高敏感是种天赋

最近看到很多人留言说自己是高敏感，然后有些许焦虑。于是，我再次打开这本关于高敏感的书籍。 这本《高敏感是种天赋》是丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德的著作，打开书本的世界，进入高敏感的世界，发现高敏感是与生俱来的稀缺天赋，是藏在细腻灵魂里的珍贵力量。 听过二八原则吗？全球10个人当中就有2个人是高敏感，他们拥有更敏锐的神经系统，能捕捉到常人忽略的细微信息，对情绪、环境、他人言行的感知都更为深刻。进入桑德的内心世界，用专业与温柔颠覆你的认知——敏感不是病，而是一种独特的人格禀赋，是大脑拥有更发达信息处理系统的表现。 高敏感的天赋，藏在极致真诚的相处里。高敏感者看似细腻易碎，内心却纯粹又赤诚。他们厌恶虚伪敷衍、画大饼与冷暴力，排斥快餐式、消耗型的关系，只适配长期、稳定、走心的深度交往。相处时无需伪装、不必猜度，他们懂沉默背后的心事，懂情绪之下的委屈，会悄悄记住你的喜好习惯、避开你的情绪雷点，把温柔藏在细碎小事里。他们尊重边界、不控制不绑架，是天生的倾听者与治愈者，用真心换真心，用真诚赴长情。 高敏感的天赋，表现在远超常人的感知力里。这一份敏感，让他们拥有强大的共情力，能深刻感知他人的痛苦与喜悦，成为身边人的情绪避风港。他们习惯深度思考，在喧嚣中保持清醒，拥有敏锐的洞察力与审慎的判断力，不随波逐流，守得住内心的纯粹与初心。 人格本无优劣，适配即是珍贵。高敏感者的细腻，不是软弱，而是清醒的感知、真诚的底色、深刻的共情。《高敏感是种天赋》这本书让我懂得：不必为敏感自卑，也不必误解身边的高敏感之人，去做那个真实的自己。 还是以前那一句:我喜欢跟高敏感者交往，且珍惜与之相处的每一个美好时光。

有时音乐听着听着眼泪就莫名其妙地流下来，阅读和观赏电影时代入感极强，对细微的声响、噪音、强烈的味道（香水香氛、细微的烟味）敏感。在咖啡厅会选择角落或是靠窗的位置，如果忘了带耳机出门我会感到很烦躁。手机习惯性静音，夜间睡觉时自动调为勿扰模式，因为震动的声响会干扰我的睡眠。在做一件事以前我需要做充分的心理准备，转换到新的环境需要半年的适应期。有时候群聊会觉得自己有义务回应、带话题炒气氛，但也常觉得自己是不是把话题聊死了（掩面）总是全力以赴，却又总觉得自己做的还不够好。 自从读了阿德勒学习课题分离、被讨厌的勇气，似乎没有像以前那样容易内耗了。虽然偶尔还是会被排山倒海的情绪给淹没，觉得天要亡我，但哭完又马上觉得：”没事，还能活。”不得不说有时候也挺佩服自己的（笑） 读这本书之前：我是个一直想干掉自己的疯女人（精神层面） 读这本书之后：原来只是高敏感啊（茶） 不要再说什么脆弱的灵魂了，我辈灵魂的延展性可是远远超越一般人的想像。 ILSE SAND Highly Sensitive People in an Insensitive World：How to Create a Happy Life（2016）

“你善解人意，能知进退。”对于某人这句话里的诚恳，我毫不怀疑。 若是这话放在几年前，我会像一个得到表扬的孩子般欣欣然开心。 一个懂事的孩子值得被人喜爱，那一个“解人意、知进退”的人应该也不会被讨厌吧。 一直以来，在如此“真理”的引导下，我总在不自觉地暗示自己，若要被他人喜欢，那就掩藏或者压制自己真实的喜好， 明明心里想的是“讨厌你那样要求我”，但我依然可以笑着说，“太好了，我就按照你说的那样吧”。 对，就这样，“解人意、知进退”的标签顺势地贴在了我的皮肤上，而且随着更多社会角色的承担，越来越多地，诸如“好说话”、“不发火”等等标签被贴满了全身。 时间久了，这标签与皮肤如水乳交融，再分不清彼此。 渐渐地，连我自己都开始相信，自己真的就是如此“好”的人，而不是为了讨好对方赢得好感而压抑自己做出了违心的退让。 但是，真的假不了，假的真不了。 也不知从何时开始，当再听到诸如此类的话时，内心便会烦躁，会不自觉地去抗拒那股将类似标签使劲摁在我皮肤上的那股“蛮”力。 也许是皮肤经年累月因覆盖着标签，太久无法自由的呼吸，它开始了本能地反抗。 于是，身边的人又开始说，“一把年纪了，还叛逆”、“她怎是如此神经质的人”、“不近人情，小心眼儿”等等。 各种矛盾的声音，犹如伸出各种只手，都想要把我拉向它所在的方向。 我开始站立不稳，跌跌撞撞，犹如喝醉了酒失去了清醒，脑海里一片模糊。 我到底是怎么了？我到底是怎样的? 也许在没读这本书前，我对于真实的自己，犹如罩上眼罩扮成瞎子去摸象，感觉是具体的，判断却是偏差的。 而这本书就如一面镜子，让我摘下眼罩，对着镜子里的自己，能够清晰地照见自己的模样。 即使被贴满各种标签，我一直知道，那一切的根源也许就是自己太“敏感”。 嘴里念着“敏感”，眼里浮现的是别人对着自己，嘴吐这两字时面露的责怪、嘲讽和否定。 在那表情之下，我又衍生出因为自己敏感的抱歉、自责、自我厌恶、自我否定等。 可是现在，遇到这本书，这面带着温柔声音的镜子，我似乎明白了，敏感并不是贬义词。 他人无法理解的确不是乐事，但自己因此否定自己却是悲哀。 对的，我就是一个高敏感之人（根据书中所附的测试题，分值不低，绝对的高敏感），这没什么不对，也没什么不好。 而自己所要做的就是让它向阳而存在，不需要标签的掩盖。 虽然，揭去粘贴已久的标签，是皮肤难以承受的撕裂之痛，但，慢慢来吧。 感谢这本书咯。它把高敏感的人如此肯定。 无论如何，在学着爱自己的路上，总是有很多的办法。 君若想知，敬请看此书。[调皮]

