这不是你的错：海灵格家庭创伤疗愈之道

这不是你的错，别再替过往扛责 各位书友，大家好！我是阅读推广人——涛姑娘。欢迎来到【一周一本书】53周共读计划的第7期，今天我们一起共读这本治愈无数人的家庭创伤疗愈之书——《这不是你的错》。 这本书适合总被莫名的情绪裹挟、在关系里反复内耗，却找不到痛苦根源的你。作者马克・沃林恩是资深家庭系统排列师，深耕海灵格家庭创伤疗愈领域多年，他结合前沿的神经科学、遗传学研究与临床实践，写下这本疗愈指南，带我们看见家族代际间隐藏的创伤，找到与自己、与家人和解的路径。他发现很多人的痛苦并非源于自身，而是承接了家族先辈未被处理的情绪，这本书便是为解开这份无意识的“忠诚缠绕”而来。 在这本书里，马克・沃林恩打破了“创伤只属于个人”的认知，告诉我们：过去从未消逝，家族的创伤会像无形的纽带，跨越三代甚至更久，通过基因、情绪、教养模式悄悄传递。那些我们说不清道不明的焦虑、自卑、亲密关系障碍，那些无意识的强迫性重复，或许不是因为我们不够好，而是承接了父母、祖父母未被疗愈的伤痛——母亲孕期的焦虑会在生化层面影响孩子，祖辈的失去与痛苦会化作躯体记忆藏在我们身体里，我们会因无意识的家族忠诚，替先辈承担不属于自己的苦难。 作者提出的“核心语言疗法”，指出我们内心反复浮现的负面话语、莫名的执念，都是潜意识发出的创伤信号，这些核心语言是通往家族创伤的钥匙。他还拆解了阻碍生命流动的四大无意识主题：与父母界限不清、排斥父母一方、早年与母亲分离、对家族成员的无意识认同，这些都是代际创伤传递的关键节点。更重要的是，这本书并非只揭露问题，更给出了具体的疗愈路径：绘制核心语言地图，破译潜意识的创伤线索；看见家族的创伤脉络，放下对父母的评判与执念；重建与父母的连接，不是改变父母，而是调整自己看待他们的视角，承认那些不属于自己的感受，把别人的痛苦归还给别人，守住自己的人生边界。马克・沃林恩告诉我们，疗愈不是遗忘过去，而是看见并尊重过去，与家族的过往和解，才能让生命的能量自由流动。 读懂这本书，让我对当下的生活与情绪有了全新的思考，也戳中了当下很多人的内心痛点。 首先想和大家说的是，别再为家族的创伤自我耗。当下很多人在亲密关系里患得患失、在生活中莫名焦虑，总觉得是自己的问题，不断自我否定。但其实很多时候，我们只是家族创伤的“承接者”，那些让你痛苦的感受，可能从来都不属于你。学会分辨“我的情绪”和“家族的情绪”，放下替先辈承担苦难的无意识忠诚，才是对自己的温柔。 再往深一层思考，与父母的和解，本质是与自己的和解。当下不少人与父母隔着一道看不见的墙，抱怨他们的不理解、不包容，却在这份排斥里不断内耗。其实父母也是家族创伤的产物，他们没能给予的爱，往往是他们自己从未得到的。不必强求父母改变，只需试着看见他们的局限与痛苦，接纳他们原本的样子，这份接纳不是原谅，而是放过那个被困在执念里的自己，让自己从代际的负面模式中抽离。 而放在我们当下的生活里，停止创伤的代际传递，才是最好的家庭教育。当下我们都在谈高质量养育，却忽略了自己身上未被处理的创伤，会在不经意间传递给孩子。你的焦虑、你的亲密关系模式、你对待情绪的方式，都在潜移默化中塑造着孩子。疗愈自己的伤口，看见并打破家族的负面循环，让孩子不必再承接我们的痛苦，这才是给孩子最珍贵的礼物。 其实我们终其一生，都在寻找与自己和解的方式。而《这不是你的错》让我们明白，真正的疗愈，始于看见——看见那些藏在深处的家族创伤，看见那些不属于自己的痛苦，然后轻轻告诉自己：这一切，都不是你的错。放下执念，接纳过往，才能真正活在当下。 本期的共读就到这里，希望这本书能给你带来温暖与力量，我们下期再见。

