那么一瞬间,突然久黯淡了,成为宇宙里一颗尘埃。我努力回想起他全身是光的样子,却怎么也想不起来。后来才发现,那是第一次见到他时,我眼里的光。"

这本书我看了九小时，读的时候特别认真，划了很多笔记，因为很有共鸣，我觉得我遇到了心理变态，我还是不听劝跟对方又联系那种，所以有很长时间我陷在怨恨的情绪里，可是当我再读了一些经典后，再想此书实在太片面，我竟然让自己在负面情绪里待了这么久。然而我并不后悔，只有经历了负面情绪的极大值，我才读懂了那些经典，我懂了什么是无常和空性，什么是本自具足。 关系是一面镜子，看看自己在其中照出的是什么相，是快乐的相还是嗔恨抱怨的相。其他人能Pua到自己，也是照见了自己的匮乏。自己不能肯定自己，就期望别人来肯定自己，对方认可不了自己就自我怀疑。当你自己能肯定自己，他人无论褒贬都撼动不了自己的心。试想一下，如果一个很漂亮/瘦/聪明的人被人夸漂亮/瘦/聪明她还会狂喜吗，被人骂丑八怪/胖/傻瓜她会生气跟对方理论证明自己吗，不会的，因为她很确信自己是怎样的，别人对她的评价对她来说就像耳边的风一样。所以为何失去一段关系就要自我怀疑呢，因为你本来就自我怀疑。为何你被Pua呢，因为开始你把别人想的太理想，你以为他是最好的人而狂喜，又因为失去他而跌入谷底。把别人想的太理想或是太差劲都是二元对立的思想，没有人是完美的，好或坏取决于看待的角度。攻击别人就是攻击自己，否定别人就是否定自己，把别人想太坏对自己毫无帮助，只是加深了自己的偏执和贪嗔痴。 我跟作者性格差不多，这个性格说好听了比较善良理想化，说不好听就是容易陷在自我感受里，或者说陷在思维里，所有的精神痛苦都是错误思维导致的。 判断一本书好坏与否，或者说是否适合自己，就是判断读后的感受，是让自己更加积极充满正能量，还是放大了自己的负面情绪。当然一千个读者一千个哈姆雷特，适合自己的才是最好的，不排除有些人读后感受特别好，那就适合她。