高敏感是我痛苦的主要原因之一。 我已经忘了我是什么时候知道我是高敏感的了，我只知道过去很多年，我会认为格格不入的人是我，我的社交是有问题的，不合群是我的问题，当我听到有人说我的性格有问题，是我不正常，我也会默认，总之，我把许多不好归咎于自己，给自己判了“死刑”。 直到了解了高敏感，我发现，不是这样的。 人与人不一样，这很正常，原生家庭不同，经历不同，创伤不同，导致性格也不相同。 很长一段时间，我都在分析自己的情况，后面我发现，自相矛盾，我渴望亲密关系，但我并不希望对方因为我敏感，对我特别照顾，这样我会过意不去，认为自己很麻烦。 人是动物，是有动物性的，我不清楚别的高敏感是否和我一样，我是难以接受动物性极强的人，通常都是隐忍，和这类人接触，我不会认为我是在和所谓的人接触，而是在和动物接触，我需要安静，我不想看人演戏，分析谎言，这些会让我感到一些人很无趣。 之前看到关于高敏感的话题，我会苦笑，因为过去很多年，我一直都在被高敏感折磨，当我发现我在看一些片段——根据上文可以推出下文的时候，当我知道这是天赋的时候，起初会开心，后来很容易虚无和悲观，也曾很认真地想过，横竖都是痛苦，不如让这个特点发挥到极致，几年前我还没这么敏感，后来，是我故意看一些刺激我的东西。 很久以前，我就认真思考过一个问题，既然要分析人性，那么在深渊里挣扎——在所难免，我要用尽全部去感受和共情，把那些阴暗从深渊里带出来，只是，我认为这是有代价的，代价是，悲观将是我一生的主旋律。 在我想要左右高敏感的过程中，提升屏蔽力、心流、修心，我都试过了，挺管用的，但解决不了所有问题，还是很容易被刺激。 本质思维+逆向思维+高敏感的感知+事实 有时，难以接受许多，那是无止境的黑，不是我不想看到美好，是我找不到一点美好。 我会极力避免与一些人接触，原因很简单，不想分析心理活动，更不愿去感知阴暗面，对一些肤浅的事物不感兴趣，凑不了热闹，我没办法在自欺欺人里获得乐趣，但我也并不想带给人负面情绪，这是我最后的温柔。 一个并不了解自己的人，不可能会看透我。 后来，其实我也分不清是麻木了，还是看淡了，总之，没有从前那么痛苦了，可能人就是擅长口是心非吧，我会把许多热情给他人，很多时候，把所有的痛苦留给了自己。 故意接收刺激，让敏感到一个极限，我也曾认真思考过，这是不是自我感动？想过很久，我认为并不是，在文学里，高敏感很重要，杀敌一千自损八百，消耗自己去祭剑，有时候，我也想要回头，可我没有回头路。 孤僻、离群索居、慢热、敏感、心如磐石、嘴硬、傲骨、疏离感、有时还有些冷漠，我真的会想，谁要是喜欢我，估计是不正常，在很多年以前，我在个别人眼里就是异类，那也没办法，反正我就是这个样子，我也不认为我很好，很长一段时间里，我都在复盘自身的不足，我没法像作者写的那样，温柔对待自己，更倾向于一次又一次自我攻击，我会对自己说，如果没有很好的老师教我，如果我的智力是有问题的，做不好无所谓，我也会想到一句话，最让人遗憾的不是我不可以，而是我本可以，这些都是我的压力，我没有办法回头看，我还会告诉自己，频频回头看的人走不了远路，我也没办法放松。 究竟是什么样的结局可以配得上这一路的颠沛流离？后来，我并不是很在意，我想起一句话，风吹哪页读哪页，哪页难读撕哪页。 我也会想，极有可能，并不是我不想活在他人的世界里，而是谁的世界想让我停留呢？ 摘录🎐 我们的疼痛阈限相对较低，对我们而言当环境变得糟糕肘，我们会经受比别人更多的痛苦。 你并没有多余的精力去处理冲突和失误，你的身体里储存的能量实在有限。尽量避免没必要的争吵，因为它会让你的神经系统久久不能恢复常态。 与高度敏感完全对立的是行动被冲动和无意识控制。 根据荣格的理论，相比于物质世界，内向型的人更关注内心活动。 处于愤怒的争执之中对灵魂脆弱的人有害无利。 有的人并不适合做灵魂脆弱的人的同伴。 愤怒之下隐藏着一种愿望，期盼着现实终会按照自己的意愿来改变。 抗争得越多，感知到的情绪就越少。 身处悲伤之中，接受别人的爱和关心就容易许多。因为没有人愿意带着友善和关爱靠近一个怒气冲冲的人。愤怒中的你会将他们推得越来越远。所以说，愤怒产生距离，而悲伤拉近距离。 如果你为一些没有产生任何实质性的影响或者根本无法人为控制的事感到内疚，那么这种内疚感就是多余的。 内疚意味着你原本拥有不让这一切发生的能力。意识到自己过度内疚不仅不会让个体如释负重，同时也会让他们因意识到自己能力有限而感到恐惧。 焦虑、抑郁、多愁善感，拒绝承认恐惧，是对现实的认知扭曲，如何打破消极、疲倦的恶性循环，不是情绪决定认知，而是认知决定情绪。 对复原力高的孩子来说的琐碎之事，可能就是敏感孩子的创伤之源。 之前的经验告诉我，提前做好准备，即使浪费了许多精力，对我来说也是值得的。 如果该问题尚未得到解决，同样的情況会再次发生，甚至伴随其他心理问题，或同时受到心理健康问题和高度敏感的双重影响。 处理好过去的创伤影响，很可能让自己变得更加强大，复原力更高。 许多高度敏感型人都存在低自尊问题，并且尝试通过设定高标准来弥补自己的缺点。结果陷入了恶性循环之中。高标准让敏感者们不断地经历失败，继而产生消极的自我印象。 自我伤害之下隐藏着愤怒，而愤怒之下是伤痛。 爱自己是给予别人爱、从别人那里获得爱的第一步。 一且无法实现自己的高标准严要求时，你会陷入内疚和自责之中。但问题是，你的能量难以满足你的需求，所以你需要选择后退一步，别为难自己。如果你没能做到这一点，你会很容易被激怒，共情能力也会消失得无影无踪。 在你列好幸福影响因子的清单之后，接着去评估每一个因子的权重。 关于人格，遗传因素比环境和教养的影响更大。 在推崇外向和复原力强的社会中，高度敏感型人会被视为低自尊，会面对更多的压力。 意识到人类物种也有两种类型，在各自的类型中都存在其理想的境界。 肯定自己的独特，感受更多，想象更多，创造更多。