你是否有过无法解释的恐惧或自我厌恶？ 《这不是你的错》给出惊人洞见：这些感受可能并不源于你。 作者沃林恩是家庭代际创伤专家，他讲述了一个深刻案例。一名男子反复计划自杀，却在咨询中发现，外祖母孕育他时曾痛失长子，那份被压抑的哀伤通过孕期情绪编码传递给他。当他对着想象中的舅舅说出“你是你，我是我，我尊重你的命运”，纠缠多年的死亡冲动瞬间松动。 创伤可以跨越世代，但你完全可以从中抽身。 “它没从你开始，却可以从你结束。”这本书教会我们，把不属于自己的痛苦恭敬地交还，然后转身活出自己。 不再用一生去偿还与你无关的债。这并非你的错，但终止循环，靠你自己的力量。

『给这本书五星好评，因为它值得。家庭创伤理论对心理疗愈的重要性不亚于弗洛伊德、荣格等大师的心理学说。』 都是我的错——《这不是你的错》读后感 在周星驰的电影《唐伯虎点秋香》的开头部分，风流才子唐伯虎面对“贤良淑德”的八个老婆外加一个老妈感叹“都是我的错”时，是那样的“身在福中不知福”！ 应该你也有过这样的情形：（垂头丧气的）都是我的错，是我没本事，是我不够好，是我无能。这样才使事情得以暂时的平息，那时你会觉得自己毫无价值感、归属感和安全感。 这都是我的错成了暂时掩盖问题的手段，仿佛真的就是因为自己的过错造成了不理想的局面。而对方也会从你的错里边得到“那是他的错”的宽慰，我没有错，所以我是有价值甚至是高人一等的。 我们当然不至于提倡不要去承认错误。就错误本身而言，永远都是一个巴掌拍不响。读了马克沃林恩这本《这不是你的错：海灵格家庭创伤疗愈之道》，又多了一个新路径，不是我的错也不是你的错，是TA的错。这个TA就是与我们最亲密的三代家庭成员。 按照海灵格家庭系统排列理论的说法，家庭创伤是代际遗传延续，也就是说任何人的任何伤害行为都得有人买单，买单的人经常并不是制造创伤的人，而是近三代家庭系统中的某一个或多个人。 这种创伤代际遗传往往被人所无意识的忽略，责任生硬的往自己身上扛，又始终找不到症结，因此无法自我疗愈。 优秀的治疗师并不与患者讨论治疗的技术性问题，而是通过核心语言和核心语言地图（核心怨言、叙词、语句和创伤）去帮助患者重新走入上一两辈人业已存在并延续到自己身上的创伤得以完全的呈现，使得自己能够接纳觉察，将痛苦归还给创伤制造人，并与之保持一定的距离。 家庭创伤疗愈的难点在于找出创伤的起源所在，也就是家庭系统中的谁制造了创伤。运用核心语言疗法，我治疗的初期主要是通过对核心语言的判断抓住问题点所在，破除阻碍生命流动的四项无意义主题（1．我们与父母中的一方界限不清。2．我们排斥父母中的某一方。3．我们早年经历了与母亲的分离。4．我们对家庭中某一成员产生了认同，而那个人并不是我们的父母。），从而重塑自身与家庭成员之间的关系，互相谅解、互相接纳、互相支持，使得自愈得以实现。 书中很少提到诸如“治愈”这一类的字眼，处处呈现自愈的光辉。意象疗愈法里，通过与亲人之间的关系重塑及训练，使得病体能够在情绪中疗愈情绪。 这套家庭创伤疗愈理论有些佛教前世今生的逻辑，而且更近一步说明，责任还可能是前世的别人造成的，父债子偿是有可能的。 家谱图是心理及亲密关系的基础，过去的创伤和童年的分离（被忽视）是家庭创伤疗愈的两个主要切入点。家庭是主要的孕育成长环境，家庭成员作为这个环境的能量和动力的提供者和消耗者，共同供给分别消耗，人人都是权利主体也是义务主体，不同个体之间会进行互补。 另外，造成创伤代际传递主要的原因是无意识的忠诚，除此之外还应该加入道德因素去考量，基本的补偿心理驱动着“父债子偿”。 在工作和生活中，逆来顺受、大包大揽的人正是这种特性，“都是我的错”会自我贬低，否认自己的价值，认为自己不配得到爱不配幸福。这样不是担当，是逃避。 是谁的炸药包，就该谁去扛！将不属于你创伤还给创伤制造者，而不是拽着“都是我的错”这根掩饰逃避的救命稻草。