高敏感是种天赋: 接纳敏感，成为生活里的微光 在当下的社会语境里，外向、健谈、精力充沛被视作理想的生活状态。人们推崇热闹的社交、高效的节奏，那些心思细腻、易被外界声响牵动、偏爱独处安静的人，常常会陷入自我怀疑: 是打磨自己去适应世界，还是守护那个格格不入的自我？长久以来，这道题似乎只有一个答案——改变，直到变得和大多数人一样。他们将自身的敏感当成了一种性格缺陷。 而丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德所著的《高敏感是种天赋》，给出了另一种可能: 敏感不是缺陷，而是与生俱来的神经特质。它不是需要被治愈的病，而是一套需要被理解、被善用的天赋系统。作者本身就是高敏感者，她结合心理咨询与教区牧师的多年经验，依托临床案例、心理学研究，系统拆解了这一人格特质的本质、困境与优势。 一、人格溯源：重新定义高敏感，打破认知误区 本书第一部分核心是完成概念正本清源，明确高敏感的属性、人群占比与核心特征，区分其与内向、胆怯、焦虑等性格的差异。 心理学研究证实，人群中大约每五人就有一人属于高敏感型，占比约百分之十五至二十，这一特质存在于人类与部分高等动物之中，是长期演化保留的人格类型，而非后天形成的性格问题。美国心理学家伊莱恩·阿伦最早提出高度敏感型人格概念，她的研究纠正了大众长期的认知偏差：高敏感不等同于内向，三成高敏感者在社交中表现活跃，内向只是其中七成人群的状态。 高敏感源于天生更为发达的神经系统，这类人群对外界信息的捕捉能力更强，信息加工深度远超常人，由此衍生出五大典型特质。 其一，感官感知敏锐，对声音、气味、光线、温度等刺激耐受度更低。书中以除夕夜烟花噪音、美发店化学气味、拥挤嘈杂的咖啡馆为例，普通人习以为常的环境，会持续消耗高敏感者的精力，甚至引发情绪烦躁。 其二，共情能力突出，极易被他人情绪与环境氛围影响。他们厌恶冲突场景，擅长共情倾听，也正因难以隔绝他人的负面情绪，从事助人相关工作后常常精疲力竭。 其三，责任意识强烈，习惯主动承接周遭问题。五岁左右的敏感孩童会因母亲情绪低落而刻意乖巧，成年后也容易将他人的烦恼归为自身责任，试图独自改善所有矛盾。 其四，内心世界丰盈，想象力充沛。独处不会让他们感到无聊，反而能激发创作灵感，不少艺术家、创作者都具备这一特质。 其五，风险预判能力更强，行事谨慎审慎。面对未知环境，他们不会贸然行动，会提前推演各类风险并准备应对方案，危机管理能力优于多数人。 作者同时提醒，简单用内向、外向划分人格存在局限。强行给自己贴上单一标签，会人为限制自身成长空间。人与人的行为模式本就多元，外向者热衷热闹，敏感者偏爱深度交流，只是生活选择不同，并无优劣之分。 二、困境拆解：内耗的根源与自卑的形成逻辑 第二部分聚焦高敏感人群最普遍的痛苦——持续内耗与低自尊，并梳理两者的形成机制与内在关联。 高敏感者之所以更容易身心俱疲，核心原因是自我设定的严苛行为准则。他们内心往往恪守诸多无形规则，比如凡事必须全力以赴、不能暴露缺点、要时刻顾及他人感受、绝不轻易拒绝他人。这类标准长期压缩个人空间，持续透支神经系统，最终形成身心疲惫的常态。 在此基础上，高标准进一步催生自卑情绪。自尊是对自我核心价值的认可，自信是对个人能力的判断，高敏感人群常陷入低自尊搭配高自信的状态。他们可以清晰知晓自身能力，在专业领域表现出色，却始终无法认同自我价值。 自卑的成因分为三层。首先是环境否定，成长过程中，敏感特质常被家人、旁人指责为矫情、软弱，负面评价长期植入认知。其次是归因偏差，遭遇批评或矛盾时，他们习惯优先从自身寻找问题，即便问题根源不在自己，也会反复自我审视、自我怀疑。最后是讨好型思维，他们默认只有不断付出、迎合他人，才能获得接纳，进而无法分辨他人喜爱的是自己本身，还是自己的持续付出。 书中结合多位来访者的经历印证这一逻辑：有人因长期委屈自己融入群体，即便收获友谊，依旧无法摆脱自我否定；有人被他人善意劝说“变得开朗”，反而愈发排斥真实的自己。 针对这一困境，作者提出核心解法：逐步降低不合理的自我标准，从小事练习拒绝他人，区分自身责任与他人责任。同时正视内心对被抛弃的恐惧，明确成年人具备独立生存的能力，不必为维系关系一味妥协。当不再伪装迎合，真实的自我反而会吸引真正志同道合的人。 三、行动方案：高敏感族的断舍离与能量管理 第三部分以断舍离为核心，为高敏感者搭建专属生活体系，核心原则是主动减少外界过度刺激，守住个人边界，学会为自身补充能量。作者强调，学会拒绝是高敏感者必备的生存技能，其本质不是孤僻，而是适配自身神经特质的自我保护。 首先是人际与场景的断舍离，勇敢对越界请求、消耗型社交说不。很多高敏感者碍于情面，被迫参与长时间聚会、承接额外工作，最终陷入精力透支。书中给出温和且明确的表达句式，既不用生硬对抗，也能清晰传递需求，比如坦诚告知对方自己容易疲惫，需要短暂休息，或是约定相处时长。主动筛选社交对象，远离充满冲突、负面情绪密集的圈子，优先维系轻松且真诚的关系。 其次是为生活留白，接纳独处的价值。社会推崇热情好客、全天候社交的模式，但长时间共处会不断刺激高敏感者的神经。不必勉强自己全程陪同访客，也无需因提前离场产生愧疚。允许自己拥有独处时间，放空思绪，处理日间接收的海量信息，这是恢复精力的关键。部分高敏感者主动选择独居，虽偶尔会感到孤单，但宁静的环境能让身心保持稳定，这是基于自身特质的合理选择。 最后是借助“无用之事”完成充电，建立专属放松方式。当外界刺激过载时，不必强迫自己硬扛。可以通过遮挡视线、佩戴耳塞等物理方式减少感官输入；也可以进行散步、跳舞、足浴等肢体活动，协调呼吸与身体状态，缓解焦虑。睡前书写、画画等安静的行为，能够梳理日间思绪，避免繁杂信息影响睡眠。这类看似没有产出的行为，实则是在修复受损的神经系统。作者提出，要允许自己成为自由而无用的灵魂，不必时刻追求效率与价值。 客观来看，书中这套生活调节方案，更适配拥有一定时间与环境自主权的人群。