【阅读宗师】 Karma-Reading Master 走进家庭创伤的疗愈之光：解码代际伤痕，重塑生命叙事 ​ 今天我们共读的是海灵格思想的杰出实践者马克·沃林恩的生命疗愈之作——《这不是你的错》。 书中那句“埋藏在家族里最伟大的爱一直等待着被发现”，道出了疗愈的核心： 伤痕之下，涌动着未被看见的爱。 ​​ 一、潜意识的叩击与传承之谜：被基因铭刻的记忆 “潜意识一直不断地叩击着意识之门，以使有人可以听到。” 莫名的恐慌、无法挣脱的重复命运、不合时宜的强烈情绪...…沃林恩称其为“核心语言” ，如“我总被抛弃”、“我不配成功”。 巴塞尔·范德考克说：“身体从不说谎，它是最早记住创伤的容器。” 创伤能改变基因表达开关，如调控压力反应的基因甲基化模式。 孕妇经历严重压力，其子女的皮质醇受体基因表达可能被抑制，导致后代HPA轴（压力反应系统）失调，表现为更高的焦虑敏感度、更易患上PTSD或抑郁症。 创伤信息通过精卵细胞传递给后代，形成一种生理层面的“预设警报”。 创伤的本质是压倒性的体验阻断了正常的信息处理和情绪消化过程，这些未处理的能量和信息被封存在身体和神经系统中。 家族中未解决的巨大丧失、未被承认的不公或秘密，会像幽灵般纠缠后代。 弗洛姆发现，创伤家庭往往会形成“沉默契约”，那些太痛苦的事被刻意遗忘，却会通过“象征行为”重现。 ​​ 二、无意识的忠诚：痛苦循环的系统性根源 “无意识的忠诚就是家庭中大部分痛苦的来源。” 这种“盲目的爱”驱使我们以自我牺牲的姿态重复家族悲剧，是我们切断自身生命能量流动的源头。 家族系统有保持完整、寻求平衡的原始冲动。 当一个成员，尤其是早逝、被排斥、遭遇不公者，被遗忘或排除在外，后代成员会无意识地通过生病、失败或重现悲剧来“代表”Ta，以填补系统的空洞，表达被压抑的爱与忠诚。 而“无意识忠诚”常表现为家庭子系统，如夫妻、亲子边界模糊与功能失调。 例如，孩子成为母亲的情感配偶，取代了父亲的位置，导致孩子过早承担成人责任，情感发展受阻；或者孩子因父母冲突形成“三角化”，被迫选边站，排斥另一方。 沃林恩总结了四种“阻断生命流动的主题”： ①替父母承担痛苦 不仅是情感支柱，更深层是孩子“爱”到误以为分担痛苦就能拯救父母。 神经层面会模仿父母的应激状态，形成习得性无助。 ②排斥父母一方  导致孩子内在能量分裂。 排斥父亲（力量、秩序）的孩子在规则、成就上受阻；排斥母亲（滋养、连接）的孩子在亲密关系、自我关怀上困难。 ③早年与母亲分离 婴幼儿期依恋损伤直接影响大脑边缘系统发育，导致成年后情绪调节困难、信任危机。 ④认同非父母成员 常是被系统排除或遭遇悲剧的成员，如自杀的叔父、疯癫的姑姑等。 这种认同是为了修复系统断裂，但代价是扭曲自我身份。 朱迪思·赫尔曼在《创伤与复原》里提醒到：识别这些忠诚，是打破循环的第一步。 就像看清舞台脚本的演员，才有可能跳出既定剧情——你不必再用痛苦证明“我属于这个家”，因为真正的归属，从不需要以自我消耗为代价。 ​​ 三、创伤与爱：双螺旋中的疗愈潜能 “我们继承的创伤会带来痛苦，也会给后代更强大的复原力。” 创伤并非爱的反面，而是被冻结、被扭曲、未被看见的爱之表达。 疗愈的核心，在于识别并转化这股被禁锢的能量。 当我们有意识面对创伤、整合记忆、安全地体验那些曾被压抑的悲伤和愤怒，不仅在叙事上改写家族故事，也在生理层面重塑大脑回路，如前额叶皮层重新调节杏仁核。 例如，大屠杀幸存者后代身上的超常韧性（创伤后成长），正是有意识的整合工作转化了脆弱性的证明。 沃林恩的“核心语言地图”（怨言、叙词、语句、创伤）是精准定位家族“冻结点”的导航仪，并通过安全地体验和释放身体感觉，可以将身体印记转化为对先人处境的深刻悲悯与连接。 ​​ 四、尊重过去：疗愈之路的关键仪式 “过去从未消失，它甚至并没有过去。” 米纽庆在《家庭与家庭治疗》里强调：家庭是“情绪的共生体”，一个人的身体记住的，从来不是孤立事件，而是整个家族未被消化的情绪总和。 “只有尊重过去的所有人，未完成的事件才会真正留在过去。” 尊重是疗愈的前提，意味着承认事实、接纳情绪、归还责任，而非遗忘或谴责。 沃林恩的“核心语言地图”，其实可以和范德考克的“身体信号地图”结合使用： 1. 基础阶段 建立安全感是沃林恩仪式有效的前提。 在尝试直面核心语言或进行想象前，身体需要感到安全，可采取基础身体安抚技巧： ①身体扫描：觉察 闭眼，从脚到头感知身体各部分感觉，不评判。 ②自主调节呼吸：4-7-8呼吸 吸气4秒，屏气7秒，缓慢呼气8秒。调节自主神经系统。 ③接地练习 感受双脚踩地、臀部贴椅，环顾四周确认安全物品。 2. 回顾与哀悼 在安全感基础上进行沃林恩的仪式： ①直面核心语言：书写/陈述 写下核心语句“我害怕______”，象征性表达源自家族恐惧：哪一位祖先或家族成员可能经历过类似痛苦？想象Ta的境遇。 ②疗愈性想象：内心重构 观想那位先辈或在场的亲人，在心中或低声说：“我看见您经历过的苦难（具体化）。 我尊重您的命运/处境。 我理解您的不易/痛苦。 您的位置在家族中很重要/不会被遗忘（归属感）。 您对我的爱/祝福是宝贵的资源。 我将把不属于我的痛苦（如您的恐惧、罪恶感）留给您/留在这里，我带着您的爱、力量和祝福继续生活。” 若情绪过载，哭泣、颤抖、麻木等是正常的，立刻回到阶段一的身体安抚技术。 ③建立象征边界：归还责任 点燃蜡烛，象征照亮真相、传递祝福、转化痛苦，如对先辈说：“这光也为您点亮/愿您安息/光明”。 写一封不用寄出的信，写下想说的话，尤其是归还不属于自己的负担，然后将信象征性焚毁、漂流或封存。 3. 重建连接 当归属感重新建立，家族所有成员的位置被看见和尊重，未完成事件完成哀悼，“过去成为过去”，个体才能与当下建立新的连接，投入现实生活。 当我们不再期待父母改变，而是自己转身面对过去，新的命运就此开始，重建与自我、他人和世界的正常连接。 ​​ 五、从代际命运的囚徒到生命新叙事的缔造者 疗愈的本质，是将一份宿命的诅咒，亲手改写为一部连接过去、赋能当下的生命史诗。 英文书名“It Didn't Start With You”深刻地揭示了创伤并非因你而起，我们便从怨恨的漩涡中，升起了深切的悲悯。 其实，还有后半句潜台词： “But it can end with you”。 这悲悯并非软弱，而是看见真相、理解系统运作后的内在力量。 这不是我的错，却是我的责任——去看见真相，解开枷锁，让冻结的爱重新流动。 如果把家庭创伤的疗愈比作一座山，《这不是你的错》是山腰的观景台——它既让我们看清山脚（创伤的源头），也指明通往山顶（疗愈）的路径。 若你想先摸清山体结构，杰拉德·弗洛姆的《心理创伤的代际传递》会帮你建立理论地基；若你的身体已经发出强烈信号，如莫名疼痛、失眠，巴塞尔·范德考克的《身体从未忘记》就是随身携带的指南针；而朱迪思·赫尔曼《创伤与复原》的三阶段模型，像沿途的路标，告诉你每一步该落脚在哪里。 当我们将代际传承的生理印记、心理模板与系统动力逐一辨识、尊重并转化，家族的伤痕便不再只是烙印，它经由你的疗愈工作，淬炼成生命的勋章。 回到疗愈的开始，请告诉自己： “此刻，我在这里，我是安全的。”

用了五天的时间读完了《这不是你的错：海灵格家庭创伤疗愈之道》，作者马克.沃林恩是海灵格的学生，本书基于海灵格家庭创伤的思想与方法，用作者创造的核心语言疗法，来解决和平衡家庭代际创伤。其方法体系中有些术语很接近，需要进行仔细的辨别。但我以为这些其实都不重要，重要的是这是一本实操书籍，跟着操作和指示，你能够找到内心深处真实存在的恐惧和创伤。我看到有些评论说这没完全无用，我不能去评判别人，但对于我个人来说是有用的。 这个判断基于我近期来的经历。前几天我经历了治疗师朋友对我的治疗和引导。曾经以为自己有强大的头脑和理性，而当真正的痛苦到临，所有的一切不堪一击，我直面了最本质的生命真相。在轻催眠的治疗中，我内视到了一个意象：一个无助又委屈的小女孩儿。我明白，那是我。后来在名为接受父母法的练习中，我完全遵从着内心的指引，拥抱了父亲却剧烈的抗拒母亲，根本说不出任何疗愈的语言，甚至最后不受控制的嘶声喊出了“不”。它的指引让我直面了自己痛苦和怨恨的重量。我现在可以判断这种练习实际就源于这个疗法。 去年冬天和母亲相处了40多天，整个期间我的背部就算贴满了膏药，也一直一直在沉重的疼痛，就像被套在一个厚厚的枷锁里，又重又紧。