对于身处高压职场、固定集体环境，无法自由选择社交与独处状态的高敏感者而言，完全照搬并不现实。这本书提供的是调节思路，而非一套可以套用的万能模板，每个人都需要结合现实处境，找到属于自己的平衡点。 四、关系重塑：挖掘人际交往中的独特天赋 第四部分打破“敏感者不擅长社交”的刻板印象，指出高敏感人群的社交优势在于高质量深度互动，而非泛泛的浅层寒暄，并讲解不同社交场景的应对技巧。 高敏感者天然擅长深度沟通，能够捕捉对话中的细微情绪与潜在诉求，建立稳固的亲密关系。但弱点在于难以承受单向的长篇倾诉，容易沦为他人的情绪垃圾桶，被过量信息裹挟。对此，书中提出具体调节方法。在对话感到窒息时，可主动提出暂停，收回注意力整理思绪；沟通中注重双向反馈，避免一人独白，主动询问对方感受、观点，让交流形成闭环。 作者将人际沟通划分为四个层次，帮助读者灵活切换交流模式。 第一层是浅层闲聊，以天气、食物等日常话题为主，适合初识场景，用于简单破冰，但长时间停留会让敏感者疲惫。 第二层是兴趣与事务交流，围绕工作、爱好、观点展开，是最稳妥的日常交流形式。 第三层是内心分享，讲述个人经历、情绪与过往，能拉近彼此距离，但仅适合信任的对象。 第四层是坦诚对话，直接交流双方对彼此的看法，多用于修复关系、深化亲密联结。 高敏感者可根据对象与场景，自主选择沟通层次，不想深聊时切换至浅层话题，渴望交心时主动走进内心层面。此外，高敏感者更偏爱非语言交流。有时无需言语，和他人安静相伴，也能完成灵魂层面的沟通。不必强迫自己成为健谈者，接纳自身的社交节奏，反而能让关系更加长久。 五、情绪驾驭：应对冲突、愤怒、内疚与羞耻 第五部分针对高敏感者最难处理的四类负面情绪——冲突、愤怒、内疚、羞耻，结合心理逻辑给出疏导方式。 面对冲突与争吵，高敏感者普遍选择回避。原因并非胆小，而是争吵带来的激烈情绪、对立氛围会强烈刺激神经系统，事后需要很久才能平复。同时，他们道德感较强，不愿为了输赢伤害他人。 作者不建议勉强自己激烈争辩，提出替代方案：用清晰的立场表达替代发怒，直接说出自身感受与底线，比如明确告知对方某种行为会让自己不适。若冲突升级，及时主动叫停，双方冷静后再沟通。同时区分共情边界，不必无底线包容持续伤害自己的人，不健康的关系需要主动远离。 关于怒气管理，作者指出愤怒大多是表层情绪，背后往往是未被满足的期待、失落与悲伤。高敏感者容易将愤怒向内压制，可以将句式中的“应该”替换为“希望”，减少对自己和他人的道德评判。比如把“你应该体谅我”改为“我希望能得到你的体谅”，弱化对抗感，正视情绪背后的诉求。 内疚是高敏感者高频出现的情绪，分为合理内疚与过度内疚。因自身失误影响他人产生的愧疚属于正常情绪，可以主动弥补。但为无法掌控的事情、他人的选择而自责，便是过度内疚。书中用责任占比饼图举例，当一个人情绪低落时，个人因素可能仅占百分之五，其余来自童年、工作、人际关系、健康等多重因素。认清责任边界，就能摆脱全方位自我追责的思维。 羞耻感比内疚更加隐蔽，它指向自我本身，让人觉得自身存在缺陷。这类情绪大多源于童年时期的否定，比如喜爱独处被指责、表达感受被忽视。化解羞耻感的关键是寻找同类，当发现很多人拥有相同困扰，便会卸下伪装的负担；同时坦然接纳自身特质，不必因和大众不同而自我否定。 六、心理疗愈：打破负面循环，重塑认知体系 第六部分剖析高敏感人群易出现的焦虑、抑郁等心理困扰，点明情绪与认知的核心关系：不是情绪决定想法，而是认知决定情绪。 高敏感者想象力丰富，擅长推演各类风险，这一特质容易催生焦虑。他们会放大未知的风险，反复预想糟糕结果，进而陷入紧张不安。而焦虑、疲惫、消极想法会形成恶性循环：负面思考让人身心疲惫，疲惫又加剧悲观认知，长期下来甚至诱发抑郁。 打破循环的简单方式是行动，不必设定宏大目标，从起床、做饭、整理物品等小事做起，微小的正向体验能够逐步提升能量状态。 书中用街头偶遇熟人的案例直观解释认知的作用。对方没有打招呼，解读方式不同，产生的情绪完全不同。认定对方不满自己，便会焦虑；认为对方没有留意，便会心态平和。高敏感者习惯性采用消极解读，持续放大负面感受，对此需要训练自己客观看待事物，跳出非黑即白的思维模式。 同时作者特别提醒，部分人的神经系统过度敏感，是后天心理创伤引发的应激反应，和先天高敏感特质需要区分看待。这类情况单纯依靠自我调节效果有限，需要及时寻求专业心理支持。 七、自我和解：在麻木世界中敏感地生活 第七部分回归生活本身，探讨亲密关系、自我接纳、亲子相处等现实问题，提出心灵疗愈的核心是爱自己。 高敏感者在亲密关系中常常陷入两难：既需要独处恢复能量，又害怕独处带来的孤独。与外向高复原力伴侣相处，若对方无法理解自身需求，容易产生矛盾；与同为高敏感的伴侣相伴，彼此懂得安静相处的意义，氛围会更加平和。无论何种关系，坦诚沟通需求都是关键，明确告知对方自己需要休息、不喜喧闹，多数人会选择尊重。 自我接纳的核心练习是书写关爱信件。当犯错、自我否定时，写下鼓励自己的文字，像对待挚友一样包容自己的不完美。高敏感者习惯严苛苛责自己，长期自我攻击损耗巨大，而自我同情能够逐步修复低自尊。同时要与过往和解，接纳童年的缺憾，明白儿时未得到的关爱，可以成年后由自己补给。 针对身为父母的高敏感人群，作者提出务实建议。高敏感父母能敏锐捕捉孩子的需求，责任心极强，但自身精力有限，容易因无法做到完美而内疚。可以寻求家人协助，不必强求独自承担所有育儿事务；降低育儿标准，不必对标他人的育儿模式。 八、科学佐证：心理学研究与特质总结 最后一部分结合多项心理学研究，为高敏感特质提供科学支撑，并附人格测评工具。 杰罗姆·凯根对婴儿的追踪研究发现，五分之一的婴儿对新鲜刺激反应强烈，这类孩子成长后依旧保持谨慎、感知敏锐的特质。