我不想出门也不愿跟母亲交流，无法控制的长吁短叹。没有任何理性，本能如此。当时并没有意识到什么，因为我和我的妹妹常年都有背痛痼疾，多年治疗从无好转。直到今年的春天，我突然崩溃，遭遇到了人生当中最黑暗的精神危机。三天时间，如沉甸甸的巨石填满了我的整个胸口，无法呼吸，也无法叹息，整晚睡不着，吃不下任何东西，只能喝一点点水，但能清楚的感觉那一点水被堵在我的胸口。我只能求救。被引导和倾听中，我直面了和母亲的关系。内心的历程是最难的，没有经过千摧百折的寻找是发现不了的，所有的痛苦都有指向。越回避越靠近，越抗拒越吸引，就像力的相互作用。以往被大脑所压制的蒙昧着的东西如河底沉渣突然泛起，去年的我还有力量压制，然而总有一天觉醒。幸喜我还有自我觉察和自我成长的力量，也是为什么我会在这里以及在其他地方。 也正是因为阅读，我逐渐理解并尝试着接纳母亲。她在一个极度重男轻女的家庭中长大，带着深深的创伤和无力，在她组建的新家庭中，又重复了原有的模式，我和妹妹成了新的受害者。我作为大女儿又承受了她对新家庭我的父亲以及其他关系的所有不满、抱怨、指责甚至痛恨。因为天性心软，从小我就成了她所有负面能量和情绪的第一个垃圾桶，常常被非打即骂。后来妹妹变成第二个。然而就像书中一个案例所言：“满足母亲所需要的关心和安慰原本就不是一个孩子的责任。”或者说是一个孩子在成长当中是无力承担的。所以我内心深处一直有着浓浓的无力感和委屈，一面又背负沉重的负罪感和内疚。那些沉重而黑暗的东西让我对自己深深贬抑，在我的人生中总在最紧要处将我拉向低处。朋友处的治疗和本书的实操极其相似，后面好像还有：和父母和解法，正是脱胎于海灵格的家庭创伤疗愈和本书的核心语言疗法。我确认跟随一步步指引，终将会接纳自己接纳母亲，与她完成健康的分化，确立我们清晰的界限，而爱会重建，自我也会重建，人生新启。 关于代际创伤，我似乎也有回应。当我读到其中的一个案例，说想要解决自己的幽居恐惧症时，我想到了去年夏天从拉萨回家的火车上，我也突然有了幽居恐惧：突然觉得自己身处一个黑暗密闭的盒子里，巨大的绝望铺天盖地而来，像有形的物质，压过来，压向我，我无处可逃。当时我就想从火车上跳下去，幸亏火车车窗封闭的，也幸亏有同事在身边，她抱住了我。紧急改了飞机，但在机舱里，又呼吸急促，焦躁疯狂，好不容易才平息了。以前在很多个失眠的深夜，会突然恐惧绝望，只觉得一个人死去，躺在黑暗冰冷的地下，孤独绝望，每次都是从心底深处悲从中来，失声痛哭。近年来不再这样感觉死亡了，但又突然有幽居恐惧症了。是什么？难道有过被活埋的祖先？我只能了解到爷爷姥姥辈，目前他们的经历还似寻常。但我小时候曾经落水被人救起，我还记得在水里挣扎时的无力感和恐惧感。因为这个吗？我无法确定，但当我试着去写出我最恐惧的核心语句，我发现了我最深的恐惧的确是我的爷爷和我的姥姥所经历的，甚至在我的家族中，我的小叔在他58岁临死前的一段时间中也经历了同样的遭遇。我的恐惧与死亡密切相关，是死亡前对自己命运的无法自主，爷爷姥姥小叔都有瘫痪不能动的一段时间，只能任人摆布。但很多情境证明，我更恐惧的确切说是“人为刀俎我为鱼肉”。进一步练习，更精确为“被厌弃”“被宰割”。究其实，还是与我的“自我贬抑”自我价值感低紧密相连。 读完它，我大约用了七个小时，有些内容的确可以跳跃阅读，但本书的核心内容即核心语言治疗实操确有价值。因为中西方文化不同或许需要改变一下表述，就像我朋友他们做的。但没关系，有用就可以，你可以创造自己需要的疗愈语言。 追加：2025年8月，我重读第二遍。如果说第一次的阅读是在幽暗隧道中的摸索，磕磕绊绊。这一次，就是在半明半暗的乡路上夜行，仍然有小心翼翼的探索，却也多了柳暗花明的欣喜。我跟随着我的核心怨语-核心叙词-核心语句，找到了家族中的核心创伤，它在母亲、我和妹妹的身上复演着，从没被看到，直到今天。神奇的是，当我看到它的当天，困扰我多年的腰痛大大减轻，几乎痊愈了。由此，我感觉到了久违的轻松和力量。而且，近期重读了大量家庭系统排列的书籍，观摩了大量个案，我内心对母亲的卡点已经越来越松动，就在重读本书向内走的尝试中，悄然打开来。几乎与此同时，对老公的感觉也在发生着变化，对我来说，从来没有像这一刻一样感觉爱在我心头生发，像一朵花绽放。我感受到了和他们的连接，原来是那么美好。