伊莱恩·阿伦的脑成像实验显示，高敏感人群的共情相关脑区活跃度显著高于普通人，面对积极与消极情绪画面，大脑都会产生强烈反应，证明敏感兼具感知痛苦与感知美好的双重能力。 传统大五人格模型难以完整定义高敏感特质，这一群体兼具高尽责性、高共情力、高创造力，同时神经系统更为脆弱。遗传与环境共同影响敏感特质的表现，良好的成长环境能放大敏感的优势，恶劣环境则会放大其劣势。 书末附带两套测评问卷，通过计分判断敏感程度，测评结果仅作参考，核心作用是帮助读者完成自我认知。 【写在最后】 在喧嚣浮躁的当下，“钝感力”成为备受追捧的标签，不少人理所当然地认为，高敏感的人想要活得轻松，就要刻意脱敏、磨平棱角，努力变得对外界一切淡然处之。这种思路看似能规避敏感带来的内耗，实则是对天性的误解与消耗。 高敏感是根植于神经系统的先天特质，如同每个人与生俱来的视觉、听觉，是独一无二的生命禀赋。强行压抑感知、刻意模仿钝感的处事模式，无异于逼迫自己活成另一个人。短期之内或许能减少外界刺激带来的困扰，但长此以往，内心的共情力、洞察力、想象力与创造力都会慢慢流失，最终造成自我人格的割裂，陷入更深的迷茫。 聪明的做法不是消灭天性，而是学会驾驭天性。敏感本身无好坏之分，让人疲惫的不是细腻的感知，而是无边界的付出、消极的认知，以及不会筛选的情绪接纳。我们不必强迫自己屏蔽外界，而是学着建立心理边界、合理管理精力，把敏感的优势运用在深度思考、共情沟通、艺术创作、风险预判等领域。扬长而非补短，接纳而非对抗，才是与高敏感共处的长久之道。 这本书诞生于风格松弛的北欧文化，书中部分生活方式与处事理念，和当下快节奏、高竞争的现实环境存在一定差距，无法被所有人直接照搬。但它能为无数敏感者卸下背负多年的心理枷锁。它告诉我们，与众不同并非过错，细腻柔软也并非弱点。不必追赶世俗定义的“强大”，也不必再为自己的与众不同而焦虑。在人来人往的尘世里，守住内心的一方天地，善待自己、接纳自己，用敏锐的眼睛发现美好，用丰盈的内心感受生活，以独有的姿态，从容且坚定地走完整个人生。

不得不承认，一个冷眼看世界的高敏感人被丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德俘获是在所难免的。《高敏感是种天赋》就像一剂良药一下解了我的燃眉之急。 在接触这本书之前，我一直苦苦做着各种自我解剖，给自己贴上了各种标签： 过于内向，超喜欢独处。 多重人格上身，常做惊世骇俗之举。 脑后生了反骨，逆反至今。 血型无一对应，难道是C型。 名为美食家兼理财能手的金牛座，却厌恶财务工作，数字在眼前晃悠，满脑子却是诗和远方。 天生好福气的金猪也被我辜负了，嘴上喊着要偷会儿懒，脑子却似陀螺，在责任心的驱使下无限期充着鸡血。 好人是用得最多的标签，老好人和墙头草也没少得，逼急了一反常态地冷若冰霜、不近人情，装不下去了干脆逃得远远的找个山洞躲起来…… 敏感是真敏感，迟钝是假迟钝，当个社会人，谁身上没有几层狐狸皮和狼皮呢？ 这么多年来，各种心理分析、血型星座属相全攻略、手相面相一把抓，似乎接近真相，似乎得到了结论，似乎证实了本我，但是，焦虑从未远去。 时不时对自己不满，动不动就自我否定。 心不甘情不愿以普世标准约束自己，苦苦支撑着不喜欢的工作，想干的事却一拖再拖。 接受不了大多数人可以容忍的生活方式，一边抗拒，一边内疚、寡言、神烦。 幸好，我在《高敏感是种天赋》这本书中得到了答案，而且是令我如释重负的解答。 这本书告诉我：我是一名典型的高度敏感型人，我因此拥有一些独特的天赋，这是与生俱来的，这种特质不是一种病，而是一种优势。除非我误解误用了它，否则它就是我意想不到的取之不尽用之不竭的法宝和利器。 《高敏感是种天赋》首先让这世上25%的人意识到自己并不是单纯的古怪，承认敏感和脆弱与世格格不入，利用书中提到的方法面对自己，意识到自己拥有的和能够拥有的，远远超过我们的想象，从而勇敢享受与众不同的天生才能！ 简单的说，就是高度敏感型人的特质用好了超凡脱俗，控制不住则很容易走向崩溃。 比如，高度敏感型人拥有发达的神经系统，可以感知到事物细微的差别，并对信息进行更深入的加工。在从容状态下，可产生活跃的想象力和丰富的内心世界。但是一旦从外部世界接收和感知到的信息过量填充，则会因不堪重负而导致崩盘。我经常陷入这种从兴奋快速滑向崩溃的糟糕境地。 有一件看起来很矛盾的事，那就是高度敏感型人既是很受欢迎的社交达人，同时也是偏好独处抗拒社交的孤癖者。本书中对此有各种案例描述。 答案并不复杂：高度敏感型人在不舒适或没有安全感的环境中比其他人更容易出现抑制性、焦虑、害羞等阻碍快乐的症状；而另一方面，高度敏感型人将比其他人更容易沉浸在令人愉悦的信息和环境中，比如精美的艺术品、动听的音乐和鸟鸣、沁人心脾的花香、美味的食物或者壮丽的景色，此时此境，快乐不可阻挡地快速充盈，激发出高度敏感型人潜在的天赋，并强烈感染到周围的人。 丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德在《高敏感是种天赋》中逐一分析了高度敏感型人的种种特质：感知更多信息、高度共情、强烈的责任感、更加丰富的内在世界、致力于精神世界的探索、深度思考、追求趣味生活、擅长深度聊天等等，充分说明了高度敏感型人得以展示人格魅力的种种优势。 另一方面，高度敏感型人又因追求完美、高标准、高期待、高自信导致低自尊、高度自卑、苛求委屈自己，不会说＂不＂，习惯于自我牺牲，担心被抛弃，久之产生焦虑，出现了不稳定的易爆发的纠结型人格。 桑德在书中提供了不少切实可行的方案： 1、做真实的自己； 2、只过对的生活； 3、学会说＂不＂，尤其是面对越界行为； 4、保留独处权力； 5、变被动为主动； 6、做一些看似无用，有助于灵魂自由伸展的事； 7、善待自己的身体； 8、勇敢表达自己； 9、停止纠结； 10、学会诉求。 本书用了许多实例深入浅出帮助高度敏感型人治愈心灵创伤、克服恐惧、打破消极疲倦、控制焦虑抑郁多愁善感情绪，建立积极的思维模式，成为自己的快乐源泉。 本书强烈建议：认清自己，接受自己，爱上自己。不给自己乱贴标签，不否定自己，不折磨自己。与过去合解，与自己合解。在麻木的世界中，敏感的活下去。 最后，感谢丹麦心理治疗师伊尔斯·桑德对高度敏感型人所做的研究和著作，经过此番了解后，现在我可以肯定自己的独特，毫无顾忌放飞自己的灵魂，感受更多，想象更多，创造更多，精彩更多。