以下是治疗童年创伤的四个步骤，就像是是一扇疗愈童年的大门。 打开那扇门，看见问题，直面问题，解决问题。 对于很多的童年创伤，比如说童年缺乏爱、呵护以及受到不公平的一些待遇，都会有很大的帮助。 不论我们是渴望疗愈自己的普通人，还是咨询师都可以作为参考，慢慢的去做，慢慢的去治愈，渐渐的我们的生命就会越来越轻松，越来越幸福。 第一步 就是承认那个不公和困难 要治疗童年创伤，首先要承认和看见当年那个自己不公和苦难的遭遇。 我们要为当初那个受伤的委屈的小孩平反，你可以对自己说： “那是不公平，我也是个孩子！” “我该自由的玩耍，现在却要担负不属于我的责任，这不是我的义务！这是我的牺牲！而你们却不懂得去感谢和欣赏我，给我那么多的批评、要求，甚至命令！” “你们剥夺我！命令我！苛责我！这非常不公平！” “那是不公平的，我本是一个美丽的女孩，你们却因为重男轻女的的陋习，对我说话。我怎么努力都进不到你们的心里去，即使我比哥哥比弟弟都好，你们还是喜欢男孩，轻视我，这不公平！” “那是不公平的，本来我是一个神圣的生命，你却告诉我，咱们不能和别人比。本来我们应该为自己讲话，你却处于害怕要我逆来顺受。” 亲爱的朋友，我们都曾遭遇过各自的不公平。我们的父母也是普通人，他们已经尽力了。 即便是佛陀释迦摩尼，他少时也曾遭遇过父母的不公平，他的父亲想尽办法要他做继承人。 你要充分去认识和承认这个不公平，不用害怕、愤怒和怨恨，就算是仇恨也不必怕，充分的去怒、去怨，不用害怕，然后被怨恨覆盖的爱就会涌现出来。 如果你又爱又恨，你就不能够好好的爱，也不能好好的怨。 如果你想真正的爱自己，那就充分的去为自己讲话，这些本就是真实的。 为什么要用“不应该”来打压，父母本就是我们生命里最爱恨交织的人。 如果出现了我恨你，你根本不配做父母！类似的话也完全属于正常。只要千万记得，不要直面父母去说，我们这么做不是报复，不是对父母大发雷霆。 如果在治疗过程当中发生了，不必内疚。如果没有发生，我们不建议这么做。你可以在心里当中控诉父母，可以在镜子面前对着自己控诉父母，再次强调不要直接面对。 对于父母来说，我们能够说的最大限度的话就是“当初您那样，我真的很受伤，现在想起来我还是很委屈。” 这一步就是承认了孩子遭遇了不公平，为他平反。不必压抑愤怒和怨恨，悲伤会进来，愤怒到极致就是悲伤。 当悲伤来临，接纳就开始了。当接纳开始了，爱也就油然而生了。 因为所有的怒和怨，不过就是求爱不得。 第二步就是 欣赏和感谢自己活下来。 想象一下那个孩子忍受了这么多，承认了这么多，委屈了这么多，压抑了这么多，孤单了这么多，无奈了那么多，痛苦了那么多，活到现在。 有机会觉察和治疗，有机会做自己，这是那个小孩子的伟大成就。内在小孩所有的努力和牺牲，就是为了让我们活下来，而他做到了。 我们可以享受他给我们带来的安全，自由和活下来。我们可以欣赏那个小孩子是如此顽强、执着，感谢他一路的辛苦和努力。 对于那个小孩来讲，他是没有能力对抗那个环境的，他能做到最好的事情，就是保存自己活下来。 如果我们享受这个活下来的话，我们完全有理由去给那个孩子巨大的欣赏和感谢。 第三步是宽恕。 首先是宽恕父母的不知和有限。相信他们在最深的地方是爱我们的，相信他们不是故意要伤害我们，相信他们自己也在痛苦和有限中。 宽恕他们没有机会来了解爱的真谛，宽恕他们没有被足够好的爱我。 相信他们对我们的态度都是他们所遭遇的，而且是其中最好的，甚至是他们处于爱而改良过的，是他们努力以后的。 不需在像小孩子一样找他们去讨爱， 而是作为一个平等的人给出爱，给出谅解，给出放下。 我们现在比他们更强大，意识层面更高，高很多，能力更强，更有机会去学习和觉察。 