你知道吗？每5个人中就有一个人高度敏感。 我们或多或少都有敏感型人格。 以前人们把高敏感一族等同于内向型人格，但其实30%的高敏感族，在社交活动中是活跃分子。 高敏感一族有很多的优点。 他们能高度共情，感知更多的新信息，有着强烈的责任感，内心丰富，能孜孜不倦地探索精神世界，做事更加谨慎，喜欢深度聊天，追求生活有趣有味。 因为神经系统的高敏感性，他们在社交活动中更容易感到疲劳，接收了大量的信息之后，需要休息。怕噪音，睡得浅，容易心累，更容易自卑，长期处于焦虑的状态。 高敏感一族如何扬长避短？丹麦的心理治疗师伊尔斯·桑德《高敏感是种天赋》给出了答案。 以下小贴士，敬请收藏。 --- 一、不要让自己太敏感，学会转换思路 你看见办公室同事正朝你走来，一副不太高兴的样子。 你心想：“他好像在生我的气，是我做错了什么吗？” 转换思路： “他好像有点沮丧，他可能需要多关心一下自己。” --- 二、不要委屈自己，讨好他人。学会说“不”，做最真实的自己。 高敏感一族，从小因为自己的缺点备受指责，觉得自己应该为别人的责任买单。 认为自己必须表现得更好，人们才会喜欢自己。 其实找到适当的方法，降低自己的高标准，你会发现人们依然喜欢你。 记住：当别人向你寻求帮助时，把总是说“可以”，也试着换成说“不可以”。 这也是鉴别真正朋友的一个机会，只是对你的付出感兴趣的人，还需要和他交朋友吗？ 不要委曲求全，下次记得对经常在办公室高声打电话的同事说： “你高声打电话的声音，严重干扰到我了。” 学会做自己，不必成为别人期待中的那个你。 --- 三、给自己独处的时空，允许生命留白。 高敏感一族，在几个小时的聚会中，容易感到疲劳。当你需要休息，又不想搞坏关系的时候，向对方说出你内心的挣扎，很可能问题就自行解决了。 你需要休息时，你可以说： · “我有点不在状态。” · “我需要点时间去思考你刚刚和我说的话。” · “我需要暂时离开，休息一会儿。” --- 四、接受最真实的自己 接受你是敏感型人格的事实，依照自己独特的敏感需求来安排生活，渐渐地你会发现，你也可以开心地活着。 --- 五、允许自己偶尔做一个自由而无用的灵魂。 张静初在采访中曾多次表示： “我喜欢那些无用而美好的事，我想成为一个‘无用’的人。” “把时间浪费在一点点‘无用之事’上。” 她口中的“无用之事”：淘古董、侍弄花草、逛旧货市场、看艺术、读书、种菜、旅行，全都不带流量、名利、赚钱的功利目的。 张静初的“无用之事”纯粹取悦自己，安放内心。 无独有偶，复旦的民间校训：自由而无用的灵魂。 因为精神自足，能换来真正的自我松弛与自由。 --- 六、学会移情，停止纠结。 时刻留意什么盘踞在你脑海，停止这些脱离现实的内心活动，不纠结。 --- 七、学会处理冲突与愤怒 每个愤怒背后都藏着一个未被满足的需求。利用你的天赋去共情，找到对方与自己未被满足的需求，但不为不值得的人共情。 在激烈的争论及冲突之中，要学会抽身，足够冷静后再重建与自己的连接，重拾对他人的爱。 明确地表达自己，要清楚地说出“不”，“我不想做”或“我不能接受”，这常常比直接表达愤怒更有效。 夫妻争吵时，叫暂停，并商议何时再次讨论该问题，直到得出双方都满意的答案。 学会进行怒气管理。慎用“应该”这个说教利器。 把“你应该多给我点支持”变成“我希望你可以多帮帮我”。 减少自责，把自我评价从 “我应该跟别人一样把这些事处理好” 变成 “我希望我学会别人的处理方法去应对这一切”。 （PS：一句话，把用于评价自己或他人的话转化成“我希望……”） --- 写在最后 让花成花，让树成树。 悦纳自我。童年错过的爱，也可以学着现在自己赠予自己，而爱自己是给予别人爱、从别人那里获得爱的第一步。 愿每一个高敏感的灵魂，都能找到属于自己的松弛与光芒。 🌿

“所以，如果敏感型的你，工作对象是人，那么学会照顾自己就显得很重要。因为你很可能过快地将自己燃烧殆尽。”读到这句，我整个人懵了。原来我不是矫情，不是不吃苦，是天生的拥有发达的神经系统。我们可以感知到事物细微的差别，并对信息进行更深入的加工。我们拥有活跃的想象力和丰富的内心世界，这意味着我们从外部世界接收和感知到的信息，会触发大脑里各种概念、想法并建立联结。如此一来，大脑“硬盘”很快就被填满。 “高度敏感型人看图片的过程中，包括镜像神经元（镜像神经元系统在20世纪90年代被发现，它让我们能够对别人的情绪进行准确感知，并做出反应，如同发生在自己身上一样。）在内的与共情相关的脑区的激活程度明显高于其他人” 不得不接收过量信息，让大脑里一片混乱，如果遇到脆弱的灵魂、不稳的内核，我们会比别人更快地感到疲惫和耗竭。我们不堪重负也情有可原！ 我一直以为太敏感是弱点，但是这本书告诉我：当环境对的时候，高敏感人能获得极致的快乐。而且高敏感人有丰富的内心世界、追求生活有趣、在人际交往中有天赋、更有责任感。 于是我恍然大悟——第一，我不该硬扛刺激，而该主动选择舒适的环境和人。第二，高敏感并不是什么缺点，用好了是优点，所以我不必再苛责自己。 所以，我不该为了所谓的“锻炼”而总把自己往刺激里推，我应该主动寻觅让自己舒服的环境和人。 当然，心理上的“肌肉训练”也得来一点，但犯不着为此焦虑。