当我们真的站起来，我们就可以去爱他们，原谅和尊重他们。 其次是宽恕自己。宽恕当初自己没有能力照顾好自己，没有能力给自己安全、自由。 宽恕当初不敢为自己说话，宽恕自己作为一个小孩子的有限，同时宽恕自己接受那个环境的错误的教导和暗示。而卑微的自己，认为自己不重要不够好，认为自己不值得。 宽恕自己为了适应环境，而压抑、隐藏，甚至变了形的自己，因此积累了大量的情绪，以至于会迁怒他人，会烦躁不安，情绪常常波动。 宽恕自己习得了对自己并不好的观念和模式，思维模式、感受模式和行为模式。 宽恕自己也曾无法消化自己的情绪，而对别人不公，给别人带来了压力和焦虑和痛苦。 第四步就是我是谁 不管你做什么，你说什么，你都向世界展示着，你把自己当作谁。 如果我们喜欢把自己当成受伤的小孩，自己当作无能为力的小孩，看作是一个弱女子。把自己当成是一个怂男，那是我们的权利，也是获得痛苦的途径。 只要我们自己愿意，当然我们也有权利，把自己看成是一个成熟，而为自己负责任的人。 自己尊重自己，自己陪伴自己，自己热爱自己，自己安慰和支持自己。 同样我们还有权用更大的视角来感受自己，可以认出我们是一个生命无暇自足，圆满的生命，那些经历、感受、观念都不是我们的。 最后说明一下，这四个步骤看完可能只需要一点点时间，彻底完成可能需要一生的时间。 但这都不重要，反正我们早晚都会知道，早晚都能够完成。 重要的是在哪里就好好的在哪里。 心中有一个意愿，前行的意愿，有一个愿意逐步走出的耐性。 当我们的信任和耐心足够，沿途都是风景，而且速度也会很快。

你认为发生在别人身上最糟糕的事是什么？ “不学习 不肯改变，顽固 不肯好好挣钱 令人失望” 好吧，这样一条一条对应到自己身上，一个都不少。 你认为发生在别人身上的最厉害的事情是什么？ “有事做并做的很好 强大 坚韧，并随时调整自己，能够与时俱进，甚至在自己身上超越这个时代。” 嗯，羡慕哦。 在自己拎不清自己的时候，可以问问自己这两个问题，站在一个旁观者的角度去看，把自己想要理清的东西像把电影投影到幕布上一样，就能够比较清晰的看到自己内心对自己的期待和鄙夷， 福克纳说“过去的从未消逝，它甚至并没有过去。”是啊，在自己的身上，有多少是过去所形成的，它们与你融合在一起这么久，你发现了吗？拿起笔，写下自己的核心语言，回溯一下自己的家庭，看看你的痛苦来自于哪里，当你懂它的时候，当你能够了解你自己的时候，改变的契机也就来到了。 书里的内容很丰富的，我也只会这一句剧透，推荐[机智][机智]

你的痛苦，也许真的不是你的错，也许轮回是虚幻，潜意识是神话，而原生家是每个人的根，大树小材花艳果甜，看看我们来源，在努力奔跑时，休息做梦玩耍时，人都要回窝看看，父母，儿女都在，不要游离家之外，做孤独的猫。疗伤回窝才好！

这是一本关于家庭创伤的书籍，说白了就是教你如何缓解你跟父母之前的关系，中国很多人受环境影响，跟最亲的人生活一起却彼此都很陌生，甚至有些活成了仇人。而这本书通过许多案例，解析每个人的症结，通过不断的灌输美好，从而打开固执的裂缝，以此来缓和跟父母的关系。   说说我的感受吧，我跟父母的关系也是如此，不好不坏，从来不谈心里话，自己做任何决策他们都给不到建议，我也从未敞开心扉表达过对他们的爱意，反而有很多恨意。除了环境还有我自己选择看到了什么。   小时候我认为他们关爱的是我弟，我得不到任何我需要的关系，从懂事起我就关闭起了接受他们爱的心门，里面种了一颗憎恨的种子，我逃避任何人的关爱，用放肆的开心来遮盖内心的不安，我讨厌爸妈之间的争吵，暴力，看不惯爷爷奶奶之间的冷漠，我学会了伪装，学会了勇敢，学会了压抑自己的情绪，慢慢的我内心憎恨的种子发芽，我每天都会灌溉憎恶去浇它，从不放过伤害亲近我的人，种子终于长成了参天大树，让我变得冷漠，戾气，厌恶一切，这股力量推着我，让我学会强大自己，就像一个靠汽车尾气为生的人，永远感受不到花香鸟叫，虽然看起来强大，但每个人都想躲避。   