如果因为别人眼里的小事导致情绪起伏太大，接纳自己。 这本书就像是为我量身定制的，我终于不用再怀疑自己有病，也终于找到了最合身的自我照顾手册。 这本书我没有频繁划线，因为这本书每句话都值得划线！我甚至想背过！ 内耗时翻开它，像被一双最温柔的手轻轻拍了拍后背，又像蜷在完美母亲的怀里，安全、放松，每一刻都是享受。 最重要的是，这本书不仅解释高敏感是什么，为什么，附录中还有适合高敏感人的活动创意清单。简直是救命良药——哦不，是续命仙丹！ 　💕💕💕1 激发灵感的活动 读书，听音乐，去看一场电影或戏剧，读一些富有哲理的书，认真地思考其中的话。 2　外出活动 跟某人一起度过有意义的时光；给出和接受意见，共享心路历程，回应并享受别人陪伴你的时间，即使相对无言。 3　刺激过度时，做一些对身体有益的活动 瑜伽、普拉提、跑步、骑车、水中有氧、跳舞、身体按摩。 4　亲密接触大自然 5　表达自己 写本书，写首诗，或者写一封信，一篇日记 6　创造性活动 插花、制作陶器、画画、雕塑 7　愉悦自己的感官 根据自己喜欢的味道，在家里摆放一些花束或者精油灯 做一些美味可口的食物 欣赏艺术品 听听音乐，鸟鸣或者其他自然的声音 打扫卫生，给桌子换上喜欢的桌布 在温暖的土地或者沙滩上赤脚行走 日光浴，享受阳光 8　放松灵魂 冥想，正念，瑜伽 9　享受跟动物待在一起的时光 （感觉不高敏感也喜欢吧！）

说在前面，这本书是我无意间看到的，一直放在书架上，却从未打开过。最初看到书名时，我对书名:高敏感是种天赋，很是怀疑。   高敏感是种天赋？你逗我呢，我怎么没觉得是天赋。难道是我对“天赋”这个词有什么误解？反而，因为敏感，我觉得自己与这个世界格格不入。   打开这本书的原因，是因为近来因为自己的敏感，亲手毁了一种“关系”。😔   所以我打开了本书…… 很多高度敏感型人选择独自生活，这满足了他们的敏感型人格所需要的宁静、平和，   确认过眼神，我会喜欢这本书的。   在前言看到作者说，本书附有敏感测试，我毫不犹豫的翻到了测试页面。开始了测试。    测试了下，我96分，事实证明了我确实是“高敏感”。不过没测试之前，我也觉得自己是“敏感”的人。看来我还是有点自知之明的。🌚   确认过自己的高敏感后，我开始继续深入阅读这本书，随着阅读的深入，我越来越喜欢这本书，书中介绍的很多高敏感人具有的心理特点，我几乎都有…… 高度敏感和灵魂脆弱的人。与周围的人相比，他们更容易受到环境的影响，甚至为此痛苦不堪；   确实如此，我就是如此很容易受到环境的影响，有时真的会对某些令自己不舒服的环境，感到很痛苦😣。 我们能进行高度共情，并给予共情式的倾听。   看到此处，说高敏感的人“共情”能力很强。我深以为然。有时在不经意间就化身成了“心灵导师”。给和自己聊天的人端上两大碗“鸡汤”。😂 强烈的责任感，甚至想要拯救世界    其实，我觉得自己责任感挺强的，真的不是自夸😂。我觉得自己有点愤世嫉俗，或许用“愤青”更合适。我就是一个“愤青”。😜，拯救世界倒还不至于，只是有一段时间想要改变中国教育界而已。😂，此刻想想，当年可真是够傻的，真的是年少轻狂，年少轻狂啊！ 我总是提前考虑好每个细节，想象所有可能的风险，并准备好对应的解决方案。   看到此处，我觉得这说的可不就是我吗？我一般“不打没准备的仗”。我比较倾向于在问题出来之前，就做好准备。因为，一旦突发意外情况，很大可能我会手足无措。不知该怎么办了…… 作为一个高度敏感型的人，你非常想要避免出现任何失误。一旦你伤害了他人，即使是动物，不管以什么方式，你都会感到极度愧疚，长时间处于深深的自责中。    说实话，我真的有这种心理。一旦我觉得自己伤害了他人，我就会感到很愧疚，会想用一切自己可以做到的办法去补救。争取获得对方的原谅。有时，甚至已经获得了原谅，但是不经意间突然想起，心里还是会很难受，会自责会愧疚……(自己都知道是自己想多了，但是没办法……) 高敏感人喜欢聊深度    哈哈哈，看到这里，我知道自己为啥喜欢和别人“谈谈人生谈谈理想”了。😂    虽然大多数情况，我都是在“戏谑”而已。但是我确实很喜欢和别人“聊天”。尤其是喜欢和那些阅历丰富，比我年长，比我知道的多的人聊天。因为从中我会收获许多。 你却很乐意与人进行有深度的沟通，不管是一对一的对话还是分享式的小团体交流 我真的喜欢和人对一些“有深度”的话题，进行讨论和交流。🌚 我是一个很难相处的人。但是，如果我努力去讨好别人， 说实话，我知道自己是个很难以相处的人，但是我却没有做很多事去讨好别人，因为我“懒”。🌚 没有人会喜欢我这样的人。但是如果我努力一点，我就可能会被周围的人接受   说实话，我这么想20多年了，我总是想努力点，再努力点，努力变得优秀，想让自己被他人“喜欢”。(实际上，我确实喜欢“优秀”的人。所以，我也想成为这样的人。) 学会做自己，不用时时为别人付出。这会对自我认知产生积极影响。    做自己，为自己的心做事。这也是我今后奉行的人生理念。 即使你呈现出来的自我不那么完美，你也会发现人们会一如既往地接受你、关心你。    确实如此，我发现自己并没有变得很“优秀”，但是“他们”还是一如既往的爱我关心我。原来他们爱我关心我，并不是因为我有多优秀。只是因为我是我而已。 ——————分割线———————— 重要的是我们自己知道这一点，并知道世界上也有人跟我们一样就好。清楚地了解这一点。     看到这里，我想原来这个世界上真的有人和我一样，有着“清奇”的脑回路🌚，和我一样的“不合时宜”，一样的与这个世界格格不入。   然后我就觉得有那么多人和我一样，“不合时宜”，那他们肯定也正在经历和我一样的心理:因为敏感，不能像其他人一样活的洒脱自然；因为敏感，不能想说啥就说啥；因为敏感，不能想干啥就干啥；因为敏感，不能很快乐的享受生活；因为敏感，很少会笑的没心没肺；因为敏感，不能……   甚至，因为敏感，会让自己身边的一些人感到恐惧和不可理喻。 