这几年，我意识到，我们之间的裂缝已经变成鸿沟，憎恨已经没法满足我的时候，一切的血气方刚都变的柔软，我变了。   看到这本书，我彻底释然了，原来，我只是用自以为是的固执，封闭了他们的爱跟关心，哭泣过后，我写了一封道歉信给爸妈，爱的能量开始流动，我学会了理解，学会了放下，学会了接纳，内心的坚石慢慢的下落，在填补我们之间的鸿沟。   我变得柔软，不再僵硬，不再一个人封闭起来去努力，而是放下一切怨气，像接受犯错的孩子一样，拥抱从小被我禁锢的真我。每天通过冥想，慢慢的陪她长大。每次像穿越时空一般，我感受到了无尽的黑暗，恐惧，不安，害怕...原来，心底的她是如此的弱小，就像刚学会了呼吸被狠心抛弃，靠着豺狼野豹为生一样。   这本书像个引子一样，点燃了我所有的思路，毫无阻碍。   我们总会抱怨父母，但抱怨过后又是后悔，学会跟父母相处，就是学会跟金钱相处，跟亲近的人相处，这是一个人跟人相处模式的源头，或多或少的我们会遗传他们的行为模式，当我们可以掌控自己情绪的时候，你要知道这种模式也是一种能力，能力都是可以学会并且成为习惯的。   逃避解决不了问题，唯有面对，就像我厌恶他们的暴力，冷漠，后面我也成了这样的人，而现在，我学会了拥抱，学会了破冰前行，学会了融化，学会了给自己注入爱的能量。   学会感同身受，或许我们的处理方法还没有他们妥当，只是老一辈用他们的生活方式表达生活，而我们看到的仅仅是不佳的一面，毕竟一个人骂你会记很久，一个人给你一颗糖你很快会忘。   这本书会告诉你，如何接纳，如何放下，如何做一个有仪式感的告别，如何从源头解决你的症结，如果你接纳了过去的不堪，接纳了父母的恩赐，你会接纳你的一切，你会有更多的能量创造更美好的事物。   殊途同归，必然要惺惺相惜

我非常推荐这本书，想写点什么。 我每一本想要点评的书大概都只有一句结论：这个世界需要这本书^o^ 大家都在点评区发表了精彩评论，有分析的，有概括的，都让我非常受用，感谢大家的分享。 轮到我写了，我想分享点不一样的。 我注意到有书友表示，大概意思是：这是什么玩意，在面对我们的创伤的时候居然让我和父母和解？我的伤痛就是他们造成的，居然要我原谅他们？简直不可理喻。这本书实在是“三观不正”。 这里不是评判任何人的观点，而是借书友精彩的观点作为切入，表达我的观点。一部分人误解了这本书和这个作者让我深感遗憾，因为里面真的有深层的意义。 作者在一开始也用了自身的经历作为引入，在求教无数灵性导师之后，得到最终的答案却是回去找自己的父母，和他们和解。作者一开始也觉得不可理喻，难以置信。 接纳自己的愤怒、抗拒和悲伤是很重要的第一步，但不是最后一步。承认自己确实很受伤，不意味着我们一直都要做“受害者”。沉溺在无限的仇恨里面当然很“舒服”，却也让我们也差点错失疗愈的机会。只要我们允许，这份对父母的恨意就可以成为一份疗愈的礼物。我明白，我们很多人都经历过来自父母的痛苦，压力，甚至精神和身体上的虐待。这些痛苦和悲伤甚至是连你的敌人，最讨厌你的人都不希望带给你的。 拒绝父母其实某程度上是拒绝了生命的来源。因为我们就是从这两个人，甚至是两个大家族的结合而来。我们的痛苦躲在潜意识里，无法被明确地解析。通过重新了解这些痛苦的构成，这些痛苦可能的来源，心中会逐渐明晰。 这不是你的错，但其实也不是父母的错。他们和我们一样，很迷茫，不知道怎么处理自己的痛苦，甚至他们的模式也是因为他们的父母带给他们的模式。他们也很想“正确地”爱我们。不幸地是，这个模式一直遗传下去直到被某个家中的人发现；幸运的是，我们现在就可以运用书中提供的“工具”试着挖掘这一切，我们即可得到疗愈。 我们理解了自己，明白这些痛苦其实不完全来自自身，也开始明白了父母，因为他们很可能也是被祖先的模式所影响。真的不是假大空说瞎话。接纳自己，接纳父母，才有可能化解和疗愈，我们都会得到内心的安宁。 本书的意义是为大家打开了一个全新的视角，期待大家都可以抱着开放的心态去看待这本书，谢谢