有的人并不适合做灵魂脆弱的人的同伴   深以为然，有的人真的不适合做灵魂脆弱的人的朋友。  行有不得，反求诸己。我知道是自己的问题，所以我不怪任何人。   因为敏感，我们常常被人说成是“不食人间烟火”；因为敏感，被说成是“神经质”；因为敏感，被说成是“矫情”；因为敏感，被说成是“怪人”。反正因为我们的敏感，我们被贴上各种“标签”。    没有人会知道敏感的我们在经历着什么？其实，我们也很想改变，我们也不想这个样子啊。我们也渴望自己可以活的洒脱自然，也想没心没肺的笑，也想很快和不熟悉的人快速“熟”起来。也想交到很多朋友……但是，我们敏感，我们很难做到。💔    在阅读本书时，我很是激动。激动的结果就是我花了三个小时把附录的测试，编成了问卷。发在朋友圈，想要为和自己一样的人，做点事。我真的很想帮助他们。因为自己是高敏感，所以我懂得他们在经历什么。    但是，遗憾的是，截止目前，问卷发出去，就几个人填了，或许是问题太多了，大家没有耐心，又或许他们觉得我很无聊。😔，我确实很“闲”，但我更着想帮助一些人。 问卷是自我报告，这说明只有那些能准确意识到自己的个体才能被测量到。    深以为然，我做了测试敏感度问卷，有人说你是不是闲的？这就是旁观者与当局者的不同，当局者能清楚感知到自己的心理，我在做测试时基本没有任何的纠结和犹豫。有的人做测试时，给我说，他有好多题不太确定，不知在说什么。我想这种差别可以用作者上述所言去解释。 ——————分割线——————     为了让我们能好好的融入这个社会，为了更好的生存、生活，我们该如何呢？(下面👇是答案。) 首先且最重要的是，你需要喜欢上作为一个高度敏感型人的自己。然后，合理安排你的生活，减少冗余的信息和刺激，迎合自己的需求。一旦以上事情被一一落实，很多其他问题也会迎刃而解，你也会收获更多的舒适和安逸，大脑处于最佳状态，甚至会觉得自己拥有了参加社交活动的能量。    自爱爱人，首先我们要改变自己的认知。高敏感是天生的，这不是我们的错，我们应该学会去接受高敏感的自己。    然后，去做一些合适的“活动”，去调节自己。如: ●读书●听音乐●去看一场电影或戏剧●去听一场音乐会●加入一个工作坊或课堂●读一些富有哲理的书，认真地思考其中的话。    这些都可以尝试下，里面谈到的“读书”“听音乐”我每天都在做。尤其是“听音乐”我几乎无时无刻不在听音乐，除了睡着时间。其他时间，只要我清醒，只要环境合适，我就会打开网易云音乐。 跟孩子一起玩耍   还有和孩子玩耍，我几乎每天都和小朋友一起玩，画画，玩滑板，背古诗，捉迷藏……    说实话，我乐在其中，我很享受和他们一起玩的时光。与他们一起玩，我会暂时忘却自己的烦恼。    高敏感的人，不妨试试啊……😜 ——————分割线—————— 但如果他们无法理解你的敏感型人格，你们的生活就会非常艰难。   所以，一直以来，我都想找到一个懂我的“不合时宜”的人。 如果你的伴侣是一个外向活泼、复原力极强的人，同时她/他还能尊重你的敏感型人格，那么你会发现你们的结合会带来许多优势。     如果两个人都是高敏感，那怕是真的会“爆炸”(想的多，容易爆炸。🌚)，所以，可能的话，我不会选择和一个和自己一样高敏感的人在一起的，我需要一个人来“中和”一下。😜    如果没遇见，我就自己一个人。一个人的热闹，好过两个人的假性狂欢。🌚   感觉自己不论遇到谁，对别人而言都不大好，我觉得自己是个“负担”。   算了，我这么“不合时宜”的人，也只适合一个人。那个“谁”，你还是别来的吧？及时止损，不然我怕你“引火烧身”。 有的高度敏感型人选择不要小孩。有的决定只要一个孩子。让敏感型人格和父母角色兼容是一件很有挑战难度的事：    想来以后即使结婚了，也要慎重考虑要不要孩子。教育的问题很重大。不确定自己是不是能做个合格的父母，还是不要小孩的好。不然，“害人又害己”。   说实话，我不确信自己是否能成为一个合格的父母。 ——————分割线—————— 如果你很容易心情抑郁，说明你的思维模式太消极了。    我确实很悲观，所以心情变化无常，自己都对此感到不可思议。🌚 不要过于期待自己可以跟别人一样，性格开朗，心平气和。事事小心谨慎是你的天性，这在某种程度上来说是一种智慧。    嗯，我知道了。现在的我不想成为谁了，我也不想去羡慕谁了，我只想做我自己。   I am the only one.🌚 做最真实的自己，你会拥抱崭新的人生    余生我想尽量活的尽兴点，真实点，不勉强自己。做一个真实的自己。     惟愿自己余生尽兴，至诚善良！❤️ 说在最后，一不小心又“胡说八道”了这么多，真的是在阅读时有太多想法了，特别激动😂，感觉自己发现了新大陆，哈哈。   伊尔斯桑德，谢谢你！谢谢你让我知道了这个世界上，我不是唯一一个与这个世界格格不入的人。❤️     

那些高度敏感的女孩子啊， 每天的情绪就像过山车， 因为一句话难过一整天， 根据一个动作推演出百种结果 不敢看别人的眼睛， 怕从里面看到轻蔑与厌恶 不会为利益争抢， 怕损害别人的所得 可是有什么用呢， 难过的时候只能一个人悄悄哭， 有人安慰的时候也不敢和盘托出， 害怕有一天因消极而被厌弃 心里默默羡慕那些神经大条的女孩， 开心就大笑， 受伤就亮出爪牙， 她们是自己的上帝 于是去试着接触， 发现她们从不把旁人放在心上， 原来快乐的秘诀是自私， 于是试给自己拼命洗脑， 然而最终难以做到 最终找到平淡生活的守则， 把心封起来就好 还是会买一箱零食分给周围， 还是可以轻易逗别人笑， 可那不是我， 我在表演笑， 最后真的把自己也骗到 ——致逝去的讨好型人格